散歩みち
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2024年2月2日(金) Xでポストより
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https://x.com/judsan12/status/1750835981526380891?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1750844750771716553?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私自身もあんまり必要とされていない気がする。どうでも良いAとかBと変わらない。それが普通の人生だと思う。
それでも人間は生きてけるという証明だと思う。もうここら辺で特別とか脱した方が良い。
そんなに偉くなってもそういう人間を扱うのが難しくなるだけである。自然にとけこむぐらいが良い。
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そういう自然にありふれたら自分で自分なりに成功や失敗関係無く努力や工夫が出来る。
それが出来無いから偉くなろうとしているとしか思えない。自分で試して自分で吟味して自分で結果を得れば何も偉い必要がない。
なんでそんなに偉くなる必要があるのかが私には理解不能であり一般庶民の醍醐味が無い。
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あしたは用件が二件あって外出する。今晩はゴミ出しの準備とあしたの準備をする。
民主主義の成功とは活躍者が入れ替わり現われる事だと思う。そういう意味であんまり主人公はいないと思う。
あいつもいたりこいつもいたりで誰かが必要とか無いと思う。だから私の事も多面的な一部だと思う。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1751194511664148894?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今日は特定健診受けた。何か生活改善受けた。どうなるのかわからんけれど夕食を減らす方向で考えている。
ちょっとそれで対応する必要がある。何となく毎日の感覚が変わる気がする。いつもと同じようにいかない気がする。
色々今日言われたことを考えてみようと思う。
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二件目はスマホの機種変更である。これで帰宅が遅れた。色々設定をする必要もある。
原因はバッテリーがきれやすくなったためである。それで土日は結構大変な感じになっている。
また二年後にスマホを変える方が得なので何だか大変である。それでまだ録画と短歌と俳句が消化されていない。
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それでも三島総合病院から函南のドコモまで歩いた。結構疲れた。それでも消化器内科に用が出来た。
色々対応しないといけない。何だか私も長生き出来る気がしない。ほとんど医者が悪い気がする。医者の言うなりである。
本当に医者はラクで良いなあと思う。なのであんまり私は医者を信じない。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1751429038546248094?s=20上のURLの追記↓↓↓
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とりあえずスマホの設定してた。
まあそれなりに悩んでも努力しても読書してもそんなに結果に期待しない方が幸せのような気はする。
医者が何のために生きたのかわからんぐらいだからである。だからこそひょっとしたらの可能性に生きるしかない。
だから絶対は無い。我が命も同じ。結果なんて期待値ゼロ。
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なので可能性が上がっても結果が出るわけでない。そんな厳しい中で生きてる。
なのでありえない人はありえないわけでいくら修正しても途方もない修正が必要な気がする。
私としてはつき合いきれない気分である。まさに勝手にしやがれモードである。なので面倒迷惑ストレス状態である。
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私は優しいのか聞くぐらいだから優しくないのかもしれない。それぐらい物事の格闘してる。
なので格闘してない人が優しいのだろうと思う。そんなの本当に優しいのと聞きたいぐらいである。
なのでその時点で優しい基準が人により違う気がする。人間的な大きさが優しさの違いに出てる。
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優しさも弟子に正解を言わない孔子だそうで孔子が正解を知らないのと違うらしい。
私は愛があれば勇気と挑戦と格闘の中にチャンスを見出すと思う。それを伝道するのも一種の優しさだと思う。
勉強方法も物理もやってみないとわからない。それを優しいというのか人それぞれらしい。我が道を行くしかない。
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「静まれば心に届く蝉の音」私には可能性を広げる伝道でしか優しさを伝えられない。
それと私は温和であると言われる事もあった。でも何となく物事はもっと格闘すべきだった気はする。
それぐらい読書や勉強はやってみるべきだと思う。それを知らないと優しさに到達しない気はする。開拓精神必要。
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とりあえずスマホの設定は済ませた。何かそれだけで疲れてしまった。今晩は明日の弁当と洗濯物と食洗機ぐらいである。
炊飯したものを冷凍しカレーを作った。本当はカレーを夕食にするはずだったけど朝食にする。あとは風呂入ってラーメン作る。
また金曜日まで書き込みを減らしたい。
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何かもう良いだろうと思う。私もあんまり他人を批判したくない。なのに他人が私と比べるから問題が起きている。
なんでそんな民主主義の世の中に絶対があるのかが理解不能である。AもあればBもあるでいいでしょう。
そういう意味で私は私で良かったで、あとは他人が結果を残すだけで私には無関係。
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他人の結果まで私は神様で無いので不可抗力である。他人は他人で神様が判断する事である。
そういう意味では神様を裏切るのは良くない。私の結果は神様レベルである。私にもどうしようもない。
そういう意味では神様も医者とか人間が許せないのだろうと思っている。そんな事は私は知らない。また金曜。
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今日は私の仕事の倍仕事する人がいて家に帰ったら少し思いついた事があって明日試しにやってみる。
多分うまくいくと思うけど一応やり方が変わるので職員に報告するつもりでいる。同僚にも言ってみるだけ言ってみる。
これで全てが解決すると良いのだが納入先にも報告が必要な気がする。
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出来るだけ全員可能になれば良いと私は思っている。それが実現するか試しに私の場合でもやろうと思っている。
何か私に波がある理由がそれなりにある。ゴムの状態もあるけどどうもその他の理由がありそうである。
それが出来るだけ全員可能になれば私の役目は御免だろうと思う。
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そうなってくれるのが私の希望である。今晩もベイズ統計とLLMと物理数学と博士号の取り方とクォークの本を進めた。
これから洗濯物と明日の弁当が残ってる。今日も例外が発生した。何か悩んでた仕事が進展する希望が理由。
他人が普通に仕事出来れば私には何の問題もない。そうなるのを願ってまた金曜。
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今日は納品に行って納品に行かない昨日より十個少ない数をやった。
まずは四十分に100個それで最終的に三十分に100個というのが課題のように思う。段々自分に波がある原因がわかった一日だった。
結局何事も是正するしかない。とりあえず一定にやりきるのが目下の目標。左手で押し込みながら右を押す。
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何か疲れてくると右だけで押し込もうとする。それが私の波の原因のようである。今日は少し右の指がすりきれた。原因不明。
明日は手袋変えてのぞむ予定。当面四十分に100個が一定にやりたい。今日は後半二時間で50個ぐらいペースが落ちた。
時間にすると二十分ちょっと許せない気はする。また金曜。
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私にも本の出版と発言権が欲しい。基本的人権問題である。社会から見放されている。それぐらい社会不参加である。
まともな人生を送りたい。それが私の辛さである。それぐらい社会から隔離されている。
だったら家の中で過ごしたいぐらいである。生活と仕事が両立するのが難儀である。また明日。
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この人の愛いっぱいなら頑張れるなあとは思う。それに比べて日本語も通じない叫び声はどうにかして欲しい。
