散歩みち
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2024年3月1日(金) Xでポストより
https://x.com/wakkii_goes/status/1761005831955558732?s=20上のURLの追記↓↓↓
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どうしたら出来るようになるか何てやる事やるしかない。やる事やってないのに出来る訳がない。
やる事やっているからわかることはある。何か頭も体も健康じゃあないように何が健康なのか知るのも大事。
おおむね体操がなっていない。それでどうして同じなのかが理解不能でやってきた事が違うだけである。
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それぐらいやればやるほど違ってくる。だからやればやるほど良い。出し惜しみなんてありえない。やる以上やるべきである。
そんなにやっても出来ないなら私にも何にも言う事は無い。それぐらい私も私で出来なかったらどうしようもない。
だから私もやる事やるしか能が無い。でも幸い結果が出てる。
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それぐらい手当たり次第やって今がある。あんまり選り好みしてない。今晩もあとは統計とゴミ出しの準備で終わりである。
今週も数学と物理と統計とプログラムと外国語が出来た。来週はおかげで歴史の本を取り組めそう。
どうやったら出来るか考える事は大事だと思う。それぐらい戦術考えないと大変。
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上司の相談はそういう信号だと思う。そうやってやってみてどうするか考えるしかない。
だから私の方で結果が決まっている訳でない。私の方は毎日仕事が終わるまでどうなるのかわからない。
そうやってくり返しているだけ。その結果どうしたら良いか考えるしかない。それが決まらなかったら完了しない。
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今晩はこの辺にしたい。仕事としては自分の責任を果たすしかない。自分の役割ぐらいは責任を果たさないと仕事にならない。
それで自分もはっきりとしたゴールがあるわけでない。
それぐらい報告連絡相談で解決するしかなくそういう糸口を上司と解決するかがカギ。もう全体的に言いたい事無し。また明日。
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最近の読書のヒットは微積と統計とデータサイエンスかな。土日は気分転換に色んな事をやってる。
だけど基本は休息である。仕事のために元気になることを土日に考えてる。なので基本疲れたらゴロゴロである。
人間基本は衣食住なので変わらない。あるのは読書とパソコンとインターネットぐらい。
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一オクターブの波長は二倍だそうです。ChatGPTがそう言ってました。
何か時々嘘を言うので時間をかけて二回聞いてみましたがそう言ってました。そう考えると共鳴振動は理解できます。
MIDI音源で作曲するのが夢です。Pythonで可能な材料の本は備えてます。最終的なのは歌です。あくまで目標です。
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あんまり今のところ統計には程遠いけどデータの加工ぐらいは出来そうである。おおむね時間が足りない。
数学と統計と物理とプログラムとデータサイエンスと外国語と作曲と短歌と俳句と歴史が同時並行のためである。
正直仕事やってる場合ではない。でもしょうがない。生活と仕事の両立は今のところ大事。
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日本の汚染水の問題より中国の武漢のコロナウイルスの調査も大事だと思う。それにPM2.5もどうにかして欲しい。
なんでそんな都合の良い外交が成立するのか無責任だと思う。そうやって無責任なことをないがしろにしてる。
東アジアの差別を助長してる。そうやって都合の良いように中国は外交してる。
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色んな立場で自己判断するのが大事である。それが出来ないのは間違ってる。日本の民主主義は外からやってきた。
もうなんか日本国民が結果を残さないと駄目なところまで来ている気はする。
民主主義の結果は「坂の上の雲」で中学生の頃に読んだ。それを上回るビックプロジェクト大事である。
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これまでがあったのは私が病人だったからだと思う。健常者だったら許容範囲を超えてると思う。
それぐらい私は我慢し続けたのであり薬も飲んだのである。それぐらい私の体は苦痛だったし恐怖だった。
何かをされている恐怖である。それは医者が悪魔をあらわしている。その中で私は仕事したのである。
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結局勉強しない人に勉強するとはどういう事かわからない。つまり勉強出来るとはどういう事かわからない。
それは仕事も同じである。仕事しなければ仕事はわからない。両方わからなければ仕事のために勉強するとは何かわからない。
結局私には無抵抗である。どうしようもない。
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少なくとも私は一通り経験しているということだろうと思う。そして医者の悪魔クラスも経験している。
もっと日本を良くする事を日本国民が考えないとおかしいことになる。医者の権利を制限すべきである。
それが本当の民主主義で正義が許せない。基本的人権問題をかけて日本国民は立ち上がるべきである。
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そうやって他人の振りしてても明日は我が身かもしれない。それぐらい日本国民は危機感が無さ過ぎである。
それぐらい日本国民には経験が欠如している。今日は比較的ゆっくりしてた。
三時頃はすこし梅を見に行ったが明日の雨で終わりのように思った。今晩は土日の日課をやろうと思う。また明日。
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あと話忘れてるの政治家の裏金問題です。全くヒドイ話である。税金で活動してるのに裏金まで使って活動してる。
税金の政治資金もやめた方が良いという意見まで出てる。
何にお金を使っても税金かからないなんて良く日本国民をこき使ってるなと思う。
東京でもうかってるの政治家と東電ぐらいと聞いてる。
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あとは東京の物価で相殺されるらしい。それぐらいどこも厳しいらしい。全くヒドイ話である。
もうちょっと私に還元してもらいたいぐらいである。それぐらい政治家と東電が悪者になってる気がする。
他人のラクはどこに原因があるか考えた方が良い。本当にこの国は極悪非道である。私は信じられない。
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人間として悪魔だと思う。どこにも正義が無い。何に使っても良い裏金なんて法治国家としてもおかしい。
私にされてることは悪魔に近い。地獄の道しかないように思う。それぐらい正義がゆるせない。
自分だけ法律外の政治家としか思えない。まあそれだから医者も悪魔何だと思う。どうぞご勝手に国家。
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結局自分だけ良ければ良いスタイルです。もっと他人のために働かないと経済成長しない。政治家も東電も同じである。
もっと誰のために働いたか言えないのが問題である。それが極悪非道と地獄行きにつながってる。今晩の土日の日課は完了した。
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不確定要素と社会的どうしようもない閉塞感と発言権の無さが相まって人間は不安になるように思う。
私なんかどうでも良いとしか思われてない気がする。それぐらい他人や社会が勝手過ぎる気がする。
何にも私の意見なんて関係が無いとしか思えない。それぐらいの閉塞感を感じる。また明日。
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何となく一人で居た方が気楽のような気がして今が続いてる。何でも一人でやらないといけないけど全て自己責任である。
それでもそれなりに楽しくやってる。あんまり自分の人生が想像出来なかったぐらい予想外である。
世の中もこんなに不景気が続くとは思ってなかった。それぐらい学歴職歴責任問題。
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なかなか生きるのは大変である。それぐらいあんまり学歴職歴が効果的に見えない。まるで損得勘定のようである。
なので基礎学力が足らないように思える。数学やら文章に格闘が足らないように思える。
それが結果に結びつかない原因だと思う。何か日本社会は日本国民と連動してない。連携強化必要。
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https://x.com/judsan12/status/1761571720043839543?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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勉強して損得勘定だからまだましだけど努力もせず損得勘定なのとおのずと結果は違うはずで勉強したから結果が出るわけでもない。
それぐらい結果は厳しい。だからあんまり結果を気にしてやるよりは気にしないで色々やるのも大切だと思う。
だけど世の中はそうじゃあない。無駄な努力したがらない。
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それが大学入試一点に集中してる。それが私の感じる大学入試だった。私はそれに対応出来なかった。
幻聴でビックリしてしまい。オロオロしてた。情緒不安定で記憶なんて出来なかった。
だけど大学院試験もあるから大学入試で全て決まると思えない。それぐらい大学でも勉強する内容あると思う。
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第二の関門は就職活動である。あんまり大学の先生は私に進路指導しなかった。その点私立の大学の方が熱心だと思う。
そのまま私立の評価になるからである。私の進路指導なんて必要無いかのような対応だった。
だから全ては私に対する見方はビジネスマンになる必要無い対応だったと思う。
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東芝テック子会社でもパート扱いだったのは給料払う気がない理由だと思う。つまり私が修士とった意味が無いのである。
それが日本社会の私に対する扱いなのである。まともに月給払う気が無い。
それで私の父には東芝の人が年収五百万円の仕事をしてると言ったと父が言った。これは無茶苦茶である。
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高卒した春の浪人に永久機関を思いついた。だから学歴は私の中で詐欺である。東大生も京大生も思いつかなかった。
ただ試験を合格するしか意味がなかった。その当時から私はゴールしていた。大学はエネルギー保存則一点だった。
大学院には温度の次元を思いついた。
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力の次元はみちしる沼津の社長から聞いたゴールと言う本から思いついた。
それでエネルギー保存則が解決しないかと希望を持ってる。大学出た頃は気分は最悪だった。完全に物理を信じられなかった。
周りが灰色で自分が立ってるのが不思議だった。それよりかはまだ希望が物理にはある。
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物理に特異点が多いのも気になる。それが次元で解消されると良いのだけどまあここまで立て直すのも一苦労だった。
周期律表の分類の話が力の分類してたら次元になると思った。あの春には海の波で発電出来ないかと思ったけど海外に先越された。
