散歩みち

<<追記20170101part2
元日は音楽聞きながら
俳句、短歌、書初、初写真に取り組み
カレンダーをつけかえた。

筋肉マンの「火事場のくそ力」って世の中には存在しないよなあと実感している。
だから「火事場のくそ力」が発揮されただけでもスゴイ事である。
それが実際の漫画の筋肉マンにあらわれている気がする。

私にもそれに似た所があり
私が頑張るのではなく先生が頑張るんでしょと言いたい気分である。
結局私が頑張る事になっている。
電磁波の影響もあり幻聴もあり精神障害者であり
それなりに「火事場のくそ力」と言って過言は無いと思う。
でも「火事場のくそ力」のあるそんな人私は見たことが無い。

だからそういう人こそ稀有なんだと思う。

そう父に言ったら
ゆっくりやればいいと私に言った。
去年の暮の事だけど
ゆっくり出来るかわからんけど今年もボチボチやりたいと思う。
<<追記20170101part2end


<<追記20170101
自分がわかるように書かないと他人はわからない。
それが第一義だと思う。
なのに自分がわからないように書いて他人が理解する気がしない。

理想は直感でわかるように一ページにまとめる事だが
私の場合そうなっていない。
色んなおもいが何年もかけて続いている。
まさか私が文系のような長い文章を書くなんて想像してなかった。
随筆形式とは言え、つなげると長くなる。
日頃はそんな事もあったかと思うような文章がたくさんある。
それだけ話す事がたくさんあるという事である。

なので準備すれば長い話もカバーできる気もする。
それぐらいストックされている。
今年もボチボチやりたい。
<<追記20170101end

とりとめのない趣味の小話6

<<追記20170102part2
何か話するたびに
書き込むネタが出来る。
あんまり定期的に書き込む気は無いことだけは明言する。
目標は健康第一である。
仕事のためにいきる気は無い。
「自分をもっと大事に」がモットーである。
誰も大事にしてくれないからせめて自分だけでもみたいな感じである。
そうやって世間は無責任である。
それが先生含めて同じである。
そんな事許していいのか私には疑問だけどそういう世の中である。
文句言っても聞いてくれない。
それが私の人生である。
<<追記20170102part2end


<<追記20170102
今日は午後大場駅まで歩いて
乗初のバスに乗って家に帰った。

韓国では学歴詐欺があったが
私も日本で中間やら期末やら統一テスト詐欺に合った。
中高で逆に点数が悪かった。
おかげで私自身自信が無く一人だけ私に勉強方法を聞かれたが
あんまり根拠に乏しく言わなかった。

先生が詐欺を行っていた。
もっと私が自信があったらもっと勉強していただろうなあと思う。
そういう機会を私からうばった。
結局私が関心を持てたのはテスト以外の事だった。
もっと如実に努力に見合った点数をとれてたら
人生はもっとかわっていた。
昔から不思議な感覚だった。
完璧に努力して満点近くても点数が悪かった。
中学時の統一テストもかなり満足のいく状態の割に平均80点台だった。
高校時も自分の努力が実らない感覚は否めない。
全クラスの高校の同級の数学のテストは全然評価してもらえなかった。
かえって予備校の方が数学とか物理とか評価されたように思う。
その時はすでに幻聴があってやる気がなかった。

そうやって先生は詐欺をした。
あんまり韓国とかわらない。
先生は平気で詐欺をする。それが私の実感である。

それが私を勉強に努力する機会を失った。
これも「火事場のくそ力」である。
それでも物理に足跡を残す私なりの解釈である。
誰が私を批判できる人がいるのか理解に苦しむ。

それぐらいでも努力している人いるだろうかと思う。
私にはそんな人を見た記憶が無い。
先生が先生をしない。
そして私が先生のやる仕事する。
一体どこに先生の自覚があるのか文句たらたらである。

私の大学受験もどれだけの真実があるのか私は知らない。
そうやって私は周りから迷惑を受け続けたのである。
本当に犯罪である。

犯罪として先生を罰する価値がある。
それが私の主張である。
それぐらい私は迷惑を受けたのである。

それでもここまでこれたのは「火事場のくそ力」である。
それだけでも信じられない。
もうちょっと責任もって先生やってもらいたい。
信じられない先生をこのまま野放しにしていいだろうか？
徹底的に追及すべきである。
<<追記20170102end

とりとめのない趣味の小話6

<<追記20170103
執着するのは
日頃から次から次へ展開していないからである。
仕事していればわかる事である。
生活も同じように出来る。
執着する時間が無い。それが生活や仕事である。
それでも執着するのは私には考えられない。
女に執着しないのも同じ原因である。

そうやってそういう人間がいるのを理解してくれない。
それをどうやって私は表現しても理解してくれない。

それが幻聴で毎日ストレスである。
私はあきらかに執着しないでいられる。
なのに執着している話を毎日感じている。
そういう話自体がアホでバカでパッパラパーにしか感じない。