それぐらいありえない。要するに会話が通じないのである。それで不安になるなというのが無理な話である。
それで私の格闘がわからない女がそれを優しい人かって言われてもバカとしか思えない。
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もっと頭と体の健康的な事を知らないと不健康になる。まあ私もダイエット必要である。ここのところ夕食を減らしている。
今の所対応出来そうである。何となく排泄が減っている気もする。飲む量も食べる量も減っている気がする。
夕食減らすのは結構ラクでもある。それがどこまで続けられるかがカギです。
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それで買物も減っている。最大の問題は体重の測定である。今週の土日に一回は測定したいと思っている。
そんなこんなで私一人で暮らしているので自分なりに調整出来るといった所である。
ベイズ統計とデータサイエンスと物理数学とクォークと博士号の取り方が最近の進捗である。それと仕事。また明日。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想2花のある生活
2024年2月9日(金) Xでポストより
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しかしいつになったら日本社会は私をまともに扱うのかが理解不能である。給料もろくに払う気も無い。まさに兵糧攻めである。
それで生活するのも難儀である。そんな状態で本代はかかる。
それでも楽しく生きているから我慢しているけど他人が仕事しないのは私には無抵抗である。何で他人のお膳立てまで
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する必要があるのかが全く理解が出来ない。どんな神経したらそれが成立するのか精神病じゃあないのかと思う。
まさに人災レベルである。公害なので立派な犯罪レベルである。それも医者も同罪である。
どんな神経したらそれが許されるのか日本社会が理解出来ない。だから全体的に損害賠償問題である。
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それぐらい私には労働者としての扱いがない。学歴職歴問題である。ほとんど生きている意味がない。
私は空気みたいな人間である。いてもいなくても良いのである。それを許しているのは労働者の問題である。
私には何の責任もない。私は統計とかデータサイエンスとか数学の問題ぐらいは日々直面している。
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物理にも数学が必要である。だから数学にあんまり関わらない事はない。私自身何もやってないことはない。
何かやってるからチャンスを見出そうとしている。それぐらい読書大切である。なので読書出来れば私の問題は存在しない。
それぐらい一人で読書して勉強出来るのが生命線だと思う。また明日。
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あんまり私のことを知りたい人がいない。学校の先生も先生の役目してない。それが学校の功罪のように思う。
学校の制度で私は必要とされていない。それが日本社会で取り残された私の立ち位置である。全く私の存在は空気と同じ。
いてもいなくてもどちらでも良い。もっと私を大事にして欲しい。
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それぐらいあんまり私の意見を聞く人がいない。給料も時給で学歴職歴問題である。
まともに日本社会で私にまともに給料を払う気がない。基本的人権問題である。なので労働としてもおかしなことだらけである。
これを差別としか表現するしか出来ない。それが日本社会の現状である。医者もグル。正義無し。
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https://x.com/kotori44/status/1753623793254494535?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今日は大仁駅から伊豆長岡駅までJRさわやかウォーキングだった。何だか幻聴は最高潮だった。なので頭の中で文句を言ってた。
本当に参る。気持ちの通じない日本語を駆使している奴がいる。何か私の気持ちは絶望である。生きている意味が無い。
一人で生きている気分である。
<<---写真四枚
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やっている事が悪魔で結局医者も同じ事をしている。だから賢いもバカも同じ運命になっている。
私はそんなのと違う人生を送りたい。それぐらい日本社会全体が極悪非道で勝手にしやがれモードである。
本当に損害賠償問題を請求したい気分である。裁判所で待ってろと言いたい。基本的人権問題である。
<<---写真一枚
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それぐらいヒドイ事を医者も協力している。責任問題なのである。これから昼寝でもしようかと思っている。
それから短歌と俳句そしてテレビの録画である。明日は家でゆっくりする予定である。
数学も私には私の道があり目的が大事である。目的も無く数学はやらない。高校の数学で終わりにはならない。
<<---写真一枚
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それぐらい数学も膨大である。全ては追い切れない。何がやりたいか考えないと進まない。そもそも物理も膨大である。
全部わかったつもりにならない。なのでテストが出来ても全てわかっているわけでない。あるのは頭の体操が出来るってだけ。
それで成功が約束されたわけでもない。大学の勉強も大事。
<<---写真一枚
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https://x.com/wakkii_goes/status/1753641835166421178?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私は個人的に勉強した方が良いと思う。それぐらい言語的な格闘と数学的な格闘は人間にプラスだと思う。
ただ勉強方法で苦痛にもなるし楽しくもなると思う。勉強が良くないというのは勉強方法が苦痛だからのような気はする。
苦痛に見合った対価がないんだと思う。私は楽しくやれると思う。
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そして人間の飛躍になると思う。塾とか予備校や高校の勉強はそういう苦痛なんだと思う。
それを乗り越えないと人間の飛躍にならない。それぐらい言語的な格闘と数学的な格闘はいまだに苦痛なってる。
それは多分試験ばっかりやってるからで基礎学力がなってない。多読と多作文の下地がないからだと思う。
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どうも「お鍋」は季語にならないらしい。寄せ鍋ぐらいにしないと季語にならないらしい。
結構そうして俳句じゃあなく川柳になっている句があるように思う。何か決まり事が俳句には多い。
俳句からヒントはもらうけど失敗もあるように思う。その点短歌の方がラクである。字数さえ合えば良いからである。
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字数が合わなくても短歌もあるから俳句も失敗しても俳句かもしれないけどどう考えても川柳のような気はする。
あんまり失敗してもこだわらず多作で行こうと思っている。葛飾北斎のようにやろうと思っている。
最近はあんまり絵も描かない。デッサンぐらいはしたい気はする。
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デジカメの方が主であんまり絵心が発生しない気はする。インパクトになるような絵心が必要な気はする。
何となく雀が描きたい気はする。今晩は写真見ながら挑戦するかなあと思う。今晩はこれまでにしたい。日本酒を少し飲んだ。
落ち着いたら薬を飲もうと思う。人間あまりに堕落し過ぎである。また明日。
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結局雀の画像は探したけどデッサンはしなかった。しばらく雀の画像をにらめっこしようと思う。
どの辺をどのように描くべきか考えてからデッサンしようと思う。今朝は探してた本を見つけた。
あとは今日のやる事ぐらいが気になる。あんまり他人はアテにならない。自分でどうにかする方が早い。
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それなのに他人をアテにするのは自分がアテにならないからだと思う。それは自分の可能性を放棄してる。
他人がいないと自己判断出来ないのは他人に依存している。もっと自分で自己判断出来ないと仕事が成立しない。
それなのに他人と比較しないと生きられない。面倒迷惑ストレス。平和に暮らしたい。
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私は他人に信頼されるよりは神様に信頼された方が良いと思う。自分を信じられるからこそ神様にも信頼されると思う。
それぐらい人間の方がアテにならない。絶対な人間はいないけど絶対な神様はいるような気がする。
もっと自分を信じないと人間の信頼性は出てこない気はする。神様を裏切ったらあかん。