その時から幻聴もはじまった。悪いことも良いことも同時。
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私には神様がいるような気はする。辛いことがあれば神様は見逃さない気がする。それぐらい私は神様にも同情されてる気はする。
だから私は神様には裏切らないように生きたい。それが私の今のところの人生論である。人間やることやるしかない。
そうして今がある。色んな事が影響すると私は思っている。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1761538443904258251?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1761544931808858130?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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本心って自分？他人？良くわからないけど
裏表あるのは疲れる原因だと思う。
仕事は結果があるから利益出るわけで
結果の無い人事なんて無いと私は思う。
いくらなんでも結果に寄与する方がエライ。
その他もろもろは副産物であり
それで生きるのも人生かなとは思う。
だけどどこの人にも結果大事。
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人の目が気になるのは勉強と仕事の管轄外にいるからである。もう勉強と仕事しないなら趣味で自己主張した方が良い。
それぐらい趣味で自己主張出来れば人の目は気にならない。だけどそれで生きていけるかは私にもわからない。
だから人間は勉強と仕事する。要するに自立が勉強と仕事に原因している。
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何となく人間は強くて優しいために生きている気はしない。何のために強いか何のために優しいかの方が大事である。
そういう意味では価値観次第である。その価値観のために強いしその価値観のために優しいと思う。
ただ強くてただ優しいのは違うと思う。そのために人間は会話するのだと思う。
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それぐらい強くて優しいのは複雑だと思う。人それぞれ違うと思う。だから人間は会話をするのだと思う。
だから会話が成立しなければ理解不能である。そういう状態になっている。他人が何考えているのかも理解不能である。
本当に極悪非道である。本当にたまらん。そういう人間だと言うだけである。
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生きる意味が無いとかハマるものが無いとかおおむね冒険が足らない。冒険してやる事やっていない。
そんな事を中年で言っているのなら終わっている。もう私が提言するとしたら楽しい生活のために工夫をした方が良い。
もう仕事とか趣味とかよりは生活を楽しんだ方が良い。それが不可能なら終わってる。
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そんなに自信が無いなら私に関わらないで欲しい。本来私には無関係な話である。だからほっといて欲しい。
それが出来ないから続いているだけである。何で私が関係あるのかが全く理解出来ない。何から何まで同じにならないのでしょう？
それで私にどうしろというのでしょう？それも私の体に散々痛めつけて
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私は私で対応に迫られてる。明日は明日で不安要素である。
いつも月曜日調子悪いし頭には女の叫び声は聞こえるし気分は最悪である。まともな会話にもならない。
男も女も最悪である。なので私は私で戦々恐々である。そんな状態で何が実現したいのか私には全く理解出来ない。
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今晩はここまでにしたい。また金曜まで書き込み減らしたい。私の方で言いたいことは無い。
これから明日の弁当作りと洗濯物を干して終了。来週は歴史の本を消化する。私としてはなるようにしかならない。
そんなんでみんな同じになる気はしない。一時の満足でそのために頑張る必要あるの？また金曜。
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今日は案の定仕事が出来ず120個ぐらい少なかった。女の叫びも聞こえて最悪だった。
出勤間際に光子が電磁波の永久機関なら光子も量子の一部だから量子も永久機関のように思う。
そう考えれば地球上に永久機関があってもおかしくないなと思った。それにしてもそれが実現したら人類史上世界史上初。
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力の次元でもっと電磁気以外にも永久機関可能ではないのかというのが私の量子に対する認識である。
それぐらい光子も量子も永久機関の運動をしている気はする。もっと相互作用が見えてこないと難しいと思う。
何かもっと物理必要な気はする。今日も例外発生。今日も調べものして世の中複雑。また金曜。
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中年で遅咲き早咲きなんてもう手遅れだと思う。それぐらい勉強も仕事もなってない。
もうなんか楽しく生活すること考える方が実践的だと思う。それも出来ないのは私とは無関係。
それぐらいの楽しく生きられないのに私と比べても無意味の無駄である。時間を返して欲しいぐらい無駄な時間だった。
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大体誰に好かれようが嫌われようが一般的な人じゃあないのでほとんど関係が無い。
それをとりあげて満足するのは努力しない理由にしかならない。まあそうやって他人はおおむね努力しないのだろうと思う。
勝手にしやがれモードである。やはり勤勉は大事なのである。それを見落としてる。
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今日の仕事はまあまあだった。読書の歴史の本もまあまあである。博士号の取り方も大体半分である。
九章の途中である。日本社会が個人と密接になったら日本人は生きやすくなる気がする。それがなんか日本社会が遠い気がする。
密接が本当の民主主義だと思う。愛があれば日本社会がプラスになるような
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そんな関係が必要だと思う。なのに日本社会が勝手に動いてるのは愛が足りない。
日本社会と個人が有機的に関連するのが大事だと思う。それが本当の民主主義である。そんな連帯感が無いのは一般的になってる。
だからこそ一般的なのが大事で勤勉が足らない、今日も例外発生。色々工夫大事。また金曜。
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私がどうでもよくなくなるまでやろうなんて悪魔のセリフである。極悪非道。人権問題。ヘイトに近い。憎悪に満ちてる。
そんな権利は誰も有していない。悪魔のなせるわざである。大体私のスキルを甘く見過ぎである。
それぐらい私は私で努力してる。いくら十年前でもスキルはスキルである。甘く見過ぎ。
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それぐらい他人は追いついてこない。なのに私がどうでもよくなるなんて条件が悪いしかない。
だから悪魔のやることである。もっと正々堂々とやるべきだがただ私が損してるだけである。損害賠償問題である。
きっちり落とし前つけてもらいたい。大体プログラムなんてそんなに変わらない。
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最先端のプログラムぐらいである。昔から稼働してるプログラムの方が信頼性ある。だから私の人間性をなめている。
どこもどいつも自分勝手である。勝手にしやがれモードである。これは社会問題でちゃんとした仕事とちゃんとした生活が欲しい。
なのに私がどうでもよくなるのは犯罪であり
社会問題。
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何で私は損ばかりして比較されなああかんのかが理解不能である。それも私の肉体を使って比較しようとする医者も医者である。
全然バランスがとれない。それで私がどうでもよくなるまでやりたいなんて何様のつもりなのか悪魔クラスである。
もうここまで犯罪大国日本である。正義が許せない。
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もう比較しなくてよいで良い。それが普通の感覚じゃあないのかと思う。それでも仕事している身にもなってもらいたい。
もうやっている事が奴隷である。そんなの損害賠償問題である。犯罪も良いところである。今日は何とか歴史の本を消化した。
何か今日の面談を引きずって気分が悪い。
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統計と数学と物理でもやろうかと思う。何か気分が悪い。結局他人の都合で生きている気がしてくる。
意見を言ったとしてもそれは他人の都合なのである。全然私の話は聞きません態度なのである。そんなの気分が悪くなる。
私も何か隠居したい気分である。父親が家事をやったのは隠居だからである。
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今日も例外発生。東芝テックの子会社から今まで私と比較しないと生きていけない人がいる。そんなのゴミ問題である。
もっと自分で何とかしろと言いたい。つまり私がいないと答えが見つからないのである。そんなの自分で見つけろと言いたい。
まさにパラサイト。今週も毎日例外が出てくやしい。また金曜。
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かっこいいのがわからない男は勉強不足と仕事不足。カッコ悪い女の叫び声は日本語にもならぬ意味不明。
それで私にどうしろというのか全く理解出来ない。わからん男とわからん女の話について物語でも作った方が良さそうである。
全く参るなあ。いつまでそんな事を続ける気なのか正気の沙汰とも思えない。
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家訓「三代目私障害者、障害者にも生きる権利あり」あんまり上ばかり気にしてもしょうがない。
誰も生きる権利はあると思って精進するように心を広くして民主主義を謳歌するように戒めの言葉である。
今晩は数学と物理と統計でもやる。博士号の取り方も読みたい。何か結局今週も書き込んだ。また明日。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想2花のある生活
2024年3月8日(金) Xでポストより
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他人の事は自分にはわからないので他人の事に悩むより自分の事で悩んだ方が良い、もしくは仕事のことで悩んだ方が良い。
他人の話は他人しかわからない。仕事は終わらせるように対処するしかない。
自分の出来ない事と自分の出来る事を考えて仕事を終わらせるように対応して仕事完了するしかない。
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それぐらい自己管理しないと仕事が終わらない。仕事を完了するには自己管理は必要である。そんな話をしながら今日は帰宅した。
今晩のやる事はゴミ出しの準備である。疲れたには疲れた。土日は良い休日にしたい。何とかMinecraftも悩みが解決した。
来週は何をするのか課題が必要である。また明日。
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村八分にする彼は私にとって人災である。全然一般的な話ではなくむしろ特殊な話である。だからあんまり関わりたくない。
そんな人が大学にいる気はしない。高卒なのも信じられないぐらいである。それぐらい常識が足らない。
水泳大会の話からありえないぐらい時間の話が合わなかった。何もかも遅すぎる。
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それがそのまま中年なんてもうどうしようもないと思う。それぐらい勉強不足に仕事不足でカッコ悪い。
