散歩みち
最新7回分
2025年1月17日(金) Xでポストより
https://x.com/wakkii_goes/status/1877842590420345045上のURLの追記↓↓↓
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私は自分で色々やってみる派であり偉くなって人を動かす派では無い。なのに同類項なのが理解出来ない。
自然体主義であり自然主義であり実践主義である。それで言える事があるだけである。あとは他人が考える事である。
そういう民主主義で世の中が動いてると思ってる。なので偉くなる必要が無い。
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https://x.com/kotori44/status/1877846146619470211上のURLの追記↓↓↓
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今朝はデータサイエンスを一通りやろうと思う。短歌と俳句をやって今週の土日は外国語のみと平日の人文やろうと思う。
あんまり私の方で言いたい事も無い。他人が滅茶苦茶を実現してるだけである。男も女も最悪である。面倒迷惑ストレスである。
私はそんなのと関係無く人生を送りたい。平和大事。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1877705215182619034-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1877686956605501652-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/judsan12/status/1877943519886897382-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/wakkii_goes/status/1877963745097363719上のURLの追記↓↓↓
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結局昼寝してしまった。スッキリしたけど予定がくるった。昼食は家で簡単に済ませた。
午前中にデータサイエンスと短歌と俳句は済ませた。なので外国語と一部の人文でもやろうと思う。
私と同じにならないのに私と同じにしようとする。それぐらい条件が人それぞれなのに同じにならない。
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それぐらい色んな人がいる。それがわからないから人間皆同じだと思ってる。彼の意識は平等意識しかない。
人の苦労がわからない。それぐらい努力が抜け落ちてる。人間を甘くみている。人間を大事にしていない。
動物と同類項になってる。そうやって似た者同士で解釈し過ぎである。全然異なる人間である。
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型にはめすぎである。そうやって勝手に決めすぎである。なので面倒迷惑ストレスでしかない。
それぐらい人間は多種多様だと思う。それがわからないから人間としてありえないと思う。極悪非道、地獄絵図でしかない。
それぐらい関わりたくない。最低最悪だと思う。全く群れて自己中心的で承認欲求が強い。
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民主主義とか協力とか結果とか自由で成立出来ない。個人主義のわからんタイプである。
そういう人が組織プレーするから面倒迷惑ストレスである。それで一人では何も出来ない奴である。
それだからリーダーではない。中間管理職でしかない。それも本当の中間管理職では無い。ただのゴクツブシでしかない。
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https://x.com/kotori44/status/1878003289851375738上のURLの追記↓↓↓
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とりあえず一部の人文を終えた。外国語を一部分はやったが残りがある状況である。日曜にまわそうと思う。
時間があれば物理でもやろうと思う。あんまり私に言いたい事は無い。物事がわかってない他人のせいで時間ばかりが犯罪である。
話が成立しない。それぐらい仕事が成立しない。私には無関係である。
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なのに私と同じにならない。その神経が私には許せない。環境や条件が違っても私は戦ってきたからである。
なのに私と同じにしたいなんて電磁波の催眠術はどうなるの？それ自体が犯罪である。
だから犯罪に犯罪を重ねてるとしか思えない。極悪非道、地獄絵図、最低最悪である。さすが犯罪大国日本である。
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なので私自身は奇跡のような気はする。神様のおかげだと思ってる。良く生きてるのが不思議である。
それぐらい険しい中を生きてる。なので他人と比較にならないと思う。なのに比較するのは軟弱だと思う。
安易な発想である。答えの見つからないゴールのためだと思う。私には責任の無い無関係でしかない。
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私自身は真面目に生きてきた。なのに他人のせいで滅茶苦茶である。他人の生き残り戦略のためである。
そんなの私にはどうしようもない。私が出来る事をしているだけである。それなのに私は悪者である。
神様に聞いてくれと言いたい。私には不可抗力である。環境や条件は様々なのに同じを要求する。極道。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1878010117385294282上のURLの追記↓↓↓
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質と量が見合ってるのか考えて完璧だと思う。見合ってなければ完璧で無い。自己満足より上司の話から判断すべきである。
いくら本人がそう言っても意味が無い。それは私には無関係である。他人の話を良く聞くべきである。
なので自己解決するのが大事で私と同じは意味が無い。仕事が成立するのが大事。
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https://x.com/kotori44/status/1878013893425160460上のURLの追記↓↓↓
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今晩はこれまでにしたい。もうあんまり言いたい事は無い。もっと他人に認められたかったら上司の意見は参考にすべきである。
そこから実現すべきである。それが出来ないのは仕事出来ないのに等しい。
なのに中間管理職になろうとするのは無駄でそこに検討内容が無く緩衝材でしかない。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1878044860093178354上のURLの追記↓↓↓
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私は適当に生きて良いとは思わない。それぐらい時間は大切である。他人が適当に生きるのなら私は無関係でいたい。
そんな適当な奴と関わるぐらい暇ではない。それなのであんまり心理学もアテにならない気はする。
それぐらい原因と結果の闘争は大事で現実と理想と闘争しないと机上の空論だと思う。
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今晩も例外発生。明日は外国語の残りと物理やる。人間は総合力で勝負するのが最強のように思う。
それぐらい色々闘争してるのかが指標だと思う。それが出来ないのが上司との報告連絡相談に出ると私は思う。
それが出来ないのが仕事の出来ない人である。やがてその闘争が発想になる気はする。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1878049742980305194上のURLの追記↓↓↓
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業務連絡、夕食後に抹茶羊羹食べました。
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全世界が自分中心って面倒迷惑ストレスでしかない。人間をなめてる。どうしてそんな無神経なのかデリカシーが無い。
偉くなろうとするの生き残り戦略だから困る。もっと他人を尊重して
ゴールに進めないのは偉くなる原因のように思う。どうしてそんなに偉いのかが私にはチンプンカンプンである。
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偉くないから承認欲求があって承認欲求が満たされると偉くなる。その関係が私には信じられない。
偉くなくても生き残れるしやる事はやれる。それなのに彼はそうじゃあない。偉くないと何も出来ないと思ってる。
自信が無いと何も出来ないと思ってる。私はテレビの見過ぎだと思う。自然体が抜けている。
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自然体で物事が進まない。それが物事の問題だと思う。気持ちの問題でなく自然体が問題なのだと思う。
普通が普通でない特別でしか解決しないと思っている。それは栄光の巨人軍のせいだと思う。
そんなんよりは民主主義の普通の自然体が大事だと私は思う。要するに野球が悪い。私はそう思う。また明日。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1878064322766831683-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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しかし馬の前に人参ぶら下げてうまくいくのか私にはわからない。少なくともたくさんの時間が必要だと思う。
そんな簡単な話に思えない。その覚悟も無くて途方もない夢を見ているようにしか思えない。要するにつき合い切れない。
勝手にしやがれモードで小学生の頃からそうである。人間じゃあ無いみたい。
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まわりの人間の観察もなっていないと思う。それぐらい人間の違いがわかっていないと思う。
それなのに人間皆同じなんて発想がわからない。そんな人が自分の時代なんて来るだろうかと思う。来たら来たで厄介である。
それぐらい疫病神としか思えず人間間違えてる。だから私は小学生の頃からスルーである。
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他人を幸福にさせないで不幸にして喜んでる。その自覚が無いから幸福にならない。マイナス要因でしかない。
プラス要因にならない。もっと自分も他人も幸福になる事を考えた方が良い。それが出来ない人が問題を起こしてるだけである。
プラスに働かないのである。多分軟弱だから道は遠い気がする。
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https://x.com/kotori44/status/1878253971112169952上のURLの追記↓↓↓
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要するに愛が足らないんだよなあ。愛の国ジャパンが大事です。一回でも女性が総理大臣になった方が良い気はする。
太陽のような総理大臣が私の希望です。それだったら官房長官やってみたい気はする。
多分なれないと思うけど是非国民に訴えたい気はする。愛は必需品ですみたいな心が世の中を変える。
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子供が愛らしくなればなるほど世の中は良くなる。だから愛は必要です。そんなんだったら私も頑張れる気はする。
総じて愛が欠如してるからマイナス要因になるように思う。愛があれば勉強も仕事も進む。
進まないのは愛が足らないからだと思う。勉強も仕事もやる気が無い。他人に貢献する愛の欠如である。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1878291131630498128上のURLの追記↓↓↓
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とりあえず目標の物理を終えた。あとは残りの外国語である。今日は炊飯の冷凍をしたい。昨日は忘れていた。
それでとにかく平日のいつものペースである。月曜は出勤日である。あとはテレビの録画を消化したい。
私の疑問は何で私がターゲットになるのかがわからない。ひたすらに別問題。私とは無関係。
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私しか解決しないと思ってるだけだが私にもどうしようもない。何で私に問題があるのかが面倒迷惑ストレスでしかない。
もっと他人の意見を聞いてどうにかするしかない。私には何の問題も無い。
なのにあたかも私に問題があるように言うのは責任転嫁である。彼の頭と体がイカれてる。私は無関係。
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彼がどうにも出来ないから私に責任転嫁してるだけである。私は私の事やってる。彼も彼の事やるしかない。
ただそれだけの問題である。私には無関係な話である。それなのに偉くなって問題解決しようとするから無理が出てくる。
何でも自分で済めばそれに越した事はない。そうならないから不安になる。
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つまり他人がいないと何も出来ない症候群である。だから偉くなろうとする。そんなのは避けた方がいいのは明白である。
小学生の頃からハッキリしてる。中年にもなってジリ貧である。そんな歳のとり方してるのが間違いの元である。
今さらどうしようもない。私にはひたすらに無関係。私には問題が無い。
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ただ彼は私と似た者同士と思ってるだけである。しかしそんな事実は存在しない。小学生の頃から異なってる。
それが中年でますます問題が顕在化してるだけである。私にはそんな問題は存在してない。
偉くないと生きていけないのに偉くないだけである。面倒迷惑ストレスである。そんなの私には無関係。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1878331484744085607上のURLの追記↓↓↓
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私は彼が中年で何でも自分でやると思えない。それぐらい大人じゃあ無いと思う。
それが可能にならないから将来が不安なのだと思う。私には不可抗力である。私には何の問題も無い。なのに私に責任転嫁してる。
さすが犯罪大国日本である。損害賠償問題である。責任はとってもらいたい。犯罪である。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1878338382222483766-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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とりあえず残りの外国語と炊飯の冷凍を済ませた。今週のプレバトと演芸図鑑を見た。ようやく平日のいつもどおりである。
明日は出勤日である。何でそんなに人を追い詰めるのだろうと思う。いくら他人が不幸でも許されないと思う。犯罪だと思う。
それぐらい私を束縛して他人が戦力にならない。
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それで私は一人暮らししてる。生活も仕事もギリギリである。健康に過ごすのは難しく何とか死守してる。
なのに他人のために生きる必要があるのか文句タラタラである。次は彼の番じゃあないのかと言いたい。私は自分の事考えたい。
それなのにやる事は人それぞれである。人を追い詰める原因にならない。
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それでも私を追い詰めた責任は重い。それもわからず私に文句言うの極悪非道である。
それぐらいつまらない人生を送り過ぎなだけなのに私のせいにするのは人間として最低である。
私に出来るから他人に出来るってだけである。今晩もこれまでにしたい。金曜まで書き込み減らしたい。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1878368642758570089上のURLの追記↓↓↓
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加速度に限界があるのか？等価原理に限界があるのか？引いてはビッグバンの特異点に限界があるのか？
というのが私のさかのぼり方である。特異点問題は結構大事のように思う。
特異点に物理があればいいのだけど普通に考えて人間が実験出来るようには思えない。なので宇宙観測が突破口のような気はする。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1878423025760207063上のURLの追記↓↓↓
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競争しないと頑張れないのが間違ってると思う。普通の努力とかけ離れてると思う。勝ち負けで努力しないと思う。
何があっても努力するのが努力だと思う。なのに勝ち負けで判断するのはアメリカとヨーロッパの西洋ナイズだと思う。
それぐらい成果の方が大事。自分の人件費分は働かないと黒字にならない。
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それぐらい私は私で働いてる事実でしかない。不可能な仕事ではないとしか申し上げられない。
なのに勝った負けたは無いだろうと思う。働いたか働けなかったかぐらいしかない。それぐらい黒字を続けないと意味が無い。
そういう事を報告連絡相談出来ていないのも問題である。それぐらい理想と現実は違う。
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それでは仕事にならない。自分勝手に仕事してるだけである。もっと認められたかったら上司と同僚の意見を聞くべきだと思う。
それにこたえないから仕事にならない。それぐらい自分で他人の意見を聞いて自分で解決しないと仕事にならない。
それぐらい勉強と情報は大事だと思う。例外発生。また金曜。
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やる事をやるが顕在化してる。歳とともにアウトになってる。なので若いうちから経験は大事だと思う。
それぐらい生きてると色んな事がある。それを避けて今があるから不安なのだと思う。そんなの私知らんがなあぐらいしかない。
私にはどうしようもない。それぐらいつまらない人生。例外発生。また金曜。
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そもそも私が嫌いなのに私に関わるから面倒迷惑ストレスなのである。もうやめて欲しい。人災の公害である。
さすが犯罪大国日本である。犯罪の温床が医者である。裁判官は何をしてるのか文句タラタラである。
損害賠償請求したいぐらいである。医者のふところがあたたかくなるなんて世も末である。
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それで勝ち負けなんてために私は生きていない。勝手にやってろコース。
しかしお金を使う事考えないで仕事するなんてありえないなあと思う。その辺の収支も合わないなんて王侯貴族のような感じがする。
なのでお金を使うために仕事をするもんだとは思う。勝ち負けなんかどうでもいい。例外発生また金曜。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想3花のある生活
2025年1月10日(金) Xでポストより
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やっぱり自分でゴールを見つけられないのが問題の根本だと思う。闇雲にやってても意味が無い。
実験と理論のようにやらんとゴールにならない。それが他人の力でそうなっても本人がそれを再現出来なければまた一からである。