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人間の信用が無くなって他人のせいにしてたら悪循環である。もっと自分を信じられる人間になるべきであって他人は関係が無い。
あまりに他人に依存しすぎである。他人がいないと判断できないのは致命的である。それぐらい自分から問題が解決しない。
勉強不足である。私にはもう手遅れだと思う。
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それぐらい基礎学力がなっていない。学校の先生が悪い。私の責任では無い。小学生からやり直した方が良い。
それぐらい絶望的である。何から何まで何にもなっていない。頭がイカレてる。
それで自分が信じられないだけで他人は関係が無い。私にもどうしようもない。ただスルーしたいだけである。厄介。
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気楽に生きたいなら人選を間違えてる。私には関係の無い話である。なのに何で私と比べる必要があるのかが理解不能。
私は私の人生である。私が満足して私の人生である。他人には全く関係が無い。
私がやりたいように人生を送っているだけである。何でそんなことに他人のストレスが関係あるのが犯罪。
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他人が全く関係が無いのにまるで関係のあるような言い方は裁判沙汰である。私の基本的人権問題である。正義が許せない。
そもそも仕事自体が責任問題である。きっちり落とし前つけてもらいたい。私には限られた時間しかないのである。
だらだらやってても時間の無駄である。私としては私の問題しかない。
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幸せを簡単に考えすぎで幸せは総合的な問題で複雑だと思う。気楽に生きてるから気楽に生きたいんだと思う。
私はそんな状況下になく極めて厳しい状況下にいる。だから人選を間違えてる。
それに私を批判しても基本的人権問題だし損害賠償問題である。それぐらい必死に生きてて生半可に生きてない。
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何となく私の優しさを語ればうぬぼれのような気はする。他人によっても違うし自分によっても違う気はする。
だからあんまりアピールするものではない気はする。それなのに優しさを積極的にアピールするのは何か取り柄の無い人だと思う。
そんなものは第三者が考えることだと思う。
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それを自ら優しさを主張するのだからよっぽど他人に対して近い関係ぐらいしか思えない。
バカならバカに近いとか運動音痴なら運動音痴に近いぐらいの感想しか持てない。
だって他人なんてどんな人かわからないものだからである。それなのに他人に代わって優しいとは他人に近いしか思えない。
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だから私は自分が優しいというのが理解出来ない。優しくしてるならわかるけど優しい人間というのが理解出来ない。
だから人間の幸せも色々である。何かが出来そうなものを追いかけるにしても様々な事がある。
一つや三つどころじゃあない。そんなに人間は簡単に思えない。人間を甘く見てる。
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それぐらい人間は色んな事をやってる。そういう意識がないから物事が単純化するのだと思う。
それぐらい他人の世界は別世界である。だからこそ他人の尊重は大事である。
なのに何でそこで優しい人間が出てくるのか私には小学生の水泳大会の頃から理解不能でそのどうだという姿が傲慢に見えた。
動物扱い。
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今晩は洗濯物を干すのと明日の弁当作りのみになった。食洗機はセットしたので動かすだけである。
データサイエンスの本を読んだから数学や統計大事だと書いていた。
ヘイズ統計も進めてあんまりどの本が良いかまだ吟味出来ていない。
Xのポストで本の情報は得てるけどR言語もようやく読めるので今後次第。
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オススメ本が判明したらまた記述する予定でいる。それで物理数学と熱力学と統計力学も進めている。
クォークの話と博士号の取り方も進めている。そんな展開で今週は土日の日課は出来なかった。
私にも私なりに数学の課題がある。グリーン関数とかリー群とかリー環とかなので私には私の問題がある。
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あとは他人が仕事してくれれば良い。私の分まで仕事すれば良い。そんな人がいないから私の仕事は継続している。
左手に力を入れて右手のキャップをねじり回せば入りやすいと思う。二時間に225四時間に450だった。
他の仕事の手伝いもあって遅れるのもある。それが二時間300とか400やれば私の分出来る。
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もう他人に仕事をまかせたい気分である。それぐらい私にはやる事がある。他人が仕事を継続出来ればハッピーエンドである。
それが出来ないと主張するから私がやる羽目になる。もう仕事を継続するだけである。
これ以上私にどうしろというのか理解不能である。継続出来ないと主張しなければそれで良い。
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今晩もこれまでにしたい。また金曜まで書き込まないようにしたい。
そもそも私の体にいたずらして疲労感は与えたり非効率な力の入れ方にしたり医者もグルである。
それを乗り越えて私は継続出来ると主張しているのである。
感謝してもらいたいし人体実験は損害賠償問題である。犯罪である。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1754112904297869746?s=20上のURLの追記↓↓↓
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マトリックスつまり行列計算大事です。院試にはあんまり出てきません。なぜなのか計算が大変だからか？
多分計算機でやる問題なのかもしれない。量子力学のエルミート行列式と関わる問題です。
私の高校の時は2ｘ2の行列はやったけど消滅したかもしれない。
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あんまり幻想は求めない方が良いように思う。線形代数がマトリックスなんだけどそれだと小中も関わる問題のように思う。
高校の物理も線形代数の意識がないと計算が難しいと思う。要するに変数の数と式の数が同じにならないと解が求まらない。
今晩例外発生。また金曜。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1754814424857108889?s=20上のURLの追記↓↓↓
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光子の二重スリットの件どうも光子同士が干渉しているわけでない。
じゃあなんで干渉縞が出来るのか量子力学は説明出来ていない。どうも量子力学もマクロなんじゃあないのか？
原因と結果がなってない。人間の都合としか思えない。二重スリットも物理現象として相互作用があるはずである。
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それが人間の都合で量子力学で隠れている物理現象があるように思う。とくに干渉縞の理由が全く理解不能である。
波動性の結果だと本当にそれだけなのだろうかと思う。核心にせまっていない気がする。言い逃れの量子力学である。
光子同士の干渉というより二重スリットの物理現象のように思う。
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今晩も例外が発生した。これでもベイズ統計とデータサイエンスとLLMと物理数学とクォークと博士号の取り方を進めている。
仕事は昨日はあまり出来なかった。今日は昨日の分は取り戻した気はする。それでも昨日の原因がわからないのが不安要素である。
まさに人体実験に左右されるのが我慢ならん。
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だから私はこんな仕事切り上げたい。それが私の本音である。それぐらい医者は何をするかわからない。本当に不安要素である。
それぐらい真面目に仕事するのが理不尽である。そんなんだったら読書してたいというのが本音である。
催眠術にしても何でもあり状態である。損害賠償問題である。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1755164775125029116?s=20上のURLの追記↓↓↓
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何となく私は困ったら愛である。愛の維持が出来ないなら環境を変えるしかない。
修士まで行って博士に行かなかったのは私の場合妥当だと思う。
それぐらいあんまり物理に対してどうしたら良いかわからなかった。まあ新しい世界を作れるのなら博士もありかなと思う。
それが私なりの第一感である。