それぐらい勉強や仕事に可能性を感じない中年ってだけである。それがカッコ悪い原因である。だから何もかも遅い。
手遅れである。どうしようもない。もうあるのは生き残り戦略のみである。
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生き残り戦略のために私を奴隷にしてる。そんなの犯罪である。正義が許せない。悪魔のやることで疫病神である。
もっと私は気楽に生きたい。何で他人のために切羽詰まった状況に追い込まれなああかんのかが犯罪である。
ほとんど他人が悪いのであって私は悪くない。比較が犯罪であって他人の問題。
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それぐらい落ち着いて物事を進められない勉強と仕事になってる。いつも追い込まれないと物事が進まない。
そんなの私には何の責任ではない。ありふれた自然体としての勉強と仕事になっていない。
それが他人との決定的な違いだと思う。私と比較して追い込まれないと何も出来ない他人が悪い。犯罪である。
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生きる気が起こらない悩みですか？毎日一度は楽しい事作るべきだとは思う。だけど未来に希望がないと難しい気はする。
どんな未来にしたいかそして実現可能かそれはそれで重要度ある気はする。
楽しい家庭を作りたいというのも動機になりうる気はする。落語とか狂言とか能とか歌舞伎とかミュージカル..,
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とか映画とか楽しむのは物語としては物理にも影響するような気はする。物理やるなら作曲ていうのもあるような気はする。
どうも音楽の知識が私よりありそうなので有力のような気はする。
他には料理とか食べることとか他には旅とか他には短歌や俳句や詩とかある。そう言う意味で物理以外にも色々ある。
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まだ若いので物理やるのはそれはそれで意味があると私は思う。だけど忘れていけないのは楽しいことは物理以外にもある。
何がなんでも物理ではない。物理をどうかしたい自分がいることが大事。それが若い人がやる特権。
楽しいことは楽しい家庭につながる。生きる意味は楽しんでたら勝手に生まれる。
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賢い人が冷たいというよりは賢い人の努力を知らないんだと思う。逆に言えば彼はなんにも努力してないんだと思う。
結局彼と接点が無いんだと思う。もう異次元空間の宇宙人のようである。私はそんなのお手上げである。
もう人間にとって迷惑でしかない。ゆとり教育の弊害である。人災の公害の問題中年。
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彼は誰も相手にしたくない状態だと思う。そんなのは当たり前なのである。その当たり前を解消するのは至難の業である。
そこから考えないと解決しない。私は私で説得する気はない。むしろ損害賠償問題の方が大事である。
だから医者誰だかわかんないけど誰かに助けてもらった方が良い。私はそんな気ない。
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https://x.com/judsan12/status/1763806444527223191?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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おかしいとは思わないけど間違える前提で行動する気はする。だから自分をまともと宣言するのはなかなか出来ない気はする。
そんなの完璧を宣言するようなものである。結局今のところ最善しか追求できない。それは修正して可能なもののように思う。
それが出来ないと自己管理不能である。その目標が大事。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1763826782971805716?s=20上のURLの追記↓↓↓
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未来が決まらないからなんだと思うけど計画も立てられないというのもあるような気はする。
結局今日を一日満足するしか出来ずそれを継続するしか未来は展望出来ない。それ以外は誰もわからない。
だから継続出来る事に満足するのは大事。だけど継続出来ないものに満足するから悪い。それは本人の問題。
https://x.com/judsan12/status/1763821545120837847?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1763114585438208140?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1763832935210426812?s=20上のURLの追記↓↓↓
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一般庶民として楽しく幸せに生きられないのは問題だと思う。
そういう追求こそがみんなにとって大事なことなのに偉くなって特別で強くなろうとする。
そんなのは一人だけの問題でみんなの問題ではない。普通に自然で楽しいそれがみんなの期待する追求である。
それに真っ向から逆行してる。極悪非道。
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そもそも短大とか高専の人が学士を取る制度のような気がする。必然的に院試が受けられるだろうねえ。
博士も博士論文で博士がある。アインシュタインはどうもブラウン運動の論文で博士論文のようである。
他には光電効果とか特殊相対性理論とかあったけど光電効果でノーベル賞とっている。
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私はひやっしーは知らないので何のコメント言えないけど反感買っているみたいなのはわかった。
大学中退とか留年とか個人の理由だけど敗者復活は必要な気はする。
それなりに試験受けたり単位取ったりしたんだと思うからある意味大学検定と同じだと思う。
しかし博士で就職出来るのか気になる。
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相対論のカー解がA4一枚の論文でノーベル賞と熊大の人達から聞いた。
私を励ましてくれた気になったけどそれぐらい画期的な論文だったら書く量は関係が無いのだろう。
それでも何か少子化で大学は心配である。日本経済も大学に影響を受けると思う。
そんな障害を何とかして大学は生き残れる気はする。
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何か辛い人が可哀想というより自分がどうしたいのかの方が大事だと思う。辛い人がクローズアップしても他人は他人である。
結局他人に対して自分が出来る事をするしかない。だから自分が何がしたいのかの方が優先事項としては高い。
つまり自己努力の方が着実に自分のためになる。他人は他人でしかない。
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今晩は土日の日課でもやろうと思う。時間があればプレバトでも見るつもり。明日は一日中家に居る予定である。
結局今日も日本酒飲むのを忘れてしまった。薬の関係で飲む時間を逸してしまう。明日そんなチャンスあるのか私にもわからん。
今日の昼食は外食で贅沢した。夕食はおでんだった。また明日。
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環境の差なんて考えたら競争なんか出来ない。それが大学入試。環境もものともしない態度それが私の人生だった。
つまり自分の環境で壁を乗り越えないと他人は評価しない日本社会だった。だから他人はいい加減なのである。
疲れる人間がいても自分は楽しく生きるしかないのである。つまらないの敗北。
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私は何となく人や上司のために調整するっていうのはあるような気はする。そういう時は良く聞いてみないとわからない。
私はそういう事が出来ないと仕事出来ない気はする。他人の意見も検討しないと仕事にならないと思う。
それでもその意見が妥当だから調整するんだとも思う。仕事は一人で済まない。
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そんなに簡単に結果は出ない。だから人は勉強と仕事をするんだと思う。それを避けるから何にも残らない。
何かを残すために左から右をひたすらに勉強と仕事をするんだと思う。
それぐらいのチャンスを与えるために左から右へ勉強と仕事がひたすらに流れるんだと思う。終わりの無い勉強と仕事だと思う。
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静岡県内に来たら魚河岸の寿司がいいかもしれない。江戸前寿司よりは安いと思う。三島だと他にウナギもある。
あとは土産物のお茶ぐらいかな。桜エビとシラスは由比駅かスーパーマーケットかな。三島でも高田屋でウナギと桜エビ食べれる。
他の店でも食べれるかも。あとは三嶋大社と沼津港ぐらいかな。
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私は勉強しない仕事しない人生はわからない。それを肯定的にする生き方がわからない。
なのにそんな人と比較する理由がわからない。全くそんなんと無関係にしか思えない。
結局生き残り戦略が結婚にも仕事にも生活にも私に迷惑を与えてるとしか思えない。パラサイトであり犯罪である。極悪非道。
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あんまり居ても居なくてもよい存在なんて私には考えられない。そんなことは私の考えることじゃあない。
それぐらい生き残り戦略なんて私は巻き込まれたくない。
それなのに私を悪者にするのは彼が生き残れないだけで私には無関係である。
それをあたかも関係あるように発言するのは損害賠償問題である。
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傷つける健常者が医者で
傷つけられる障害者が私。
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何か他人の正義が許せないよね。神様もそんな心境だと思う。どうにかならん他人の問題なのに私には全く無関係。
それで私の努力だけが光ってる。それで私に努力させないなんて悪魔のやることである。
それぐらい他人が努力出来ないだけなのに全く正義が許せない。人権の責任問題である。
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どっかで今や昔のことは清算した方が良い。それが損害賠償なのかはさておき二度と繰り返さない方が良い。
それが出来て未来志向のような気はする。私自身はそんなに悪い事やってる気はしない。普通に自然に楽しく生きてる。
毎日可能性にチャレンジしてる。それをやめさせる権利は他人に無い。私の自由。
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私が好かれようと嫌われようと全く私には関係が無い。
関係があるとすれば私は誰に好かれて誰に嫌われているのかの方が大事である。それは嫌う人間にも言えると思う。
誰が嫌うのかが結構大事である。それをどうでも良いと思うなら全く関係が無い。
そんなどうでも良い人に好かれてもうれしくない。
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某やっしーのように厚かましくなりたいねえ。まあゴーイングマイウェイのようには思うねえ。
でもそれはそれで戦略が必要な気はする。戦略も無くやっているなら無謀だねえ。
ゴーイングマイウェイをマイペースでも良い気はする。まあ周りを引き込むのは大変である。
自分から開拓した方が無難な気はする。
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物語が終わっても次の物語がある。仕事もそう左から右引っ切りなし。生活もそう左から右引っ切りなし。
そういうエンドレスの物語が人生です。だからチャンスがあると言えばそうだし色々あるのもそうです。
それぐらい人生終わり無し。終わっても次が来る。人生そんなもの。