わかる人にはわかるんでしょうぐらいしかない。

全く宇宙人と相手している気分である。
執着するぐらいなら全く考えない方がいい。
そうしたら他人に迷惑をかけないですむ。
一体いつまで他人に迷惑を与えたらすむのか理解不能である。
他人の話を受け付けず
新しい発想も無く
いつまでも同じ事考えている意識があったら考えない事である。
迷惑千万である。

三島由紀夫の「金閣寺」読む事をすすめる。
私の事でもめるなら
私を金閣寺にして読んで欲しい。
以上です。
<<追記20170103end

とりとめのない趣味の小話6

<<追記20170104
結局正月から書き込みを続けてしまった。
なるべく余計な買物しないように今年は送ろうと思っている。
必要なものだけ買おうと思っている。
今日は腕時計をS-POTで見てたけど
それもあきらめる事にした。
今を楽しむ事が出来ればいい。将来に投資するのは本年度はあきらめる。
幸い読書は出来る状況なので不都合は無い。
アプリもあって十分本年度で楽しめる。

今年は出来るだけ冷静にいられるように努力したい。
現状を確認する年にしたい。
それは私の書き込みが少なくなるのも期待したい。
そうする事で私が冷静になった証拠のように思う。

状況は整っていると思う。
まあゆっくりして生活を楽しむぐらいの余裕が欲しい気がする。
それが出来てようやく自信が取り戻せそうな気がする。
そういう冷静さが今無い気がする。

それが四日にして気がついて良かった。
結局生活ありきである。
極めて基本的である。
そこから私が出発するように思った。

色々確認してあらためて基本からやり直すキッカケにしたい。

そう思うと一年がまた早く終わってしまいそうだが
楽しんでたらそうでもない気もする。
ボチボチやりたい。
<<追記20170104end


とりとめのない趣味の小話6

<<追記20170105
電子レンジの電波で食品の細胞がこわれるというから
何かインターネットで調べてみた。
太陽光より電子レンジの電波は波長が長い。
電子レンジの電波はそのため太陽光よりエネルギーは小さい。
ガスの過熱などで人間は料理している。
そのため温度で細胞がこわれる事も無い。
電場や磁場が悪いのもちょっと異常反応のように思う。
家電製品や地球の磁場やらあっても人間は生きているからである。
こんなにひどい数百ミリアンペアとか数百ミリボルトの
電磁波を受けている私にとって、もともと私が生きている根拠を失う。

生物物理とか生物化学とか専門があって
もっと専門の人がいるはずだが私には現時点であんまり根拠が無い気がする。

私がそういう話を聞く機会があるのがストレスである。
もっとしっかりした話が聞きたい。
妥当性のある話が聞きたい。
そういうオカルトの話はキライである。

ふりまわされて人生がムダになるキッカケを作っているとしか思えない。
そんな事にふりまわされるより
私は可能性にかけたい。
可能性が無くなる人生は嫌である。

その原因がオカルトである。
オカルトにしない努力をするべきである。
オカルトで止まっている限りあんまりいい人生は送れない。それが私の感想である。
<<追記20170105end

最近の話

短歌十首更新　--->>　wakkii.umu.cc/poem_road/2017…　


--->>　気分には今年一年やりつくす新年に向けおもいを残す　行有　
--->>　悲しさも通り過ぎ行くうれしさも忘れた頃に年末来たる　行有　
--->>　買物の静岡めぐりのりこえてやがてどこかで新年のぞむ　行有　
--->>　クリスマス電車の中で話ありやがてどこかで実を結ぶかな　行有　
--->>　家の庭ながめて仕事大掃除新年に向け覚悟を決める　行有　
--->>　なるように計画立てて目標を希望するけど漠然とする　行有　
--->>　楽しみも残しながらも師走ありどんな展開先行き読めぬ　行有　
--->>　新年はどんな仕事にめぐまれてどういう風に進むものやら　行有　
--->>　時雨あり年惜しむものくずれたりむくいるものももまれてなんぼ　行有　
--->>　大掃除新年に向けやりつくす気合をかけてあらたまるかな　行有　


/*健康を*/
/*第一にして*/
/*いきるのが*/
/*精一杯の*/
/*おもいが募る*/


俳句九句更新　--->>　wakkii.umu.cc/poem_road/2017…　


--->>　年惜しみ進むものならしまるかな　行有　
--->>　年歩みいつもながらの日々かしら　行有　
--->>　年の瀬はあわただしくて備えあれ　行有　
--->>　年深く一段落の心あり　行有　
--->>　おおみそか笑顔あるなら元気あり　行有　
--->>　ゆっくりと年の夜あり感謝する　行有　
--->>　新年の気合をこめてごあいさつ　行有　
--->>　初日の出拝む心に仏あり　行有　
--->>　書初に一心不乱気合かな　行有　