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博士号の取り方を読み進めてるけど様々なリファレンスを含めて書く事と自己管理と指導員との調整が印象的である。
あんまり博士論文に人生の直球勝負というよりは論文を書くことを知る事が重要みたい。
だからものすごい論文というものとは違うみたいである。私は何か論文には構想が必要な気はする。
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その点修士の時点で八方塞がりだった。だから今でも納得している。
それぐらい未来に対して何か目標があれば博士論文は可能な気はする。
それぐらい物理を変えていく気があるなら博士もありかなと思う。以上が私の考える私の気持ちである。
それが役に立つのか立たないのか私にもわからない。
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あくまで私のケースである。今日の仕事は少し助かった。心の負担が軽かった。少し違う仕事をしたためである。
不安材料が無くなるのが目標のような気はする。それが解決するか私にもわからない。
それぐらい時間かけても解決しないこともある。それぐらい私は医者が嫌いである。あまりに勝手過ぎる。
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それぐらい私は医者の事情を知りたくない。それが私にとって医学部に入学するのも嫌な理由である。
なので何だか周りが敵ばかりに見える。頭の中で仕事のことをよく考える。今の収入を維持したい気持ちにはなる。
そして今の時間がベストなのもある。それぐらい身動きとれない。今を改善する手段が無い。
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今は改善しないけど物理やプログラムを改善しようとしている。それが私の現状である。
それを支えるのは自分の愛しかないと思う。その自分の愛が保てるのかが大事な点で保てなければ何か環境が悪い気はする。
今日も例外。色んな原因が考えられるから私の出来る事は私の話をするだけである。また金曜。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想2花のある生活
2024年2月16日(金) Xでポストより
https://x.com/wakkii_goes/status/1755921360495448363?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今週の土日に散髪行きたいなあと思っている。
何だかんだと忙しい土日が続いたので寒いのもあるしゆっくり過ごしたい気分である。気になるのは梅ぐらいかな。
しかし私を巻き込むなんてよっぽどの悪だなと思う。プラス思考が足らないとしか思えない。
それなので正義なんてよりは一般市民として許せない。
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相手にするほど疲れてくる。いつまでこんな状態を続ける気なのか極悪非道である。
そんなんは水泳大会の議論からハッキリしている。言っている事が普通じゃあない。一般市民としてはおかしい。
そんなんよりはベイズ統計とデータサイエンスとLLMと物理数学とクォークの話と博士号の取り方の方が先。
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土日はちょっと違う読書しようと思う。音楽関係と物理関係と土日の日課関係がある。今週は少し外国語をやれた。
土日は英語でもやろうかと思う。普通じゃあないなんて私には不可抗力である。私にもどうすることも出来ない。
なのに水泳大会の彼はどうにか出来ると思っててそれが私を奴隷にする理由。
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そんなんは仮面ライダー的にさよならでありそんなんよりは一般市民として成立しない。ほとんど退場処分である。
それを勝手出るほど私はお人好しではない。それだからもっと違う世界はたくさんあるのを知るべきである。
自分はその中の一人である。同じ人はいないと言って過言ではないと思う。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1756110193560310116?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今日は何か元気な気はする。朝は弱い方だけど眠たさは無い。しかし誰かがいないと生きていけないのは避けた方が良い気はする。
もっと自分で主体的にどうにかすべきである。なのに私がいないと仕事出来ないのはおかしいと思う。ほとんど私は関係が無い。
なので他人は私をこき使って体裁を整えてる。
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昨晩から今朝は色々環境を整えた。最近の気になることはプログラミング言語と歴史の本があまり進捗が無いことである。
来週はそれを重点的にやろうかと思う。私は私で色々やってる。何事も色々である。なのにそんなに簡単に解決しない。
仕事やら料理やら夏場の庭の手入れやら体力勝負。
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他にも物理やら短歌や俳句やらプログラムやら色々。その色々が問題である。そんなに簡単な問題じゃあない。
それぐらい人間には色々あるのに仕事一つ問題が解決しない。一般市民としたら同じ市民権が許せないぐらいである。
それぐらい問題外。私にもどうしようもない。会話不成立。極悪非道。異次元。
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人権は大事だよ。人権失ったら個人的な判断つかなくなる。判断するには人権必要。そういうことを失わせる技術が医者にはある。
恐ろしい日本社会である。日本人はレジスタンスを起こさないと世の中が滅茶苦茶になる。
それで私には日本社会に対して発言権が無い。本が出版出来ない。テレビも出演無理。
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何となく辛いことを避けてたら全部避けるように思う。勉強も仕事も辛いからである。それでも面白さが見つかる。
そんな体験が中年に無いのはつまらない気はする。世の中に楽しいのみの勉強や仕事なんて無い気はする。
そんなことを私はどうしようもない。私には何の接点も無い気がする。努力皆無。
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何となく他人の気持ち考えるぐらいなら小説とか物語とか読んだりテレビのドラマとか見てる方が良い気はする。
巨人ファンなら長嶋茂雄の本とかも良いかもしれない。何か損得考えるから世界が小さくなる気はする。
それを打破するなら世界を知るべきだと思う。だけどなかなか困難だから今がある。
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結局他人の気持ちを知りたいのは生き残り戦略なのだと思う。私はそんなのと関係無く生きたい。それぐらい近道に思えない。
むしろ遠回りに思える。それぐらい時間の無駄にしか思えない。考えることは他にたくさんある。
それぐらいの世界を相手に出来る気がせず。それぐらい勉強と仕事が抜けて読書必要。
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今日は何とか散髪してクリエイトで花粉症対策を買った。行きは歩いて帰りはクルマに乗った。
今晩は生姜焼きでもしようかと思ってる。昼間はグラタンを解凍して焼いたらうまくいった。
それなりに失敗はあるけど何とかのりこえてる。それぐらい一人暮らしして五年目でこのまま勝手に生きたい気分である。
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今日もそれなりに出来た。明日の課題はフランス語とドイツ語と録画のプレバトぐらいです。
サンデーモーニングも見たいなあと思います。あとは炊飯と月曜の弁当ぐらいです。今日の夕飯の生姜焼きおいしかった。
久しぶりに食べるのもあったような気がする。まだ時間があるので録画でも見る。また明日。
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しかし私を巻き込むのはやめてもらいたい。他人がかっこつけるために私は生きていない。それぐらい私は私の人生がある。
もっと他人は自立して生きるべきである。私が正解を示す必要は全く無い。それぐらい人間関係でどうにかし過ぎである。
もっと自分で正解を見つけるべきで他人ありきはおかしい。
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出来ることにタイムラグがあるからと言っても時間をかけ過ぎだと思う。ダラダラ時間を使い過ぎ。
そんな事やってたら人生終わる。私は私の問題がある。そんなに他人に構ってる場合ではない。おおむね他人にゆずりすぎである。
大体医者が悪い。責任問題である。私には無関係で私には私の問題の方が大事。
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絶対やりたいことがあるなら他人に迷惑を与えないでやるべきである。そんなのは普通の感覚である。
なのに私を巻き込んでやることじゃあない。自分一人でやれとは言わないけど他人に同意もなくやる事じゃあない。
私は少なくとも同意もなく巻き込まれてる。それは明らかに医者の責任問題で勝手すぎる。