https://x.com/hkni_n/status/1731627030683492595?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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自分が楽しんで生きる事が出来るならそれが生き甲斐で良い。全然楽しくないのなら物語が必要である。
自分の子供が出来たら色々な物語を教えるべきである。それが生きる気力になる。色んな物語が色んな物語を生む。
ただ一つの人生もしくは物語で済んではいけない。それが生きる事の醍醐味である。
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今晩はこれまでにしたい。あとは明日の弁当作りと洗濯物干しである。とりあえず金曜まで書き込みを減らしたい。
もういいだろうというのが私の本音である。私も私でボランティアである。それも低所得者のボランティアである。
もっと学校の先生がやる事だと思う。小中高そして大学の先生が悪い。
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それぐらい全然学歴職歴に学校の先生が活躍しない。特に私の場合は学校の先生が全然役に立っていない。
むしろ時間的に邪魔している。だから学校はストレスだった。本当に時間の無駄である。
そんな学校があるのが東大生も京大生も知るべきである。試験勉強だけが全てではない。基礎学力が試験では無い。
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そんな試験傾向が強いのが東日本のような気はする。西日本はそんなに試験効率が悪い教育も存在する。
それがノーベル賞に出ているのか知らんけどもっと他に知識は存在する。私の場合は学校の教育と入試試験は別である。
そういうのを理解しないから差別が蔓延するのだと思う。それぐらい知識をなめてる。
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もうこの辺にしたい。本当に私をどうしたいのか理解不能である。
来週は物理と数学とデータサイエンスと統計とプログラムと外国語でもやろうと思う。
何か前は一週間で終えてしまったけどもっとじっくりやりたい気がする。そんな感じで今年も終わりそうな感じである。
それぐらいやる事がある。また金曜。
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多分受け身なんだろうと思う。行動するのは大変だから何か作ったらどうかな。
何を作るかまあ色々だけど自分が大切にしたいものを作った方が愛着がわく気がする。それが作られたら少しずつ改善すると思う。
まあ他人にプレゼントしても良いし何か自信になり広げていけば受け身だけじゃあなくなると思う。
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光子も量子も力の次元を借りて運動してる。それは地球上でも永久機関である。だから電磁気以外でも可能じゃあないかと思う。
それにはもっと物理が必要である。これでも私は他人に貢献してると思う。感謝されても良いぐらいである。
エネルギー的にも物理学的にも実験が進む原因だと思う。束縛は医者。
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何か仕事に波があるのが辛い。原因がわからずそれが不安要素である。それぐらい仕事で変調してる。気分が悪い。
なんか全然改善点が見つからない。また東芝テックの子会社と同じ状況下になりそうである。
誰かに比較されてストレスを感じる。なんでそんなために仕事する必要があるのか文句タラタラ。
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結局誰かに見てもらわなければ生きていけない状態。彼が都合の良いように生きてるだけである。
私がひたすらに時間を損してるだけである。なんで彼のために生きる必要があるのかが理解不能である。
もっと他のために生きたい。彼の生き残り戦略まで私には無関係である。つきあう気はない。平和第一。
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注目されてないと生きていけない病である。それで私を利用しようとする。もうなんか犯罪だと思う。
私はひたすらに一般庶民である。このアンバランスが犯罪である。私がいないと注目されない。パラサイトもいいところである。
そんな生き残りのステージなんて立ちたくない。勝手にしやがれモードである。
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一体どこに私の環境のアドバンテージがあるのかわからない。一人目立たず影の中で生活してる。
なので注目されるために私を利用するのはやめて欲しい。迷惑で犯罪である。普通に自然に生きられないのは本人の問題である。
その人を注目される理由にならない。もうやってることが犯罪である。また明日。
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最近は統計や微積やらリー代数やら線形代数やらグリーン関数やらラプラス変換やら基礎を見直している。
物理は熱力やら統計力学やら電磁気学とかやり直している。プログラムの方も多言語に取り組んだりAWSを念頭に考えてる。
結構大学から離れて24年経っているので浦島太郎状態であり私の人生は予想外。
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今現時点で課題が今年で終わってもまだまだ先がある。だから何となく気長にやるしかない。英語も外国語もまだまだである。
短歌や俳句も続けている。歴史の本も消化中まだまだ読む本が他にある。博士号の取り方は十章に突入した。
まだ小説を二本読みかけである。他にも人文系の本もある。また明日。
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人口的に女性の方が多いらしい。あんまり出生も100「女」対105「男」ではあるが男を増やすまでの差はない。
そんなんで私の男の立場は弱いと言わざるおえない。いつまでも私は弱者なのである。私の未来も明るくない。
女の立場の方が強くなってる以上あんまり期待出来ない。私の気持ちはそっちのけ。
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男と女、多勢に無勢、むらがる女たまらない。平和はやってこない。戦争状態。それは男も同じ。
むらがるほど危険なニオイがする。それぐらい自己判断大事。男も女ももうちょっと自立した方が良い。
それぐらい会話が成立しない。整合性がとれない。それが彼らの生き残り戦略である。ああ言えばこう言う。
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あとデータサイエンスとリナックスやUbuntuも検討したい。データの前処理も攻めたい。
何だか理論屋とか実験屋とか関係無くなっている。多分パソコンのせいだと思う。
統計やりはじめてから路線変更してる気はする。果たして私は科学者と言えるかあやしい気はする。
それでもボチボチやりたい。また明日。
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2024年3月15日(金) Xでポストより
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世の中フェアじゃあない。全くその通りで世の中軟弱に出来ている。だから色んな立場で頑張るしかない。
そんな人でさえ稀有である。それぐらい私は私でしいたげられている。それぐらい周りが軟弱なのである。
それなのに私は私の責任になっている。つき合いきれない。それぐらい大学入試は問題に感じる。
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それぐらい大学入試はみんな条件が違ってた。それでも直面したのが大学入試だった。
結局学歴職歴が仕事に直結しているのが原因だと思う。だからあんまり他人が期待出来ないそれが私の本音である。
そんなん関係無く努力している方が賢いと思う。それぐらいみんな条件が違ってた大学入試だった。
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だからあんまり学歴職歴で賢いと限らないと私は思う。たまたま条件が合っているだけである。
それぐらいのフェアじゃあない世の中なのに何で私だけが損をしなければいけないのか私には理解不能である。
それぐらい世の中の実態は軟弱なのである。ビジネスマンにがっかり。明日は外出する。また明日。
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人間難しいなと思う。結局自己判断不能である。自分で解決していけない。それでパラサイトするしかない。
本当にめんどくさい。私としては関わりたくない。疫病神に近い。トラブルの元である。
それで敵味方に分かれるから余計に疲れる。本当に極悪非道である。損害賠償問題。犯罪である。平和第一。
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大体水泳大会の時間の話も通じないのだから何やっても通じない。だから彼にしたらパラサイトしか手段が無いと思う。
もうなんか最悪最低である。全然整合性がとれない。極悪非道である。もう人災の公害である。
妥当性が自分で判断出来ないだけである。それぐらい小学生の頃から時間の話が合わなかった。
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可哀想が大事か努力が大事か価値観の違いである。同情よりは自分の為す術が優先事項である。
多分大学行ってる人はみんな自分の努力の方が大事だと思う。それぐらい自分の事しか考えていないと思う。
それが私の感じる大学入試は条件がフェアじゃあない。自分さえ良ければ良いのが大学入試だった。
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今日は外出した。ここのところ調子悪いのでゲン担ぎに来宮神社に行ってきた。
熱海駅は結構客が居た。あんまりマスクしてない人が多かったのでコロナの心配してない気がした。
その前に病院に寄って王将で昼食した。明日は庭の手入れをしようかと思う。それでも希望は平和で平穏な生活をのぞんでる。
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もめ事はご免にしたい。総じて軟弱なために問題が起きてる。しっかりしてない。責任が果たせない。私にもどうしようもない。
ある意味正義が許せない。私の今までの時間は何だったんのか無駄にしか思えない。責任問題である。
それぐらい私は私で酷使されてる。結果は重大である。人間として許せない。
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それぐらい私を追い込んでる。それが結果につながらないのは他人が悪い。正義が許せない。
こんなに私は奉仕してるのに他人の責任問題である。全ては軟弱な精神のために責任問題である。真面目が馬鹿を見ている。
極悪非道である。人間として失格である。それぐらいの事を私にしていると思う。責任問題。
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今日はこれまでにしたい。とりあえず今晩は土日の日課をやる。まだやり残してる課題もある。それは来週にまわそうと思う。
原子は永久なのに量子は生成消滅するなんて本当に不確定性原理のせいなの？なんか不確定性原理を疑った。
何か裏に物理が隠れてる気はする。表面上そのように見える気がする。
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人間の限界と神様の限界は異なると思う。同じ訳がない。あまりに人間が増長している気はする。
もっと深層心理に近づかないと物理が進まない気はする。数学上そうなっても相互作用があって物理学上のように思う。
その相互作用が抜けているように私は思う。今日は良く歩いた。良く寝れそう。また明日。
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読書して人間元気になる気はする。それをどう表現すれば良いのか小説にしろ数学にしろ物理にしろプログラムにしろ
哲学や倫理にしろ歴史にしろそれぞれ違った元気になるような気がする。何か使ってる頭が違う気がする。
役に立つ場面も異なる気がする。なのでなかなか読書が楽しいのは幅があって...
