散歩みち
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2023年11月3日(金) ツイッターより
https://x.com/wakkii_goes/status/1717882709564174488?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今週の平日は歴史の本を読んだ。それにいつものプログラムといつもの物理を読んだ。
当分一週間ずつ歴史の本と物理の本の交代になりそうである。
これから洗濯物を干してゴミ出しの準備をしていつものプログラムを読もうと計画している。
少し外国語が後回しになっている気はする。何事もバランスである。
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ChatGPTとかBingのチャットとかでルソーとフランス革命とナポレオンの話の疑問を聞いたりした。
こんな事が家の中で出来るのだからもっと優秀な人が生まれてもおかしくない気はする。
それが不可能だから戦争が起こるなんて間違っている気はする。それだけに日本も混迷している気はする。
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それぐらい学歴職歴が犯罪行為である。もっと勉強する人が頑張った方が良い。金が無いと勉強しないのは間違っている。
それぐらい勉強が足らない気がする。それぐらい学校の先生が負けている気はする。
学問の防波堤になっていない。本当に責任問題なのである。それで未だに私に投資したい人はいない。
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医者の電磁波実験が原因なのかわからないけれど政治も医者も学校も真っ黒である。
今朝は首相官邸で火の鳥のかっこになってガソリンか灯油で焼身自殺しようかと思ったりした。
それぐらい日本社会がバカバカしい。詐欺も良いところである。それぐらい日本が不真面目。今晩はこの辺にしたい。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1718054086157951443?s=20上のURLの追記↓↓↓
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何事も当たり前で普通で自然になるまでやるというのが人生のように思う。
それぐらい余分な力が抜けていくのがある意味の境地なのだと思う。だから立場なんて関係無いのである。
どこにいても当たり前で普通で自然が大事だと私は思う。それぐらいの量をこなせば可能だと私は思う。格闘あるのみ。
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https://x.com/kotori44/status/1718139408006996119?s=20上のURLの追記↓↓↓
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結局のところ条件で社会は人を見ないということだろう。全ては結果次第。なのに他人の結果まで私には関係が無い。
さすが犯罪大国日本である。極悪非道国家である。そんな他人を許している。
私はそんなんと関係の無い人生を送りたいのに迷惑千万である。個人の条件まで付き合いきれない。個人の問題。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1718153900338155693?s=20上のURLの追記↓↓↓
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上に立つ人が横柄で態度が悪いのは下に立つ人がくだらないからだろう。私自身は下っ端でも立派に生きられると思う。
下っ端でも上の方でも立派にならないのは要するに問題外である。
上からすれば下の状態も気になるし下からすれば上の状態が気になる。だけど両方で立派にならないのは問題外。
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なのに他人に迷惑を与えるのは悪魔クラスである。それが上の方でも下の方でもあるから生きるのが難儀なのだと思う。
上も下もスッキリしない。要するに美しく無い。上も下もそれを許している。そういう悪魔クラスが存在する。
理想と現実がかみ合わない。それが文学で可能にするだろうか？半信半疑。
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https://x.com/kotori44/status/1718192684073169131?s=20上のURLの追記↓↓↓
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JRさわやかウォーキング沼津駅編
http://blog.livedoor.jp/wakkii_goes/archives/22253209.html------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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目的地は何もせず何のストレス無く他人と比較されない目的地なんじゃあないかと思う。それが不可能だから偉くなろうとする。
全てが逆なのだと思う。ただのうのうと生きていけないのが不満なのだと思う。そんなの不可能だと思う。
本音と建前を使い分けて他人を困らせてるだけである。極悪非道。
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今晩も何とか土日の日課をやった。気になるのは英語とプログラムで英語は英検の読解プログラムはScalaとPythonのAIである。
何かタイムラグがあって進めたい気はする。なんか私と比較して問題解決どころか深刻化してる気はする。
こちらは人災としか思えない。迷惑千万。またあした。
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自分がどうにかなりたいだけに他人が出てくる。ただ面倒なだけである。
自分がのうのうと生きられないのが原因であって他人は関係が無い。自分が楽に生きられるために他人が出てくる。
自分は比較されたくないのに私に比較を求めるのは極悪非道である。本末転倒。それぐらい自分勝手。楽に生きたいだけ。
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昨日の夕食はお鍋だった。今晩もお鍋の予定。おかげで雑炊二食作った。それでおでんも良い気はする。
人生楽しく生きられるのに私と比較しないと生きられないのは自分が嫌な比較を私を参考に
うまく誤魔化そうとしてるだけのように思う。もうやる事が悪魔である。つまらない人がつまらないだけ。
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それぐらいストレスでしかない。私としては気楽に生きたい。他人の分まで生きる気はしない。
なのになんで私は他人に振り回されて犯罪にならないのが理解不能である。やってることがオモチャ扱いに近い。
本当に基本的人権問題である。さすが犯罪大国日本である。そんなの神様でも許せない。
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逆に考えれば良い。物事が当たり前で普通で自然になるにはどうしたら良いか考えれば良い。
私の究極は私が実践することである。それぐらい何でも格闘して最終的なものこそが大切である。損得問題なんて論外。
それぐらいの覚悟が無いから永遠に当たり前で普通で自然にならない。問題は深刻化してる。
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それぐらい人間をなめてる。神様の冒涜である。それぐらいつまらない人間が問題を起こしてる。
もうあるのはそんな人間になってはいけないだけである。もっと他人の利益のために生きられる人間になった方が良いだけである。
それが不可能だから仕事にならない。最後は損得しか残らない。悲しい。
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https://x.com/KayT0309/status/1718494997425861016?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/MakotoHashimuki/status/1718418457044353281?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/__taka23__/status/1718184116775174531?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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私の現状は時間が必要なのは確実なのであんまり無駄な時間を過ごしたくない。あんまり他人につき合っている時間が無い。
だから私にとって私の時間を使ってくる人間は犯罪者のように見える。そして他人は他人私は私なのである。
別々の人間にしか思っていない。私にとって人間は同類項じゃあ無い。
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それが福沢諭吉の独立独歩だと思う。人材の有効活用とかモテる技術とかあんまり考えていない。
多分そんな事考える人は物理とか哲学とか本質的な事考えていないと思う。
それぐらい人材の有効活用とかモテる技術は不確定要素が強い気がする。もしかしたらたまたまかもしれない要素が強い。
絶対的で無い。
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だからと言って人間が幸福になるのは必要である。だからこそ着実な方法が必要である。
今の私には人材の有効活用やモテる技術が時期尚早のように思う。それぐらい成功例に達するに至っていないと思う。
個人の工夫の方が未だに重要と思う。でも集団には人材の有効活用やモテる技術が必要かもしれない。
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そしたらなおのこと私と関係無い所でやってもらいたい。私はそういう人間では無いということである。
つまり私はあんまりスポーツを見る人間で無いと言いたいのである。あんまり絵に描いた餅のような人間で私は無い。
それぐらい私は個人的要素が強い。あんまり集団的な要素に欠ける。