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何となくできなくなったことを考えるよりかは毎日回転することを考える方が人生としては生産的のように思う。
おおむね他人に依存し過ぎだと思う。もっと自分でどうにかすることを考えた方が良い。
自分一人でやれとは言わないけど自分の責任ぐらいは果たさないと仕事にならない。責任問題が際立ってる。
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大体腹が立って私の人格を否定するなら私と関わらなければ良い。なんでそんなに私を巻き込もうとするの？理解出来ない。
どこまでも無関係で良いと思うのに私に関わろうとする。だから私の方も関わりたくないのに私に迷惑を与える。
まさに損害賠償問題で犯罪だと私は思う。それも医者もグルで責任問題。
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私は家にいる時も仕事してる時も通勤してる時もほとんど一人気分である。みんなでいるというよりは一人気分である。
だから他人と一緒にいる気分は会話してる時である。他人を意識するのは会話する時ぐらいである。
だから何かする時は一人の意識の方が強い。だから他人が介在するとかえって考え込む。
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考え込む内容によっては面倒迷惑ストレスの元になったり作戦を練ったりネットで調べたり本を求めたりする。
何か人の気持ちなんて考えるくらいなら本とかネットを読んだ方が早いし第一情報量が多い。それぐらい何か無駄なことしてる。
仕事も他人の書いたもの読む方が効率が良い。あとは上司との会話。
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結局大事なのは自分が判断出来るかが勝負だと思う。それだけの情報と分析で自分が判断出来るかが明暗だと思う。
それが出来ないと仕事がうまくいってるかいってないか判断出来ない。なのであんまり私に負荷をかけても問題は解決されない。
科学も自分で判断するものだから判断はついてまわる。
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何となく強くなくても良い気はする。
むしろ柔軟性の方が大事。毎日ゾンビのように寝ては起きてを繰り返す日々に一日一回楽しいことがあって
一日充実してれば未来に期待値が出てくると思う。それぐらい毎日することがある。
それが強いかというと何日後であって毎日柔軟な対応をせまられると思う。
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強いのが必要なのは結果を重要視するからである。そういう人もいるけどそうじゃあない人もいる。
そういう色んな人がいるのは理解した方が良い。
私はどちらかというと結果オーライの方で最終的に良ければ良い方なのでいっぱい紆余曲折する方である。
それぐらい結果は難しい。それは頭にあるべき。
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私はなんか結果にとらわれずやる事やるべきだと思う。それでどうにもならないなら仕方ないと思う。
どうにもならない人生しかない気はする。そういう事も考えながら挑戦してる。何か自分に出来ることないか探してる。
だから結果が無くて強いのが一番悪い。だから柔軟な毎日を送って最後に強ければOK。
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私の場合は選択は時間を置いて数時間か一日か複数日のように置いて選択した方が良い。
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https://x.com/judsan12/status/1756596435259122116?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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私にはわからないけどどっちも無理解があるような気がする。本当は会話で済むのが平和ですなあと思う。
そういう意味では言葉に救いを求めるのが肝要かと思う。でもそれが出来ない場合どうしたら良いんでしょう？私にも限界がある。
そうして色んな人に相互作用している。非公開ポストしている人もいる。
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https://x.com/kagekineko/status/1756599553057558714?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1756600988939829673?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私はいまだ何にも評価されていない。
それで良いものは良いと言えるのかと思う。
何だか日本経済みたいである。給料に反映されない。
もっとお金を投資する道が間違っているとしか思えない。本当に経済成長ゼロで資本が増えないなんて
資本主義かよと思う。あんまり共産主義と何が違うのかわからない。
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https://x.com/tatakau_sangyoi/status/1756603489684422853?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PdoctorTomy/status/1756608844317573397?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1756612662627336618?s=20上のURLの追記↓↓↓
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我が父は日本の医療保険制度をほめてたけど今になっては医者のためにしか思えない。
日本の大学も医学部が一番手厚く博士が一番多い。なのに誰も勉強方法を言わない。
医療保険制度は何か階級制度の共産主義の発想としか思えない。資本主義の自覚を持てと言いたい。
後悔しない方法は勉強じゃあないのか？
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https://x.com/wakkii_goes/status/1756637092917268598?s=20上のURLの追記↓↓↓
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あんまりアピールする気力もないので
とりあえずこれを読めば大体の奴をあげておく。
↓↓↓これまでの感想
https://sites.google.com/site/skillprogress/%E3%81%93%E3%82%8C%E3%81%BE%E3%81%A7%E3%81%AE%E6%84%9F%E6%83%B3------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
↓↓↓これまでの感想2
https://sites.google.com/site/skillprogress/%E3%81%93%E3%82%8C%E3%81%BE%E3%81%A7%E3%81%AE%E6%84%9F%E6%83%B32------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
↓↓↓短歌と俳句と詩(代表作)
https://sites.google.com/site/skillprogress/%E7%9F%AD%E6%AD%8C%E3%81%A8%E4%BF%B3%E5%8F%A5%E3%81%A8%E8%A9%A9------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
↓↓↓短歌と俳句と詩(2010/01~)
https://home.wakkii.mbsrv.net/poem_road/------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
↓↓↓ミラーサイトがあるけど今の所非表示で元サイト
https://home.wakkii.mbsrv.net説明すると書き込みサイトである。
大学入試や私の履歴やら毎日の生活態度とか
掲示板(散歩みち)の書き込みを色んな所に更新している。現在も「散歩みち」と「花のある生活」と
「My PC diary」のみ更新している。
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↓↓↓特設ホームページ(あんまり更新してない。)
https://sites.google.com/site/zousetsuhomupeji/ツイッターとかブログとかYouTubeとかリンクしている。
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他にも過去記事がたくさんあるが短歌や俳句の大部分除いて最初の一つの記事のみ例外で
あとは「散歩みち」の掲示板に全て書き込まれている。
↓↓↓
https://home.wakkii.mbsrv.net/walking_road/------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
今晩はこれまでにしたい。また金曜まで書き込まない予定でいる。今晩は明日の弁当作りのみである。一応予定のコースは済んだ。