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表現が難しい。気分転換やストレス発散以外にも効能がある気がする。それぐらい可能性が広がる。
色んな事に影響を受ける気はする。それを生き甲斐にするのが人生としては正解だと思う。
なぜそんなことを人間がやりたがらないのか私としては可能性を感じないからだと思う。でも人生で本は大事に思う。
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それぐらい読書は人生の要点だと思う。それが出来るか出来ないかが人生の分かれ目だと思う。
それでもアウトプットも必要だけどインプットも大事。今晩も例外発生。
本を読んで格闘してパソコンでまた格闘しての繰り返しが人生を豊かにする。その楽しさを伝えるのが難しい。
格闘ありき。また明日。
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多分たくさん友達がいないと自分を救ってくれる人がいなくなるんだと思う。救われる前提でたくさんの友達が必要なんだと思う。
協力して自分でどうにかする視点が無い。だから友達がたくさんいないと自分の安心につながらない。
結局やってることが自分の保全でしかない。物事の中身が抜け落ちてる。
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仕事なんかより読書の方が大事だと思う。それに気づいてしまったのでサバサバしてる。それぐらい可能性が読書にはあると思う。
人生は読書という格闘のオンパレードだと思う。人間どうにかしたいで読書が続くように思う。来週は外国語も気になる。
出来るだけ未達を消化したい。仕事は戦々恐々である。
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ともかくビジネスマンが元気じゃあないのは問題である。立派なビジネスマンがいない。それが私のがっかり感である。
この際物理屋さんは関係が無いように思う。なので物理屋さんもビジネスに直結する物理を考えていかないと
日本は沈没するように思う。そんな時代の要請にこたえないと大学の意義無し。
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庭の手入れとプレバト見た。あとはいつも通りの生活である。炊飯して風呂と洗濯と夕食と明日の弁当である。
私は私で誤魔化し誤魔化して自分の体と精神を保持してきた。だから今でもギリギリと言えばギリギリである。
だからその判断は本人の問題だと思う。だけど追いかけるものがあるか無いかは大事。
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私は大学に残っても解決しないと踏んだ。しかし私の人生は予想外だった。
プログラムでさえあんまりこんな時代を予想してなかった。プログラムだけでも一生を終えるつもりだった。
案外簡単に物事は進んでしまうものらしいというのが実感。なので人生は色んな勉強が反映される。物理だけじゃあない。
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何か色々楽しめるのは遊びもあるからのように思う。それぐらい遊んでないと楽しめない。それは仕事も物理も同じように思う。
だから何が効率的か難しい問題のように思う。それぐらい時間に余裕がない。結局どこにいても同じ。
自分が何をしたいかによる。なので私はあんまり計画的に人生は進まなかった。
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自信とか強さとか考えず物事を考えるしかない気はする。何でそんなことを一々考えるのか私にはわからない。
結局そんな事考えるから話が合わない。面倒迷惑ストレスでしかない。楽しければ気分転換ぐらいにはなる。
仕事して継続出来ればあとは気合である。自分を振り返るのは不安定だからである。
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それで私に何の関係があるの？迷惑でしかないよね。そうやってみんな努力しているのに何でそんな犯罪が成立するの？
もうありえないよね。自分でどうにかするしか私にはどうしようもない。それが私の本音である。
私にどうしろというのか信じられない。まさに私に他力本願である。私は仏でも神でもない。
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それで私に何の関係があるの？迷惑でしかないよね。そうやってみんな努力しているのに何でそんな犯罪が成立するの？
もうありえないよね。自分でどうにかするしか私にはどうしようもない。それが私の本音である。
私にどうしろというのか信じられない。まさに私に他力本願である。私は仏でも神でもない。
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何となく仏としての理想の生き方という哲学が必要な気はする。私には荷が重すぎる。
物理と読書とプログラムと外国語と作曲と短歌と俳句で仏が完成するような気はしない。
女性からしたら観音様という道もあるような気はする。私自身は欲求で生きている気はする。
その欲求が目標になっている気はする。
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それぐらい追い求めているものがある。それをやめたら生きて行く希望が無くなる。
その辺で悟れているのかあんまり自信が無い。悟りがそのまま諦めに近い。それぐらい私は開き直れない。
どうにかして追い求めようとする。それが私の感じる俗世である。それが私の読書につながっている。それが私の感覚。
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今晩はこれまでにしたい。また金曜まで書き込みを減らしたい。これから弁当作りと洗濯物干しぐらいである。
来週はやり残した課題をする予定である。結構やり残したものも結構ある。出来るだけカバーしたい。
私としては楽しく生きたい。それが障害者であろうと当然の権利で万人にある。また金曜。
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どうも不確定性原理から質量がうまれるらしい。何か不確定性原理が現代物理学のように思う。
古典力学ではそれが無くても説明がつけば現代物理学にも参戦出来るような気はする。
私は何となく現代物理学は気持ち悪い気はする。それぐらいなんか説明が足らない。誤魔化されて核心じゃあない気がする。
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今晩は弁当作りが残ってる。明日も今日の課題を続けてみようと思う。合間にプログラム関連をやりたい。
仕事はなかなか大変で波が発生する。私にも処理しきれない。対応が難しい。いくらなんでも私は色んな事をやってる。
やってない奴と比べる根拠がナンセンスである。そんなのを無視するからおかしい。
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それを卑下しても何の解決にもならない。だから色んな事をやるのである。それを採算無視なんて若者ぐらいである。
それぐらい相手にならない。やる事もやらないから卑下するのだと思う。そういう批判をしてもやる事やらないと意味がない。
結局若気の至りである。勉強と仕事大事。例外発生。また金曜。
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しかし原子核の中こんなに複雑なんだと思っている。
素粒子が多すぎて素粒子じゃあないと聞いてたけどそれも素粒子を捕まえた実績がないらしい。
みんな通過したあとを確認してるだけみたい。まあ大学に居た頃は中性子と陽子の組み合わせぐらいにしか認識してなかった。
私には私の事情にせよ前途多難。
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今晩は弁当作りと洗濯物とゴミ出しの準備が残ってる。もう昨日の計画を済ませ外国語を少しやった。
明日は久しぶりに作曲の読書とデータサイエンスと統計でもやろうと思う。今日の仕事はまあまあだった。
何か余分な力が入ってるのが疲労感につながってる。何か他人の感覚を私になすり付けてる気はする。
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私は医者を信じていない。良いように使われてると思ってる。それぐらい医者も犯罪者である。要するに確信犯である。
なのでそういう気持ちで医者に報告してる。全ては医者が悪い。私は医者に文句言うしか方法が無い。
それが正直な気持ちである。そんなこんなで今日はいつもよりは体力を消耗しなかった。
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今日はこの辺にしたい。私としては平和に暮らしたい。もめ事は嫌いである。愛のある中で楽しく優雅に暮らしたい。
なのに他人の生き残り戦略なんてナンセンスである。もっと気楽に生きたい。普通で自然でユーモラスのある人生を送りたい。
総じてつまらなさ過ぎである。今日も例外発生。また金曜。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想2花のある生活
2024年3月22日(金) Xでポストより
https://x.com/kotori44/status/1768605163517063402?s=20上のURLの追記↓↓↓
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「博士号の取り方」を読み進めた。何とか十二章に突入した。来週は歴史の本にスイッチである。今週も何か疲れてしまった。
あんまり私の方で言いたい事は無い。仕事ぐらい気合で何とかしろよぐらい。
そうやって私に迷惑を与えるのはれっきとした犯罪である。私がそんなのにつき合う必要は存在しない。
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それぐらい私の方でストレスがたまっている。肉体的にも精神的にもである。何で気合で仕事させないのが文句タラタラである。
それぐらい真面目に仕事させろよと思う。そんな手前もう家の中でゆっくりしたい気分。お金があればそれが可能なのにと思う。
それでも明日はさわやかウォーキングに参加予定。
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一応日曜の三島駅のさわやかウォーキングはパスする予定でいる。今晩はゴミ出しの準備をして終了である。
それでも時間があるので「博士号の取り方」でも読もうかと思う。
それにしても私を使ってどうにかしようとするのは間違っている。そんなのは人間のやる事でない。悪魔のやる事である。
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もう私の書いた事を参考にしてもらいたい。私には私の人生があるのである。参考になる事は書いている。
こんなに私が書いたチャンスがいっぱいあるのにそんなのは自分に関係が無いというのがキモイぐらいしか思えない。
それぐらい他人に対する視野が無いのがキモイと思う。それぐらいの偏見がキモイ。
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とりあえず明日は伊豆長岡駅まで行くのが予定である。帰りは昼食をどこかでしたいなあと思っている。
私の方としては私がゆっくり生きられれば文句は無い。その代償がお金なのか手段は選ばない。