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それが文系と理系の最大的な要素のような気がする。文系の方が社会的要素が強いと思う。残念だが私はそういう人間で無い。
社会よりもっと自然の摂理を信じる方である。
だからもっと未来に生まれれば社会性が問われる時代が来るかもしれないけどそうなっていないと言うことだろうと思う。
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だけどいくら社会性のある人間でも自然との合理性は大事である。それがうまく付き合えないのが現在なのかもしれない。
だからもっと概念が必要なのだと思う。その概念を組み合わせられないのが社会性に反映されない原因だと思う。
つまり考えが足らないから社会性が問えないのだと思う。
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しかし私の疑問はこの歳になって女の対応出来るのか心配である。若い方が対応出来ると思うが私にはあんまり自信が無い。
だから女が居てもほったらかしになる可能性も感じる。それぐらい面倒だなと思う反面興味がどこまで続くかの不安もある。
だから私の方も成功する自信も無い。だから時間は大事。
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今晩はこれまでにしたい。なんとか金曜まで停止したい。散々私をいじめて勝ったも負けたも無い気はする。
いつまで私をいじめるつもりなのか理解不能である。なので何があってもおかしくない気はする。
それぐらいいい加減な対応である。たまらんなあと思う。また金曜日。
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AをやっててBをやれと言われやっぱりAだったとか催眠術もあってペースダウンとか要するに何でもあり状態である。
そんなコンディションでやってる私は何って思うよね。それも催眠術は月曜に多い。週のはじめで調子狂う。
土日はさんでいつものペースがつかめないのもあると思う。
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そんな私に勝って何になるのと私は思う。一時間１３５個ペースの方が大事だと思う。
要するに私は関係が無いと言いたいのである。それをクリアしたらあとは続けるだけである。続けるほどに黒字だからである。
採算の合わない仕事は利益にならない。私は全くそれには関係が無い。それでは本当に金曜日。
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催眠術の違和感はある。神経がひねくれたような感覚になる。やっぱり医者は犯罪者である。信じない方が良い。
あとは勝手にやって下さい。私は催眠術に戦ってる。私の肉体がレジスタンスを起こしている。神様の冒涜である。
その感覚が医者にわかっていない。我が神経が電磁波実験に戦っているのである。
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なんかおかしな感覚で催眠術に対抗しようとしている。医者は悪魔である。そんな人を信じるとおかしくなる。
それが731部隊と631部隊の日本の医者の流れ。人体実験してる。それで日本で一番博士が多いのは医者である。
税金いっぱい使ってる。責任重大。それは根拠じゃあないか聞いた方が良い。また金曜。
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医者のことを従うということは医者の事情に従うことは頭にセットした方が良い。
決して自分のためだけでないことを覚悟して従うか従わないか決めた方が良い。自分のためにならないなら医者は間違ってる。
そんなんよりは採算の合う仕事してた方が幸福である。それ以外のことを医者は考えてる。また金曜。
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何を考えても自由は私に何をやっても自由にしか聞こえない。極悪非道。何でもあり状態。医者も人間なめてる。
そんなので勝負なんておかしいとしか思えない。基本的人権を逸脱している。さすが犯罪大国日本である。
そんなの許せない。何とかまた金曜。文句タラタラ。
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催眠術でペースダウンは多分色んな所が気になって確認ばかりしてるからペースダウンするのだと思う。
あんまり良い気分でない。イライラする。まあ予期せぬ行動自体が催眠術と思って良い気はする。先週も私の発言に面食らった。
全然考えてなかったからである。そんなのは普通ありえない。また金曜。
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今日はペースが遅かった。原因不明。何となく疲労がたまった気はする。午前中にもう少しやりたかった。
真面目って勉強とか仕事とかを真面目にやるというのが普通だと思う。往々にして勉強や仕事をしないから不真面目なんだと思う。
素直が真面目なんてありえない。要するにやる事やってないだけである。
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月曜も文句出まくり。何で私を困らせるのか文句タラタラである。
そうやって他人を批判して自分に有利に持ちこもうとする奴の話は迷惑である。それも医者がそうだから困る。
医者の話は聞かない方が良い。医者自体が上から目線なのに他人にはそれを許さないのは信用が無い。嘘っぱちを提示している。
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それぐらい私を困らせて平気である。そういうのが平気なのが医者なのである。
そうして誰が真面目なのかも曖昧なのは文学者の業である。この日本は極悪非道国家である。普通に自然に当たり前が通じない。
本当に勝手にしやがれモードである。出来るだけ金曜まで停止したい。文句でなければまた金曜。
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今日は調子悪くて早退してしまった。なのでベットで寝てた。何かそれでも頭が疲れてる。読書しようか迷う。
何事も仕事第一である。他人のために生きるのも良いけど自分のために生きるのも大事である。
両方が無いから努力しないのだと思う。それを私にはどうしようもない。
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何で他人が努力するのかわかっていない。世界観がナンセンスなのである。もうここまで来ると人災としか思えない。
自分のためにも他人のためにも努力出来無いだけである。スゴイ怪物を日本社会は作ったものだと思う。
私はひたすらに関わりたく無い。人間は何で勉強し仕事するのかわかっていない。
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そんな事を中年で話しなければいけないなんて今まで何をやってきたのかと思う。だから私には異次元空間の人にしか思えない。
話すればするほど人災レベルである。話が合わない。そんな人に成功して欲しいと私は思わない。厄介に厄介にしか思えない。
ともかく明日の仕事が心配な状況である。
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要するに努力と人間関係と知識が結びついていない。だから勉強も仕事も足らない。それを私にもどうしょうもない。
そんなんで成功してもらっても厄介なだけである。それが私の正直な気持ちである。
それでも家でパソコンでpdfの処理をして疲れた。パソコン環境も難儀である。平常が目標。また金曜。
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人と同等になりたいなんて努力の知らない人が言うことである。それぐらい結果はどうなるかわからないで物事が進んでる。
それなのに同等の結果をのぞむのは軟弱な精神である。精神がたるんでる。
それぐらい荒波を渡るぐらいの勇気と覚悟と努力の継続が必要。安易にうまくいかない。何事も格闘。
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物理も外国語もプログラムも作曲も短歌や俳句もそんなに簡単にいかない。ただ格闘するだけはしてやろうとしてるだけである。
それでたまたま結果があるだけである。仕事も健康的だから渋々やってるだけである。
それぐらいやることやってないとありえない。それを中年にもなってわからないなんて望み薄。
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学校で十年仕事で十年趣味で十年ぐらいやらんと解決しない気がする。
そんな気力があるかわからんけどそんなのに付き合う人も人だなと思う。もっと若い人の方が価値があるように思う。
それぐらい私には時間が必要で暇では無い。今日も文句出た。また金曜。
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何となくアメリカ的歴史観もどうかと思う。もうここら辺で日本の歴史観はどうあるべきか考えるべきである。
こんなに長男の扱いはかわって国民的平等観も出てきた。戦勝国だけでない歴史観が大事だと思う。
それが太平洋戦争で負けた日本のやる事のように思う。総じて勝った方の論理しか通っていない。
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私は日本語には格闘したが英語が足らなかった。それが英検の問題をやって徐々にできはじめている。
それは英語の作文によるアウトプットの経験もあると思う。だから文学的にある程度量も必要に思う。
物理にもある程度の発想としては量が必要な気はする。人文学の領域も私は物理に影響すると思う。
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それは国語が出来無くても物理が出来るかに近いと思う。論文とか学会の説明で影響すると私は思う。
少なくとも天才の言っている事を理解する人は必要だと私は思う。そうやって未来にパスが通るのかが大事である。
それは日本人じゃあ無くてもアジア人でも良い。そういう意味では英語も必要な気はする。
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こんなに物理にたくさんの計算があってそれを組み合わせるのが大変である。そういう意味においても文章は大事な気はする。
そういう大局観よりは計算の方が大事になるのは良くわかるけどあんまりそれで良いか悪いかは運次第のような気はする。