明日は休日だけど出勤日で休日ダイヤなので早めのバスに乗るしかない。沼津で朝食である。来週金曜の休日も出勤日。
心配は体力と不調をどう攻略すべきかである。また金曜。
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あとは「スキル向上委員会」で少し「散歩みち」の掲示板で書かなかった事があるかもしれない。
特にトップページがそうだと思う。今晩の例外発生中。私としては何か私のネタになるつもりで書き込んでいった。
だから私のネタは財産である。何かの話のネタに困らないぐらい書いた気はする。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1757020444639764592?s=20上のURLの追記↓↓↓
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他人と比較しないと仕事も出来ないし生きていけないのは論外。その生き残り戦略は人権の損害賠償問題である。
それで比較自体を毎日継続しようとする。本当に極悪非道である。今日はプログラムと歴史本を進めた。
継続。帰宅後カレーを作った。一週間もたせる。無償の奉仕は無く責任でお金を払うべき。
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それくらい無料でやってるから他人がつけあがってエスカレートするのである。そんなの悪魔と一緒。
何もかもが出し惜しみしてる。ズルズル時間ばかりが経つ。時間経てば経つほどお金かければ良い。
そうすれば短くしようとする。そんな工夫もしないから堕落してる。本当に責任問題である。また金曜。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1757338308278186328?s=20上のURLの追記↓↓↓
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生き残り戦略のために他人を無料で利用しようとする。まさに他人を奴隷にしてる。
それが彼らたちの正当性なのでそんな権利があるはずがない。もっと自分でどうにか判断して仕事すべきである。
それが自然科学の歴史である。自然に負けてる。それで決まってない仕事なんか出来ない。それが自然である。
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今晩は歴史の本を読む予定である。今までプログラムの本でその次に統計の本だった。
自然は自己判断出来ないものに自然は理解出来ない。だから自己判断出来ない人は自然に負けてる。それが自然現象である。
決まってない仕事するにも結果は大事で自然に左右する。どこまでも自然は追いかけてくる。
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今日も例外発生。難しい事をやるにも覚えるのは大変だし証明するのも大変だしみんなにわかってもらうのも大変です。
それを自己判断出来るかが焦点であり自分の仕事も自己判断出来ないなんて自然に負けてる。
他人にどうにかしてもらうにも限界でそれぐらい自己判断して日本語にする必要あり。また金曜｡
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https://x.com/kotori44/status/1757694771530015118?s=20上のURLの追記↓↓↓
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何か悪い奴を想定する正義が間違っていると思う。そんな悪い奴いたら珍しいと思う。
なのに自分が悪いと思ってないのは逆に悪い奴を想定している以上悪い奴になっていると私は思う。
それぐらい昔から敵と味方に分かれる奴だった。それで巨人ファンだから私は巨人ファン嫌いである。
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普通は悪くも良くもないのが普通である。それが白黒つけて敵と味方に分かれるのだから周りとしてはたまったものではない。
一般市民としたらありえない気はする。それで生き残り戦略するのだから一般市民としたらナンセンスである。
もう面倒迷惑ストレスである。本当にそんな奴が悪者である。
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今晩も歴史の本を読む。政治家はお金がルーズでうらやましい。私もそんな羽振りの良い人生送りたかった。
何だかお高くとまっている気はする。そういう意味では悪い奴とはお高くとまっている。科学みたいに是々非々の判断出来ない。
それが極悪非道の権化のように思う。平民になれない性癖。また金曜。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1757722543899988356?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私は仕事で成功するというよりは趣味で成功してる気はする。それぐらいあんまり仕事で評価されていない。
もうここまで来ると仕事も趣味の延長線上である。それぐらい何を仕事しても評価されていない。やってることがサービスに近い。
なので趣味と同じ。その趣味は計り知れない文化だと思う。
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結局他人はそれが目当てで評価しないんだと思う。サラリーマンとして私を扱っていない。
それが日本社会の私に対する態度なんだと思う。サラリーマンをやる人は他にいるという態度なんだと思う。
だからサラリーマンやる人が仕事で評価される人なんだと思う。私は仕事で評価される人でない。
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とりあえず歴史の本は読んで明日の晩また続きをやる。まだ時間があるので統計でもやる。
あんまり趣味で活躍する人いない気はする。だから何となくこころもとない。それぐらい理不尽な人生と思う。
仕事で稼ぐ方がラクのように思う。もっと私を大事にして欲しいと思う。文化大切。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1758074734510752182?s=20上のURLの追記↓↓↓
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一人で立派に生きていけなくて日本社会は成立しない。なのに個人を追い詰めるのはほとんど個人的動機である。
そんなの犯罪者のやる事である。人権の損害賠償問題である。どんどんお金払ってもらうしかない。
何でも無料で済むからたちが悪い。人間が堕落してる。人間の尊厳として許せない。人権問題。
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今から歴史の本読んでパソコン少しやって明日の弁当作って洗濯物を干す。
私が目茶苦茶になれば良いと思ってる彼は人間の努力を知らない。それではいつまでも偉くなれない。
だから私は無視しかないのである。それぐらい問題外。要するに会話が成立しない。それは叫ぶ女も同じで理解不能である。
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結局今週も書き込みしてしまった。私を悪者にする彼は私が目茶苦茶になれば目的達成なのである。
そうじゃあなくて彼が立派に生きるのが彼の問題なのに誤魔化してる。
そうやって問題を間違えて私とバランスを保とうとするのは昔から厄介な人間である。
私はそんなのと関係無く生きたい。また明日。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想2花のある生活
2024年2月23日(金) Xでポストより
https://x.com/wakkii_goes/status/1758454664637612357?s=20上のURLの追記↓↓↓
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何となくギャグが通じないのも悲しいよなあと思う。
しょうがないのでYouTubeでも作ろうかと思ったりするがしばらく寝かそうと思う。私としては心が通じる方が主眼なのね。
それが出来ない短歌と俳句は悲しい。人生に白黒つかない。それが大部分の人生だから他人に意見言うのはアドバイスぐらい。
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なのに他人に滅茶苦茶にされる筋合いに無い。そんなの犯罪である。それを進める彼は頭がおかしい。
どうしてそんな特権意識が出来るのか理解不能である。何かやっている事が神様レベル。もうあるのは地獄行きである。
私としては関わりたく無い。損害賠償問題である。もうゴミに近い。犯罪も良い所。
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もう人間と思えない。野獣と同じ。最近は微分積分の本を二冊買った。
大学内容だけど最近は色々数学を見直してからチャレンジしようと考えている。他には統計やベイズ統計も含まれる。
リー群やリー環なんて私に出来るのかわからんけどそれも含まれる。なので当分勉強に困らない。
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データサイエンスも色々経済学的要素が強そうである。それぐらい読む本がある。今週は歴史の本を読めた。
私は何となく字を追うのも大切のように思っている。それが歴史の本で出来ている。