そういう意味で実験にも作戦があり理論にも作戦がある。
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ゴールは理論値と実験値が合う事であり理論値は理論の吟味がある。そういうゴールが仕事で進められないのは
何をやっても無駄のように思う。要するに妥当性が理解出来ないからゴールにならない。話がかみ合わない。
要するに論外なのである。そうやって失敗を重ねて成功に近づく手段が無い。
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それでゴールが見つからない。そういう物事を理解する力が無い。あるのは人間の評価しかない。考える力が抜け落ちている。
月を見ないで月を考えられない。そういう思考なんだと思う。人の評価もそうである。人を見ないで人を評価出来ない。
要するに滅茶苦茶なのである。それでゴールがみつからない。
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テレビの録画で疲れてしまった。外出しようかと思ったけどやめようと思う。やはりインドアだよなと思う。少し昼寝する。
今晩中にテレビの録画どうにかしたい。正月番組ぐらいは消化したい。土日はテレビ録画から離れたい。
データサイエンスを一冊読んだだけで他の本も少し進んだだけである。
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思うのは時間が必要な事である。あんまり何が優先事項なのか認識出来ない。ほとんど他人の都合のような気はする。
それぐらい私の課題を認識する冬休みだった。それぐらい私は私で色んな事をやってきたんだと思う。挑戦は絵と音楽だと思う。
それなりに作戦も本が助けてくれると思う。一歩一歩。
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大体評価は難しい。私の短歌や俳句でもよくわからない。なので簡単に自分で評価してよい気がしない。
だから自己評価を追いすぎると現実と合わなくなる。面倒迷惑ストレスの元である。なのでそれなりに批評は大事。
それぐらい分析は大事で一人で済む問題ではない。ゴール無くて仕事は成立しない。
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https://x.com/kotori44/status/1875075730704572674上のURLの追記↓↓↓
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円空が四十代で仏師になって成功したと言われてたけど実際は三十代に仏像の初願したみたいだから
最低三十代じゃあないと厳しいと思う。日本人が他人の評価に影響を受けすぎみたいな発言も何か間違ってると思う。
自分で切り開いた日本の芸術家は円空のようにいる。日本全員がそうじゃあないだけである。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1875085812372774934上のURLの追記↓↓↓
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今日も疲れてしまった。大体テレビ録画の内容はわかったのであとはチビチビ作戦に切り替える。
今日はホームページの更新をした。土日はゆっくり過ごそうと思う。
外出して用を足して私の冬休みは最終の土日みたいな過ごし方をしたい。何だか頭が疲れてしまった。落語の批評もスゴイ。
日本も頑張ってる。
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https://x.com/kotori44/status/1875096637435179119上のURLの追記↓↓↓
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不安なのは物事が決まってないからだと思う。自分のやる事を決める。
それには何が決まってないかを分析し何を確認すれば物事が決まるか考える。そして自分のやる事を決める。
自分のやった事が不安ならその後の報告を受けて注意すべき事に対応する。その対応がわからないなら上司と報告連絡相談。
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https://x.com/kotori44/status/1875107401835426216上のURLの追記↓↓↓
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だけど私の仕事はしっかりした数をしっかりやる事である。なのに同じにならない。普通そんなの赤字である。
私もプログラムの仕事で不安だった。だけど仕事はきっちりやった。あまりに比較されて居心地が悪かった。
それが気持ちが障害者に向かって福祉事業所で働くようになった。
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プログラムの仕事は催眠術もあって気分は最悪だった。上司の前でマウスで何やったかわからなくなったりした。
作業中もそういう事があって後戻りしてやり直した。だからスゴくストレスだった。そんな中で仕事は全部やりきった。
それが不思議でそれがプログラムの仕事のように思っている。
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それぐらい人間より機械の方が正確なのである。それで人間が追いつかない感じがした。
生成AIでプログラムの環境は変わったと思う。少しは環境良くなったかもしれない。
向こうはプログラムのテストの専門家だからプログラムがちゃんと動いているかわかる気はする。でも開発は東京のように思った。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1875173165288362219上のURLの追記↓↓↓
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今晩は将棋に麻雀に歌舞伎に時系列分析の本を読みカラオケを風雪流れ旅と舟歌を歌った。バカにされたら結果を出す事です。
バカにした人がバカになります。バカにされたら愚直に結果を出す事です。それが出来なかったら本当のバカです。
それぐらい真価問われます。私がバカにするのは迷惑だからです。
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すでに結果が出れば私もこんなに時間をロスする事ないからです。結果が出ないのでバカは問われます。
それぐらい末期的状況。ますますバカにされます。どうしても結果は大事です。景色は変わります。
それが出来るかは結果次第です。いい加減本気で真面目に結果出さないとヤバイです。いつまでやるの？
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それぐらいギリギリ。結果が出ないのでバカにします。イライラします。今晩は演歌歌って亡き父も喜んでるかな？
亡き母が喜ぶ歌でも歌おうかな？妹も今考えてる話でもすればいいのに雲隠れ
私はまた電磁波でガンになられてもしょうがないので連絡無し。血縁関係なんてそんなものかな？良い正月だった。
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女性なんてそんなに薄情なものなのか女の正体知りたい気分であるけど丁度良い本が無い。それぐらい正体不明。
何の戦力にもならない。自分の考えも述べないし話さえしない。何か透明人間みたい。なので謎だらけな心境である。
話ぐらいした方が良いと私は思う。それぐらい会話が成立しない。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1875311944720380072上のURLの追記↓↓↓
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昔から賢いやつは勉強しなくても授業だけで知ってる論何だよな。それぐらい勉強を知らない。
勝手に他人の頭に正解があると思ってる。他人がどうやって正解を探してるのか知らない。賢いも間違ってるしバカも間違ってる。
どうしようもない。他人の努力がわからない。自分勝手に出来てると思ってる。
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1875308658273226948-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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中学校の試験では徹夜しなかった。父親に寝ろと言われた。だけど高校や大学の試験は栄養ドリンク飲んで結構徹夜した。
大学入試受験勉強は失敗したけどちゃんと勉強はした。だからその辺がバカ正直だった。
何でそんなに勉強したのか根拠は無かった。自然発生的な動機だった。だけど難聴だった気はする。
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https://x.com/judsan12/status/1875316207928143934-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1875328044594033140上のURLの追記↓↓↓
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もうやる気無いならあきらめた方が良いと思う。そんな事ぐらい自分で判断すべきである。
何が何でもやる気あるのかが大事だと思う。ダラダラやり過ぎである。そんな感じで試験やるのも間違ってると思う。
物事に対する態度が間違っている。どうでもいい態度で物事はうまくいかない。バカ丸出し。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1875337943323439287上のURLの追記↓↓↓
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何をすればいいのかわからない。あんまりそんなのが続くと致命傷である。環境の問題か分析不足である。
問題解決能力に欠ける。やる事もないようじゃあ時間が経つ程責任問題になる。それぐらいやる事は大事。
何をやったか問われるからである。なので内容によるけどやる事やるは問題回避行動である。
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https://x.com/kotori44/status/1875376630161666499上のURLの追記↓↓↓
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とりあえず外出して買物済ませた。途中雨降ったけど原付はスリップせず帰宅した。原付ラクである。
バスを待つよりはいい気はする。あとは雨と風と雪である。あと気になるのは初詣かな。歩いた方が良い気はする。
どうしたら良いか作戦中。健康的な土日にしたい。まだ時間はある。一歩一歩。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1875381122861035873上のURLの追記↓↓↓
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自分が信じられないのやる事やれないからだと思う。どっちもどっちだと思う。連動してる。
どっちも目指さないと景色は変わらない。ましてや赤字なんて本当に成功するのか私はわからない。もう中年である。
私は終わってると思う。そうじゃあない人が無責任なだけ。なので私はこの辺でやめたい人間。
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とりあえず二日町の丸亀製麺に行って左内神社でお参りして今バスで帰ってる所である。帰ったらゴロゴロしてるつもりでいる。
疲れたには疲れた。また来週の仕事考えたら歩くのは大事かなと思う。あと気になるのは炊飯の冷凍で今晩やろうと思う。
明日はゆっくりしようかと思うが外国語でもやろうかな。
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体と考えが理論と実験のように両輪になってないんだと思う。考えて体が動いていない。そういう意味で理論と実践になってない。
私は考えるのもありだと思う。そういう意味では理論家妙理につきる。そういう人生である。
私自身はそれなりに実践してるからマイナーチェンジもしてる。
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他人は考えて他人にやらそうとしてる。それが動物の調教師。そんなの人間本人が考えてやる事である。
自分が考えて他人にやらすのは間違ってる。自分がやるべきである。それをやらないからいつまでも出来ないのである。
私は私の言った事はやってる。だから調整もしてる。そういうやりくりをしてる。
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それぐらいの試行錯誤しないと理論にならない気はする。他人にやらすようでは時間がかかり過ぎである。
私は筋力が欲しいというよりは健康が欲しい。それが私の目的なので運動がメインである。筋トレも複数箇所である。
あんまり筋肉つけたくない。しかし今日は物事がはかどった。原付のおかげである。
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文章が上手くなるのは説明が困難になればなるほど説明するから上手くなる気はする。簡単に説明するぐらいでは上手くならない。
だから物理もそうだしプログラムもそうだし自分の症状とか電磁波の催眠術とか説明が困難なのである。
それでも説明するから短歌にも俳句にもXにも効力が発揮される。
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私は最初からインターネットのホームページは世界に向かって発言するつもりで続けてきた。
だからいつも世界に向かって書き続けてきた。そのため今も昔も変わりがない。
外の世界は色々あると思うけど私の立場は変わっていない。買物はインターネットで変わった気はする。
常時接続になって宅急便大活躍。
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ネットスーパーもあり買物は助かっている。なのでインターネットで自分は生きている気はする。
原付で少し変化が着くといいのだけど大分慣れてきた気はする。なのでそれなりに文明の利器を使わないと大変な気がする。
それぐらいインターネットと車は死活問題である。今日はこれまでにしたい。また明日。
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昨晩は炊飯の冷凍済ませた。サンデーモーニングを途中まで見て朝食済ませた。色々予定がある。
二度寝したからか頭はスッキリしている。やっぱり私には睡眠大事な気はする。
出来るだけ用は足して午後にはゆっくりする気でいる。良い冬休みだったと思う。楽しく生きるなら誰でも出来る。成功は難しい。
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色々やって疲れてしまった。予定変更でゆっくりすることにする。外国語も途中までやった。
午後は外国語と短歌と俳句の記帳と食洗機のセットを計画してる。あとはゆっくりしようと考えてる。いい冬休みだった気はする。
また仕事である。気合で一歩一歩である。波もあるけどいつも通りで済ましたい。
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結局昼寝してしまった。やっぱり疲れてたのかな。外国語と短歌と俳句の記帳と食洗機のセットは済ませた。
その後漫才と落語を少し消化した。何とか平日の状況に持っていきたい。早めに寝れれば良いのだけど冬休みとはその辺が違う。
それぐらい時間がルーズだった。
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今日はこの辺にしたい。また金曜まで書き込みを減らしたい。これからヒゲソリと歯磨きしようと思っている。
それから風呂に入って平日のいつも通りの計画である。今年は原付で少し違った展開もあるかなと思う。
それぐらい冬休みで雨でなければ三島駅までとか大場駅までとか原付を考えている。また金曜。
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年末は豚しゃぶでお鍋だった。正月は雑煮とおせちとお鍋の汁で二回おじやだった。昨晩は卵納豆ご飯だった。
今晩は野菜とチャーシューでラーメン。炊き込みご飯がお昼だったけどまだ一食分残ってる。今朝はお茶漬けだった。
まだラーメンが一食残ってる。その後はおでんを二回晩御飯にするつもり。
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冷凍食品に餃子と牛丼と中華丼がある。ご飯はレンジ用の奴と弁当用の冷凍を用意。
今のところ弁当は二パターンを一週間ごとに入れ替え。他には焼きそばとか生姜焼きとかグラタンとかドリアとか
ピザとかお好み焼きとかパスタとか蕎麦とかうどんとかカレーとか天ぷらとか寿司とかハンバーガーとか食べる。
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焼き鳥買ったりコロッケ買ったりアジフライ買ったりカニクリームコロッケ買ったり、缶詰のオイルサーディン食べたりもする。
最近はあんまり刺身食べない。寿司ぐらいかな。ともかく色んなもの食べないと健康に良くない派である。
野菜、肉、魚、果物色々食べることで栄養が満たされる派である。
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あとはパンも食べる。サンドイッチも食べる。おにぎりも食べる。そんな感じで何か食べては飽きる気はする。
一人暮らしなので結構同じ食事が続きやすいからである。夏と冬じゃあ食べるもの違う気はする。
夏場は辛いものと冷たいもの食べたい気はする。そんな感じだけど物価高で余計なもの買えない。
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あんまり余裕がない。そういう意味で取捨選択している。どっかで諦めている。
チーズとか肉まんとか菓子とか本当に時々になってる。そんなんで食事だけ死守している気はする。
ヨーグルトと飲み物ぐらいが別である。それぐらい食事は健康に左右すると思ってる。運動も大事である。例外発生。また金曜。
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私はギリギリの火事場のクソ力はキン肉マンだなとは思う。なかなか連発は難しいと思う。
たまにならいいけど頻度は多くない方が良いと思う。承認欲求は周りはたまらん。中間管理職体制だと思う。
リーダーではない。本当の中間管理職でも無い。日本国民上の中間管理職である。面倒である。
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時間が経つとバカは極悪非道となる。何の効果も無いからである。無責任しか残らない。
それぐらい何かを残さないからみんな同じ夢を見ようとする。しかしそうはならない。それが人間だと思う。
人間を甘く見過ぎである。今日は函南駅まで原付で行く計画を考えた。だけど定期の関係上当分それは無い。
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雨以外は原付を使う方針でいる。あまりに定期が高すぎる。原付の方が安上がりで時間短縮になる。
ほとんど電車とバスの意味が無い。こんなんでやってける伊豆箱根なのか文句タラタラである。
バスもバスで夜の時間も無くて不便に不便。お客の事考えていない。まさに労働者本位である。
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夜のダイヤからして関東勤務出来ない。事実上車が無いと無理である。障害者にはツライ。
これは人口減少の影響なのだろうか本当に閉塞感丸出しの日本社会である。本当に鉄道とバスがアテにならない。
自然体で対応するしかない。何事も是々非々である。臨機応変大切。のらりくらり。例外発生。また金曜。
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今日は久しぶりにみそ汁を食べた。何か冬場もみそ汁が大事のように感じた。少し空腹感が緩和された。
結構すきっ腹にみそ汁はいい感じする。これが意味する所が良くわからない。医者に報告しとこうかと思う。
それも来月の話である。今晩はデータサイエンスがらみで読書しようと思う。月と火は別だった。
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私は何がやりたいのか整理しながら優先順位をつけたい。今週は計画も無いまま見切り発車だった。