/*一月の*/
/*元気あるなら*/
/*気合かな*/


英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。

<<追記20170107
今日は西富士宮駅から富士宮駅まで
JRさわやかウォーキングに参加した。
浅間大社で牛タンの串焼き食べた。
坂道もあって疲れて帰った。
途中幾度も富士山が良く見えた。
水もきれいで富士山のわき水なんだろうと思う。
ちょっと浅間さんのところでさわったが冷たかった。
出初式らしき放水もやってた。

今日の朝食は七草粥と野菜だった。
帰宅後俳句と短歌を作った。

トランプ大統領の勇気で
本当にイノベーションが起こるかどうかアメリカ国民にかかっているような気もして
NHKのビデオを見てた。
肝心なのはトランプ大統領を一人にさせない事だろうと思う。
そういう結束無くてイノベーションは起らない。
折角勇気をもってあらわしているんだからチャンスをものにするぐらいの意志が必要である。
そういう意味では瀬戸際政治な気がする。
それでも形にする人が必要なんだと思う。

今日はグーグルのブログ使う事にした。
三島のSNSも何とかしたいと思っている。
今夜はそれで色々設定したいなあと思っている。
<<追記20170107end

とりとめのない趣味の小話6

<<追記20170108
今日は湯の国会館で昼食し
温泉に入って温泉の湯をワンコインでもらって帰った。

サウナに二回入った。
座敷で横になってた時が幸せだった。
横になりながら短歌と俳句作った。

何か日頃ストレスがあるせいか
帰宅中の車の中で頭がスッキリしている。
結構今まで頭に負担があった気がした。

私は仕事さえやっていればそれでいい気がしない。
何事も運転である。
その運転している実感でいきている。
だからあんまり運転しない状況を好まない。
各々運転する状況を好む。

だから他人に対しても同じように見ている。
他人が発言したことを運転しているか見る。
往々にしてそこに将来性を私は見る。

だからあんまり結論ありきの他人に
私は悪く見られるのかもしれない。
あんまり不確実で責任感の無い人に思われる。

そして私の方も
そんな人を信頼しない。
私としてはステップが無いように見える。
そこに結論ありきが私には理解不能なのである。

私はそれが政治の実態じゃあないのかと思う。
個々がちゃんと運転出来るのかそれにかかっている。
運転出来無くしているものを運転するようにすべきである。
私はそういう運転していく先にいくつかの結論があると思う。
それが結論ありきになるのは本末転倒である。
善か悪かより
運転する事である。
運転する事を忘れた時や運転しない時善か悪かが残る。
私にとって悪にしか見えない。
だから
善か悪かばかり言っている人は要注意である。
そんなん普通ははっきりしない。
それがはっきりしているからおかしい。
他人をおどしているとしか思えない。
全く思考停止状態である。
それより運転する事である。
<<追記20170108end

とりとめのない趣味の小話6

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<<追記20170109
今日は函南駅から丹那まで往復歩いた。
オラッチェで大根とソフトクリームを注文した。
富士山は見えなかったけど
菜の花が咲いていた。

科学の世界にも色んなタイプが必要なように
ここ日本でも同じである。
善とか悪とかで判断出来ない。
人が目指す先に必ず真実が待っている。
それが自然の神秘であると思う。
すべては神次第である。
私はそう思って今までやってきた。
私のやる事は神に許されているからだと思う。
それ以外は私には良くわからない。
今も神に寄り添って生きている。
全てを決めるのは神だと思っている。
人ではない。
だから私がえらくなる事は無い。
ましてや他人がえらくなる事も無い。

私にあるのは挑戦だけである。
その道は神様の言う通りである。
神が決めてくれるそう思っている。
そのためだけに私がいると思っている。
そのための色んなタイプが必要なのである。
全世界のただ一人ではない。
それがたまたま一人になっているだけである。
神様のせいかわからんけど
全部神様に聞いて欲しいぐらいである。
それが私の本心である。
<<追記20170109end

とりとめのない趣味の小話6

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<<追記20170110
未来を見通すと未来が明るい気がするが
あんまり未来ばかり見てると
時間ばかりが過ぎる。
ふんぎりをつけるという意味で今も大事である。

いろんな力を表現出来る術というものは
それなりに魅力的である。
大学にいた頃はそれがあんまり魅力的に感じなかった。
それが今は確信的である。
いろんな予言が出来るかもしれない。
何だか楽しい未来が待っている気がしてくる。
それだけで私は幸せである。
多分それが科学なんだろうと思う。

幸せにしようとすればいくらでも出来る。
それが科学のような気さえする。
神様はどう思っているかわからんけど
多分神様は見守ってくれるはずである。
私はそう信じている。
そのために一歩一歩神に誓って誠心誠意生きるだけである。

でも実験にはマンパワーだけど
理論もマンパワーなのか大槻教授に聞きたい感じはする。
大概やることはたかがしれているのかもしれない。
結局マンパワーでしか差がつかない。
そういった状況だとしたら
人間違う選択をした方が賢明かもしれない。
それが私自身でもある気がする。
まあ私もボチボチやりたい。
<<追記20170110end