数学や物理やってると何か短絡的になるような気がする。それが歴史の本読んでると是正される気がする。
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まあ私なりにアドバンテージがあるとしたら多少数学の経験があるぐらいだろうなあと思う。
それに説明の文章が書けて策が練れる。
そんな具合に私は生きているのに何で私を滅茶苦茶にする必要があるのかが理解不能である。
いくら彼が滅茶苦茶だろうが私には全く関係が無い。
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なのに彼がバランスがとれないから私を滅茶苦茶にしたいだけである。そんなのれっきとした犯罪である。
それも無料で他人を操作して私を滅茶苦茶に誘導しようとする。それを犯罪と言わずして何なのか理解不能である。
もっと彼が立派に生きる方が主眼である。他人を意識し過ぎで自分でどうにかすべき。
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それぐらい他人にどうにかしてもらいすぎ。私は私で色々本を読んでいる。それぐらい努力している。
そんな事が彼が出来ないのは明白である。なのに何で私と比べる必要があるのかが理解不能である。
比べる方が間違っている。原因と結果が違うだけである。今日はこの辺にしたい。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1758674100330098738?s=20上のURLの追記↓↓↓
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「人間の底とは何か」＜「人間は何のために努力するか」の方が大事だと思う。私は愛するために努力するような気がする。
なので愛がいっぱいあると頑張る気がする。人間の底なんて知っても意味ないと思う。
それより何で努力するのかの方が大事で勉強も仕事も愛が足らないだけだと思う。愛欠乏症。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1758694925447946577?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今日はさわやかウォーキングにて伊豆仁田から大場までだった。何となく疲れた気はする。
何となく愛があって面白く生きられたらそれで良い気はする。なのに人間の底なんて考えて人生送らないと思う。
何でそんなことに私は巻き込まれなああかんのか犯罪大国日本である。人権の損害賠償問題である。
<<---写真四枚
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払ってもらう人に払って欲しい。人生を無駄にした分までよろしく。時間のかけすぎである。犯罪は犯罪として決着して欲しい。
全く何でそんなにバカとして生きる方法が大事なのか私には理解不能である。賢く生きる方が大事だと思う。
要するに私の考える事じゃあないってだけである。
<<---写真一枚
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なので私としては無関係に過ごしたい。全く私にはそんな思考に入らない。どうしても賢く生きたい方だからである。
そう思わないのは愛が足らないとしか思えない。なので異次元空間の人である。
なのに何で私がそんなバカの人生まで面倒を見る必要があるのかが犯罪行為であり日本社会は正気なのかと思う。
<<---写真一枚
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https://x.com/kotori44/status/1758700560390484240?s=20上のURLの追記↓↓↓
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選ばれし者は頑張るしかないよね。それはそれで大変だと私は思う。結局どこにいても頑張るしかない。
それが責任なのか自由なのか色々だと思う。だけどそういう色々な人がいるのを認識するのは大事なことだと思う。
だけど自分を大切にするのも大事だと思う。ポストで意見が聞けるのも公共な気はする。
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https://x.com/Takayuki0143/status/1758694888999375200?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1758796100780314953?s=20上のURLの追記↓↓↓
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完璧は未来にあり今は最善しかない。今の最善のために過去はどうあるべきだったかは考えるべきである。
それは英米も同じだし欧米も同じである。だから日本だけでなく外国のスタンスも同じだと思う。
そんなに完璧な英米でもなく完璧な欧米でもない。正しさは外国や他人にあるのでない。おのれにある。
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なのに外国や他者に頼るのは面倒くさい。ほとんど他者の主張でしかない。自分が判断しなくて誰が判断するのかと思う。
そういう意味では日本の主張もある意味正しいのではないのかと思う。
それなりに間違っていると思うけど正しい部分があるのが人間的見方だろうと思う。だから善悪でうまくいかない。
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それが戦争というものだと思う。それにしてもドイツやイタリアは日本をどのように思っているのだろうかと思う。
少しは親近感持ってくれているのかそういう話を聞いてみたい。
日本の考え方がもしかしたら間違っていない事になるかもしれない。それぐらい現在進行形。勤勉が勝つ。日本は神の国かも。
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https://x.com/kotori44/status/1758808314220335504?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今晩はこれまでにしたい。何となく今晩はゆっくりする予定である。何か忙しいのも問題があるように思う。
何となく長い時間を感じていたい気分である。何となく今年は課題の多い年である。
統計やベイズ統計とデータサイエンスと物理数学とプログラム言語と外国語に短歌に俳句そして歴史と作曲。
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とても今年一年で終える気がしない。なので人生は総合力だと思う。色んな事が色んな事に関係してくる。
なので私としては勤勉は大事だと思う。それが勉強や仕事に影響してくる。
なのに彼に対して私にどうしろというのか私にはわからない。私にはどうしようもないだけである。私としては毎日格闘である。
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そんな格闘を多読と他作文で実現することである。それも色んな事に言える。今日は昼寝して短歌と俳句を作った。
来週は物理数学と外国語と物理と統計とデータサイエンスとプログラム言語を読もうと思う。とても一週間で終わりそうにない。
なので様子見て何週間態勢にしようと思う。また明日。
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私は集中するとか緊張するとかで物事を進めるよりかは普段の力で普通に進める方が大事だと思ってる。
なんでかと言うとそれが自然体の等身大だから自分にとっても違和感がないためである。勇気と集中と緊張は最初だけである。
普通は自然と継続するように思う。なので特別である必要がない。自然体大事。
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私としては個々が可能性を追求してたら存在価値は存在すると思う。なので他人に文句を言う筋合いに無い。
私が文句を言うのは他人が私に関わるからで私は私の事情で努力してたいだけでそれを妨げる理由がないから
私が他人に対して文句を言う羽目になってる。可能性の追求は仕事や勉強に直結してる。
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それぐらい可能性が追求出来ないのが問題なんだと思う。そんなの私のやる事じゃあない。先生方の問題である。
それぐらい先生方の責任問題であり私は私の個人的な問題しかないのに他人の問題を私になすりつけてる。
それは人権問題で犯罪と言ってよい。それぐらい私の考える事じゃあない。他人の問題。
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他人の人生が私の人生で生きているのが誤魔化しなんだろうかと思ったりする。
私は色々苦痛な事が体や頭にあってそれに対して誤魔化し生きている。
私は思うのは真面目に生きられないから誤魔化すのだと思う。それでも何か他人に迷惑を与えるのは犯罪だと思う。
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そういう意味では他人に迷惑を与える医者も人生を誤魔化す他人も同じだと思う。なんら異なるところが無い。
神様的に同じ事をやっている。だからか話が合うのだと思う。要するに人権の責任問題なのである。
それぐらいの犯罪行為をしている意識が無いのが問題である。おおむね損害賠償問題である。