それぐらい私はお金より時間の方が大事である。それぐらい私の残された時間の方が大事である。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1768858918741246370?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今日は伊豆長岡駅から三津シーパラダイスだった。私一人でできるわけないなんて発言は人間をなめてる。
それぐらい人間は色んな事をしてる。それなのに一分野だけなんてありえない。それぐらい学校のやることは多岐に渡る。
人間軽視としか思えない。それがやる事をやる。なめてるのは一分野のみの方。
<<---写真四枚
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今コメダ珈琲店で昼食、サンドイッチとアイスコーヒー注文した。五味八珍行こうとしたら客が待ってたのであきらめた。
人間は色んな事をやってるのだから色々あるで普通である。それなのに人間に制限をかけるのが学歴職歴である。
学歴職歴以外にもたんさん知識があるのを軽視してる。私は反逆してる。
<<---写真一枚
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私は学歴職歴を許さない。どこまでも人を何と思ってるのかつきつける。それぐらい軟弱な精神を許さない。
それぐらい万人軽視な日本である。人間の可能性をなめてる。正義が許せない。そうやって適当に学歴職歴が成立してる。
それが日本の社会の現場である。
私はもっと可能性を追求すべきだと思う。
<<---写真一枚
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それぐらい可能性がなまぬるい。それを日本社会ものぞんでる気はする。それぐらい適当社会である。誰も責任をとらない。
仕事が成立しない。だから私はサバサバしてる。責任を果たす仕事が成立しない。ビジネスマンがっかりである。
そうやって私の時間も残ってない。他人も含めて子供の面倒もみれない。
<<---写真一枚
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https://x.com/kotori44/status/1768902298363973938?s=20上のURLの追記↓↓↓
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少なくとも時間を有限として扱って欲しい。いくらでも時間を無限として扱うから時間が合わなくなる。
もう残された時間は限られている。それが犯罪じゃあ無くて何なのか理解不能。それぐらい時間をかけ過ぎである。
そんな権利は女には存在しない。一発レッドカードである。つまり時間経過が犯罪である。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1768918277470953706?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今日も短歌と俳句を作った。あとは土日の日課ぐらいである。それまで博士号の取り方でも読もうかと思う。今日は結構歩いた。
色々変更があって結局歩くしかなかった。私は歩くのは好きな方である。
多分都会に居た方が電車などで歩く機会は頻繁にあると思う。静岡で歩き出すと最後まで歩く羽目になる。
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本当は走るのも好きなんだけど父親に止められてからあんまり走っていない。でも走るとすぐ息が上がってしまう。
柔軟体操もちょっとだけやっている。それでも健康は難儀ではある。それだけに仕事するのも健康になっている気はする。
文句はストレスが問題ではある。それぐらい原因不明の波がある。
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それにしてもいつまで私をオモチャにする気なんだろうと思う。全然人間の尊重が無い。
本当に基本的人権問題である。何の権利があって私をオモチャにする権利があるのかが理解不能である。全ては医者が悪い。
もっと日本国民は医者に歯止めをかける必要があると私は思う。憲法でもなんなり作る必要あり。
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https://x.com/kotori44/status/1768965755885035654?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今晩はこれまでにしたい。人間の苦労をなめてるのが学歴職歴でもありバカじゃあないバカにも出てる。
それが日本社会だと言いたいのである。それぐらいラクをこいてる奴が多過ぎる。女も女で打算が出てる。
それを是正するなら努力しかないと思う。そういう心構えが無いから未来に向かって発進しない。
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それぐらいの未来に計画が無いから無駄に時間が過ぎるのである。それぐらい正義が許せない。
それぐらいの未来に構築が無いから女に期待感全く無し。現状が全てなんて結果は出ない。
もっと未来に希望を持たないと現状に意味が無い。ズルズル悪循環のオンパレードである。それぐらいの計画必要。
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それぐらいの発展が無いから女に期待感無し。勝手にやってろコースである。あんまり女を相手にする気無し。
私はあんまり前向きに生きない女を相手にする気がない。ただの穀潰しだから相手にしない。それぐらい人間は生き方大事。
それが今の現状に出てる。未来が暗い。そんなのナンセンス。また明日。
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他人は自分の事しか考えないなら私も自分の事しか考えない。なのであんまりアテにしてない。勝手にしやがれモード。
それぐらい何の戦力にもならない。それが今の現状である。それぐらい私の得にならない。ゴーイングマイウェイしかありえない。
なのでこちらが譲歩する気は全く無い。損害賠償問題。
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未来に向かって希望があるなら人生としては満足のような気はする。それが無いならもっと別世界の冒険が必要。
それぐらいの大きな世界観がないと自分の世界が小さくなってしまう。特に自分のやりたい事がないのは大問題である。
希望とやりたい事と自分の世界に未来が投影されれば一つの生き方だと思う。
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人間は衣食住が基本である。そのために勉強したり仕事したりしてる。
それ以外にも何のために勉強したり仕事するのかというのもある。つまり衣食住以外の目的もありうる。
それを見つけるのが勉強と仕事である。何かつまらないのは衣食住で満足しないからのように思う。
可能性は勉強や仕事にあると思う。
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進捗がない原因は何なのか自分でもわからないのならカウンセリングでも受けてみるのも良いかもしれない。
九大で私は半年ほど受けた経験がある。東大にもそういう先生がいると思う。結構そういう経験も貴重のように思う。
だから東大の組織を使うのも手段かもしれない。自己分析程度だけど。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1769206486704771480?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私はエネルギー保存則で悩んだのですね。それで次元を増やすのに積極的だった。
大学では温度の次元は考えたけどそれでも納得しなかった。
力の次元で不確定性原理と良い勝負じゃあないかと思ったりするけど実際の物理をしないとどうしようもない。
明るい未来を信じてる。それが私の希望です。一歩一歩。
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これだけ言っても永久機関思いつく人いないのが学歴職歴の問題なのか知ってても言わないだけなのか
みなさんに吟味してもらいたくて私は言わない。ある意味物理の人思いつかないとおかしい。
そうじゃあないと私の大学浪人の意味がない。そうやって試験対策だけの大学入試である。自分勝手の極悪非道。
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https://x.com/Nameless_SN/status/1767880788362793280?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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今晩もこれまでにしたい。また金曜まで書き込み減らしたい。水曜は祝日だけど出勤日午後はエンターテインメントである。
あんまり私の言いたいことも無い。まあ色々伏線はあるけど用意はしてる。それも色々あったらにしたい。
私の方は静かに生活したい。なので私の方は生活できれば文句無し。また金曜。
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私と同じになりたいのは不可能だと思う。真似が出来ても結果がついてくるとは限らないからである。
それぐらい結果は私に限らず人それぞれだと思う。それぐらい結果オーライがやっとで結果そのものが私にも無抵抗である。
それぐらい結果を残すのは大変だと思う。それはそれで私にも予想不可能である。
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だから結果が違うとみんな同じにならない。
それが私の気持ちであり私がおかしいと言うよりはおかしいと言う他人がおかしいと思う。
仕事出来ないのも私にはどうしようもない。私の仕事より他人の仕事で私は苦しんでる気はする。なので他人の方がおかしい。
私はオモチャ扱いである。それが医者の実態。
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今日も例外発生。今日のやる事と明日の準備を忘れないようにしたい。明日は休日ダイヤである。バスの時刻が変わる。
そのため朝食は沼津駅である。いつもと違う事をやるのは難儀ではある。忘れものしやすい気はする。それでもボチボチやりたい。
人生色々。また金曜。
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結局生きるとはこまめに目標を設定することだと思う。目標は変えていっていい。その先に希望がある気がする。
それぐらい目標が結果につながると思う。だから自分が何がやりたいのかを考えるのも大事だと思う。
そういう意識で自問自答するのは疲れるけど真剣に生きるという意味では大事だと思う。
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目標以外は色んなところにアンテナを持つ事だと思う。相乗効果って結構信じる。体力や気力につながる。
今日は何とか対応して明日のバスに間に合えば良しになった。今週は歴史の本も順調である。今晩も続きをやろうと思ってる。
博士号に第二外国語の試験があると聞いていてそれも外国語やる理由の一つ。
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外国語のやる理由は違う世界を知るからである。私だけではない世界がある。そういう意味では英語の会話大切のように思う。
結構5W1Hの疑問文が難しい気はする。それは聞く方も話す方もそんな気がする。そんな簡単なことでさえつまづく。
入試英語ってなんなんだろうね。差別化かな。また金曜。