とりとめのない趣味の小話6

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<<追記20170111
私は幻聴で誰かわからんけど
一人の女の叫び声がする。
2003年ごろは同窓生の女二人の声だったが
途中で全く判断出来無い一人の女の声になった。
毎日反論してストレスをかかえている。
日本語にもならない叫び声で誰が理解するのか私にはストレスなだけである。
なのでしんどいおもいを毎日している。
かえって自分で何かを考えている方がラクである。
それが幻聴の時はそれがなかなか難しい。
よほど考えたいことがないと引きずってしまう。
なのでリラックスしていると最悪である。

そんな私が
特別な事が出来るのだから
テストなんてやっても
どこもどいつも似たり寄ったりなんじゃあないのかと思う。
テストやって高得点だから能力あるのか私には自信が無い。
私もそれなりにテストやったから
どうすればいいかぐらいは書いてきた。
でも似たり寄ったりだからテストしている気がする。
それで納得する気が全く無い。
ただの言い逃れである。

だって誰がやってもそれなりに出来るからである。
あとはやる気だけである。
やる気が無いかあるかぐらいしかない。
だけど本当は何が正解かわからないで物事が進んでいる。
それでも正解を見つけるのはなぜかそれが大事である。
それがテストで見いだせるから本番も見いだせるとは私は思えない。
結局才能はそこで決定的に違ってくる。
誰もたどり着けない正解こそ才能である。
知識のように誰かが結論を決めつけても正解とは限らないものをどうやって
正解にたどり着けるかが究極の問いである。

私はそれこそが本当の学問だと思う。
知識即正解では無い。
それがわかってもらえないから
私が困っている原因だと思う。
正解がわからない中
わかっている知識を運用しなければいつまでも正解にならないのである。

いくらやっても他人が正解にならないまま
私を苦しめている。
他人の分はほっといて私だけでも正直ラクになりたい。
以上私の苦しみでした。
<<追記20170111end

とりとめのない趣味の小話6

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<<追記20170112
大義名分が欲しい。わからない気もするけど
自己努力していればそれが大義名分のような気もする。
例え失敗しても自分は納得出来る。
他人が理解してくれなくても自分はやるだけやったと言える。
他人に守られなくても自分は自分でできる限りのことをやれば
自分の中で結論は存在できる。

なので私はあんまり他人に依存する人間では無い。
一匹オオカミみたいではある。
自分自身がどうなってもいいみたいな気持ちもある。
そういう気持ちで挑戦しているという事である。

なのであんまり自分を守るように生きていない気もする。
それが悪いのか良いのか私は理解出来ていない。
ただあんまり他人に迷惑を与えたく無い気持ちが大きいのは確かである。
なので出来るだけ物事が進む方向にしか考えていない。
物事が進まないのが極力嫌う人間である。
大義名分で物事が進まなかったら
そんな大義名分なんていらないと思う方である。
結局いい方向を向いていないといい方向にいかないと思っている。

そういう感覚が無いといい結果にはならない。
それが私の実感である。
常にそういうことを考えていないと
全然違う方向にいってしまう。
それが如実に仕事にあらわれてしまって
私が困った状況におちいる。
何が正義かわからなくなってしまう。
今の状態そのものが障害者いじめにしか見えない。
給料やボーナスやら理不尽でならない。
差別にしか感じない。
それが嫌で今の状態でとどまっている。

出来るだけ環境を改善してくれる事しか
私の不安は消えない。

それでも私の許せる範囲でボチボチやりたい。
<<追記20170112end

とりとめのない趣味の小話6

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短歌十首更新　--->>　wakkii.umu.cc/poem_road/2017…　


--->>　年末の課題のりこえ年越をむかえられればあらたまるかな　行有　
--->>　おごそかに年越むかえ神妙にかつサバサバとあらたまるかな　行有　
--->>　くもりなく新年むかえ山のようやりたいようにやる我が身かな　行有　
--->>　めでたくも元旦むかえ雑煮あり気合をこめて感謝あるかな　行有　
--->>　正月のいきる喜びあるのなら希望を胸に進むものかな　行有　
--->>　段々と元気になれて正月をむかえて祝うありがたさかな　行有　
--->>　正月に歩く元気も大事かなエンジンかかるおもいこそする　行有　
--->>　読初に今年一年期待する楽しい事もそれなりにある　行有　
--->>　真実は別の所にかくれてておかまいなしにあるやもしれぬ　行有　
--->>　出来るなら今をかみしめ無理をせず未来に備えのぞむものかな　行有　