そういう意味では変わった人間が物理を変える気はする。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想2花のある生活
2023年11月10日(金) ツイッターより
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応援する人がいると勝つとか私は信じない方である。だからあんまりスポーツを見ない。あんまりスポーツを見る集中力が無い。
スポーツを見るとは自己満足ではないかと思う。私はもっと他に自己満足したい。だからあんまり私は日陰に居る方だと思う。
それなのに私が得していると思われるのは心外である。
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今の状況がありえないと思われても私はひたすらに努力して実践してきただけである。今週で本を買うのも一段落のようである。
だから家の中で亀になってても良いぐらいである。それでも健康面は大事なので適度な運動は必要である。
もうインターネットと端末と生活費でまわりそうである。
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しかしいつまで私をオモチャにするのか文句タラタラである。そんな権利がある根拠がわからない。モロに犯罪行為である。
今週はあんまり読書出来無かった。来週も今週を継続しようと思う。
それにしても誰かに見られていないと努力しないのもいかがなものかと思う。
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それは何か勉強しないとか仕事しないとかにつながる気はする。それは読書一般はどうなるのと思う。
一人で読書しないなんてある気がしない。一人で読書するものだと思う。それぐらいの異次元空間の人である。
手をつけるところが無い。根性くさっている。考え方が根本的に間違っている。私とは無関係。
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それぐらいチヤホヤされないと成功しないと思っている。優位に立てば成功すると思っている。それぐらい努力が抜けている。
そんなに簡単に成功すればみんなが成功する。そんな現実は無いので要するにもっと努力するしかない。
その努力が実る根拠も無い。だからあんまり私はどこに居ても同じように思う。
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あとはヒントを与えるかもらうかぐらいしかない。それが環境依存の条件のように思う。
そのヒントがあっても努力が無ければ意味が無い。だからどこに居ても努力はついてまわる。
例え誰かに見られていても努力はついてまわる。私は誰かに見られない方が努力出来る気はする。一人の方が気が楽である。
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それぐらい群れないと生きていけないのが誰かに見られていないと努力しないと相関関係にあるように思う。
一人でどうにかしようとしないからである。要するに誰かがいないと読書しないのと悪循環である。
そんな人は学校の勉強が足らない。知識が仕事になっていない。人生の全てが趣味になっていない。
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それが三十年の足らない出来事である。それでどうも常識が無さ過ぎて許される事と許されない事の判別も出来無い。
さすが極悪非道国家である。そんなのは犯罪の温床である。さすが教育の失敗である。政治も医者も学校の先生も真っ黒である。
無責任の先生方が原因である。
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今晩はこの辺にしたい。正直私を落ち着いた生活にさせてくれないかと思う。私にはそれだけの権利があるように思う。
それをさせないのが異常だと思う。それぐらいのものを創造したし他人にも与えていると思う。
そうしないとこの国は無責任なままだと思う。それぐらいアンバランス。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1720529782402932802?s=20上のURLの追記↓↓↓
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うまくいくまでやるなんてけん玉みたいだなと思う。集中力と検討力が大事である。
それぐらいうまくいかない原因があるように思う。それに気づかないといつまでも変わらないと思う。
それぐらい考えないと努力にならない気がする。努力はどこにいても必要で環境を選ばない。それが読書のように思う。
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https://x.com/kotori44/status/1720596018012766645?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私が意見を言うのは早く終わらしたいからである。それぐらいストレスなのである。
もうあるのは努力がどの環境でも足らないだけである。そんなのは環境に依存しない。それぐらい読書はどこでも必要である。
それを三十年続けないと成功しない。要するにそんなに簡単じゃあないと言いたいのである。
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最初から思う事なんだけど何も私と比べる必要は無い気がする。私は私の特殊事情があるので違って当然だと思う。
なのに短絡的な思考は女性関係なのだろうと思うけど私は特別な事をしているわけでない。何も工夫していない。
ただ真面目に生きてるだけで物理のために何が必要か考えているだけである。
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それはプログラムも作曲も短歌と俳句も外国語も同じである。人間には何が必要か考えているだけである。
そんなんは人それぞれで私が表に立っている理由かもしれないが私は真面目に考えているだけである。
だからあんまり私が特別だと思っていない。人それぞれでそれなりに別の可能性があると思っている。
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何となく人間が豊かになるのは物語つながりのような気はする。そこに格闘するのは価値がある気はする。
小さい頃から物語は大切のように思う。そうやって真面目に積み重ねれば人生は変わってくる。
それで私に残るのは知識だけである。その知識も物理関係でしかない。それぐらい分野が限られてる。
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それぐらい世界は大きいのだから私の特殊事情なんてちっぽけである。
それで私にどれだけのメリットがあるというのか私には理解不能である。何も私は特別では無い。普通の人間である。
それぐらい私の話はホームページになっていると思う。それぐらい公開されてる。あとは個々の努力の問題である。
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「それぐらい私の問題はホームページに還元されている。」今日は家の中でゆっくりする予定でいる。
今朝はゴミ出しして二度寝した。あとは変化球とか独楽回しぐらいかなと思ったりする。
そんなんは他のホームページで十分である。だから私は特別では無い。極めて普通である。残るのは心ぐらいである。
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心はみんなにもある。しかし私はいつまでこんな状態で奉仕する必要があるのかが犯罪だなと思う。
それぐらい私のやる事はアンバランスである。先生方もそうするべきのような気もする。
こんなデフレの時代に奉仕が足らない気はする。それぐらい私に関することも危機意識が無い気はする。よろしく。
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https://x.com/kotori44/status/1720646667186376978?s=20上のURLの追記↓↓↓
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デフレがインフレになるかの瀬戸際でやっぱり経済成長必要である。それぐらい日本国民が成長すれば可能だと思う。
今の時代プログラムぐらい各専門分野で可能にしないと人口的にアメリカに勝てない。
それぐらい計算してくれるのだから数値計算ぐらい大事である。それぐらい伸びしろはある気はする。
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文系は文系で文章とか文章の論理で使ったって良い。それぐらい各分野でプログラムやらないと経済成長しない気はする。
それなのに個人が成長しないのは科学技術から言って低迷と言って良い気がする。
それぐらい勉強する事あるんだから勉強が間違っている。競争ばかりして実質が成長していない。
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それぐらい時代が進んでいるんだから経済も進めるべきである。
それぐらいIT技術に遅れをとっているから経済成長していない気はする。あんまり大学も期待出来無い気はする。
それぐらいフィードバックが無い気はする。それぐらい企業の方が最先端のような気がする。それが良いのか悪いのかわからない。
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それは物理じゃあ無くプログラムという点である。
何か組織でプログラムが進まないのはプログラムが組織と相性が悪いのかもしれない。それはアメリカもそうかもしれないと思う。
何か個人主義が先鋭化しているのがプログラムのような気もする。もっと組織的にプログラムする発想が大事のように思う。
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それぐらい複雑で量のあるコーディングを組織でやるにはどうしたら良いか人工知能も含めて考える必要がある気はする。
それぐらい個人主義と組織が対立している気はする。もっと仕事を分散しないと個人に負担がかかる気はする。
それがプログラムのコワイ所である。もっと気楽に細かくテストかな。
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とりあえずプレバト見て今日までの短歌と俳句は済ませた。いらない録画も消去した。