それぐらい冬休みの比重が重たかった気はする。そういう意味で軽く仕事始になった気はする。
なので初日はあんまり仕事が出来なかった。二日と三日は段々調子出てきた。それでも疲れて寝るのくり返し。
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そういう意味ではゾンビみたいな生活である。朝には復活している。だけど去年は起きても疲れてた。本当に参る。
そんな事が起こる気がしない。それぐらい電磁波の催眠術は何でもありである。
今日も洗濯物干してゴロゴロして早寝早起きしようと思う。結局二度寝する。そんな年末年始である。また金曜。
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2025年1月3日(金) Xでポストより
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みんなに認めてもらうには「やる事やる」しかない。他には「出来るようになる」ぐらい。
夢物語はラブラブで物事が解決するぐらい素敵な人な事である。あの人のラブラブなら頑張れそうという感じはある。
それには素敵な人が条件のように思う。何が人によって素敵なのかは色々かもしれない。
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聞いてて面白いのは愛があるからだと思う。私はそういう話を聞いて人生を過ごしたい。なのであんまり姿形は関係が無い。
愛と素敵とやる事やるぐらいである。私はそういう人間なので話の方が大事である。話の出来ないのはナンセンスである。
それなのにバカじゃ無いバカとはかわいい奥さんが合わない。
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会話が成立しない。男も女もである。そんなの私には無関係である。年末も明日の土曜が仕事最終日である。
なのでいつもと違う金曜である。あまりに他人が都合着かないのは私にはどうしようもない。
私は私の都合で生きているだけである。他人は全く無関係。それにしても明日はいつもと違い心配には心配。
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ゴミ出しと出勤時間が違う。朝食は沼津で夕食も買って帰ろうと思っている。
正月は食事の計画ぐらいで読書が中心だろうと思う。何となく買物したい気もする。
そろそろプログラムも本腰が必要かもしれない。だけど他にやる事が多すぎてそれどころでない。
なので事実上成り行きまかせである。また明日。
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今住んでる所親戚は居ても友達は居ない。大方東京や大阪である。
なので情報はインターネットとテレビのみで友達から入ることは無い。
心配は今までが今までだから他人のケースというだけで私のケースでない。それぐらい今までの条件が違う。
そんなの同じにならない。そんな事まで私は知らない。
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それぐらい私は個人主義で成立してる。まさに独立独歩である。
なのに何で私と比較しようとするのかそれぐらいしか生き延びる方法が無いとしか思えない。それぐらい私は私で色んな事があった。
それを無視なんて極悪非道である。人間ひねくれてる。それぐらい私は頑張った。医者や裁判官よりもである。
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私が居ないと何も出来ないのは民主主義上間違ってる。それは普通。そんなの小学生の頃から常識である。
そう教えられてカーボーイとか野球とかやってた。それぐらい自分の色が大事である。誰かが居るから大丈夫では駄目なのである。
自分でどうにかするしかない。それが民主主義。そんなの普通で自然。
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何とか大場駅から歩いて家にご到着。ようやく冬休み。しばらくゴロゴロしてようと思う。少し汗をかいた。
夕食に鯵とマグロの寿司を買った。豆腐と卵を何とかしたいのが課題である。ともかく楽しい正月にしたい。
折角の休みなのでリフレッシュしたい。気になるのはWindows10。延命出来ないのか危機感。
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他人のどうしようもなさが光った一年だった。それは男も女もである。本当にそれはつまらなかった。
そんな中で色々やらなければいけなかった。それが新年も続くのか予断を許さない。短歌も俳句も何か新たな視点が加わった。
総じて継続あるのみ。通勤費ぐらい払ってくれなくてA型と言えるのか疑問点。
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そしてA型が残るのかは国がどう考えるかである。国が必要と思わなければA型は難しい。そういう所に私は居る。
また東芝テックの子会社に舞い戻りとか考えるも時間的に難しい。一人暮らしには厳しく最低自動車必要。
薬飲んでるから難しくそれぐらい通勤費とA型と自動車の関係は国として文書にして欲しい。
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短歌と俳句作った。あとは大みそかと正月バージョン。卵と豆腐食べた。まだ豆腐が一つ残ってる。ナスもある。
あとは言い足りない事は無い気はする。読書で情報を得てるのが忘れてる気はする。
結局それが仕事とは全く無関係なのが日本の残念な所のように思う。仕事が活性化してない。それが日本経済。
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それは物理もプログラムも短歌も俳句も教育も全て仕事に直結してない。むしろ空洞化してる。
何かもっと仕事を持ってくるぐらいの経済力が大事だと思う。それが無いから仕事に遠くなってる。
それが日本の潜在的な経済力を物語っていると私は思う。それぐらいのビジネスマンも不在で流動化してない。
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今日はこの辺にする。NHKスペシャル録画予約したけど見るまで寝られんなあ。
今日はデータサイエンスの本を少し読んだ程度である。何となく疲れが残っててエンジンがかからない。明日から勝負かなと思う。
何となく外国語と物理やりたい気はする。土日の日課やろうかと思ったりする。また明日。
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結局寝てしまった。NHKプラスでNHKスペシャルを見た。何だか本当に量子力学はミクロなんだろうかと思った。
マクロに過ぎないように聞こえた。それぐらい中身が抜け落ちてる気がした。
ハミルトニアンには詳細なミクロがあるんじゃあないのかそれが量子力学がマクロな原因なのではないのか私は疑った。
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何とかあるデータサイエンスの本一冊を半分まで消化した。あと100ページぐらい残ってる。
他にも読みたいデータサイエンス系の本もある。今朝は幾分スッキリしてる。今日は日曜なので土日の日課でもしようと思う。
それとサンデーモーニングでも消化予定。何か寒いので二度寝しようと思う。一歩一歩。
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永遠に花が咲かなくて良い気がする。それぐらい人付き合い間違ってる。何をもって花が咲くと言うのも私にはわからない。
普通に自然に居られたら良いと思う。それを幸せに思えないのは常軌を逸してる。
やる事やるとか出来るようになるとかなら花が咲くかな。だけど基本的自己満足。目立っても苦労。
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私に依存して私が居ないと生きていけない。私が精神安定剤になってる。自分でどうにか出来なくなってる。
民主主義の崩壊である。さてこれを憲法でどうするべきか明記すべきである。それぐらい私にはどうしようもない状態である。
そんなんで花が咲くのか私には期待させても損な気はする。
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ダラダラと能天気に人生を送り他人を頼りにラクしたいだけにしか思えない。勤勉に生きる事が出来ない。
カワイイ奥さんも自分が出来ない事の肩代わりでしかない。そうやって他人をアテにして自分は何も出来ない。
何も着実に生きる事が出来ない。私でさえ肩代わりになってる。自分の役割が果たせない。
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仕事が出来るか出来ないか自己判断出来ない。他人がいないとわからない。モデルケースがあっても自分の役割が果たせない。
そんなの私にもどうしようもない。私と同じようにやれば人生をのりきれると思ってる。だけど今でさえ同じじゃあない。
小学生の頃からそうである。人間間違えてると思う。
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それぐらい同じにならないのに私はいつも面倒迷惑ストレスである。極悪非道の犯罪大国日本である。
それぐらい時間の計算が合わない。小学生の頃からそうである。バカが出来たらみんな出来るなんて私は期待してない。
それを期待する人が他の所でやってもらいたい。私はそんなの待ってたら日が暮れる。
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私には私の時間しかない。私がバカに期待することは無い。それぐらい時間の無駄である。私は私の時間を使いたい。
それぐらい時間は有限である。他人のために時間を使う余裕は無い。なのに奴隷扱いなのは犯罪大国日本である。
私と同じように人生を送るのが彼らの精神安定剤なんて大間違いである。
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同じにならないのに同じにしたいのである。だから私は奴隷である。医者も裁判官も何を考えてるのか知らんけど無能である。
そんなの許せない。極悪非道の犯罪大国日本である。私はそんなの小学生の頃からパスである。それぐらい時間が違い過ぎる。
ありえないと言っていい。他でやってもらいたい。
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とりあえず外国語と一部の人文は済ませた。あとは一部の物理と一部のデータサイエンスである。炊飯の冷凍もしたい。
明日は平日の人文を消化してプラス一部のデータサイエンスを消化する予定である。
それと時間があると思うので落語を消化したい。昨日よりは落ち着きが出てるかな。
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他には掃除とコンセントまわりと服の整理でもしたい。何か読書したい身なのでどうしてもインドアになる気はする。
短歌俳句考えたらアウトドアも必要だけど時間配分に左右される気はする。
スマホがあるから隙間時間も読書出来るけどどうしても時間によりインドアとアウトドアになるような気がする。
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どうしたって勇気は必要。みんなが幸せになるのは何かしら出来るからだよね。出来るには勇気無くて実現しない。
マイペースを繰り返すぐらいの勇気は必要。自分だけ温室育ちのぬくぬく育ちはありえない。土日の日課は済んだ。
後残りのデータサイエンスと物理はやって炊飯の冷凍したい。服の整理はした。
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読書を終えて炊飯をセットした。あとは冷凍するだけ。今晩は落語とコントとM1でも消化しようかな。
掃除とコンセントまわりが残ってる。買物もしたいと思ってる。今年一年色んな事があった。出来るだけ継続したい。
あとは繰り返すだけである。例外はピアノと作曲とデッサンと絵画ぐらいである。
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今晩はこれまでにしたい。一応炊飯の冷凍を完了。今の所順調。明日は外出しようと計画している。あとの外出は初詣ぐらい。
私は色んな人達に無視されている。それぐらい社会的接点が無い。それも電磁波催眠術の人体実験のためだと思う。
医者と裁判官が悪い。それがどう悪用するのか用心大切。また明日。
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昨晩はそれなりに録画を消化した。朝はキンドルのサーバーにあるpdfのダウンロードの方法がわからなくて何とか解決した。
あんまり私の方で言いたい事も無い。自分の時間が問題なだけ。データサイエンスの一冊を終えた。もうあるのは楽しく生きたい。
つまらないのはゴメンである。他人が問題なだけ。
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それにしても説明も無く人間的感覚で解決方法を探すのはアマゾンやアップルやもしかしたらグーグルなのは
ちょっと文句言いたい気はする。それぐらい難儀な問題解決のような気がする。それぐらいネットにも情報が無い。
キンドルのサービスが終了する誤情報がネットにあるのはなぜだろう。
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世の中はSNS問題もあって今年は大変な年だった。現実に起こり得るようになってしまった。それぐらい情報は大事な気はする。
なのに私には発信力が制限を受けてる。なので私の方は忍耐しかなく自然にまかせるしかない。私が出来うる手は尽くした。
それが私の今である。なので私は表というより裏である。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1873530692539228439-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kagekineko/status/1873527606819332163-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/judsan12/status/1873549571403452693-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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結局外出するの諦めた。何となくゆっくりしたい気分になった。自分から忙しくする事ない気がした。
気になるのはTBS落語研究会の二時間が残っている事である。そして掃除とコンセントまわりである。
あとは読書ぐらいで平日の人文とデータサイエンスも進めたい。正月になれば外の空気吸いたいだろう。
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とりあえず平日の人文は済ませた。これから落語を済ませてデータサイエンスを進める。
今晩中に済ませて明日は掃除とコンセント周りと正月の準備である。大みそかと元旦はどうしようか計画が決まってない。
一日ゆっくり考えてみたい。何となく正月が何だとは思うけど短歌俳句的には一区切りかな。
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落語2時間とM1の一組とコントの一組の録画を消化した。その後データサイエンスを進めた。
大みそかは掃除とコンセント周りと正月の準備をしたい。気になるのは音楽かな。データサイエンスも進めたい。
新年に期待する事は無いというのが正直な気持ちである。継続しかなくだから年明けに期待値ゼロ。
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ただゆっくりしたい気はする。ゴロゴロしながら読書してたいだけである。しかし世の中自分の事しか考えないものだなと思う。
それぐらい役立たずである。まあこちらも一人暮らしで気楽ではあるけど誰も戦力にならない。
まあ一人で生きてる気分である。それで結局大みそかの朝になった。一歩一歩。
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やる事やらないから追い詰められてく結局えいやあと勇気出してやらないと解決しない。マイペースに繰り返さないと続かない。
夢中に没頭しないと平和はやって来ない。脇目もふらず頑張れないのが好転しない理由だと思う。全ては時間的にありえない。
追い詰められる理由であり私にはどうしようもない。
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今年一年を考えるによく本を買った。それで課題はたくさんある。落語も開拓し漫才やコントも対応した。
データサイエンスで色々知識が必要になってる。ChatGPTもあって時代は変わる気はする。物価が上がって苦労している。
為替の影響だと思う。温暖化もひどかった。どうにかしないと大変な気はする。
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政治も混沌としてた気はする。お金の問題から宗教の問題まで真っ黒である。
災害やコロナやインフルそして兵庫県の地方自治にもクローズアップされた。
少子化と経済とコロナは相関関係ありそうな展開である。教育も先生のなり手がいなくて先細り。
なので新年は景気の良い話が聞きたい。元気大事。
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何でそうなるのかがわからない。何か短絡的のように思う。損得問題と関係してると思う。時間の話も合わない。
スケールが小さい。人間的に問題だと思う。私にはどうしようもない話に聞こえる。
どこまでそれを是正する気でいるのか途方に暮れる。彼にしたら舞台に上がるのは苦痛でしかないと思う。
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1873900630613565647-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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結局結果が出ないんだよ。温室育ちのぬくぬく育ちだからいつまでもダラダラしてたいんだと思う。
勤勉になれない。ガッツでどうにかならんのだと思う。そんなんで舞台に上がっても苦痛だと思う。
だってガッツが無いんだもの。いつまでも後ろ指さされる。苦痛でしかない。それでどうにもならない。
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1873859108002013323-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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私は私自身をまともにしないと社会は成立しないと思う。
いくら他人がウソでも間違ってても私がそれに負けたら社会は終わりだと思う。
そういう意味では私の気分は最終的に防波堤ではある。
だから他人もそうあって欲しいと思ってる。そういう人間関係をのぞんでいる。まともは自分の問題だと思う。
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いっぺん質と量で圧倒された方が良いと思う。細かい量には組織にはなかなか勝てない。勝てるとしたらサイエンスのように思う。
なぜサイエンスで勝てるのか自然がシステマチックに神様が作ったからな気がする。
それぐらいのシステムを考えないと一人で勝てない。なかなか難しい問題だと思う。
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それぐらい質と量を上回るシステムがカギだと思う。そこまでいつまで待てばいいのだろう？
時間な話も合わないのに比例の話も理解しない。そんな状況で私と比べようとする。私には意味がわからない。
人間をなめてるとしか思えない。何様のつもりなのか極悪非道である。比較にならない。意味不明。
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とりあえず掃除とコンセント周りと正月の準備をした。新年は元気のある年にして欲しい。マイナス思考は不幸の元である。
プラスに考えていけばいい。サイエンスがわかるのが幸福かと言えばそうでもなく
工学部の方が就職には有利で専門もいきるかもしれない。なので理学部にも長所と短所がある。
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私は法学部や経済学部よりは物理学科の方が直観も働くし数字で理解しやすいと思う。
それぐらい他人に説明するのが法学部や経済学部では難しいと思う。それぐらい人間に嫌気があった。