/*寒くても*/
/*元気を胸に*/
/*冬日あり*/
/*いつかどこかで*/
/*あたたまるかな*/


俳句十二句更新　--->>　wakkii.umu.cc/poem_road/2017…　　


--->>　正月のエンジンかかるおもいかな　行有　
--->>　初富士をまぶたに残し気合かな　行有　
--->>　初晴に我が身重ねて気合あり　行有　
--->>　おとずれる心あらたに去年今年　行有　
--->>　旧年のおもいあとにし課題あり　行有　
--->>　神妙にかつサバサバと宵の年　行有　
--->>　感謝こそおもいはじめる雑煮あり　行有　
--->>　初写真おさめる意識めでたいな　行有　
--->>　元旦にいろんな事がめでたいな　行有　
--->>　元日にのびのびすればさえわたる　行有　
--->>　初春の期待を胸に進むかな　行有　
--->>　色づいた淡くおもえる初景色　行有　


/*我が身など*/
/*どうでも良くて*/
/*冬日かな*/or/*時雨かな*/


英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。


<<追記20170113
今日も仕事して疲れた。
夕食に惣菜を買って帰った。

今日もよく寝れそうである。
健康第一である。
あとはあんまり期待していない。

何かが違うと言えば
何かを食べて腹一杯になる事である。
あんまりなかっただけに
それも健康かなあと思う。

なるべく無理のない生活がしたい。
今まで無理がありすぎである。
人間ワザと思えないほどである。

それだけよくやっている気がする。
それでも何も評価がない。
自己満足レベルである。
人生そんなものみたいなのか様子見である。
ぼちぼちやりたい。
<<追記20170113end

とりとめのない趣味の小話6

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<<追記20170114
今日は長沼駅から新静岡駅までJRさわやかウォーキングだった。
寒かったように思うが疲れた感もあって
あったかいものに救われた気がする。
沼津の中央亭で餃子食べて帰った。
帰宅中に読書して俳句と短歌作った。
帰宅前にいろんな話をした。それでどうなるものでもないけど
気やすめにはなったかもしれない。

それで少し土曜日は元気になったと思う。

それにしても物事は考え次第である。
足りて無いと思っても考えたら足りている事もある。
そこらへんが人間の難しいところである。
その条件がチャンスを失っている原因である。
ちゃんと冷静に考えないといつまでたっても解決しない。
今ある条件でちゃんと出来るのに出来無いと判断してしまう。
そういう感じが今の私にもあって
判断を誤りそうになる。
そんな感じが本の買物にあって
結局本は買わなくていいと判断しながら帰宅した。

なんかそういう踏ん切りが多い一月な気がする。
それでようやくスタートラインにたってて
人間難儀なものである。
ちゃんと判断しないとズルズル引きずる。

それなりに冷静になれて
まあボチボチやりたい。
<<追記20170114end

三島SNS

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<<追記20170115
今日は箱根の芦ノ湖一周してきた。
５時間半ぐらいかかった。
途中ワカサギ食べたりしたので
５時間ぐらい歩いた。

午前９時２５分ぐらいに箱根町港に着いた。
戻った頃は結構疲れた。

今年の目標は
健康第一と消化である。
あともう一つ欲しいように思う。

楽しんでいるうちが花かな。
ボチボチやりたい。
<<追記20170115end

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とりとめのない趣味の小話6

<<追記20170116
今日も仕事して疲れた。
夕食の惣菜を買って帰った。

色々本読んだり外国語聞いたりして
興味は尽きない。
知らない事はたくさんある。
なんとなく備えあれば憂い無しみたいである。

なんか役に立つ事あるかわからんけど
もしかしてのためみたいではある。

それはそれでなんか楽しい。
いつまでこんな生活が続くかわからんけど
これはこれでいいかなあとおもう。

それでも未来をおもうと
色々悩んでしまう。
今を考えないと落ち着かない。
そういう意味では今で判断するのが賢明であるような気がする。

今がこうだからこうでいいでしか
人間の判断としてはそれしかない。
未来のためにいきるのはなかなか難しい。
それが今の時代にも存在してて
厄介な事になっている気がする。
相当預言者みたいじゃあないとややこしくなる。
無い事ある事ごちゃごちゃである。

私も未来は良くわからない部類である。
それが肌身にしみる。
ボチボチやりたい。
<<追記20170116end

とりとめのない趣味の小話6

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<<追記20170117
今日も仕事して疲れて帰った。

正直な話誰が一番仕事しているのか私には良くわからない。
こうやって私が生活しているのが一番
もしかの危機に備えているかもしれないし

本当は誰も仕事になっていないかもしれない。

真実は別なところにあるように思える。
まさに神のみぞ知るである。
それでなおさら自己努力だけはやろうと思える。

結構誰もやらない事やるの好きではある。
それはそれで経験値があるからだと思う。
人生残るのは経験ぐらいである。

それでも今は知識に飢えている。
それが私のエンジンになっている。
でもあと何年必要なのかあんまり見通せない。

何となく永久に終わらない気もする。
仮にそうだとしたら
一通りやるだけはやったかなあと思う。
その見返りのような気がする。

明日もどんな仕事かわからないけど
テストを繰り返して欠品を出さないようにするのか
部品の説明を受けるつもりである。
ボチボチやりたい。
<<追記20170117end