今日は食洗機のセットと洗濯とお風呂を済ませて書類を書く。何となく土日の日課は来週にする。
土日の夕食はおでんの予定である。短歌や俳句には気持ちが大事のように思う。それを感じる人間が大事。
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努力の心がわからなければ心が通じない。出来無いのも大変だけど結果を残すのも大変である。
どっちに比重があるかと言えば私の方は明らかだけどそうでは無い人がいる。
そんな人が私に迷惑を与えて正義なんて極悪非道国家である。ともすれば両方駄目な方法は私はナンセンスである。
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それが平気なのが平等なのだと言われてもそれが今の日本なのだろうと思う。
もっと全体を上げていかないとこのまま沈没である。それを避けて通らないと大変な事になる。
だから基本的に自己努力は大切なのである。それもなく偉くはならない。自己努力し結果が残れば評価してくれると思う。
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そうやってポイントを稼ぐしかない。なので私と比較しても仕方が無い。私を上回っても自己努力と結果なのである。
私と自己努力と結果を上回らないと意味が無い。だから私と比較しても迷惑なのである。
それぐらい過程は色々あるのにそれをいちいち比較してたら日が暮れる。今日は終了。また明日。
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米ハーバード大のコンピュータサイエンス入門講座「CS50」を日本語化
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私のホームページ2
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https://x.com/wakkii_goes/status/1721032102936981521?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今朝はコロナワクチンを受けた。ファイザーだった。今までファイザー四回モデルナ二回である。
インフルエンザワクチンどうしようかと考えている。
するとしたら電話予約だけど私もあんまり長生き出来無い気はするのであんまり気が進まない。
紅葉とクリスマスはあるけど正月も視野に入ってきた気はする。
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最近は体が硬いのが気になっている。柔軟体操しててあちこちがきいている。それもあって長生き出来る気がしない。
それはそれで草抜きと庭の手入れが落葉シーズンで残っている。来週の土日は予定が無いので出来そうである。
私は男と女の問題というよりは信用問題だと思う。お互いが信用出来無いで不信。
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それは私にも言える。女が信用出来無い。それが正直な気持ちである。まだ自分の方が信用出来る。
それぐらいアテにならない。自分で楽しんで生きた方がマシである。私には女が何のために生きているのかわからない。
それぐらいあんまり視野に入らない。ラクで良いなあぐらいしかない。よろしく。
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私と比較しようとする他人はいくら何でも無茶苦茶である。それで他人は生き残ろうとしている。他人は必死である。
そらあ当然私はストレスである。それぐらい過程は色々なのに白黒つかない。
それで教師のような偉い人が必要なんて何か間違っている。教師も無責任だった。教師の言う通りにいかなかった。
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そういう風に最後に正しさにたどり着けば良い。それまでは紆余曲折あるだろう。それまでは努力しかない。私はそう思う。
自分が努力して正しさを求めなければ正しさがわからない。
そういう判断の出来る他人でない。それを私にどうしろと言うのか理解不能である。私と同等にはならないで十分である。
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彼には能力不足である。いくらなんでも同じにならない。それなのにいつまで時間を使ったら気が済むのか理解不能である。
私が何をやったのかわからないなんて地獄絵図である。そんな事もわからないなんてつける薬が無い。異次元空間の人である。
全く接点が無い。どうもさわやかウォーキング今月は無し。
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今晩も少し疲れている。今週の仕事は少し心配している。それで読書の進捗も心配である。
無理をしない程度に読書しようかと思ったりする。先週の読書と違う読書をしようと思っている。
なので今晩は早めに寝ようかと思ったりする。あとは洗濯物と炊飯である。また金曜まで書き込み停止の予定。また金曜。
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バカが何でも良くなる構想は私には信じられない。そんなら大学いらないと思う。そもそもバカが何でも出来るなんてありえない。
それが私の専門分野物理の感じである。しかしいつまでそんな不毛な議論を続けるのかもっと賢くなった方が良い。
能天気だから最強なんて堕落してる。人間として最低である。
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それぐらい努力が足らない。もっと着実に賢くなった方が良い。安心だけがバカの売りである。そんなの極悪非道国家である。
そんなんよりはもっと努力大切である。この国には切磋琢磨が抜けている。周りを引き込むような人間が大事である。
それぐらい個人ではどうにもならない。だから会話大事。
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今日も例外が発生した。そもそも小学校の隣のクラスがバカに期待したのが悪い。なんかおかしな小学校だった。
高校でもうわさは聞いたけど反応は色々だった。それぐらい変な奴だった。当時から関わりたくなかった。
頭がいかれまくってるとしか思えない。それぐらい人災である。また金曜。
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これ以上私に関わらないで欲しい。何かおんぶにだっこで安心して暮らすなら他を当たって欲しい。今晩も読書出来た。
一人で読書するとは何なのかそれが思いつかないなら私とは無関係な人生を送っているとしか思えない。
プログラムの本も読まずして情報処理の仕事は出来無い。読書は仕事に直結。
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それぐらいの読書に対して心構えが無いと仕事が回らない。今週も大体物理の本が読めた。
まだ少し残っているけど消化出来そうである。来週は歴史の本に交代である。何か頑張ってみたくなる愛が仕事のように思う。
それが欠落しているから利益が出無いし発想が浮かば無い。環境悪し。また金曜。
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安定的なシステムとか考えるのは月と太陽と地球の三体問題とかカオスの準周期性とか考える。
それぐらい毎日が繰り返されるのが安定的なシステムだろうと思う。それが安心なのかわからない。
ハングリー精神もあるように思う。私はバカに安心をもらうのは堕落だと思う。それよりはみんなと成長したい。
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仕事は割り切ってるかな。でも人生は雪ダルマ式だと思うよ。それぐらい大きくなればますます大きくなるような気がする。
そこまで大きくなるかが焦点のような気がする。昔と定年のイメージが違うみたい。それぐらい定年でも元気な人が多い気はする。
なので経験次第。小さくまとまらない方が良い。
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あんまりプログラムより物理の方が中身が濃い気はする。だから物理の方が主眼の方が良い気はする。
それが何となく私の選択ミスだった気はする。でも楽しかったから良かったかもしれない。それぐらいプログラムは迷走してる。
仕事としては頭の疲れる仕事である。私もボチボチやりたい。また金曜。
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規格化
直交化
完全性
何だかんだ遠い昔の記憶なのでまだまだ当時よりはブランクがある。今年の正月から時代が進んで日本の書籍に魅力を感じた。
それまで英語の本でも読まないと解決しない気がしてた。なので物理でも格闘は必要である。
しばらくベクトルとテンソルに格闘が必要である。
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目標は超弦論である。その前に標準理論かな。全然概略もわかっていない。
だいぶ専門分野が違うけど私の未解決問題は超弦論にひかれる。それでエネルギー保存則が出れば少し解決に向かう。
ひょっとするともっと問題になるかもしれない。それは神様しか知らない。だけどそっちの方しか解決しない。
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ツイッターのおかげで本が買えた。
https://x.com/particle_ph_tan/status/1464175412968263685?s=20なので他の人も何かツイッターのおかげで本を知れば
他分野でもチャンスだと思う。
プログラム本は私のリストを提示する。
https://sites.google.com/site/skillprogress/%E3%83%97%E3%83%AD%E3%82%B0%E3%83%A9%E3%83%A0%E3%81%AE%E6%9C%AC私のホームページの技術版はこちらを提示する。
https://sites.google.com/site/skillprogress/home------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
物理の場合大学が発信しているけど他分野はどうかわからない。結局そういう信頼の巡り合わせは大事な気はする。
なのに私をアテにするバカは私は関わりたく無い。それぐらいトラブルメーカーなのである。