とくに教養の社会学は現実をわかっていなかった。理想すぎて滅茶苦茶な人間を知らなかった。それが理想と現実だった。
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もう私はそんな面倒な奴と関係の無い人生を送りたい。損害賠償問題である。時間分請求したい。
何でそんな奴のために仕事をお膳立てせなああかんのか理解不能である。しかし女とはどういう生き物なのか不思議でならない。
道理が通らないとしか思えない。それぐらい戦力にならない。仕事が成立しない。
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なので金ばかりかかる人間もどうかなと思う。何か創造しないと金の意味がない。それぐらい女は正体不明。
これから短歌と俳句を作る。結局いつも通りのように思う。ただ祈りはいい年にしたい。マイナス思考なんて論外。
それぐらい元気のある年にしたい。結局私と三島市と静岡県と日本は結果オーライ。
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https://x.com/kotori44/status/1873996896957850005上のURLの追記↓↓↓
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今年の良かった事は一番目はBSのTBS落語研究会に気づいたことかな。二番目はプレバトで俳句の変化がついたことかな。
三番目は物理の本をXから知ったことかな。一番から三番まで順位はついてるけどあんまり意味は無い気はする。
新年は継続を祈ってる。Windows10が心配である。楽しくいきたい。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1874007429345853546上のURLの追記↓↓↓
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今年の12月のFire HD 10と今年の一月のスマホは大活躍中である。それは読書という意味においてである。
Fire HD 10には落語CDとか漫才CDとか音楽CDとかiTunesから移し囲碁ソフト麻雀ソフト将棋ソフトとか
NHKプラスとかジョイサウンドカフェとか使っている。もうあんまり容量が無い。ヘビーである。
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それに反してスマホの方がまだ容量に余裕がある。それだけ画面が大きいと大変なのかもしれない。だけど見やすいよね。
読書にしても動画にしても読んだり見たりがラクである。なのでスマホは人文用に文章を読むように使おうかと計画してる。
iPad miniの古い奴に歴史書があったのでFire HD 10に移した。
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スマホにしろFire HD 10にしろベットにゴロゴロしながら読めるというのがパソコンに無い使い方のように思う。
パソコンの方がデータ処理には向いているけどスマホやFire HD 10はちょっとした時に使える。
水廻りには向いてないけどそれ以外は気軽に使える。あとは今年九月に買ったテレビと録画が活躍中。
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リビングにあったテレビが見辛くなったので買う事にした。おかげでたくさん録画が出来るようになった。
自分の部屋のテレビがそろそろハードディスクイッパイなので丁度良かった。時代は進んでいる。昔のテレビと違う気がした。
それぐらい助かっている。あとはWindows10のパソコンが心配である。
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https://x.com/kotori44/status/1874224479532179755上のURLの追記↓↓↓
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明けましておめでとうございます。
結局カラオケやって寝てしまいました。これから短歌と俳句して朝食でもしようと思います。
それからLINEで新年のあいさつをするつもりです。気分はもう十分だろと思います。新年もよろしくお願いします。
令和七年 元旦
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https://x.com/wakkii_goes/status/1874284022240862564上のURLの追記↓↓↓
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他人がラクしてるという固定概念が私にはわからない。そういう自分がラクをしてるだけなんじゃあないのかと思う。
それぐらい温室育ちのぬくぬく育ちである。本当にその正義感が参る。そうやって他人を批判して自分を正当化してるだけである。
それぐらい本人よりは努力してるってだけでバカ丸出し。
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私はそんなの変わった方が良いと思う。それぐらい人災だからである。居るだけ公害である。だから関わりたくない。
話が通じない。それぐらい本人の方がラクしてる。それがわからないから本末転倒。それぐらいタコの糸が切れた風船である。
アテにならない。極悪非道で地獄絵図。犯罪大国日本である。
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目標があってもやる事やらなあ意味が無い。やる事あるのが大事だと思う。やる事あってもやらなあ意味が無い。
そういう堂々巡りで本人はラクしてる。やる気無し。それで私を批判するのは人災の公害。
どうして他人がラクしてるのは自分がラクしたいからのように思う。他人の努力がわからないのである。
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将棋で初勝利しました。勝てると思ってなかったのでうれしかったです。結構ギリギリでした。勉強にはなりました。
あとは麻雀と囲碁を勉強しなくてはと思ってます。何かやる事多くて時間大切。他人の心配してる場合ではない。
それぐらいマイペースで生きられる時代だと思う。あとは早いか遅いぐらい。
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早いとか遅いとか私にはどうしようもない。それは私の事情もあって頭と体が変になりそうである。
それぐらい私は色んな事されてそれについて根拠が無い。なのに私に頼るのは人間的に外道だと思う。
一つ一つのペースを小さくするしかない。だけどそれは私の専門外でマラソン選手のトレーニング法必要。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1874351155201143267上のURLの追記↓↓↓
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最後はやる事やれば認めてくれるという事だと思う。それが成立するかしないかは私は知らない。
そこに至らないから不幸でありそこに至れば幸せだと思う。だから止まる事が休憩だろうがやる事やるのは結構大切。
そういう意味で作戦大事。最終的に目的地にいるか最低目的地を変えないと大変である。
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その景色の変化がわからないといつも軽くあしらわれる原因だと思う。それぐらい結果が出れば景色は変わる。
それも他人がお膳立てした結果に過ぎなくても結果は結果である。本当は全部本人がすべき事だった。
一部分の結果に過ぎない。それを結果と呼べるかは本人の問題で結果が出ないだけである。
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私の今年の抱負は「楽しく生きる事です」あんまり目標はありません。色々気になることはあるけれど継続しかありません。
時間は気になります。仕事やってる場合かなと思います。日本のビジネスマンが悪い気がします。
日本経済がうまく回ってないと思います。それぐらい個人が孤立して金が循環してない。
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そこに妥当性と整合性と合理性が無い。勉強の出来ない人のパターンである。検討する知識が無い。考える力がない。常識がない。
どうしていけないのかがわからない。相手にならない。私そんなのパスである。会話が成立しない。
どうして駄目なのかわからないからである。人間として駄目である。最低最悪。
https://x.com/PositiveSalon/status/1874413322730406292-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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要するに続けるしか能力が無いって事だと思う。考える力も計算する力も記憶する力も無いって事だと思う。
そんなの私には無関係だと思う。まともな人間と思えない。話が合わない。そんなんで結果を出しても再現性が無い。
みんなお膳立てしないとありえなくなって自分で結果が出ない人間という事になる。
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そんなんで私の苦労は意味が無い。何のためにやっているのだろう。社会的体裁のように思う。全く本人は無関係のように思う。
医者と裁判官のためにやっているとしか思えない。結局上意下達である。上手く誤魔化して終わりみたいである。
本人の事考えてるふりである。社会正義とはそういうものらしい。
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真面目に考える私がバカだった。そんなの当たり前である。もうあるのはカッコだけである。
そうやって誤魔化して社会が成立してる。それが社会学らしい。なので真面目に考える私がバカだった。
真面目に社会学なんてありえないのがわからなかった。それが私の適当な成績だったんだろうと思う。
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カッコがつけば理想や現実なんてどうでもいいのである。それが社会正義何だと思う。あんまり相手する程バカバカしい。
それでうまく収まればそれで言い訳である。より良くしようなんて考えてない。適当でいいのである。
その場が済めばいいのである。だから人間の事は気が済めばいいのである。
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赤字覚悟で仕事続けてる。普通はありえない。他人に助けてもらっても他人の人件費はかかる分本人の人件費は低くなる。
それでも続ける意味で再現性が無い。もうお金の問題では無く仕事出来無い奴がいるだけである。
しかし社会は何がしたいんだろうねえ。
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経済学も法律も成立しない。無駄に無駄である。それで今の結果が出ればいいけどそれぐらいしかない。
幼稚園生レベルだと思う。ものを理解する力が無い。それでやる気が無い。本気になれない。周りの景色が変わらない。
結果が出ないからである。そんなの本人の問題で私の問題ではない。私には不可抗力。
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もう本人がラクをしたいだけである。かわいい奥さんも仕事も私の文句もである。そのためだけに生きている。
決して他人がラク何じゃあない。本人がラクしたいだけである。そのためだけに活動してる。それは結果と別である。
本人のラクのために正当化してる。考えとか計算とか記憶とかかけ離れてる。
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だから他人に接してないと自分のラクに安住してしまう。物事を考える余裕と妥当性が無い。人間としては最悪最低である。
私はなんでそんな分析までせなああかんのか文句タラタラ。
最初からの単細胞だと思ってたけどまさかそんな問題が私にふりかかると思ってなかった。それぐらい本人はラクが活動源。
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本人は寄り道する気力あるのか私には信じられない。それぐらいラクに安住する傾向があると思う。
寄り道が苦しいと寄り道しないと思う。仕事もそう。仕事に耐えるだけの気力が無い。
仕事するのはお金に直結するからで苦労して仕事する気は無い。寄り道と仕事は本人には難関だと思う。苦痛だからである。
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私は他人がいないと困難な状況を乗り越えられないのがわからない。だから私自身は舞台に上がらなくてもいい。
それぐらい私は個人主義である。だけど本人は群れないと何も出来ない。そんなんは中間管理職だと思う。
リーダーじゃあない。中間管理職でもめんどくさい部類で形だけで何もしないからである。
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なので本人が何もしないので個人主義で十分なのである。なのに群れるのは自己保身。それが本人の安全地帯なのだと思う。
何もしなくてもいいから群れるのである。決して困難を乗り越えるためではない。それがラクだから群れるのである。
だから個人主義の方が厄介から逃れられる一匹おおかみの良さ。
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そうやって大阪では一匹おおかみが形成された。そういう面倒な人達のせいで個人と組織のあり方は考える必要がある。
宮本武蔵だからこそ考える組織論があるはずである。組織一辺倒や個人一辺倒では考えられない。
質と量が組織なら個人はリーダー的価値観である。それが中間管理職の本人には無い。
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事件は現場で起きてるって可能性もあるからトップダウンもあるけどボトムアップもあるように思う。
丁度よいのは両方あって真ん中で接点があることだと思う。そんな成熟した日本とも思えないけど福祉施設は
トップダウンの仕事である。ボトムアップの仕事では無い。それぐらいアテにされてない。
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プログラムも俳句も福祉施設では私の慈善事業である。なので仕事になってない。トップダウンの仕事しかしてない。
それぐらいボトムアップは期待されてない。何でも仕事は上からというのが福祉施設の仕事である。
なのでトップダウンとボトムアップの両方が日本には存在しない。日本国民期待値ゼロ。
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「金に苦労したくない」です。
https://x.com/PositiveSalon/status/1874086416210395293-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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思考能力が無い。月を見て無くても月の事は考えられる。それが量子力学ではどうなるのかわからんけど人間世界では考えられる。
量子力学困ったものである。何か真実が遠い気がする。やり甲斐はあるだろう。
https://x.com/PositiveSalon/status/1874413322730406292-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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私は年齢考えたら計画性大事だと思う。それなりにしぼった方が良いと思う。
一つのことに従事出来る事にしぼった方が良いと思う。それぐらいの興味がないと難しいと思う。
一つでもなくても長い事に従事出来るいくつかにしぼった方が成功すると思う。それが私の意見である。若いようにはいかない。
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何かもっと生活感とか仕事観とかで決めても良い気はする。料理もそうだし仕事に関する事でも良い気がする。
それが自分を幸せにするコツのように思う。自分の工夫が生活や仕事に影響するからである。
それぐらい生活や仕事を楽しんでしまったら鬼に金棒である。そのまま自分に返ってそれが幸せになる。
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衣食住とか食う寝る遊ぶとかそれをどう満たすのか工夫は大事だと思う。それ以外にも色んな事がある。
何か基本的な事が出来るかも結構大事だと思う。自分なりに工夫して過ごすしかない。それが出来ないから日本社会の問題になる。
私には無関係な問題である。なのに私に影響するのは日本人が悪い。
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絵だってあるし音楽もある。プログラムもあるし物理もある。短歌や俳句もあるし囲碁や将棋や麻雀もある。
データサイエンスもある。歴史もあるし人文もあるし教育もある。全く衣食住や食う寝る遊ぶには関係が無い。
それぐらい他にもたくさんある。それでも買物と料理と洗濯は大事である。
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料理に限らず衣食住や食う寝る遊ぶは健康に左右する。日頃から注意しないと生命に関わる。
肉、野菜、魚、バランスが必要である。心も余裕が無いと寝るや遊ぶにつながらない。もう人生の半分なのだから健康大事である。
それなりに楽しみはしぼらないと時間ばかりかかる。
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勝たないと生きていけないのは明らかに生き残り戦略。そんなの面倒迷惑ストレスである。楽しんで生きられない戦略である。
そんなの不幸の元である。もっと自分がどうしたら人生が豊かになるかの方が最短距離である。そんなの私が考える事ではない。
本人が考える事である。私は私で一人暮らしを継続中。
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あとなんかカラオケと果物が抜けてたかな。最近はあんまり果物食べない。夏はキウイを良く食べてた。
今年はもっと高くなるかな。パイナップルもスイカもメロンも手が出なかった。
カラオケは今の所石原裕次郎の曲にチャレンジしてる。今の所二曲だけ。デュエットも曲聞いているけど相手がいない。
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今年はブドウは食べず干しぶどうぐらい。梨はいくつか食べた。リンゴも買わなかった。アップルパイは食べた。
あとはパソコンでMIDI音源と声で作曲したいなあと考えている程度である。
多分私のやっている事全ては他人の中年では一からは出来ないと思っている。なのに他にもあるのに勝負にならない。
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作曲のためにピアノをやろうかと思っている。ギターよりはいいんじゃあないかと思っている。
全然作戦ぐらいであまり進んでいない。私の半生で色々経験はしているだけである。
ギターだってやってた時があるので知識は若干ある。なので全て同じにはならない。カラオケだってまあそれなりに音楽である。
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私だって私なりにやりくりしている。それがわからない温室育ちのぬくぬく育ちだから私には不可抗力。
それぐらい私は私で楽しみを見つけて過ごしている。勝った負けたなんて関係が無い。つまらないのが嫌なだけである。
あとは食育というのもあるような気はする。色んなものを食べるのは健康には大事。
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今日はこれまでにしたい。今日でようやく録画の落語が終わって相棒を見て新年の放送の去年分の落語に移った。
まだコントと漫才が残っている。昨年はようやく落語三昧になった。結構精神的に物理にも効果ある。
だから仕事にも影響するような気はする。それぐらい人間には物語が必要なのだと思う。
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それぐらい物語で解放される気はする。でもなんか録画によると寄席は結構お金がかかるらしい。
立川談志はテレビだと真面目にやらないらしい。それぐらいテレビうつりは違うらしい。でもテレビ録画でも楽しめると思う。