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とりとめのない趣味の小話6

<<追記20170118
今日は午前中仕事して午後面接と見学と適性検査受けた。
なんか緊張して疲れた。
あしたからいつも通りである。
そして朝は英語のメールを拝見し少しだけ訳した。

そんなこんなで読書は
出勤時だけだった。
かわりに短歌を二首作った。

努力して追記中止宣言を再びしようと思う。
なんか無駄な努力しているように思うからである。
他の時間を他に使えるからである。
そうやってなんかひらめいてしまう。
人生そんなものかな。
これ以上何を語る必要があるのかって言うぐらい書いた気がする。
重複している可能性もある感覚はある。
哲学とは奥が深い気がしている。
私としては出来るだけフェイドアウトしたいと思う。
しばらくのコメント文を考えると
リラックスした方がまた書く内容があるような気もしたりして複雑な心境である。
これ以上私は語る必要あるのか疑問と言えば疑問である。

理想はリラックスしてあんまりひらめかないでゆっくりする事である。

なごやかな生活を目指している。
今ままで無理して生きてた。
まわりにとけ込む人間になりたい。
風のような人間になりたい。
それゆえ非常に頑張った気がする。
これ以上どうせえというのが私の実感である。
個々の努力にまかせたい。見守るのが私のつとめである。

なので書く事より生活ありきである。
自分の生活にとけこんでいきたい。
それでこそ人間である。
<<追記20170118end

しばらく短歌と俳句と外国語にする予定である。
頑張ってみたい。

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とりとめのない趣味の小話6

<<追記20170119
まあナンダカンダと後一日追記を加える。

面白く無いゲームなんてやらない。
そんなの当然でしょ。
私だって当然である。

いくら男と女が言っても面白く無いから
私はそんなゲームやらない。

そのゲームが運動会なのか水泳大会なのか、はたまたテストなんか知らんけど
面白く無いと思ったらやらない。
万人がそうである。
例外なんてありえない。

私も例外にもれず面白く無いと思ったらやらない。

そんなにゲームをやらしたいのなら
私にゲームの楽しさを教えて欲しい。
現実的に面白く無いからゲームをやらない。
それが率直な感想であり

私は私で面白い事やっている方が私の権利であり
他人がとやかく言う筋合いに無い。
他人が面白いゲームをやっているのに
私がとやかく言う筋合いは無い。
全く普通の現象である。

それで他人が何で関係あるのか理解不能である。

私のゲームは私のゲームでいいでしょう。
何で他人がそんなに他人のゲームに私が入ってこないといけないのか理解不能である。

そして私のゲームの面白さがわからないからと言って
何で他人にとやかく言われなければいけないのか人権問題である。

そこらへんで他人と私は全く別物である。
私のゲームが面白い人が私のゲームをやればいい。
それが当然の現象である。

全く宇宙人が私に文句言っているみたいである。
面白く無い人が面白く無いように言っているだけである。

だとしたら面白くなければいいと思う。
何でそこで他人が出てくるのか理解不能である。

ゲームは面白いからやるのであって
面白く無いゲームはやらない。
私の当然の権利である。
<<追記20170119end

これを機に
短歌と俳句と外国語とウォーキングにしぼりたい。
なんかダラダラしちゃうけど本当に困ったものである。

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とりとめのない趣味の小話6

短歌十首更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2017…　


--->　初春の富士宮からめぐりつつ何はともあれ元気あるかな　行有　
--->　わき水の清らかな川富士山の富士宮あり晴れ渡るかな　行有　
--->　長湯して湯の国会館くつろぐ夢に出てくる天国かしら　行有　
--->　湯の国会館の湯ありワンコインタンクにつめて父おもうかな　行有　
--->　山道を歩き通して家の中気分はどこか夢の中かな　行有　
--->　横になる正月過ぎて気合かけ何とかなるさおもいがよぎる　行有　
--->　手をうってやる事やれば家の中何とかなるさここまできてる　行有　
--->　ふんぎりは未来おもえばキリがなく最善尽くす今があるかな　行有　
--->　幻聴の苦しみともにいきるのもいつになってもたまらないかな　行有　
--->　テストから運命変わるおかしさにどこもどいつも似たり寄ったり　行有　


/*やり過ぎた*/
/*おもいこそする*/
/*冴える夜*/
/*やめるにやめず*/
/*いつかは終わる*/


俳句九句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2017…　


--->　読初に拍車がかかる心かな　行有　
--->　買初はいつかどこかで過ぎるかな　行有　
--->　乗初はバスの中から過ぎるかな　行有　
--->　二日から妹帰りいつもかな　行有　
--->　三ヶ日ゆっくり出来て一休み　行有　
--->　三日からなんとかなるさ腹くくる　行有　
--->　朝食に七草粥の愛がある　行有　
--->　何遍も縁がつくまで初詣　行有　
--->　富士宮富士山ありて気合あり　行有　