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他人が他人にどうでも良くなる権利なんて無い。せめて仕事量こなさないとありえない。それぐらい悪魔のデビルである。
現状それぐらいつり合いがとれないのに私をおとしいれる権利はごみ問題の厄介払いしかない。真っ黒な悪魔問題である。
そんなんに付き合ってる私には損害賠償問題である。
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そんなんは小学生の時からはっきりしてる。理解力ゼロで話にならない。時間の話も成立しない。そんなんつり合いがとれない。
何で私が仕事してるのかもっと考えた方が良い。せめて現状同じ仕事量にならないと継続する意味が無い。
それ以上にやる事もたくさんあると思う。ほとんど現実無視。また明日。
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それと他人の人生は私には無関係である。私が居ないと生きていけないなんて人生間違えている。
それぐらい私は巻き込まれている。他人が生きていけないのは私には何の関係も無い。
どうしたら良いのかわからないから私に責任を突きつけるのは犯罪である。損害賠償問題である。私の人生は他人と別である。
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それぐらい他人のどうしようもない人生を私にどうにかしろと言われてもどうしようもない。
自分でどうにかするしかないと思う。そうやって私を巻き込んで他人の人生がどうにかなるなんて考え方がおかしい。
そんなの自分でどうにかすべきである。そういうの完全に犯罪である。損害賠償問題。また明日。
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大体他人の努力を知らなさ過ぎである。もう努力の知らない人達の仲間しかないように思う。
だからそんな積極的な人生にならないと思う。消極的な人生しかない。それを私はどうしようもない。
好きにしやがれぐらいしかない。そんな認識も無いのだからもう終わってる。もっと世界を知るべきだとは思う。
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そんな世界は私には無関係である。それなのに私を巻き込むしか手段がない。それが犯罪なのである。
大体私には無関係でしかない。社会の窓が私にしかないのである。それを私は迷惑でしかない。
それが他人の生き残り戦略だからストレスは最高潮である。そこには束縛しかなく自由じゃあない。また明日。
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男も女も現実無視なんだな。特に男の方は時間の話も合わないのに私と同じレベルだと思ってる。
それが勉強しないでゆとり教育の現実無視人間を作り上げた原因なのだと思う。他人の努力がわからない奴を作り上げてしまった。
そんなことは小学生の頃からはっきりしてた。現実が直視出来ないバカの極み。
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それぐらいの努力が抜けてる現実感覚は相手にならない。勝手にしやがれモードで修正不可能。根性がくさりきってる。
それで同じレベルなんて極悪非道の限り。悪魔のデビルそのものである。近寄りたくもない。
全く関係のない人生が送りたい。接点全く無し。さようならモードである。それが教育に出てる。
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2024年3月29日(金) Xでポストより
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「明日があるさ」に悪い所無いと歌詞からそう思う。明日の計画ぐらいは立てる。今日出来なければ明日というのもある。
今日が充実したら明日に続きはありうる。展開として今日も色々やってないのに明日が一番困る。
寝る間際に「明日があるさ」ありうる。じゃあなければ寝られない。万事手を尽くすべき。
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万事手を尽くさないから明日に希望が持てない。それぐらいやり残したことが明日に持ち越さないと明日に展開していかない。
なので今日のやり残りが明日にまわる事はありうる。結局やり尽くさないと仕事は終わらない。
問題はやり尽くさないのが問題なのである。結局計画的にやり尽くさないと結果無し。
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数週間の計画とか数ヶ月の計画とか数年の計画とかのやり尽くしよりは明日のやり尽くしの方が軽いものである。
そういう意味では「明日があるさ」は軽い歌ではある。それほど深刻でないので明日のことを考えるのは普通のような気はする。
今晩はこれまでにしたい。今からゴミ出しの準備ぐらい。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1771311050123817137?s=20上のURLの追記↓↓↓
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努力をしないのも問題だけど現実を知らないのも問題である。結局何にも結果に結びついていない。
それぐらい学歴職歴は詐欺である。形ばかりで中身が無い。それで能力はお金なんて間違ってると思う。
今週も何とか歴史の本を読んだ。何となく人文の本を読みたい気はする。来週にしようかな。
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仕事するのに私なんかよりもっと働いて欲しい人が他に居る気がした。なので私が主眼ではない。それぐらい私をカモにしてる。
それなのにもっともらしい理由をつけて誤魔化してる。勉強不足と現実直視不足がどこまでも続いてる気がする。
聞けば聞くほどバカらしい。まあ悲しいけど自分勝手だわな。
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https://x.com/kotori44/status/1771359360226402462?s=20上のURLの追記↓↓↓
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もう五十歳近くなって経験も無いようならなかなか咲かない気はする。咲く咲かない悩みは三十代のように思う。
今まで何をしてきたの？と思う。もう残ってるのは簡単なことしかない気はする。私はそんなん付き合う気がしない。
もう歳的にTHE ENDのように思う。それぐらい経験が求められる歳だと思う。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1771364377117262011?s=20上のURLの追記↓↓↓
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幸不幸いっぺんに来たから欲求不満なんてことは無い。ほとんど周りの欲求不満の方がでかい。
それぐらい私は私でサバサバしてて周りの方が悪かった。さすが犯罪大国日本である。でも都会の方が勉強してるみたい。
夜の町だからかな。三島では夜のバス使わない学生みたい。インターネットのせい？
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https://x.com/KayT0309/status/1771364966366613660?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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まあ私は私で色んな事をやってきた。それが私の強みではある。だけど人生みんなそんなものだと思う。私だけの話に思えない。
それぐらい色んな事をやってこないと今がない気はする。しかし周りの欲求不満の方がよっぽどコワイ。
それが私の人生に悪影響してる。犯罪大国日本である。基本的人権問題。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1771429892934217789?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今散髪して買物済ませた。なので当分ゆっくり出来そうである。しかしなんで他人が関係があるのか私にもわからない。
私ぐらいしか社会の窓がないぐらいしか思いつかない。あんな小中高学校に卒業したのが運の尽きのような気がする。
全くデタラメな学校だった。それぐらい私には自信が無かった。
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正直な話ももっと積極的に人生を送りたかった。それを消極的にしたのが小中高学校だった。責任重大問題である。
それぐらい人間関係で私は損をしてた。学校の先生が悪い。もっと正確に評価すればもっとやりようがあった。
私には手段が持てなかった。責任問題である。それでみんな同じにならない。
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そういう理想のせいで私は困っている。やる事やるは大事。現実無視路線で男も女も来てる。話が合わない。
自分勝手に生きてるだけである。それは教育の失敗である。現実の具現化に失敗してる。理想が高すぎる。
もっと世界を認識すべき。それで私は科学に興味を持った。信頼するデータと理論の両輪必要。
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「博士号の取り方」あと60ページほどになった。来週は人文の本を読もうかと計画してる。気になる本が結構ある。
今晩は土日の日課をやる。それまで来週の準備でもしようと思う。今週も仕事の後にプログラムの課題をこなした。
まだ当分課題がある。だからそんなに簡単に済まない。ボチボチやりたい。
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50歳近くにもなって誰かと同じにはならんだろうと思う。いくら同じになりたいからって言っても同じにならない。
それぐらいやる事やってると違ってくる。他人にすればやる事が増えて完了するのが大変になってくる。
私と同じが問題解決になるのかもしれないけどそれは土台無理な話である。無茶である。
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物理でさえ基礎学力が必要である。短歌や俳句にも国語力が必要だしプログラムにも知識が必要である。
それぐらいの経験が足らない。それを同じにするには年数がかかる。私にはそんなの待ってられる余裕は無い。
勝手にやってろコースである。だから無茶である。それぐらい私の時間の方が大切である。
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結局話が合わないで終了である。無駄に無駄な時間でしかない。それぐらい無駄な抵抗である。
私の時間を返してもらいたいぐらいである。それぐらい私にも残された時間はそんなにない。
だから他人のために使う時間はあまりない。それが正直な気持ちである。結局夜から朝になってしまった。よろしく。
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もうあるのは私に嫌がらせしたいだけなのではないかと思う。向こうは生き残り戦略だからいいけれど私にとっては最悪である。
もっと気楽に生きたい。自分の時間を大切にしたい。それぐらい私には許されるでしょう。
それなのに何でみんな同じになるのかが私には信じられない。やるべき事をやるしかない。