気分転換に落語や漫才やコントはありだと思う。歌舞伎や狂言や能や文楽も攻めたい。
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挑戦より作戦だと思うよなあ。それが思いつかなければ本しかないと思う。それが中年のやる事だと思う。作戦には経験が重要。
成功と失敗はついて回るけど作戦を重ねるしかない。それぐらい大人の工夫は大事だと思う。
挑戦すればいい問題に思えない。大人の感性大事。それぐらいの時間が経ってる。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想3花のある生活
2024年12月27日(金) Xでポストより
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私が面白い文章書けるのは何故か私にもわからない。それぐらい面白い文章を読んだり書いたりするぐらいしかない。
それぐらいたくさん説明してきたしたくさん楽しんだような気はする。気持ちが大事のような気はする。
面白いように思えば面白く書ける気はする。説明はそれぐらいくり返して再考してきた。
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それは外国語もそうなんだろうと思っている。それぐらい読み書き似た事が必要だと思う。
つまりインプットとアウトプットである。でも面白い人というのが面白い原因のような気もする。
面白い気持ちが面白く書かせる気はする。そういう文章が日本にもあるというのが重要な気はする。
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だけど障害者にはもっと文章を書かせて残すべきだと思う。それぐらい人間の価値としては大事だと私は思う。
そんな機会が日本には無い。それは日本社会の問題だと思う。メディアも出版社も問題である。
それぐらいおいしい所を独り占めしている。障害者はその権利を求めるべきだと私は思う。
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なので私がキッカケでも私は光栄である。説明が困難になればなるほど文章は威力を増す。まさに酔拳のようである。
物理に催眠術電磁波私はそういう困難に合っている。そうやって私は説明をしようとしてきている。負けてられるかである。
こちらが圧倒しようと抵抗している。それぐらい文章生命線。
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だからそんな困難を経て面白い文章になっているのかもしれない。だから障害者には結構大事な線のように思う。
プログラムでも色んな説明をしてきた。短歌や俳句もそうである。私はそういう色んな文章の格闘の末今がある。
それなのにバカじゃあ無いバカは取り戻せる気がしない。人生半分で中年。
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それでどんでん返しなんて人間の考える事で無い。勝手にやってろコースである。
そもそも小学生の頃から時間の計算も成立しない。私にはお手上げである。なので同じ仕事にならない。私は違う仕事をしている。
それで何で私と比較する必要があるのかが基本的人権問題である。同じ仕事にならないのである。
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なのに何で同じにするのかがありえない。同じにならないのだから同じにする必要が無い。違う人間としか思えない。
やる事なす事違う。なのに同じようにするのは他人のエゴである。私には無関係である。それなのに私しかのぞみがない。
人間悪魔としか思えない。それぐらい他人の幸福別世界。また明日。
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バカは出来るようになるの？そんなの待っても日が暮れる。結局自分の出来る事はするぐらいしかない。
自分の中で完結するしかない。他人は関係が無い。なのにバカに期待する事が無い。
だけど他人はバカが出来る事に価値を見いだしてる。みんな同じにしたいんだと思う。だけど世の中はそうなっていない。
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それぐらい個々で条件が違う。みんな同じじゃあない。何で私だけが同じにならなければいけないのかわからない。
それぐらい犯罪大国日本である。極悪非道である。根性曲がってる。日本社会の整合性がとれない。私ばかりが損ばかりをしてる。
上から下まで真っ黒である。なのに私だけ善意で行動してる。
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私のボランティアも良い所。なのに他人は損得勘定で上も下も動いてる。それが日本社会の学歴職歴になってる。
極悪非道日本社会である。それで私は電磁波催眠術に抵抗してる。そんなのに正義は無い。それが私の正直な気持ちである。
滅茶苦茶である。勝手にしやがれモードである。日本社会はつまらない。
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散髪が完了した。今晩は炊飯の冷凍でもしようと思う。今週はBSのTBS落語研究会を三日間だけ落語を見た。
あとはFire HD 10の調整をしてた。やっぱりスマホでは画面が小さいしパソコンは大きすぎる。
タブレットが電子書籍には丁度良い気はした。来週で仕事も今年は終わりである。
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データサイエンスをやって来週と冬休みを過ごそうかと思う。気になるのはWindows10である。
このまま使えなくなるのだろうか最悪Linuxである。アップデート出来るOSが無いのはツライ。
仮想デスクトップも考えるも何が良いのかわからない状態である。あとはMac OS？それはそれでWindowsの意味が不明。
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何となくデータを図にするのが第一目標のような気はする。それが冬休みの課題の一つのように思う。それに読書も必要である。
何事も一歩一歩である。困ったらChatGPTもあるしインターネットもある。人間に優しい社会を私は求めてる。
そういう新年にしたいのが私の願望。そういう意味で経済大切である。
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https://x.com/kotori44/status/1870380141886788008上のURLの追記↓↓↓
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私は自分が人を動かす側の人間というのが理解出来ない。多分それが私との同類項の原因だと思っている。
私は全然そんな気は無い。私が出来る事を私の事として言っているだけである。それを採用するかしないかは他人の問題である。
そんな事まで私はどうしようもない。なのに同類項の原因がわからない。
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そいつと私が偉い原因がわからない。私が偉いほどそいつも偉くなっている気はする。もう私にはどうしようもない。
勘弁して欲しい。全く無関係である。それがそいつの機械学習なんだと思う。クラスタリングなんだと思う。
もう人間として勘弁して欲しい。私はそんなのついていけない。小学生からそう。
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やっている事が動物の調教師と同じである。人間のやる事ではない。それが私と同類項になっている。面倒迷惑ストレスである。
それで私をカモにしている。本当に参る。最後はかわいい奥さん問題である。そんなの私は私のケースでしかない。
そいつはそいつのケースである。なのにそれも同類項なんて犯罪。
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私は上も下も損得勘定だから困る。それぐらい努力が足らない。勉強や仕事以前の問題。もっと実現したいことが見えない。
短期や長期もあると思うが目標に向かってる結果が見えない。それぐらい紆余曲折が見えない。それが損得勘定の原因だと思う。
そういう経緯が残らないのが日本の悪い所だと思う。
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結局同類項のそいつの努力が認められないと終われない気はする。なので永遠と続くように思う。そんなのつき合い切れない。
本当にゴミ処理と同じである。バカが出来るようになるなんて信憑性が無い。あまりに遠回りである。
それがそのまま日本社会の現状に合っていない。そういう日本社会にいるのに
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私だけがカモになっている。そいつの人生なんて私には知らんがなぐらいしかない。私にはどうしようもない中年としか思えない。
それが同類項の運命共同体なんてやめてもらいたい。それが私をカモにする理由だと思う。それが永遠と続く理由だと思う。
さすが犯罪大国日本。極悪非道の限りを尽くしている。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1870465489547460756上のURLの追記↓↓↓
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とりあえず炊飯の冷凍完了。外国語の電子書籍は済ませて少しデータサイエンスの本を読んだ。
明日は残りの土日の日課をして残りのデータサイエンスをやるつもり。何となくプログラム言語の勉強が気になるかな。
最近は全然やってない気はする。人文や歴史もそうなんだけどまた来年である。
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今週はタブレットの効果が出たかな。ともかく土日は気分転換したい。短歌や俳句やラジオや散髪をこなしてXぐらいと読書だった。
そんなこんなで夜が遅くなってしまった。これからプログラム言語の電子書籍を整理して寝る事にする。
それとスマホの寿命についてインターネットで調べる。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1870631205701582881上のURLの追記↓↓↓
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不安の原因は自分が何をしたら良いかわからないからだと思う。自分がする事が確定してない。だから作戦が必要である。
あんな事やったけど失敗したとかこんな事やったけど未解決のままだったとかそういう事実が不安の解消になる。
それぐらい不安の原因は未定にある。要するに物事が確定してない。
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それぐらい今が決定されてないのが不安の原因だと思う。だとしたら事実を作り上げるのが大事な要素だと思う。
それぐらい自分は何の事実が欲しいのか考えながら行動すべきだと思う。目標を立案し目標に向かうべきだと思う。
それをしないから不安のまま何だと思う。
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あとは自分のやる事は結局お金の問題だった問題もある。それぐらい自分は経済と密接に関係してる。
全てがお金のために帰着するような気がしなくもない。それぐらい目的が明確にならない問題がある。
もっと自分の目的を認識する必要もある。何のための目的なのか考えると身が軽くなる気はする。
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それぐらい人間は漠然と生きている。物事を確定し目的を明確にし目標を設定すれば寝る頃には安心してる気はする。
そうやって毎日が回転すればなるようになる気はする。それぐらい朝は未確定のような気はする。それで寝る頃には確定してる。
だから朝の出勤時は作戦を立てる事が多い。どうしようと思う。
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だから作戦を立てられなかったら上司と報告連絡相談だと思う。そうやって一日の方針を立てるしかない。
それが私の考える仕事の確定法である。結局毎日確定してくしかない。未確定だから不安になるように思う。
目的が不明なのも不安である。だから確定してくのが肝要である。一日一歩一歩。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1870646194109878639上のURLの追記↓↓↓
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自分の価値がどうであれやる事やらんと前に進まない。自分の評価は後からやってくる。最初からの評価なんてありえない。
自信があろうと無かろうとやる事やるしかない。万全の態勢なんてありえない。やるかやらないかぐらいしかない。
バカが出来るかなんてありえない。前評価だからである。
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https://x.com/kotori44/status/1870647755322110424上のURLの追記↓↓↓
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物事の混迷は前評価にある。そんなの面倒な話にしか聞こえない。前評価が前提になってるから行動につながらない。
もうあるのはやるかやらないかしかない。馬鹿だとか賢いとかそんなの後評価である。なのに前提があるのは面倒である。
あん時はどうだったのかが大事。やる前からハッキリしてるのは面倒。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1870683366296895497上のURLの追記↓↓↓
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後残りの物理とデータサイエンスが残った。気になるのは先週のプレバトと音楽番組の録画ぐらいである。
何となく漫才と落語を消化したい気はしてる。もっと気楽に生きたい気はする。テレビ見て私だけでなくギリギリみたいである。
明るい経済にして欲しい気はする。そのためにはプラス思考大事だと思う。
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https://x.com/kotori44/status/1870712667360600301上のURLの追記↓↓↓
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そういう意味では全くマイナス思考はいらない。ひたすらにプラス思考である。なので何でみんな同じになる必要が無い。
そういう日本社会である。それなのに私だけがターゲットになるのは犯罪である。
それぐらい日本社会を知らない人だというだけである。だから必要なのはプラス思考でそれ以外は論外。
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それが私の本音なのでそれがわからないなら会話は通じない。勝手にしやがれモードである。
それぐらい前を向いてないとプラス思考にならない。それを逃げて会話は通じない。私はそういう精神障害者である。
それは医者の人体実験である。さすが犯罪大国日本。医者ばかりが得をしている。そういう収入。
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電磁波催眠術である。それは毎日私の体は闘争してる。物忘れは日常茶飯事それに抵抗してる。それぐらい頭が真っ白になる。
だからわかる電磁波催眠術がである。それぐらい医者は悪者である。その中で私は仕事してる。起きた朝から疲れても仕事してる。
それぐらい滅茶苦茶である。犯罪大国日本である。
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それでもプラス思考は大事だと私は主張してる。それが無いのは脱落であると私は真剣に思っている。
温室育ちの能天気なんて論外なのである。毎日文章の闘争が新しい発想になると私は信じる。
物理にしてもプログラムにしても短歌や俳句にしても外国語にしてもである。だから逃げても立ち向かう必要あり。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1870721318603436156上のURLの追記↓↓↓
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今日はこの辺にしたい。結局プレバトと音楽番組はパスで土日の物理の日課もパスした。
データサイエンスと落語と漫才を消化した。これから平日モードにしたい。金曜まで書き込みを減らしたい。もう十分だろう。
医者も真っ黒だから上から下まで真っ黒である。法律的にもそうだろうと思う。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1870737780441227690上のURLの追記↓↓↓
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生きてるのが偉いかより生きてるのが不思議である。良く生きてるなあと思う。死んでても不思議がない。そういう人生である。
それが幸せか私にはわからない。あるのは楽しんで生きるだけである。それだけで生きてる。
素敵な花に吸い寄せられるように人間もそうな気はする。ただそれだけに生きてる。
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なので花咲か爺みたいな気分である。素敵な人間なら頑張ろうと思える気はする。そういう意味では人間次第だと思う。
それが一人暮らしの実感である。誰も戦力にならない。世の中そんなものらしい。
このままお金次第なら最低な日本社会だなと思う。それぐらい人間がアテにならない。また例外。また金曜。
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私は何か思い込みで仕事出来るだろうかと思う。それなりに現実も必要で理想も必要だと思う。
ところが現実だけとか理想だけというのが社会問題なのだと私は思う。理論と実験とか原因と結果とかにつながらない。
かたよってるから迷惑なのである。そんなストレスな人間増やして幸福のような気がしない。
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また例外作ってしまった。それぐらい人間勝手な人がいる。それが幸福な社会に思えない。
真剣に現実と理想に戦う奴が必要なのである。それが出来ない人が問題を起こしてるだけである。
そういう認識が無いのが第一問題なのである。現実と理想に整合性が無い。それは面倒迷惑ストレスである。また金曜。
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https://x.com/judsan12/status/1870748613267046858-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/judsan12/status/1870763712497266845-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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結果はやってみないとわからない。なのにバカと賢いは結果次第である。やる前からバカと賢いは決まってない。
結果次第で勉強しないかするかぐらい。なので勉強しない奴がバカである。そんなの私には不可抗力である。
すべては神様に文句言って下さい。ただし神様はコワイ。それだから厳しさが足らない。
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私は私が出来ることを言ってるだけである。ピアノだって作曲だってデッサンだって本がある。それだってやる事がある。
それって勉強だと思う。それについても勉強するかしないかぐらいしかない。バカか賢いかはその時にしかわからない。
結果が出ないのに優劣はつかない。結果が結び付かないのが問題。
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それも考えが小学生の時のままである。私にはどうしようもない。能力が小学生の時のまま。
それぐらい世の中は複雑で色んな事がある。だから色んな結果はやってみないとわからない。
そんな事まで私には無関係である。それこそ神様次第である。なのに勉強する問題。今晩はこれで終わり。また金曜。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1871394484665327940上のURLの追記↓↓↓