/*冴ゆる夜*/
/*物事進む*/
/*おもいあり*/


英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。

<<追記20170121
今日は三島駅からJRさわやかウォーキングに参加した。
松雲寺で七草粥とお餅を食べた。
結構登り坂ではあった。

午前九時ぐらいから午後一時ぐらいまで歩いた。

富士山が良く見えた。
猫もいたカモもいたコイもいた。
生きるとはヘンテコである。

ヘンテコなりに生きている。

地球そのものがヘンテコに見える。
宇宙ももっとヘンテコに出来ていてもおかしくない。
そのヘンテコなおかげで生きている。
なので私がヘンテコでも何も驚く事は無い。
そして他人がヘンテコでも何も驚く事は無い。
自分がヘンテコだと気づく事が大事である。
そのヘンテコさは善でも悪でも無いし
正義や不正義でも無い。
それに気づかない人がむしろヘンテコである。

なので私は正義のために生きているわけでは無い。
むしろそう自覚していない他人が不正義である。
みんなヘンテコなりに生きている。

もちろんそれなりにルールはあっても
ヘンテコさはついてまわる。
それを直せと言われればお前は神様かと言いたい。

そういう神様的存在が厄介である。

神様の役割は神様にまかせるべきである。

私は人間なので地球や地球上の生き物と同じヘンテコさをかかえて生きている。
それが本当のユニークではないかと思う。
ヘンテコを笑って飛ばすぐらいでいいと思う。
ヘンテコがカワイイときたら天才的だと思う。

私はそういう人生を送りたい。
何となくそう思った。
<<追記20170121end

三島SNS

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<<追記20170124
やっぱり仕事する必要あんのか疑問である。
医者にも言われ今日も言われた。
世の中に付き合っているだけで
ほとんど他人の問題で私の問題では無い。
本当にほとぼりが冷めるまで
貝になりたい気分である。
一体このストレスは
ただの他人の問題である。
やっぱり人権問題である。
何のために私がここまで
社会のせいで困らなければいけないのか
ほとんど他人のエゴイズムである。
そんなん私に何の関係があるのか
理解不能である。
絵に描いたようにいかないから
私はいつまでも奴隷そのものである。
そんなことを社会は許していいのか
社会悪である。
本当に身も心もボロボロである。
みんな好き勝手に生きてるのに
私のような弱者相手に
人形のような扱いを受けるのか
根性曲がっている。

社会の理想なんていらない。
社会学なんていらない。
あの頃のやっぱり大学の講義は
如実にくだらない授業だったのだ。
そのために私は苦しんでいる。
それを私は仕事で証明しているだけである。
<<追記20170124end

たまらず更新してしまった。
文句も言いたくなるほどである。
それでもあしたは続く。黙っていられる状態が理想である。
更新が減るように
またそれなりにチャレンジしたい。

とりとめのない趣味の小話6

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<<追記20170126
仕事して幸せになるとはと
貝になりたいとは
なんか矛盾はする。
どっちが私なりにウエイトがあるかはっきりしない。
どっちもわかる。
どっちもどっちである。

健康つながりなら仕事かもしれない。
勉強つながりなら貝かもしれない。

それでも仕事は全員を巻き込みたい。
そんな気はする。
一部の人のために仕事する気は無い。
それがかなわないから悩んでいる。
敵味方にわかれて仕事する事はない。

それが如実にあらわれると私は何のために仕事するのかわからなくなる。
要するに自分のためだけに仕事するわけでは無い。
それなのに自分の利益にこだわって仕事だと言ったって
他人の利益が無ければ仕事にはならない。

それなのにもめ事は自分の利益が原因なんて私にはナンセンスである。
むしろ他人の利益のために仕事しているわけである。

なのに一部の人のために仕事しようとする。
それに耐えられないのである。
それも自分の利益を主張するために仕事をしようとする。
そんなんで他人の利益を生み出せるのかはなはだ疑問である。
それで自分の利益があればまだマシだが
それも無理なんてマネージメントとしては最悪である。

自分が利益を生み出すのも大事だけど
何も他人のために損をする事は無い。
それなのに敵味方にわかれて自己主張しようとする。
そんな必要がどこにあるのか理解不能である。

他人がどうであれ普通に仕事していたい。
それがなかなか困難だから
オープンでいるしかない。
貝じゃなく仕事かもしれない。
それはそれでいばらの道である。
正直ラクに仕事させてもらいたい気分ではある。
ボチボチやりたい。
<<追記20170126end

とりとめのない趣味の小話6

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短歌十首更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2017…　