そういう意識が無いのが致命傷である。どれだけ周りに迷惑を与えたかその事実を知った方が良い。
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私はそんなに信頼された地位にはいない。かえって教師の方が高給取りだし私には権限が無い。
なのに私は無料の奉仕に追いやられている。本当に極悪非道国家である。誰も私に聞いてくる人間はツイッターぐらいしかない。
だから他人もツイッターのおかげで本を知るかもしれないと思う。また明日。
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あんまり優秀の人を知らないのが天才論に出ている気はする。それぐらいの向上心を知らない。
それぐらいの才能と努力を知らない。生半可な精神で語れない。それが優秀な人である。つまり世界を知らない。
人間何をしているのか知らない。それに勝つとは何なのか神様をなめたらあかん。精進あるのみ。
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そういう真面目な人生が神様に好かれる条件のように思う。要するに神様にウソついたらあかんのである。
いくらつらくても神様の報告は真面目であるべきである。そんな素直さが神様は好きのように思う。
明らかにもっと優秀な人の方がマトモだから神様の軍配が上がる。それがくつがえる努力必要。
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少なくとも私は優秀な人を押しのけて私が発想している。
それはなぜかと考えるに電磁波の私の身体的精神的苦痛に神様が同情したからだと思う。それを行なっている医者は悪魔である。
それぐらいの極悪非道なことをしている。それに私へのプレゼントだと思っている。そうやって神様はバランスをとってる。
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だから神様に認められないと天才論は成立しない。人間側だけの問題じゃあないと私は思う。
それぐらい人間的に許せない反動が私に発想を与えていると思っている。だから決して人気でどうにかなる精神が成立しない。
それぐらい神様レベルの問題なのである。それが私の天才論である。
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それぐらい私は苦痛を乗り越えている。まあ今も色々催眠術がある。それに私は反逆している。
それが神様には許せないのだと思うから私がいる。それが私の実感である。そういう神様に認められないと天才になれない。
それぐらいこの国は極悪非道国家である。それに対してバカはつける薬が無い。
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だからあんまり医者も長生き出来そうに無い。それが私の正直な気持ちである。
それぐらい私の方が苦労しているってだけなのである。それが神様がいる根拠である。神様は私に救いを与えている。
それが私が神様を信じる根拠である。なので私を煮るなり焼くなり死んでも神様次第である。それが天才論。
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https://x.com/kotori44/status/1722739626790781270?s=20上のURLの追記↓↓↓
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人生上がったり下がったりなんて話聞いてるだけで疲れる。私はいつも通りの一定の方が幸福だと思う。
それぐらいの忍耐力がないと毎日続かない。できるだけマイペースの方が継続しやすい。
なのに上がったり下がったりを考慮するのは結果論のように思う。そんなのよりは継続の方が大事だと思う。
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全く天才論や結果論は人生の過程に左右されると思う。
だから過ぎてしまえばそうなだけで今求められるのは色んな格闘であり色んな格闘が足りてるか足りてないかぐらいしかない。
だから全ては過ぎてみた感じでしかない。だけど継続するのは上がったり下がったりではない気がする。マイペース大事。
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2023年11月17日(金) Xでポストより
https://x.com/wakkii_goes/status/1723110609355710803?s=20上のURLの追記↓↓↓
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数値計算の難しい所はエラー原因がわかりにくい所かな。エラー原因とエラーコードの場所の特定が推測につながる。
何か大学にいた頃は数値計算の数値は大体どんなオーダーか見積りをして数値計算した方が良いと言われた。
十進数の何桁ぐらいは考える必要あるらしい。それも昔の話です。
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プログラムの順番とか変数の値型「イミュータブル」とか変数の参照型「ミュータブル」とか
慣れないとデバックしてもエラーがわかりづらいかもしれない。でも聞いてる感じだとあともう少しのような気はする。
エラーの原因と場所の特定が大事だと思う。応援してます。よろしく。
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今週の土日は珍しく予定が無い。何か最近は疲れ気味なので休養したい気分である。インフルエンザワクチンも気になる。
何か物理も読む本がたくさんになって良かったのか悪かったのか複雑な気分である。
結局自分から状況を変えてかないと環境も変わらない。変化大事。
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chatGPTで色々派生的な人工知能が出来るかもしれないね。copilotでコーディングとかofficeのファイル生成したりするらしい。
いずれにせよ人間に負荷のかからないプログラミング環境に私も期待している。
でもフランス革命にナポレオンにルソーについて質問したり結構疑問に答えてくれる。
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検索エンジンより効率が良い。なんか企業文書とか行政文書とか法律文書とか結構文系の仕事減る気はする。
英語や外国語も勉強効率が上がる。それだけでなく翻訳技術も上がる。
私はそんなことがあっても日本語と外国語の格闘は大事だと思う。それが発想の原点のように思う。問題は入力と出力。
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https://x.com/Infinity_topoi/status/1723178261944119315?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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結局昼寝してしまってそれから丸亀製麺まで歩いて帰りは電車とバスだった。これからプレバトでも見ようと思う。
課題は短歌と俳句と土日の日課である。お酒でも飲みながらボチボチやりたい。出来るだけ楽しみたい。
なのに他人はつまらなくて平気である。トラブルメーカーで関わりたく無い。極悪非道。
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女の存在意義がわからん。もっと楽しく賢く生きた方が良い気がする。総じてつまらない。
要するにかわいいために生きるのがわからない。そんなのつまらない。私の子供時代もそんなの考えなかった。
あっそぐらいしかなかった。真面目にいきるからかわいいように思う。かわいいためになんか生きない。
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今日も何とかやることやった。明日は一日中家にいる予定。急に寒くなったからか調子が悪い。疲れやすくなってる気はする。
昼寝の影響か持ち直してるけど今晩もいつも通りに寝た方が良さそう。人生つまらないのが一番大変そういう認識が必要に思う。
それがないから極悪非道なのである。また明日。
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何となく疑問に思うのはハミルトニアンとか位置とか運動量とかエルミート演算子だと思ってるけど
エルミート演算子じゃあない物理量があるってこと？何か本読まないとわからなさそう。何か浦島太郎状態。
量子情報も演算子の計算だからどんな演算子か大切な気はするけど計算結果が複素数もある？
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どんな計算が成立するのか知らないけど今のパソコンにつなげても情報を取り込むのが大変で実用的でないらしいと聞いてる。
何かもっと実学にしないと量子力学が実学にならない気はする。そういう実学の根拠があって量子情報が成立する気はする。
量子力学が実学だから量子力学が成立すると私は思う。
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今日は寒くて電気ストーブつけた。元気には元気である。雑務をこなして今日一日過ぎそうである。出来る事はこなしたい。
しかしそんなに勝負する必要があるように思えない。それぐらい部分的に勝っても負けても関係が無い。
もっと総合的に考えないと意味が無い。つり合いがとれない。無意味である。
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何かこっちの方が絶望するよねえ。いつまで時間を使う気なのか信じられない。もう永遠に解決しない気がする。
それが私の彼に対する絶望である。まさに極悪非道。犯罪大国日本である。もっと人間にやさしくなれない。
それで仕事を継続出来る彼なのか私は無関係である。それで私に継続をしいている。
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それで私はどうしようもない。勝った負けたなんてストレスである。
そういうのが得意なのが学歴職歴に出てるのに何で私がそんなのにさらされるのか犯罪大国日本である。絶望しか感じられない。
私の事なんて考えていないとしか思えない。たまらんなあと他人が許せない。絶望しかない。引きずって進む。
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食洗機やって炊飯セットして草抜きを少しした。まだご飯を凍らせて明日の弁当作りとメールチェックがある。