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自分を正当化するために他人と比較するんだと思う。正当化というか偉いんだと言いたいと思う。
だから偉ければ偉いほど比較したいんだと思う。全く人災である。私は公害指定して欲しい。それぐらい面倒くさい。
自分の根拠が無いんだと思う。もうどうしようもない人である。それが現実。参る。
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1871345042335691041-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
私としては普通に生きられないのはナンセンスである。普通というか自然に生きられないのは人災である。
もうそんなに偉くならないと生き残れないのは極悪非道の限りである。人間として最低。本当に地獄絵図である。
そんな事は最初からそうだった。NPDとADHDとしてどうするべきか考えた方が良い。
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https://x.com/kotori44/status/1871818841439043764上のURLの追記↓↓↓
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私はみんなの言う通りなんて知らない。私は私で自己追求してるだけである。なので私の事はわかってもみんなの事は知らない。
大体そんな事知っても役に立たない。それが私の人生である。だから期待してない。それぐらいやる事はたくさんある。
もうやるかやらないかぐらいしかなく勉強もそう。また金曜。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1871911274843386358-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1871881073027879195-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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みんな条件が違うのだからみんなが出来ることはプラス思考しかない。それも民主主義のプラス思考である。
それがマイナス思考なんてみんな考えないと思う。そんな事考えてもみんな分裂すると思う。それはしてはいけないことだと思う。
下を見て上を見る。そんなのありえない。プラス思考しか成立しない。
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もうあるのは他人を不幸にして喜んでる。極悪非道の限りを尽くしている。まさに地獄絵図である。
私はそんなの関係なく生きたい。それだけのために苦労している。さすが犯罪大国日本である。
何でマイナス思考で最低にならなああかんのか理解不能である。それが大阪の理想。滅茶苦茶である。また明日。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想3花のある生活
2024年12月20日(金) Xでポストより
https://x.com/wakkii_goes/status/1867538131228274883上のURLの追記↓↓↓
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落語を二本消化した。月の第三週はBSのTBSでTBS落語研究会が朝五時から月曜から金曜まで放送している。
来週一週間放送している。それと来週の日曜はM1がある。録画するとDVDよりは安上がりである。
それに気づくまで時間がかかった。それぐらいやる事はたくさんある。それでも外堀から埋めて天守閣。
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それぐらい色んな課題がある。何が優先順位が高いのか考えるけど難しい。その時その時で変動していると思う。
なので時間は大切でありあんまり残された時間もない気はする。なのでそんな簡単に成功するかなと思う。
チャレンジして数打てば成功する気がしない。もっと真面目に生きないとありえない。
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それが一般社会の真面目とは違って神様的な真面目さだと思う。人間にとって真面目ではなく神様にとって真面目のように思う。
それは人間にはわからない部分だと思う。なので成功になるには人間の意見なんか関係が無い。
結局神様に向かって真面目に生きるしかない。それが出来ない人が問題を起こしてる。
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なので人間にとって成功は未知の世界である。なのにあたかも成功するかのような発言は私には重荷である。
そうやっていい加減な事言っていると思う。どっちも神様的に不真面目になっていると思う。そんなの神様に裏切られると思う。
結局真面目に生きるしか手段が無い気はする。それで結果は別である。
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だから成功するかはわからない。それが私の本心である。わからない以上真面目に生きるしかない。
それも色んな挑戦をするしかない。それでも成功するかはわからない。だから真面目に生きるのだと思う。
出来るだけ書き込みを減らしたい。常識が足らなさすぎる。私は真面目に生きてるだけ。また明日。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1867562742993015017-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/akihiro_miwa__/status/1867690697786081603-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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時間感覚が水泳大会の頃からおかしいと思う。同じ量でも時間が違えば時が経つ程差が広がる。
そういう計算の出来ない話になってる。結局一歩一歩とかステップバイステップの意味がわかってない。
一歩とかステップの時間短縮が全てに渡り影響してくる。そういう計算の出来ない人だと思う。
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もがくならもがいても良いけど頭使った方が良いように思う。それぐらい足らない所に気づかないと一生気づかない。
何か足らない所があるはずである。それがわからないなら一生無理である。それぐらいまともな会話が成立しない。
おかしな事が多すぎて常識が通用しない。それぐらい要注意人物である。
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なので私はそんな人と関わりたくない。小学生の頃からそうである。ただ時間の無駄である。
それでNPDとADHDのタッグなんて最高に最低である。そんなことよりは他にやることたくさんある。
相手するだけ時間の無駄である。地獄絵図よりかは平和に過ごしたい。なのに何で一緒になって火の車なのか犯罪。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1867698514785960107-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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応援されて勉強するもんじゃあない。自分で勉強するものである。なのに他人がいないとやる気が出ないなんて論外である。
その辺が環境の違いだと曲解してる。友達関係でどうにかなる問題でもない。自分でどうにかする問題である。
仕事も生活も勉強に出てる。やる気にさせない私が悪者。私は不可抗力。
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真面目にやる事やっても挑戦してもそれは神様次第。それでも真面目に生きるか生きないか問われると思う。
なので私の関係無い所でやって欲しい。何で私と一緒じゃあなきゃあいけないのかが神様を裏切ってると思う。
もうあるのは真面目に生きるだけである。私はどうでも良い話である。
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可愛い嫁さん問題は私と他人とは別問題である。私は私のケースでしかない。万人に当てはまるわけではない。
私にあるのは頭と体を健康的に生きていたいだけである。それぐらい体操必要である。仕事もそれぐらい体操必要である。
そして真面目に生きるだけである。
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それで神様に選ばれるか考えてどんでん返し考えた方が良い。今までどんな仕事量やってきたか振り返ったほうが良い。
それで神様に選ばれると本気で思うならどんでん返し起こる。だけど普通そんな計算成立しない。
私は私で他の仕事をやっているからである。そんなんで同じになってない。責任問題。
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https://x.com/kotori44/status/1867836688095228364上のURLの追記↓↓↓
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一応ジャズみたいだけど演奏会で音楽聞いた。あんまりジャズのクセ無かった。クリスマスの曲もあった。
結構な音量で迫力あった。気分転換にはなった。それにしても私と同じにするしか能が無いのやめた方が良い。
面倒迷惑ストレスでしかない。それぐらい最悪最低である。全てチャラにする気でいる。
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今まで何やったのか中年の重みが無い。若者と同じ発想だと思う。私はそんなの生きてる価値無いと思う。
そんなの私には不可抗力である。それを無くして中年は語れないと思う。私にはどうしようもない話である。
勝手にしやがれ問題である。それぐらい私は神様では無い。人間として生きてるだけである。
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それぐらい知識と経験が無い。それをあと二十六年何に使うつもりなのか考えた方が良い。
頭脳なのか体力なのか筋力なのか子どもから大人までの時間しかない。もっと真剣に悩むべき。そんなの私の問題ではない。
他人の問題。私は継続しかない。だけど他人は明らかに違う。今まで通りじゃあ済まない。
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そんなどうしょうもない人と比べる必要があるのかが全く理解出来ない。他にやる事無いのかと思う。
もっと自分の時間を考えるべきである。そんな暇どこにもない。中年のやる事でない。それを若者と同じにするのは間違ってる。
無理難題が多過ぎる。もっと人生考える時期である。私にはどうしようもない。
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https://x.com/TsujiHitonari/status/1867866466118144053-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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みんなの言うことが実現しなかったらツライわなあ。舞台に降りたくなる。降りればみんなことは聞けなくなる。
私自身は日陰で生きる方なので舞台に上がるのが幸せと思えない。でも努力出来ない人にとってみれば舞台はいいかもしれない。
それは努力という意味で舞台はツライ。その覚悟は必要だと思う。
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結局上から目線がマイポジションそのために舞台に上がってる。私にはそんな簡単に思えない。
結構色んな経験しないと無理だと思う。そんな覚悟あるのか知識と経験が無い。
本当にそんな流れが来るのか流れも無責任だなと思う。それぐらい簡単でない舞台だと思う。
もっと色んな事やらないと実現しない。
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コツコツ積み上げる二十六年間の内容が大事である。私は私で積み上がってない事があるからである。
どうしても優先順位は大事。何でも良い訳でもない。それぐらい計画的じゃあないとうまくいかない。
それが舞台に上がってるから可能にはならない。ただ意見が聞けるだけでやるやらないは本人の問題。
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仕事やり続けるのがツライんでしょう？結局何がしたいのか問題だと思う。
仕事を継続したいのか自分にも出来るのが知りたいのかぐらいしかない。私は仕事になるから継続してるだけである。
それだけのために付き合ってる。それがどんでん返しのためなんて論外である。もっと仕事を選ぶべきだと思う。
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そんなのは私と関わって解決する問題ではない。自分がどうにかする問題である。やるかやらないかは本人の問題である。
結局自分が選んだ仕事であって私の問題ではない。やり続けるかは当人の問題である。仕事は同じになってないと思う。
何が実現したいか考えた方が良い。それぐらいやりきれていない。
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中年なんだから残りの時間は決まってる。若者と同じようにはいかない。それを間違えてる。それを取り違えて解決しない。
みんな同じではない。ウソを教えても解決しない。現実逃避にしかならない。時間は限られてる。選択は大事である。
それを大学生や大学院生と同じようにはいかない。私の時間泥棒。
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舞台に上がってももまれないとエラくならない。自分の時間は計画的でないと限られた時間におさまらない。
あんまりラクな人生ではない。何か私には楽しんで人生送る方が良い気がする。
そういう意味では敗北者だけど堕落しても人間としては勝利者のように思う。成功してもつまらない人生のように思う。
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私の人生試練の先に良いことがあるわけでもないと思う。そういう人体実験だった。
医者が悪い。だから医者の言うことはあてにならない。ほとんど医者がお膳立てしたものに過ぎない。
そんなのつまらない人生である。そんなのよりは楽しんで人生送った方が良い。成功は医者のふところがあつくなるだけ。
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上には上がいるならバカにもバカの上がいるって事？なんか頓知みたいである。結局オリジナルが一番平和です。
争いが無くて自分でいれる。なのに私と比べたくなるのは厄介である。あるのは問題ばかり争いの元である。
それぐらい医者が作り上げた世界である。催眠術つき電磁波の人体実験最悪最強である。
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今日の昼間に来週のM1の録画を設定した。私の傾向としてあんまり病院の物語好きではない。
深刻になればなるほど恐ろしく感じる。それぐらい私の状況も恐ろしい気はする。それぐらい私は愛と平和を求めて生きている。
今朝は疲れてしまって寝てた。炊飯の冷凍と年賀状やろうと思う。あとは昼食である。
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一応、炊飯の冷凍と年賀状を済ませた。アプリの使い勝手が悪かった。もう面倒なのでこれでOKにした。
これもバカじゃあ無いバカのせいかもと思うと腹が立つ。プリンタが悪くて私が悪く無い。もうやる気無し。
私はやるべき事をやった。悪いのは他人である。また金曜まで書き込みを減らしたい。また金曜。
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https://x.com/yod_blog/status/1868131616842826179-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1868189462599270479何となく笑い飛ばすってのもある気はする。
笑いで済ますみたいな感じである。
その反対よりは気がやわらぐ。
ボケに突っ込みみたいな感じに似ている。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1868189771186758085あともうちょっとというのもあるような気はする。
それか継続で何とかなりそうみたいな感じである。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1868189952917504164楽しい事一日一回は必要な気はする。
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https://x.com/kotori44/status/1868193778668040361何となく創造的な事する人は
限られているのかもしれない。その環境は問題である。
私の症状からしてそうである。
それがわかってもらえない。
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https://x.com/kotori44/status/1868194523765260572結局優しさと厳しさが必要なんだと思う。
そうじゃあなきゃあ世の中で戦えない。
戦えない人が私を批判しても論外だと思う。
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あとは平日のいつもの通りである。今週は落語でも見ようかと思う。合間に読書でもしようと思う。
年末年始は少しデータサイエンス攻めようと思う。何か光子の量子力学的実験して暮らしたい気もする。
それぐらい何か私に何が出来るのか不確定である。優先順位が定まらず時間ばかりが経過する。また金曜。
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結局自分で正解を探せないのが私に迷惑を与える原因だと思う。自分で結論を導けないのである。
まあ考えることも間違ってると思う。そんなんで修正可能なのか私には時間の無駄のように思う。そんなの付き合いきれない。
勝手にしやがれモードである。そんなのよりは私のこと心配してたい。また金曜。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想3花のある生活
2024年12月13日(金) Xでポストより
https://x.com/wakkii_goes/status/1865006435559760328上のURLの追記↓↓↓
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毎日自己ベストを尽くすしかないけれどそれは限界でもなくラクでもない。それなりに疲れる。毎日一歩一歩である。
毎日格闘である。それぐらい毎日最善の自己ベストである。そういう日々をくり返してる。今週も疲れた。
明日どうしようか考えている。いつもと違う日々も選択かなあ。それで昼食が問題。
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今週は少しピアノの練習の本とデッサンの本を読んだ。プログラムの本も少し進めた。データサイエンスも本腰入れたい。
まだまだ課題があるように思う。それぐらいの勉強量が必要な気はする。困ったらChatGPTに聞こうと思う。
今日はChatGPTで教育版マインクラフトの飛行機の飛び方聞いたけど駄目だった。
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自力で何とか飛ぶのはわかった。マウスで上に行くみたいだった。それでも操縦は難しく感じた。
イタリアとワシントンD.C.で飛行機を見つけている。飛ぶの良いけどあんまり景色が見えないのが難点である。
それでどうしたら良いかが課題である。やっぱり海上の方がイタリアの場合最適なような気はする。
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イタリアの飛行機は海上飛行機なので最悪海上でいい気はする。それでも何か問題が子供向けのような気はする。