--->　話題から巡り巡って歩きつつ静岡市内夢のまた夢　行有　
--->　寒くても目覚まし時計動くなり計画通り静岡めぐる　行有　
--->　箱根にも記憶を残しあとにする元気あるならまたチャンスある　行有　
--->　芦ノ湖のワカサギ食べて満腹の道中ありて幸せかしら　行有　
--->　月曜日疲れて帰る元気あり幸せこそは半々かしら　行有　
--->　気になれば家の中にも課題あり一つ一つが夢のまた夢　行有　
--->　楽しみは実践ありき技術かな何でもなれば夢のまた夢　行有　
--->　やさしさの心の里に自分あり愛らしさありパンチあるかな　行有　
--->　ひたすらに期待するものあまりなく神妙にしてかつサバサバと　行有　
--->　刺激あり面接受けて余韻ありどうなる事か成り行きまかせ　行有　


/*朝方の*/
/*寒さの中で*/
/*歩くなり*/
/*やがて来るはず*/
/*春のぞむかな*/


俳句九句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2017…　


--->　ゆっくり湯の国会館時雨かな　行有　
--->　初春の湯の国会館夢あり　行有　
--->　湯につかる湯の国会館くつろぐ　行有　
--->　はなしつつ寒の休日歩くなり　行有　
--->　日脚伸び空気を吸って元気あり　行有　
--->　寒の朝静岡市内話題あり　行有　
--->　箱根から富士山かくれ歩くかな　行有　
--->　ワカサギの芦ノ湖めぐる元気かな　行有　
--->　山道の芦ノ湖めぐる落葉あり　行有　


/*冬日和*/
/*心もなごみ*/
/*歩くかな*/


<<追記20170127
あんまり出来るとか出来無いとかで生きていない。
やるだけやる。ただそれだけである。
それが父親含めて理解されない。

それでも出来なければ仕方ないで生きている。

それをどうしろというのか私には理解不能である。
私の経験でものを言っているのに
何で他人の話をせなああかんのか理解されない。

私にあるとしたら
出来なくてもやるだけやるぐらいの勇気ぐらいである。

そしてある時出来なくても
時間をかけて克服出来る事もある。
なのでその時出来なくても
とどのつまりやってみようと思うかどうかである。

それで採算が合わないのも仕方がない。
それを覚悟でやる場合がある。
それで失敗しても納得出来る覚悟が無いと出来ない。

それで他人は何がしたいのかと思う。
出来るとは何がしたいかだと思う。
何かがしたい衝動が出来るだと思う。
仕事がしたいのか生活がしたいのか私にはわからないが
出来無いで終わったら何かがしたいにつながらない。
そんな面白く無い話聞いても面白く無い。
なので私はやるだけやるのである。
<<追記20170127end

とりとめのない趣味の小話6

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<<追記20170128
今日は伊豆長岡駅から三津シーパラダイスまで歩いた。
帰り三津シーパラダイスから伊豆長岡駅までバスで帰った。
約10kmで二時間かけて歩いた。
大仁駅の近くの食堂で昼食をした。

本当に私としてはやるだけやるしか
申し訳ないけど方法が無い。
その先の未来がどうなるとか
結果がどうなるとか
あんまり私もわかっていない。

だとしたら他人も自分がやりたい事を
やるだけやるしかない気がする。
たとえ結果が悪くても
未来が悪くても
自己修正するしかない。
それは私も同じである。
私なりにそういう覚悟を持って
結果がどうなろうと納得いくようにチャレンジするしかない。

そういう勇気はあるのである意味勇者かなと思う。
なので私自身出来る出来無いで考えていない。
あるとするなら、どうやったら出来るかなあと考える。
それが私のやるだけやるである。

それで何で私が非難されるのか理解出来ない。
そうやって社会がコントをやろうとする。
本当に犯罪コントである。
いつまでこんな重荷を背負う必要があるのか理解不能である。
ひたすらに考えてやるだけやればいいだけである。
ヒントは私のホームページに無数にある。

私の要望は自由である。
そのためだけに活動している。
極限の束縛状態にいる。そういう認識を歩きながら実感していた。
いつになったら身軽になれるんだろうと思いながら歩いた。
ボチボチやりたい。
<<追記20170128end

三島SNS

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<<追記20170129
今日は沼津駅から一時間45分で約６kmコースだった。
途中牧水記念館に二度目の拝観をした。
河津桜が咲き出した。
梅も咲いていた。
富士山も良く見えた。

なんか話しながら歩いた。
それで何かが解決するわけでもなく
今日も健やかに過ごした。

"This is my health heart first all over the world."かなと思う。
デフレで大変な気がした話もあって
私だけでもなんかお役に立てるよう頑張りたい。
滅茶苦茶と言えば滅茶苦茶ではある。
それなりに私にも出来る事があるように
努力だけでもしようと思う。
そんな人間だって居たっていいようにしたい。
あんまり明るく無いけど
それでも努力は出来る。
努力するしないは自由だけど
出来るだけマシの方を選択したい。
正直その方がまだ私には納得がいく。
ボチボチやりたい。
<<追記20170129end

三島SNS

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