それと来週も草抜き必要である。それでも汗かいた。明日からは歴史の本モードである。それでも物理と違って文章が中心である。
それはそれで頭の体操になる。本当は外国の歴史もやりたいけど
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日本の歴史が消化され次第追加する予定でいる。中国とかローマとか考えている。そんなこんなで時間が必要である。
他人の事なんて気にしてる場合でない。なのに私を束縛するのは犯罪大国日本である。本当に極悪非道である。
それぐらい私は時間を必要としている。他人の事情なんて関係が無い。
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それぐらい彼の事情と私の事情は異なる。全く同じでない。それぐらい時間に厳しい状態である。それぐらい時間感覚が全く違う。
今日はこの辺にしたい。金曜まで書き込まないようにしたい。
色々文句が出て難しくなっているが出来るだけフェードアウトしたい。Xのポストが減るのが目標である。また金曜。
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嫉妬心ねえ。私にはわからんのだよ。だって私のような似た人がいないからである。
いくら他人が私と似てると思っても私にはそう思えない。どこに私とそんな似た人がいるように見えない。
ありえない人が嫉妬心がある言われても何でと思う。賢くも格好いいわけでも面白いワケでもない。信じられない。
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それぐらい私は私の我が道を行ってて競争相手なんていない。それなのに嫉妬心なんて何か頭がおかしいとしか思えない。
だから私と競争なんて間違っていると思う。もっと別の人と競争すべきである。
それぐらい私は競争に脱落してて我が道を行っている。それで私に継続をしいるなんて正義がおかしい。
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私はもっと違う事で継続したいのは自明だから利害関係が合わない。他人が継続すべき事を私が継続している。
それが明白な事実である。他人が継続する事で利害関係が一致する。だから正義がおかしい。それで嫉妬心なんて何でと思う。
何も似たところが無い。要するに無いものねだりにしか思えない。
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やっている事が子供の次元である。何でそんなことにつき合う必要があるのか理解不能である。だから私の方は不可抗力である。
全ては人間は全て同じだと思っているのが原因していると思う。それぐらい人間をなめている。どんな人間がいるのか知らない。
要するに現実がわからない。そんな奴無視である。
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今晩も文句が出てしまった。常時こんな具合だからまた文句が出るかもしれない。
人間の努力がわからない人に何言っても通じない。それが正直な気持ちであり文句を言ったところで解決しない。
男も女も日本語が通じない。本当に最低である。何でそんな奴が私に関係あるのか理解不能である。また金曜。
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私は絶望に希望というよりは愛だな。愛があれば復活する。女性に復活が無いのは男性に愛が足らないのだと思う。
キリストが復活したのはマリアの愛じゃあないのかと思う。あんまり宗教上のことは知らないけれどもそんな気がする。
希望は実現するかわからないけど愛はそこにあるものである。
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愛の方が確かだと思う。千夜一夜物語も女性の愛の物語である。男性にも愛が必要だと思う。
それで女性が救われて平和になる。そんな気が私にはする。
仕事するにもどうしたら万人が働けるか考えないと年金もズタズタである。
それぐらい日本人が働かないと年金の状態は良くならない。個人は不可抗力。
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それぐらい周りが働いてもらわないと払った年金は戻ってこない。日本国民の問題になっている。
私でさえ六年の厚生年金が満額戻ってこない。20年分損している。それぐらい痛い状況である。
だから障害者の私が働くなんてありえないと思う。もっと他に働く人がいるというのが私の認識である。
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それでどうして私を困らせるのか正義が許せない。もう愛が足らないと思う。だから希望なんて甘いと思う。
絶対的な愛が必要である。自分が責任を果たす仕事をすべきである。責任を果たす仕事が出来無いのが問題である。
それぐらい努力が足らない。自分が一分野の専門家になるように努力すべきである。
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そのために読書は日頃から大切である。それで立派なビジネスマンである。そういう本の巡り合わせが自分を変える。
それぐらい自分の分野ぐらいは責任を果たして文書で証拠を残して仕事が完了する。また文句が出た。
そういう事を大人が出来無いから私に仕事がまわってくる。先生方問題。また金曜。
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正直な話男も女も何でバカと関係あるのと思う。こわいのはどっちなのかがわからない。私はバカの方がこわい。
それで話は平行線である。私にはバカは関係が無い。それを同じように考えるからおかしい。全く異次元空間の人である。
接点が無い。それでまともな会話も成立しない。私にはどうしようもない。
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結局トラブルメーカーが頑張っても正しくならないで良いと思う。そんなのに付き合う私も私。
どうぞ御勝手にコースなので先生方もよろしく。私はそんなの無理である。極悪非道。犯罪大国日本で良い。無責任大国である。
私はもっと気楽に生きたい。バカはこわい。何でもあり正義がわからない。よろしく。
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どっちが人生を踏み荒らしているのかチンプンカンプン。やっている事が人災レベルである。そんな人が居ない方が良い。
だからバカはこわい。何でもありで話が通じず正義が通らない。もっとトラブルメーカーを自覚した方が良い。
昔から関わりたく無い。なのに私に関わってくる。私しかいないのである。
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もっとそんな人の面倒を見る女が必要なんだろうけどそんな便利な女はいないだろうなあと思う。
それを私にどうしろというのか私には理解不能である。つまり女が見つからないだけのように思う。
そんなの私には無抵抗である。それで嫉妬心なんて言われてもそんなのが成立するのは女がいないだけである。
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私にはひたすらにどうしようもない。ありえない人がありえない嫉妬心をどうしろというのか私にもわからない。
なのに私にどうにかして欲しいなんて虫が良すぎる。それで私を上回るしか手段が無い。
それも実現する気でいるのがどうかしてる。それぐらい努力がどっかにいっててそんなのは三十年後である。
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要するに絶望しかないのに私の方はストレスでしかない。そんなのを救える奴が救世主だと思う。残念だけど私には無理である。
それなのにそんな奴に希望なんてあっても実現があやしい。そうやって周りは誤魔化しているだけである。
それを私が悪魔だと言うなら仏も神様も悲しむと思う。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1724359052170600778?s=20上のURLの追記↓↓↓
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大卒の学歴や大企業の職歴より実学のために生きている。それがプログラムであり物理であり外国語であり哲学である。
だから私は日本社会の反逆者である。その心を何とか届けたい。そのために作曲も考えている。
不動明王の憤怒の形相は私の心に考えさせる。それが私がこわい理由な気はする。
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だけど私はバカの方がこわい。だからどっちがこわいかわからない。私はバカの言う通りがこわい。
そんなんで物事が進むのがこわい。何でもありで会話が通じず正義が無いからである。要するに許せないのである。
そんなんだったら不動明王の方がマシである。それが私の立場である。
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もっと不動明王の心を考えた方が良い。何であんな憤怒の形相が不動心なのか考えた方が良い。
あれが仕事の一つの形のように思う。だけど私の読書は結構すずしい感じではある。それぐらいなんか楽しい感じはある。
面白いと思うからか読後感は最高である。なので気分転換には最適である。
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そんな読後感が大卒や大企業の人達に無いなら本当の敗北だなと思う。ほとんど学歴職歴に意味が無くなってしまう。
それでも何か行動とは自然体が大事だと思う。そのためには多作が大事のように思う。
私にはその多作が格闘で不動明王に重なる。憤怒の形相で格闘するのである。それでやっと自然体。
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その自然体が不動心のように思う。何かここまで来ると私の読書も一種の悟りなのかもしれない。
だからすずしく読書するのかもしれない。結構私の読書歴は長い。小三ぐらいから伝記読んでた気がする。
結局それが私の基礎学力だったのである。それぐらいの読書量が私を支えていた。だから物語大事。
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また今日も書き込んでしまった。日頃の読書は大事である。それぐらい努力は大事である。