大人の問題ではない気はする。なのであんまり本腰にならない。それぐらいテーマを選り好みするような気はする。
それとコントと漫才を消化した。今は何か土日に外国語やりたい。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1865082482087072258上のURLの追記↓↓↓
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心配するのはまな板の鯉じゃあない気はする。やるだけやって後は煮るなり焼くなり好きにしてもらうぐらい
身を任せるように自分を提示出来ていない気はする。それぐらい正直に生きれば他人の問題にまで生きられないのが問題と思う。
自分の裁量よりは他人の裁量にしないから自分の問題になってしまう。
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それぐらい自分をまな板の鯉にしないから自分が問題になってしまう。
それぐらい自分を他人に提示出来ればあとは他人の問題である。
それなのに自分を隠す所が残るから他人と自分の境界が出来てしまう。それが心配の原因だと思う。
もっと他人に理解してもらえる程度がわからないのがまな板の鯉が不成立。
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それぐらい他人にまかせるぐらいやるだけやらないのが他人と自分の相互理解につながらない。
それぐらいまな板の鯉に仕上がらないのが心配の原因だと思う。
それぐらい他人にまかせるぐらい自分を提示出来ないで隠すから心配の原因。会話不成立の相互理解不成立。
他人の裁量にするまでまな板の鯉必要。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1865185088985796871上のURLの追記↓↓↓
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他人の正義は尊重して自由にした方が良いよね。つまりコントロールしない方が良い。自分の正義が正しい訳でもない。
それでも言える事があるだけである。その言える事がわかるのが知性だと思う。もうその辺の認識無いからバカだと思う。
バカが出来る訳でもないのが知性に出てる。知性のセンスが無い。
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それぐらい整合性がとれてない。バカがバカってだけである。それぐらい勉強不足。考えが足りない。
もっと色んな考え方を知らないと他人とうまくやってけない。世界が小さすぎる。
何か小学生の頃から変わってないだけのように思う。やってることが大人のやることでない。それぐらい勉強しないのが悪い。
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https://x.com/kotori44/status/1865233075736891582上のURLの追記↓↓↓
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e-sportsでキラメッセ沼津に行ったけどあんまりスポーツのような気はしなかった。
単にゲームのような感じでゲームの内容ががスポーツのように感じ人間がスポーツしてない気がした。
ともかく千楽でカツ丼の並食べた。これから買物でもして帰ろうと思う。それでもゲームは鮮明でした。それは感動でした。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1865249087903404261上のURLの追記↓↓↓
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責任は果たさないと認めてくれないよね。責任を果たさないのに偉くは無いよね。私には偉い根拠がわからない。
人を動かす立場の人間というのがわからない。やってることが動物の調教師である。見てて気持ちが悪い。
もっと人間らしく生きたいと思う。それぐらいコミュニケーション不足。
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それぐらい人間なのに意思疎通が無い。本当に気味が悪い。まともな人間のやることでない。
そんなことは最初からそうである。もうNPDとADHDの人の話は終わりにしたい。そんなの私の手におえない普通の人でない。
管轄外である。もう勉強する人の勉強する話で良い。それが責任に出てる。滅茶苦茶である。
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https://x.com/kotori44/status/1865275907877019998上のURLの追記↓↓↓
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私は人間の仕事は普通の人間の仕事で規格化されていると思う。だからそれ以上それ以下は私にはどうしようもない。
私は人間として自己ベストを毎日くり返しているだけである。それに上司の報告連絡相談ぐらいしかない。
普通の仕事をするぐらいしかない。それ以外は私の管轄外である。
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しかしどうにかしたい人が私に迷惑を与える。私を食い物にしている。男も女もである。まあ恐ろしい日本社会である。
全然平和じゃあ無い。もめ事ばかり持ちこんでくる。全く私には無関係である。
何だかもっと真面目に生きる事考えた方が良いと思う。どうにかなろうとするのが間違っていると私は思う。
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それは男も女も例外が無い。いくら私が真面目に生きても女は女で別の人生である。私にはどうしようもない。
ただあるのは私は真面目に生きているだけである。人生をどうにかしようなんて考えていない。
データサイエンスとか物理とかプログラムとかをどうにかしようと考えている。なのに他人は別問題。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1865291193766248791上のURLの追記↓↓↓
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私はプログラムを勉強しても活躍しないのは何も考えないで毎日が過ぎるからだと思う。
それぐらい日頃から課題を考える習慣が無いからだと思う。それぐらい頭に難問が無いのが問題だと思う。
それぐらい想定する課題が大切のように思う。私は仕事以外に何らかの課題が必要な気はする。
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だけどそんな余裕が仕事には無い。次から次へ仕事がやってくる。個人的課題はまた別問題である。
なので何が創造的な仕事か結構難しい。それぐらい忙しすぎるのも暇すぎるのも良くないと思う。
もっと自由に考えられる適度な時間配分が必要な気はする。それが可能にならないから仕事人間が生まれる。
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それぐらい考える時間が必要な気はする。それをちゃんと考えているのかを管理するのは難しい気がする。
それぐらい忙しいのも暇なのも何も考えていない。なので文章にするぐらいは大切かもしれない。
文章だと記録にはなるからである。何を考えているぐらいも文章にはなる。だけど処理するのは大変。
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https://x.com/kotori44/status/1865380013085982781上のURLの追記↓↓↓
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今日は読む本が多過ぎて優先順位をつけてた。短歌と俳句を作って炊飯を冷凍した。
今週のプレバトとLifeのコントを消化した。何となく今週は土日の日課をやる気になれない。
友達のために勉強や仕事を選ばない気はする。なのに友達と群れないと勉強や仕事が出来ない人が私と比較する必要がないと思う。
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それぐらい私とは全く無関係でしかない。それぐらい私と接点が無い。かわいい奥さん問題でしかない。
そんなの私には不可抗力な話である。頭と体が健康で居られれば私は文句が無い。
なのにかわいい奥さん問題でつまらないおもいをしたくない。なのに比較したい人はこりずに続けようとする。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1865575722460627051上のURLの追記↓↓↓
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責任を果たせないんだから皆同じにならない。私にもどうしようもない。自分の役割を果たせない。なのに偉い奴がいる。
そんなの許せない。それが普通だと思う。それぐらい人間の苦労を知らないで偉い。極悪非道である。さすが犯罪大国日本である。
なので皆同じにならない。それぐらい責任問題である。
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それが普通の感覚だと思う。私を酷使する理由が無い。なのにそういう状況に追い込まれるのは責任問題である。
責任が果たせない人間がいるってだけである。そんなの許せないしどうしようもない。だから皆同じにならない。
なのに偉そうな奴がいる。私はそんな奴スルーである。まともに相手したくない。
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それだから日本社会は最悪である。そうやって皆が最悪になっていく。独立独歩しか回避出来ない。
その辺が法学部と経済学部の嫌いな所である。自分が死守出来ない。プログラムとかデータサイエンスとか物理の方が死守出来る。
それぐらい面倒迷惑ストレス。その最たるものが 社会学だと思う。幻滅。
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今朝は結構寝てた。朝からぐったりしてた。二度寝で今は最高。
Pythonの関数とクラスを覚えないとプログラムとしてはどうかなと思う。
関数には入力の引数と出力のreturn文があってreturn文はリスト()を使うと複数変数を返す事が出来る。
クラスは複数変数を関数で共有化出来て関数でラッピング出来る。
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ラッピングは共有化した複数変数をクラスに入力と出力するのに関数を使える。
まあそれぐらいが他の言語に似ていることかなと思う。
何かデータサイエンスのPythonってあんまり関数とクラスを使わないのが私の気にする所である。
やっている事が難しいというのも生成AIの特徴かなとも思うけど私はパス。
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何か私はStreamlitの内側でクラスと関数を使った方が良い気はする。ネットで公開しないならクラスと関数で十分な気もする。
Streamlitでネットで公開しないと利便性が出ない気はする。
それが合っているか合って無いかはわからないけど私なりの解釈である。
それよりは私はデータサイエンスの勉強不足。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1865612264147136593上のURLの追記↓↓↓
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これから体重と血圧測定をExcelに記帳します。それから昼食です。最近は食べ過ぎです。疲れているのもあるような気もします。
冬だからというのもあるのかちょっと心配してます。それで食べる量も結構大事な気はしてます。
最近は食事に選り好みし始めてます。体調の変化です。それでビックリしてます。
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何を食べても感じ無かったのにあれは嫌これが良いみたいになってます。それはそれで困った現象です。
なかなか生きるのは大変です。それぐらい私はあんまり良い人生ではありません。それぐらい損をしてます。
それでも生きてるのが取り柄です。私に出来るのは勉強と短歌と俳句とプログラムぐらい。
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あとは目標のデータサイエンスと物理ぐらいです。ピアノとデッサンが課題です。
それなのに他人の人生まで私にはどうしようもないです。女の人にもそれは言えます。
結局自分でどうにかするしかない気はします。私がどうにか出来る問題は限られている気がします。
最後はアドバイスぐらいのように思う。
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関数の戻り値はreturn文で決まるので実際のコードをみるかとある関数の何が戻り値か
クラスと関数の定義書類がないとわからない。
クラスの変数宣言がオブジェクトなのでオブジェクトに色んな共有変数が含まれている。それをオブジェクトの関数が処理する。
オブジェクトの関数を外側から直に呼び出したり
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オブジェクトの外側の関数を呼び出す事で別の関数を内側から呼び出したりする。
だから実際のコードをみるかクラスと関数の定義書を見ないと理解するのは難しいと思う。
結構機械を動かすのにもそういうクラスとか関数の定義書を見ないと呼び出し方がわからない。
共有変数と引数と戻り値が情報必要。
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一応血圧と体重のExcelの記帳を終えて少し録画を消化してたけど横になってると寝てしまった。
あとは平日のようないつものコースである。来週も先週みたいにしようと思っている。しばらくそんな感じで流そうと思う。
本当は歴史とか人文とかあるけれど何となくそんな気分でない。書き込みは減らしたい。
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やる事だけはたくさんある。なので私の欲求は時間的に好きにさしてくれである。それが叶わないのが仕事らしい。
それぐらい優先順位がわからなくなっている。何やっているのが適切なのかそれが先月に出ている気はする。
それぐらい追い詰められてる。私の人間的感覚で優先順位が決まっている。また金曜。
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何か結果が出ないから誰も見てない現象になりそうではある。そういう意味では結果ありきだとは思う。
民主主義も結果ありきだとは思う。なので結果が出るなんてありえるのか私にもわからない。それぐらい普通じゃあないと思う。
どうして結果が出るとしたら私の電磁波催眠術しかない。だから極悪非道。
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そういう条件がそろってる。あんまり私の人生は良くない。やりたい放題やってる。それぐらいしか結果はのぞめないと思う。
それぐらい根拠が無いと思う。それで結果が出ないと誰も見ない。極めて悪い状況だと思う。だから私は戦々恐々としてる。
そんな事は小学生の頃からそうである。最悪最低。
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私は違う事してたい。それぐらいうんざり。それを許さない世の中である。奴隷と言って良い。
それぐらい何か良くない事が起こりそうな気がする。それが彼らの結果のように思う。そんなの無理難題である。
私は戦々恐々である。それが私の自然現象なんて神様も許さないと思う。結果が原因を上回ってる。
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時の流れでも逆らわないとありえない。そんな状態で皆が見てくれる気がしない。それぐらい結果が大事になってる。
その根拠が私には理解出来ない。それぐらい何年も差が埋まらない。結局電磁波催眠術が極悪非道。
何様のつもりか神様にでもなるつもりらしい。医者許せない。細胞の抵抗。また金曜。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1865898371560693992-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1866075322023575838-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1866082868981809243-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1866105516508013006-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1866243184151678984上のURLの追記↓↓↓
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状況を理性の言葉に出来ない。それは男も女もである。そんなんでうまくいくだろうかと思う。何か悪いことが待ってる気はする。
それぐらい意思疏通が難しい。夫婦円満になる気はしない。すれ違って当然だと思う。
それが私に何の関係があるのかが理解不能である。それぐらい不可抗力。私には重荷。
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何かあまり良い人生ではない。何か滅茶苦茶である。悪いことが待っている気はする。それぐらい戦々恐々としてる。
それぐらい差を埋めるのは可能なのか私にもわからない。それぐらい差がありすぎ。何か考え方が間違ってるぐらい違う。
昨日は50個ぐらい出来なかった。それぐらい私も重圧。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1866322044100772257上のURLの追記↓↓↓
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引数無しとか戻り値無しとかの関数も出来る。順番に実行するぐらいなら関数で表現出来る。
それが場合分けでもフローを作っても関数で表現出来る。また再帰関数作るとforやwhileの代わりになる。
だけど再帰関数使わないコーディング規約もあるらしい。なんかエラー原因がわかりづらいらしい。また金曜。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1866430019800879342-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1866430424421143005-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1866430681993404807-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1866445254968353024-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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物理に物語が足らなくなってるかも。ひとまずコントとか漫才とか落語とか見ても良いかも。
東京には寄席もあるみたいだし立寄ってみるのも手段かも。あとはインプットとアウトプット。
まあ学生だからインプットが多過ぎる気はする。その辺が私の想像。まあ冷静に判断した方が良い気はする。それでは。
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PythonのStreamlitはアプリケーションになるらしい。不思議な気はする。ウェブの概念が変わる気はする。
既定概念じゃあないと思う。当たり前が当たり前じゃあないと言われてるみたい。
なので私にも良くわからない事が起こってるみたい。まあWebアプリケーションというのとどう違うかわからないけど。
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https://x.com/kagekineko/status/1867137745069744176-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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2024年12月6日(金) Xでポストより