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いくら歳をとっても出来ることと出来ないことぐらいある。それを同じになんかならない。手遅れである。
それぐらいの経験が必要である。なのに何でそんなに時間をかけるのか犯罪大国日本である。極悪非道国家である。
正義が許せない。もっと現実と理想を直視しないと会話も通じない。まともじゃあない。
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もっと自分からどうしたいか考えないと周りに振りまわされる。自分から改善しないと無責任で終わる。
そういう意味では現状も改善の余地があるから今が進んでる。そういう自分からすすんでやる以上今が肯定出来る。
それが無いなら環境を変えるとか新たな冒険が必要。それぐらいやる事は大事である。
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新たな科学が出ても過去の科学の正しいとは局所的な再現性があるからだと思う。
未来に対してもとある部分では再現性のあるデータなんだと思う。
色々あってもどっかで似たような過去のデータが出てくるのが再現性のあるデータなんだと思う。
それを理論が再現する。近似計算やら比較が可能になる。
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強く生きなくても努力は出来る。工夫や努力は生活も出来るし仕事も出来る。色々やってみるそれだけに生きる事が出来る。
ぶりの照り焼き先週作ったけど油引かないとこげてしまう。
醤油と砂糖だけではこげる。カレーの肉ももうちょっと油引いて焼かないと駄目かなと思ったりする。
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醤油とマヨネーズは合わない。お好み焼きソースとマヨネーズの方が合う。そうやって私も考えながら生きている。
だけど時間の話も合わないのにそういう人はどうやって生きたら良いのかまでわからない。
何でそんなことを私が考える必要があるのかが犯罪。教育者が悪い。私にはひたすらに無抵抗である。
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どうも物理だけみたいね。理論と実験が分かれているの。
どうも予算の関係みたいだけど最近は統計やり始めてから実験に近くなっている。
それにつけデータサイエンスなんてそれこそ実験に近くなっている。それでデータの前処理まで必要になっている。
それが当たり前の世の中で物理が特殊なんだろうね。
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データで最小二乗法が物理では有名だけどデータを級数展開出来るのが私の強みかなと思う。つまり変数の累乗展開って奴である。
それをやると曲線がうねうねするけどデータにマッチすれば理論化しやすいと思う。
そのうねうねを避けるのが直線の最小二乗法である。うねうねするのかは高校の数学で明らか。
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まだ統計の勉強とデータサイエンスの勉強は継続なのでそれが私の未来の楽しみである。
それと物理数学と熱力学と統計力学と電磁気学が私の未来の楽しみである。それが終わっても先がある。
他に外国語と短歌と俳句と歴史と人文学と作曲がある。なので人生色々なので総合力だと思う。一つで解決しない。
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何か他人がうまくいかないと私が悪いみたいな発想なのよね。それも私もそういう考えだと思っている。
私がうまくいかないと他人が悪いみたいな発想なのよね。全て自分が引き受けないと日本も世界もうまくいかない。
そこで自分なりに改善すると思うけど他力本願なのよね。自分で改善出来ない能力なの。
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もっと自分でどうにかすることを覚えないと幸せになれない。他人にどうにかしてもらうのはあきらめた時ぐらいである。
もっと自分で考えないと科学的自己判断も出来なくなる。その自己判断を死守しないと人間として残念。
それぐらいつまらない人生を送ってる。それを補正出来るのか私にもわからない。
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それぐらい話が通じない。多分その時点で東大の人も科学的な話はシャットアウトだと思う。
それぐらい話が合理的で論理的でないと嫌うと思う。それぐらい村を守るために攻撃的になる。
それを九大の所で高校生相手にそういう扱いだった。私はそういう村社会もまのあたりにした。
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だからわけわからん話はナンセンスなのである。それぐらい正直に話しした方が通じる。
自分が理解できる話をした方が相手にも通じる。わからないなら何でわからないのか話をすれば良い。
そういう話なら付き合ってくれるかもしれない。そういう通じる話をしないと東大の人は嫌い最悪攻撃してくる。
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今晩もこれまでにしたい。また金曜まで書き込みを減らしたい。これから洗濯物干して明日の弁当作りが残ってる。
土日は何とか計画通りだった。録画が少し消化されてないけど来週に対応したい。庭の手入れも気になる。
暖かくなって過ごしやすいのが一番である。来週は人文学の読書です。また金曜。
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それで何で私に関わる必要があるのかが理解不能である。私には無関係としか思えない。私はそんな奴必要としていない。
男も女も日本語になっていない。会話も成立しない。それで私にどうしろと言うのかわからない。医者も医者で目茶苦茶である。
さすが犯罪大国日本。やる事為す事犯罪記録更新中。
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50歳近くもなって結果が出ないなんてそんな結果が出たらみんな成功してる。特に東大京大の連中も成功してる。
もうあるのは仕事の結果ぐらいである。さんざん赤字出して黒字を続けないと意味がない。一時では成功と言えない。
黒字を続けないと意味無し。そこまで待ってられない。ラクで良いなあと思う。
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こっちのストレスも考えてもらいたい。それぐらい犯罪更新中。仕事にならないのは私にはどうしようもない。
仕事にならない能力なだけである。何でそんなんが私に関係があるのかが私にもわからない。
仕事が成立しないの私には関係が無い。私不必要。医者が悪い。私何にも悪くない。例外発生。また金曜。
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何か私と同じレベルだからか私はウソをつくらしい。そんなに私はウソをつくだろうか多分他人がそうだからである。
もうここまで来ると人災の公害である。本日「博士号の取り方」完読した。人文の本も順調である。
自己矛盾を無くす事がメタ言語と普遍性につながる。誰の目線でも会話が成立する。
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まあなんかどうして似たもの同士なのか私にはわからない。ウソはつくし他人のせいにするらしい。それがリーダーらしい。
何か勘違いもはなはだしい。見てて気持ちが悪い。人間を調教してるように見える。動物と扱いが同じである。
それぐらい人間をなめている。私はそんな奴関わりたくない。
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総じて愛が足らない。勉強方法なんて両親から教えてもらわなかった。
唯一暗記法ぐらいである。それも高校の時は使いものにならなかった。筆記だけで暗記は不可能。それで長文暗記法が生まれた。
今晩は遅くなった。問題は英語が課題だった。当時暗記法はあっても語順が難点。例外発生。また金曜。
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原子はマクロで見ると永久なのにミクロで見ると生成消滅するなんて逆説じゃあないかと思うけどどっちかが正しくて
どっちかが間違ってるんじゃあないかと思ったりする。
まあ人間目線なら永久だけど宇宙レベルの年齢ならどうなんでしょうねえ？だから人間年齢的に永久機関は存在するような気はする。
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今晩は人文の本は完了した。ここしばらくは物理とプログラムと統計とデータサイエンスでも続けようと思う。
今日はプログラムがうまくいかなくてネットで調べものしたがあんまり参考にならなかった。今晩は洗濯物と弁当作りが残ってる。
私としては協力して物事が進む方が理想である。逆はありえない。
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その価値観に合わないから犯罪だと私は感じる。人災の公害である。その辺が時間の話に出てる。
男も女も現実を知らない気がする。そういう小中高学校だった。それぐらい現実は厳しい。なまぬるい理想で生きてる。
それを脱するのはやる事やるである。生活も仕事もである。例外発生。また金曜。
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私を小学生の頃からヤバイ奴なんて言うのに私に関わるなんて向こうの方がヤバイ奴である。
もう私ぐらいしかいないぐらいにしか思えない。それぐらいの迷惑をかけて私をヤバイと言うのは相当イカレタ奴である。
そんなことはハッキリしてると思う。私が理系なのは先生方のテストの点数のせいである。
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もっと文系で評価すれば違ってた。そもそもテストの点数が詐欺。諸悪の根源は先生。私にはどうしようもない。
学校ぐるみで詐欺。なので私には自信が無かった。それが友達関係にも影響した。さすが犯罪大国日本である。
上から下まで真っ黒である。それで幻聴に催眠術まである。極悪非道国家である。
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なので基本この国は法治国家では無く人権無視国家である。医者から裁判官まで責任問題である。
下は偉くなるのが生き残り戦略である。そんなのが偉くなったらこの国は終わりである。時間の話も整合性が無い。
そんなの小学生レベルである。大人のやることではない。ヤバイ奴が私なんて犯罪の人間関係。
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なので上から下まで私に迷惑をかけてる。だからこそ犯罪立国日本である。極悪非道国家である。
そこに救いようのない社会である。どこもどいつも軟弱体質である。学歴職歴問題である。無責任社会の極悪非道である。
今日も書き込んだ。ストレス多し。無責任もほどがある。正義無し。また明日。
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私に残された時間は少ない。無駄に他人に関わる時間は出来るだけ少なくしたい。
それぐらい読書だけで人生終わる勢いでそれは私の満足につながる。
それをやめて他人に関わるのは相当な理由がないとありえない。他人が可哀想だから何て言っている場合でない。
それより我が子の方が大事かも。また明日。
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