もっと不動明王に対して考えるべきだと私は思う。バカの能天気の安心感なんて不動明王にあるか聞いた方が良い。
もっとそういう事を仕事にも行動にも格闘が必要である。あまりに学歴職歴は安易である。また金曜。
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何のために努力とか勉強とかするのがわからない人が学歴職歴を言い出したら世の中つぶれる。
それが大半の人間ならもっと世の中つぶれる。それぐらい危機的な状況である。
それぐらい努力とか勉強とか知っているのは基礎学力である。あんまり大学入試にこだわり過ぎである。
それぐらい世の中変である。
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今日も書き込みしてしまった。歴史の本は大体昨日で進めた。物理の本を少し土日の日課に編入した。
中国とローマは新書からせめることにした。今日からはいつもの本を消化する予定である。出来るだけ楽しんで面白く読みたい。
読書すると元気になる。発想が面白い。読書で人生終えたい気分。また金曜。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1725110609728151999?s=20上のURLの追記↓↓↓
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確率分布で物理量が決まるにしても演算子と波動関数が決まらないと理論にならない気がするのは気のせいなのかなと思う。
だって量子情報だってブラケットの計算なんでしょう？だったら演算子と波動関数が決まらないと科学にならない。
結局エルミート行列式のような気がする。
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どっちが尻尾でどっちが頭かにしか私には聞こえない。そもそも量子力学が人間の都合なのが気に入らない。
もっと神様側に立たないと理論にならない気がする。
高校の物理だって原子の構造の電磁波の共鳴も間隔の整数倍の数式で共鳴する振動数が決まるけど
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もっと電磁波は原子構造と相互作用して振動数を決めている気がする。
それぐらい人間の頭で勝手に判断しているのが気に入らない。もっと電磁波自体が賢い選択をしているように思う。
量子力学も人間の頭の勝手で納得しているように思う。そんなんよりは複雑な相互作用の中で物理作用していると思う。
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2023年11月24日(金) Xでポストより
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私にもそれなりに物理に格闘する権利ぐらいはあるだろうと思う。それぐらい色んな事を考えてきた。
それでも私の未来はどうなるかわからない。全ては楽しく生きた結果である。あーでもないこーでもないが好きなのである。
そのために読書している。それが楽しいのである。それが私の基礎学力である。
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それでも読書して結果が残せるほどの自信は無い。全ては過ぎた結果である。なので結果は場当たり的である。
約束された結果は存在しない。それは仕事もそうである。過ぎてみた結果でしかない。それぐらいやってみないとわからない。
それでも目標は存在する。能天気と安心感で仕事は成立しない。
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結局責任を果たせないと仕事は成立しない。無責任では仕事にならない。なのに私に負荷がかかるのは犯罪大国日本である。
極悪非道である。それぐらい無責任の仕事が成立してる。そんなのは仕事じゃあ無い。
そんなこんなで私にも物理で格闘する権利ぐらいあるだろうと思ってる。正しいより格闘である。
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しかし、何か謝罪する人を間違えてる気はする。人間を人間として見ていない。動物の調教師が人間の調教師になってる。
もっと人間の気持ちがわかっていない。動物の気持ちになりさがってる。ここまで来ると人災である。
私はもっと人間の心を取り戻すべきだと思う。なので仕事している人間の気持ち大事。
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それぐらい責任が果たせないから仕事してる人間の気持ちをないがしろにしてる。それは人間として最低である。
もっと人間の心を大事にしないと仕事のバランスがたもてない。それぐらいの配慮も出来無くて偉そうだから世の中間違ってる。
それぐらい謝罪する人を間違えてる。それぐらい責任問題である。
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今日は庭の木を切り落葉を拾った。昼間まではゴロゴロしてた。今日の俳句と短歌は作った。
明日は何となく外食と買物しようかと考えている。今晩は土日の日課である。それまで時間がある。
酒を飲みながら音楽聞いている。世の中考え方次第なのにその考え方次第にとらわれていると融通がきかない。
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それが量子論や古典論に出ている。柔軟さが無いと神様に裏切られる。私は何かそういう時代のように思う。
決まりきった方に流れない気がする。それぐらい複雑な世の中のように思う。
だから柔軟に考えてうまく行く方に舵を切らないとうまくいかない気がする。それが量子論なんかは私は半信半疑である。
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それぐらい何か考えが足らない部分が量子論にあるように思う。だから私は便利だから使う派でありある意味懐疑派である。
それを私に批判するなら甘んじて受けようと思う。私自体は科学者にも色んな立場の人がいても良いと思っている。
それが健全な科学のように思う。
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それぐらい科学者にも色んな個性があって良い。何が正解なんて存在しない。
ただ自分の正解を求めて判断するのが科学者の姿だろうと思っている。その判断が出来無いのは科学者と言えない。
ただその判断のために個性があって良いと私は思う。だけど何かもっと実験と理論が大切な気はする。両方足らない。
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だから超弦論も重力理論が必要みたいだからそれまでにはいくらか科学の物語が必要かもしれないと思ったりする。
それぐらいまでまだ確定していない方程式があるように思う。だから何でも理論で解決するようにも思っていない。
でも常に今の私で何が出来るか考えている。それが私の今を生きるである。
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BingのチャットでGPT4を使うぐらいでたまに手っ取り早くChatGPT3.5を使う事がある。
それでも普段の疑問をぶつけられるので全然違うと思う。利益確定と安全性を考えたら難しい岐路だなとは思う。
到底私が考えられる問題のように思えない。技術面と経営面と言った所でこっちは気長にやるしかない。
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ただプログラミング環境が改善するのを私も期待している。あんまり人間に負荷をかけるのは良くない。
出来るだけ仕事は分散すべきである。それぐらい仕事に人間を選ぶのは良くない。
それが不可能だから日本の年金はあんまり良い方にいっていない。学校も企業も個人主義を許している。環境悪し。
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今晩は土日の日課消化した。いつもの日課2/3残した。何か疲れたのでまた明日にする。明日の外食と買物が気になる。
あんまり計画立てて無い。何か気分転換になるのと買物したいものがあるためである。今日はゆっくり寝たい。
しかし常識が通用しないのに先生方も大変だなと思う。私には修正不可能な
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そんな他人を感じる。それが私に関わるのはどうしようもないからとしか思えない。迷惑千万である。
まさにトラブルメーカーである。人間の心としては最悪である。人災である。もっと普通に生きたい。私はただそれだけである。
疫病神にしかなってない。閻魔大王の台帳に書いておいた方が良い。また明日。
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何か権力闘争で勝ち上がるよりはもっと他の事考えた方が良いと思う。何か中身が無い。
全ては損得問題で考えてるとしか思えない。努力も無いし勉強も読書も無い。
それで勝つことだけは一人前なんて私には信じられない。それぐらいやることやってない。
そういう認識が無いから会話が成立しない。
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それで楽しい人生なんてお金ぐらいしか思いつかない。結局全ては結果のみで過程が抜けている。
それが勝ち負けにこだわる理由のように思う。要するに原因と結果が無い。どうして科学が成立するとか考える気もない。
全く面白くない人間である。それで偉くなろうとするから問題が大きくなる。
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こっちはそんなの災難である。それぐらい色んな人に謝罪する必要があると思う。それぐらい物事の中身が抜けている。
会話の余地無し。ひたすらに面倒で迷惑でストレスなだけである。それぐらい無駄の無意味のろくでなしである。
それぐらい物事が積み上がっていない。検討の余地無し。だから極悪非道。
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何かそれで偉くなりたい原因は全体のバランスをとりたいだけのように思う。ただ不公平を是正したいのである。
それはそれで変な考えだと思う。そんなこと出来たら誰かが実行してる。それが出来無いから今がある。
それがわからないから今の現状の原因になってる。それぐらい現実感覚がおかしい。
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要するにどんな日本人がいてどんな日本なのかわかっていない。世界が狭い。自分と同じ人間ばかりだと思ってる。