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もう他人のせいにするとか他人に頼るとかに依存するのが民主主義が成立しない原因である。自分で展開していかないからである。
自分が一定の役割を果たさない。それはおかしな経済学である。それぐらい自己判断とか自己解決しないからである。
私はそれなりに勉強も必要でそれなりに仕事も必要である。
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それぐらい中年としては終わっていると思う。あとは残された時間で出来る事考えた方が良いと思う。
それぐらい時間があまりない。手当たり次第やっている場合に思えない。それぐらい選択しないと全てが中途半端に終わると思う。
私は料理とか洗濯とかテレビとか音楽とかが良いと思う。
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NPDとかADHDとか言ってたら中年として終わっている。仕事より生活するのを楽しんだ方が良いと思う。
しかし何でそんなことが私に関係があるのかが理解不能である。私は賢く生きたいからである。全く接点が無い。
何の関係つながりなのかが理解が出来ない。可愛い嫁さんだってタイプが違うと思う。
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本当に私をどうしたいのかが男も女も理解出来ない。ラクする事ばかり考えている。
もっと自分の人生の設計ぐらい自分で考えるべきである。そんな事は私には全く無関係である。
それぐらい自立が足らないから民主主義が成立しない。つまらない奴がつまらない事言っている。それで私に関係が無い。
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今週は読書と落語と漫才とコントを少し消化した。何となく自分の中で物語が充填した気はする。
気になるのは最近は物理に遠くなっている事である。先週の日曜以来である。
私は物理で何をやりたいのかやっぱり電磁気かな？それと統計力学やり直したい。それで熱力学やっている。固体物理学もやりたい。
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今晩は夜遅くになってしまった。短歌と俳句を作ってそろそろ寝たい。もう本は十分である。出来るだけ消化するのが大事である。
何かそれだけで人生終わる気がする。なので仕事も生活も消化試合である。それぐらい継続するだけである。
落語も漫才もコントも録画と音楽CDで済むような軌道に乗っている。
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あとはデッサンぐらいが気になる。全然絵心が無い。みんなに見て欲しい絵が思いつかない。
なのでNPDの人は自分の中の偶像を絵にしたら良いと思う。
ピカソも病気説があったりするからそれが伝説になる事もあるように思う。絵なんて現実なんて関係が無い。
それなりに思想が投影されればいい気はする。
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今日はこの辺にしたい。しかし他人を傷つけたり迷惑をかけたり冗談にもならなかったり明らかに物語が無い。
たくさんの物語を知るにはもう遅い。自分の思想を絵にするのが私なりの提案である。思想で無くても正義でもいい。
それが他人に残ればいい。英雄でもいい。未来の英雄でもいい。また明日。
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何だかんだ言っても物語力は大事だと思う。だけどみんなに見せたいものがあるならそれは絵心のように思う。
そういう絵心に物語化すれば良いと思う。私は何となく絵がうまい人は字もうまい気がするので字を書くのも必要な気はする。
そういう意味で色んな事が相互作用してる気はする。これから函南駅。
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今日はJR函南駅からさわやかウォーキングである。結構坂道で疲れた。何か仏は穏やかで神様は険しかった。
どちらかと言うと私も坂道で険しかった気がした。
それが何を物語っているのか人間の道を行けということ何だろうかと思ったりした。別な仏で不動明王ぐらいだった気はする。
人間難しい。
--->>写真四枚
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短歌と俳句は帰り際作ってしまった。大場駅で買物して帰った。年末にあと気になるのは年賀状ぐらいかなと思う。
M1の録画もしたい。今週のプレバトを消化して土日の日課をして炊飯の冷凍をしたい。年末調整の書類も何とかしたい。
これからプレバト見て昼食しようと思う。予定ではラーメンにするつもり。
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結局昼寝してしまった。炊飯してる。今晩は土日の日課をやるつもり。明日に分けてやるつもりである。
これから報道特集とプロジェクトXである。昼寝したので少し夜は頑張ろうと思う。夕食はお鍋である。
明日はプラス年末調整の書類と年賀状のデザインでもやる。世の中戦力にならない人が多すぎる。
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私にはひたすらに関係無いだけである。なのに時間だけが過ぎる。犯罪大国日本である。
私に必要なのは時間なのに本当に罪深い日本である。今日はこの辺にしたい。他に書く事あるのかというぐらい書いた。
他人がどうにかなる話は勘弁してもらいたい。私の人生では無い。なのに私が悪くなる。極悪非道。
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原因と結果がニュートン力学というより理論と実験だと思う。または理想と現実である。
まあ理論は実験が一つでも合えば理論である。まんべんなく合えば標準理論である。ともかく理論は色んなのがある。
そういう意味でニュートン力学は理論である。それが局所的に実験値に合うから理論である。
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それぐらい理論値と実験値が合わないのは科学では無い。ともかく炊飯の冷凍と土日の日課を進めた。
まだ少し土日の日課出来るかな。勉強や仕事するのも忍耐かなと思う。それが不可能だから物事がうまくいかない。
だけど時間は前にしか進まない。後ろにいかない。それが原因と結果の元のように思う。
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ニュートン力学のせいじゃあ無いと思う。結果から原因に進めないのは時系列じゃあ無いからだと思う。
あとは体重と血圧が残ってる。もうすでに薬の影響で眠い。結果がわかってて原因があるわけでない。
原因がわかるから結果がある。時の流れのまま。だけど過去に戻ろうとするの参考程度。また明日。
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他人と比較しないと生きていけないなんて大逆転しないだろう。それぐらい自分で何とかしないと大逆転しない。
大体修正するところが多すぎる。せめて私のやってることぐらいやらないと大逆転しない。
なので私と比較してるようじゃあありえない。軟弱過ぎる。自分で何も出来ないだけ。他人に頼りすぎ。
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今日のやる事は土日の日課と年末調整の書類と年賀状のデザインである。あとは細々とした日常である。
他人が居ないと何も出来ない。そんなの関係無く毎日が過ぎる。それぐらいやる事やらないと大逆転しない。
要するに軟弱。あまりに格闘が足らない。ダラダラ生きたいだけ。それぐらい他人に依存してる。
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独立独歩が足らない。それぐらい体操と健康と睡眠が大事。それぐらい自分で頭と体の格闘しないと意味がない。
それが自分で出来ないと大逆転しない。それも継続しないと意味がない。それが他人が居ないと出来ないのは負け犬根性である。
そんなんよりは自分ですべきである。なのに面倒迷惑ストレス。
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大逆転そのものが他人と比較してる。他にやりたい事ないのかと思う。その辺が知能が足らないと思う。
私にはそれが大逆転不可能な事実としか思えない。民主主義も不成立な原因だと思う。
もっと自分の可能性にかけないと民主主義は成立しない。なのに他人と比較して大逆転したいなんて損得勘定。幻滅。
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お山が一つで正規分布でお山が二つは何分布なのだろう？高校の時に
アメリカの大学はお山が二つを目指してるみたいな話は聞いた。
でもお山が二つでも中央はそんなにへこむのだろうかと思ったりする。
どんな分布だろうが自分の可能性にチャレンジしないと民主主義にならない。もうそろそろ具体像必要。
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何か一部の人だけが勉強して仕事してる気はする。それで民主主義だろうかと思う。もっと挑戦させるべきだと思う。
それぐらい勉強と仕事が足らない。自分の役割を果たすぐらいの事をしないと民主主義は成立しない。
私はお山が一つが自然現象だと思う。お山が二つは人間の作為だと思う。
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あるとすれば重ね現象だと思う。二つの環境による重ね現象だと思う。だから人間が作り出した作為だと思う。
それが人間にとって好都合としか思えない。だから自然現象ではない気がする。これから土日の日課をして昼食の予定。
食洗機のセットもしたい。出来るだけ楽しんで日曜を過ごしたい。一歩一歩。
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今土日の日課と年賀状のデザインも済んだ。あとは年末調整の書類と昼食と食洗機のセットである。
残りの時間は物理の本でも読んで居ようと思う。来週はどうしようかと思う。幾分は体力の方はラクになっている。
どうせなのでデータサイエンスやろうかな。気になっている本をピックアップして読みたい。
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先月から回帰分析とか機械学習とか読んだけどまだまだPythonに慣れていない。
PandasのデータフレームとかR言語の方のデータ処理も気になる。正月はデータサイエンスかな。
あんまり急ぐと大変だからChatGPTもあるし気長にやりたい。何かChatGPTが何とかしてくれる気もする。ボチボチやりたい。
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やっと土日のやる事はこなした。今晩は平日通りである。あとは短歌二首ぐらいである。
これ以上私にどうしろというのか他人の問題だけである。私に必要なのは時間である。人間ではない。
なのにその人間が私の時間を奪っている。それが私の原因と結果である。まさに極悪非道の地獄絵図である。
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また金曜まで書き込みを減らしたい。出来るだけ平和に暮らしたい。なのに私に重荷を課している。さすが犯罪大国日本である。
なかなか自由になれない。未だに不自由。楽しみはたくさんある。何かそれがなかなか全開にならない。
必要に迫られて自分のやりたい事が出来ない。それぐらい追い詰められてる。
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追い詰められた読書になってしまった。二ヶ月だった。おかげでGreen関数の本を読んだ。
そんな顛末なので私は私でギリギリの毎日である。私はエネルギー保存則に悩んで次元を増やす事に熱心だった。
どうももっと物理をやらないと対称性だけでエネルギー保存則にならないらしい。素粒子の世界も複雑。
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そういう意味では超弦論は魅力的だけどしかし究極の理論が美しいならシンプルになる気はする。
究極的に0次元があるような気はする。温度の絶対ゼロ度のように0次元があると私は思う。
それが何なのかが一番の近道のような気はする。それがさかのぼる方か０次元かの競争のような気はする。また金曜。
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原点間違ってる。バカが出来るようになったらみんな出来るんじゃあなかったの？結局自分の事しか考えてない。
そのために他人のせいにしてる。何か全てが滅茶苦茶になってる。私はそんなの無関係。
結局NPDの人がADHDの人をバカにしてNPDの人がみんなに迷惑を与えてる。そんなの地獄絵図。独立独歩必要。
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自分がまともに生きられないのが問題。他人に依存してる。自分でも何かが出来ないと民主主義は成立しない。
それを放り投げて他人のせいにしてる。出来ない自分でも何かが出来ないと意味がない。
そういう意味では私は出来る事をしている。だから私には何の問題もない。ラクもしてない。苦労してる。
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なのにバカが出来ない。私には何の落ち度も無い。NPDの人とADHDの人が出来ないだけ。
そんなことは水泳大会の時間でも明らかである。何か私はラクをしてない。苦労してる。バカが出来ないのは私の責任では無い。
バカが努力しないのか病気なのか私には知る由もない。私は関与無くどうしようもない。
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完全に私の問題ではなく本人の問題である。しかも私は体が疲れたり頭が疲れたりする。それはそれで文句言いたい気分である。
それも朝からそうである。それなのに仕事してる。さすが犯罪大国日本である。医者も極悪非道である。正義は存在しない。
今晩も例外である。出来るだけ書き込まない。また金曜。
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私の幸福論は書く見る知る聞く食べる寝る遊ぶ。それと物語知るのも語るのも好きかな。
最近の課題はデッサンとピアノの練習が全然出来ていない。私に向いていないのか時間が無いのか重い腰である。
見たり聞く方がラクではある。能の偉い人が言うようにやってみないと駄目かな。本はあって実行するだけ。
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形になると楽しい気はする。そのためには日頃の行いが大事なんだろうけど今の所他の事ばかりやってしまう。
優先順位的に物事が進むようにはしている。それぐらい他に楽しい事があるように思う。
それに時間的余裕と毎日の目標設定を変える必要がある。それぐらいあんまり精神的余裕が無い。また金曜。
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あの人のラブラブなら焦げちゃったり湯気がたちそうなほどモアモアするぐらい頑張れそうというのはある。
けれど話にならない叫び声は降参である。お手上げ状態である。それぐらい意味不明である。
そんなんよりはこの人のためなら頑張れそうなのは大事のように思う。それぐらい愛は必要に思う。
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仕事の上司にも私は愛が必要だと思う。なのにギリギリの仕事になるのは愛が足らない気はする。
それにしても仕事は能力的にありえないのに何年やるつもりなのだろうと思う。最後は電磁波催眠術が待っている。
それが愛というのかチンプンカンプンである。私は誤魔化しでそれぐらい極悪非道の悪魔。
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それぐらい愛が足らない。人間をオモチャにしてる。私は仕事で愛が成立するのが人間の最強だと思う。
それが頑張れないのは私がオモチャのせいなんて犯罪大国日本である。それぐらい頑張れない仕事の未来を感じる。
愛が欠乏してる。電磁波最悪。人間扱いではない。人形扱い。人間らしくない。
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それぐらい頑張れないのは愛が無いからだと思う。なので愛が無く仕事しないのが最弱である。私にはそんなのどうしようもない。
それぐらい愛があるから頑張ろうと思う。愛は話でもあるように思う。話の無い愛は無い。話のあるところに愛があると思う。
なのに話が成立せず愛が成立しない。また金曜。
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小数点第一位までが有効数字だから正しい。小数点第二位が誤差範囲なんだか科学じゃあなくて数学ですな。
https://x.com/Yosyan2/status/1864481568259231781-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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誰々の愛が大好きみたいな感じであんまり好きも愛するも変わらない気はする。
愛するの方がタイムスケールが長いぐらいで量は判別出来ない。
もしかしたら好きの方が強烈だったり愛の方が微弱で続いてたりする気はする。でも愛の方が他の面で長持ちするような気はする。
好きだから愛してる気もする。
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愛するから頑張る気もする。何で愛するかと言えば好きだからである。なのでなんか愛すると好きは堂々巡りである。
そこには人間の実存主義があるように思う。存在そのものが好きであり愛してる気はする。
その実存主義を証明するのは生物学的問いのように思う。そんな主張をして良いのかわからない。
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https://x.com/nakashima001/status/1864591909769105641-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1864618068745572491上のURLの追記↓↓↓
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問題のストーリーはバカでも出来る理論である。それが出来ないから私は悪者になってる。
それでバカに出来ないから腹を立ててる。そんなん知らんがなあである。何でそんな事が私に関係あるのかが理解不能。
それぐらい人間の苦労がわかっていない。大体水泳大会の時間差でもありえない。差は埋まらない。
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多分ADHDが理由でバカとは違うと思う。NPDの人はバカを取り違えてる。勉強しない人がバカなのである。そこが重要である。
バカにも出来るとは二律背反である。ありえない言葉である。なぜなら勉強したら出来るからである。バカは勉強しない。
そこが重要である。なのでバカが出来ないのは自然現象。
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あとは勉強するかしないかぐらいしかない。そんな事まで私にはどうしようもない。
なのに出来ないのは私が悪いなんて私が賢くないからだそうです。そんなこと言ったら大抵賢くないと思うし一部の医者ぐらい。
そんな風に世界はまわってない。他にやる専門はたくさんある。あまりに世界を知らない。
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それぐらい自己追求してるのにバカは対象外が普通である。どうして私が悪くなるのか極悪非道である。
それぐらいやる事やらないとありえない。それぐらい面倒迷惑ストレス。バカが出来ないのを怒るのは私は効率が良くないと思う。
極めて普通のように思う。よっぽどNPDの人もバカに近いと思う。
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それが怒りの原因だと思う。そんなの私には無抵抗な話。それぐらいNPDとADHDの二人のタッグは厄介。
すごい遠回りな話にしか聞こえない。関わりたくない。私には私の人生がある。他人に振り回されたくない。
もうあるのは勉強するかしないかぐらいしかない。そこまで私にはどうしようもない。また明日。
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