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それぐらい彼も医者も私に依存している。私を使ってうまくやりたいだけである。もうもっと真面目に生きるべきだと思う。
真面目に生きられないだけである。そこには正義が存在しない。それが神様的判断のように思う。
それが私の頭と体の苦痛で誤魔化して生きている私の気持ちである。真面目が不成立。
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今日は思い思いに過ごした。これからご飯を冷凍し食洗機をセットし明日の弁当作りと洗濯物を干して終了である。
また金曜まで書き込み我慢してみる。
何かアメリカも本国向けに映画作ったりするのに日本人にはそれが成立しないのも何かおかしいと思う。自虐的だと思う。
日本が外国向けに作れば良いのか？
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何が争点なのか私には焦点が合わない気がする。まあドラマだから勝手にしやがれモードである。
それが本音だけど何か論点が合ってないポストを見ると残念に思う。戦争自体がナンセンスだから正義は一方通行である。
それなのにアメリカは良くて日本が悪いのが私には信じられず一方通行より道が悪い。
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あんまり私は戦争に正義は成立しない気はする。正義が成立するとしたらレジスタンスのような気がする。
だからこちらから仕掛けたら負けのように思う。それぐらい経済の方が健全のような気がする。
だから日本としたら経済協力の方が世界平和を進められる気はする。今日はこの辺にしたい。また金曜。
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キャプの先端じゃあなく先端のちょっと後ろを持って右手は回すようにいれる。左手は少し押し込んで両手を使う。
二時間ずつ黙々とやる。体力勝負。四時間を八時間でやろうとしない。
四時間で出来るようにする。それができたら五日続けることである。それでそれをやったら手に職である。くり返すだけ。
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まあ限界がどうのより黙々とやるです。それが可能なのは働ける全世代可能だと思う。黙々とやらないといけない。
毎日波があるのは私の気持ち悪さである。まあ私の体に色々やってやり方が変わったり体力的にバテたりしてる。
それでも不平も言わずやってる。黙々とやるのが限界なのかやる気が無いだけ。
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他にも納品とか力仕事しながら目標数を考えてる。なかなか続けるのが大変だと思う。だけど続いてる。
ひたすら続けるだけである。それでアテになる数をしっかりていねいにすばやくやるだけで仕事は成立。
だらだらやるのはもっと重労働だと思う。四時間でやり切るぐらいが十分。三十秒に一つが目標範囲。
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それだけのために限界があるとしたら筋力と体力が不足してると思う。今晩も例外発生。
それぐらい仕事が続かないのが仕事にならない原因だと思う。あとは疲れたら家に帰って寝るぐらいである。
睡眠時間確保である。それで毎日が続く。楽しいことは一日一回はあるべき。私の場合読書である。また金曜。
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しかし私がいないと仕事出来ないのもどうかしてる。
何で他人のモノマネしないと彼が仕事出来ないのはもうおんぶに抱っこの仕事である。それでしか彼は仕事出来ないのである。
そうやって彼にはバカの正当性がないと仕事出来ない。普通に仕事出来ないだけである。いつも通りに仕事にならない。
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そんなんでみんなに認められる気がしない。要するにプラス思考が足らない。今日はあとプログラムの本を読みたい。
明日は外国語と数学がやりたい。私はみんなが出来るよりはまず自分が出来る方が大事だと思う。
そのためには努力しないとありえない。それを仕事のために努力してると言えるのかと思う。
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それは私がいなくても仕事のために努力しなくてどうすると思う。それぐらい普通に努力出来ないだけである。
もっと自分のために仕事すべきである。だから他人なんて関係が無い。どうしたら良かったかなんて自分で探すべきである。
それが出来ないから面倒なのである。自分で解決出来ない。自己判断不能。
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もう私は普通に仕事したい。過度に他人のために仕事したくない。他人に比較されるために仕事したくない。
仕事するために仕事したい。仕事のために努力したい。あまりに人間関係で仕事し過ぎである。面倒迷惑ストレスである。
明日はデータサイエンスとベイズ統計もやりたいかな。今日も例外。また金曜。
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受動態の助動詞「る」「らる」も短歌や俳句に使える。どうも未然形が上にくっつくみたい。
活用形で「る」「らる」を使い分けるみたいである。今まで避けてきたか自然にまかせてきた気はする。今日も例外発生。
あんまり生きた心地がしない朝である。洗濯物と弁当作り早朝にしたためである。また金曜。
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私は誰もだましてはいない。正直に話してるし書いてる。言わない事もあるけどおおむねオープンである。
何でか私と同じになろうとする彼は何もかも異なってる。会話が成立しない。彼のやってることが私にも言えると思ってる。
本当にどうしようもない。それで私がいないと仕事が成立しない。
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バカの正当性が私を奴隷にしてる。本当に人権問題である。そんなの私の問題では無い。
もっとプラス思考じゃあないと仕事出来ない。勉強も同じである。なのに努力が足らないだけである。
そんなの私には無抵抗である。彼のバカの正当性がないと仕事出来ない。世の中にバカがいないと生きていけない。
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そんなのまで考えて大学行かないと思う。要するに世界を知らないのである。
どうやって他人がプラス思考で生きてるのか知らないのである。正当性ありきでなんか生きていない。
是々非々で生きてるだけである。彼のバカの正当性で通すしか能が無いのである。そんなの私には無関係。例外発生。また金曜。
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人間才能のために生きてないと思う。何か色んな事をやっているうちに何かなっているだけだと思う。
これをやれば正解なんて無いと思う。それぐらい世の中には色々ある。その色々をやらないと何かになっていかない。
それなのに才能があるという根拠が私には理解出来ない。それぐらい世の中には色々ある。
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なので私は色んな事を格闘すべきだと思ってる。だから才能なんて私は考えない。
人生において大事なのはやる事があることである。幸いに私は今もやる事がある。だから仕事に時間をかける気が起こらない。
そういうバランスの中で今の状態に落ち着いている。今晩外国語と数学とベイズ統計でもやる。
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気になるのは明日の弁当作りと洗濯物である。昨晩は結構グロッキーだった。
何かそれが私の肉体に対する反応が外部から来ている感じがぬぐえない。明らかに今日の方が疲れているはずだからである。
なのに今日の方がラクである。それが私の信じられない感覚なのでそれぐらい医者は悪魔クラスである。
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今日も例外多発した。才能なんて気にする人は自分のやる事に集中してない。やる事が無い人が才能を重視していると思う。
そんなに才能なんて言っている場合でない。それぐらいやる事やってないとありえない。なので他人の真似しても意味は無い。
ひたすらに仕事も勉強もやる事やるしかない。また金曜。
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明日は祝日だけど出勤日。やる事やるは結果を意識する時としない時があるように思う。
結果を意識してばかりとか結果を意識しないばかりは物事が進まない原因のように思う。
それぐらいやる事に時には夢中になるのも大事だし時には目標も必要な気はする。明日は統計とプログラムでもやろうと思う。
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データサイエンスもやりたいかな。まあ結果なんて考えるより集中するのが大事な時もある。集中しすぎて結果が大事な時もある。
というのが私なりの感覚である。今晩は寝て起きてポストした。まだ疲れてる気はする。まだ一寝入り必要。
バスが祝日ダイヤである。沼津で朝食。本音は女より金。また明日。
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