だから自分も権利があるはずだと思ってる。それぐらい他人を知らない。それが他人に何をしても良い根拠になってる。
それは人間皆同じだからである。自分の正義が他人に言える原因である。
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過程の中身空っぽでお金次第で人間皆同じが能天気で安心感のバランス世渡りが成立してる。
そんなんが舞台にあがって良い気がしない。せめて私に関わらないで欲しい。
ただのトラブルメーカーであり人災で疫病神である。そんなんが神様に置き換わるなんて日本大丈夫なの？正気と思えない。
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とりあえず外食と買物した。これからまた買物予定である。
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自分の家にある植木も気になるのよねえ。なんか家の初代のおじいさんが植えた木があるらしい。
あとは沼津にあるお墓も気になる。あとは父親の本棚と私の本棚ぐらいかな。
しかし私自身は今の家にずっと住むしか一人分の経済力しかない。何か税金考えたら複数ヵ所は大変で賃貸がベストみたいだけど
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私自身はそんなこと考える余裕は今は無い。それぐらい今を維持するのが現在の状態である。
なのであんまり他人の事を考える余裕が無い。それが正直な気持ちである。それぐらい私一人で四苦八苦してる。
今のお墓も親戚にお世話してもらってる。いつまでもそういう状態もおかしい気はする。
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それぐらい今は一人でギリギリなのが続いてる。決してラクな生活はしてない。今週は物理の本を消化する予定である。
あとはインフルエンザワクチンも電話してみる。私が自炊するのも本代のためである。それでも何か旅行したい気はする。
神奈川から東北まであんまり知らない。新潟も含む。よろしく。
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何事も仕事にも短所と長所がある。それをひっくるめて仕事するしかない。基本は現状維持に努められる事だと思う。
それは黒字が続くということだと思う。その軌道に乗らないと仕事が成立しない。その辺は色んな人と連携するしかない。
一人で仕事するものでない。自分がいくら納得しても他人ありき。
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今日はこの辺にしたい。また金曜まで書き込まないようにしたい。何とかしてフェードアウトしたい。
あんまり書き込まなくて良い状態にしたい。それぐらい反論が出てしまう。理想はそんな事書き込まなくて良い状態である。
これからメールチェックしてお風呂と夕飯に炊飯凍らせて弁当を作る。また金曜。
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それと洗濯がある。私なりに論議は尽くした。また金曜。
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40年前の事が気になって忘れられないなんて時代は止まったままだな。それで未来が改善するだろうかと思う。
レベルもそのままに最高到達点だったんだろうと思う。当時の周りがチヤホヤしすぎのように思う。
当時の能力以上の事をやった気はする。もっと個人でどうにか工夫が出来る方が大事だった。
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あんまり自分のレベルを知らなさすぎである。それぐらい現実の接点が無い。世の中を知らないでテングになっている。
だから私の小中学校は嫌いである。もっと他に勉強している人を知らなさすぎである。
私のテストもまともにつけないから小中高も嫌いである。それでだいぶ私には自信が無かった。
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東大京大に行ってたら時代は変わってた気はする。それをさせなかったのは小中高の周りのせいである。
それと幻聴と電磁波のせいである。さすが犯罪大国日本である。極悪非道である。それぐらい責任問題である。
もっと私の人生を返して欲しいぐらいである。それぐらい未だに現実の接点が持てない。
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要するに現状を良くする工夫が足らない。だから過去になんて幻想を持つのである。要するに策が無いのである。
だからつまらない人生を送る。それで40年前が最高到達点なんて救いようがない。それで私にどうしろというのかわからない。
現状が変わらない人生である。そんなんはXのポストに出てる。
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常識が足らないよね。そういう人間を教育したってだけである。まあ昔から小中高は現実無視教育だった。
学区の外側の勉強を知らない状態だった。それで個人がテングになっていると思う。だから私はなまぬるい教育だと認識してた。
それぐらい理想が現実と接点が無かった。
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この際本当の現実を突きつけるしかない気はする。いくら拒否しようが現実は現実である。
いくら本人がくだらない人間か現実を突きつけるしかない。そういう人間を教育によって生み出したのである。
これは教育者の責任問題なのである。なのにそんな人が自分の権力を主張するなんて罪悪である。
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それぐらい一般庶民問題である。平民として生きる術が大事である。それさえわかっていない。それぐらい人間が最低である。
それぐらい世の中の方が厳しかったのに未だに温室育ち感覚でいすぎである。なまぬるい環境での出来事だったのである。
理想は幻想だった。だから私は科学に興味を持った。
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私の家の伝統を続けなくしたのは女のせいである。それは責任問題なのである。今は父親も母親もいないからである。
我が家を受け継ぐ精神がいない。それは女の責任問題である。だから我が家に残っているものは大事だと思っている。
それをそう思わない人は退場してもらいたい。それが私の気持ちである。
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総じて男も女も無責任体質である。私は科学が信じるものはどういう事なのか知った。大学出たときは物理が信じられなかった。
その時よりは回復している。それぐらいのぞみをつないでいる。
でもウクライナやロシアはソ連崩壊時の方が経済が良かったらしい。資本主義の影響がまだまわってないのかなあ？
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何か科学のように一つ一つ積み重ねる必要があるように思う。悲しいけど戦争で台無しである。協力関係が成立しない。
それは男も女も同じである。今日も文句が出てしまった。今晩は短歌と俳句の記帳が出来無かった。また明日にしたい。
代わりに二つぐらい雑務をこなした。読書もそれなり。また金曜。
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男と女の個人の事情なんて私には関係が無い。何で私が何でも首を突っ込む必要があるのか理解不能である。
あくまで私は私の人生を歩んでるだけである。他人は全く別の話である。
何でそんなにみんな同じにする必要があるのかそんな世の中に見えない。みんな我が道を行ってる。私もそうである。
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そうやってまっ平らにして自分の権利を主張したいのだろうけどそんな世の中になっていない。
自分でどうにかする世の中である。だから私に出来るのはヒントを与えるぐらいが関の山である。
あとは自分でどうにかするしかない。だから個人の事情は全く関係が無い。出来るのはヒントぐらい。
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それも私に迷惑与えて私に関わるなんて犯罪もよいところである。極悪非道である。
そんなのにどこに正義があるのか理解不能である。もうあるのは最悪最低しかない。それぐらい努力と工夫と勉強が足らない。
そんなのは最初からハッキリしてる。お荷物ぐらいしかない。今日も文句出た。また金曜。
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根はいい奴なんて弱者の論理である。許せないものは許せない。それが普通の論理である。強者はどうか私にはわからない。
それぐらい滅茶苦茶で話が合わない。整合性がつかない。トラブルメーカーにしか思えない。関わりたくない。また文句が出た。
また金曜。
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自分の状況から勇気を出して突破すれば新しい景色が見える。そんな経験が無いのが致命的である。
自分で限界を作って閉じこもってる。それぐらい開拓しないと新しい景色は見えない。
何か私はそんなことを中年で存在しないのは遅咲きというよりは軟弱だと思う。新しい展開が無いだけである。
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それぐらい持続性と突破力と調整力が欠けている。ただの自己満足しか残らない。自分勝手に生きてるだけである。
それぐらい毎日気合である。能天気で安心感でラクばかりなんて地獄絵図である。
もっと自分から突破するぐらい勇気と気合が策につながらないのが不勉強なのである。方法不足。自己解決不足。
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意味がわからないなら意味がわからないように人生送るしかない。そもそも私には何の接点もない。完全に別次元。
なのに私に迷惑を与えて関わるのは犯罪である。私にもどうしようもない。それぐらい教育問題である。
会話が男も女も通じない。何が言いたいのか理解不能。また文句出た。また金曜。
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