散歩みち

短歌十首更新　---> http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_2.html …　


--->　なさけなき男も男つまらなき女も女やってられなし　行月　
--->　いつまでも私に出来る日課から元気出てくる毎日かしら　行月　
--->　我浮かぶ電車にゆれる寒さからどうなる事かやれやれかしら　行月　
--->　過ぎ去りし長き時間が罪深く仕事するのも難儀なものよ　行月　
--->　息をつき箱根の坂をのぼるなり七種粥を健康祈願　行月　
--->　箱根路で餅をいただき元気あり話ふくらむ富士山かしら　行月　
--->　今週もやるだけやって過ごしても無常を感じ進むものかな　行月　
--->　やるせなくつまらなくある仕事にも問題多く説明足りぬ　行月　
--->　友達の仕事の話聞きたくて踏ん切りつかぬ毎日かしら　行月　
--->　元気出し読書を進め吉と出る人生どこもそんなものかな　行月　


/*進まない*/
/*日課ばかりを*/
/*気にしても*/
/*他の問題*/
/*大き過ぎなり*/

/*色々と*/
/*作戦ねって*/
/*頭には*/
/*一歩一歩の*/
/*毎日かしら*/

俳句九句更新　---> http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_2.html …　


--->　寒雀丸くとまって愛らしい　行月　
--->　冬日和平和はどこかこんなかな　行月　
--->　冬深く気を引きしめる日課かな　行月　
--->　冬の日に細々とやる読書かな　行月　
--->　餅食べて祝うものなら元気かな　行月　
--->　健康に七種粥を記念する　行月　
--->　いつの間にたよりが届く梅の花　行月　
--->　かがやいて見渡す限り冬の海　行月　
--->　白菜も鍋にいれればご活躍　行月　


/*一歩ずつ*/
/*じっと我慢の*/
/*春隣*/

/*春遠く*/
/*やがて来るはず*/
/*待ちわびる*/

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<<追記20190202
今週も色々あって忙しかった。それだけに一部の日課も進まなかった。
今日は日課をやらない事にした。昼間散髪に行ってきた。
それでも冬のやりたい事はやった気はする。
もう二月で梅もそろそろである。今週はプログラムを少しやってた。
ウィンドウのハンドル名から最前列にしたり最大化したりした。
それなりに自動化出来そうだけど
バッチファイルを起動する時に
デバッグエラーが起きて何かソースコード見ても
私に問題があるように思えない。それで今週は終わりそうである。

私の願いはあたたかい春よ来いである。
それ以外はあんまり期待していない。
あえて言うなら読書ぐらいである。

最近妹が帰ってきて私は物理の話をする事が多かった。
父に福岡であんまり物理の話をせず聞いてるだけでいいと言われてしまった。
まあ私自身物理の前線にいるわけでない。それが私の立場かなと思う。
それでも私に良い機会でもあると思う。
楽しみにしてたら良いかなと思う。
ボスが私にプログラムの仕事をした方が良いじゃあないかと言われてたので
私も少し最近プログラムをやっている気がする。
それでも父はあんまり気にするなと当時は言われた。
自動化でこんなに東芝テックの子会社の仕事が役に立つとは思わなかった。
それが何か不思議な感じがしている今日この頃である。
そんなひらめきが最近の出来事だった。

あんまり私のような人はいないと言うと
私のような人がいると国がつぶれると父に言われた。

私は大学にいる頃消化不良の権化だった。それが私を大学の外に身を置く理由だった。
今は妹と物理の話をするぐらい元気になっているというのが私の実感である。
それが物理だけでなくプログラムもそうだったのである。
<<追記
それと専門以外にも英語とかドイツ語とか古文とかが消化不良だった。
まだまだやる事はあるけどようやくレールに乗ってて
<<追記end
それが十分消化出来ている。あとは統計数学とか最適化数学とか人工知能ぐらいである。
そんなこんなで十九年過ぎている。
とりあえず福岡では受け身でいようと思っている。
それが最前線にいる人への敬意かなと思う。
それでも色々面白い話を聞きたい気はする。そんな話を出来る奴になりたい。
それが妹と話して感じた実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190202end

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<<追記20190203
今日はスタートが原木駅でゴールがユートピア函南だった。
途中日守山の登山があったけどパスした。
何か話して元気だったかなと思った。
まだ午後の時間がある。短歌と俳句作ったり外国語でもやろうかと思う。
午前中歩いたぶん元気になれる気がする。

昨日消化不良だったと言ったけどそれでも私には基礎学力があったからだろうと思う。
それが大学出てから発揮されたと解釈している。
高校入試と大学入試と大学院入試を経験したからだと思う。
それでも時間が必要だったと私は思う。
そんなこんなでもう時間の延長しかない。あんまり頭に問題は存在しない。
地上の星は終わったように思う。次世代の人がまた地上の星をやればいい。
それも東大生と京大生が立派に自立して成功する事が大事だと思う。
毎日自分が何がやりたいのか考えながら文章を作る時間が必要である。
そんなインプットとアウトプットして日課を形成していくうちに一人で成功するだろう。
エリートなんだからそれぐらい自分でするべきである。
上の人はそれを管理すればいい。
そんな生活が出来ているのかチェックしてアドバイスすればいい。
いい加減そんな活躍しなければ東大と京大は崩壊する。税金の無駄である。
競争が効果をあげていない事になる。深刻な問題である。
そんな競争でいいのか問われている。
無駄どころか地上の星も生まれなくて東大と京大の価値はない。
そんな事は私には一切関係がない。無駄な競争の権化が東大と京大っていうだけである。

そんなんだから何も大学入試だけが基礎学力じゃあないと言う事である。

それを私が身をもって感じている。
あとはそれをどうやって責任を果たしていくかぐらいしかない。

私の出来る事はやった。私だけで話を完結してはいけない気がする。
それが人間のやる事である。大事なのは何が自分に出来るのか毎日考える事である。

そうやって今日の午後も楽しく色々やってみたい。
時代に助けられているとは思う。そうやって明るい未来があるように思う。
そういう人になって欲しい。それが私の切実な思いである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190203end

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<<追記20190204
昨日は思う存分日課をした。UMLの問題もやった。
今日も日課が進んだ。あとは夕食後のスマホの読書ぐらいである。
先週は残業の影響でスマホの読書はあまりしなかった。
それでも昨日は録画を一本宿題にしてしまった。
今日それを消化出来るか気になるところである。

プログラムも解決するか少し修正してみたが結果は変わらなかった。
何か気分はゆっくりしたい感じがする。
先週は体力がきつかった。それだけ集中しているという事だろうと思う。
それだけにプログラムの仕事にあんまり自信が持てなかった。

何か最近Webプログラマーが気になっている。
テレビでやっててそんなに商売になるのか気になった。
Webプログラマーもセキュリティやエラーに問題が多いように思う。
それでもニーズのあるプログラムを作っているとかでテレビでやってた。
ツイッターとかSNSのプログラムの方がニーズがあるのが消費者だろうと思う。
B to B の方が商売にはなるだろうと思うけど
ニーズのあるプログラムは難しそうである。
それを簡単に言っているなんてスゴイなと思った。

それが最近の気になった事である。
最後に気になるのは公務員が作っている労働統計である。
あんまり労働厚生省も真剣に統計を作っていないのがバレバレである。
そんな雰囲気が企業に蔓延している。誰が残業やっているなんて企業は興味ないし
ましてや労働厚生省も全然興味が無い。
それが日本社会をあらわしているだけである。
労働統計なんてどうでもいいと日本社会はそう思っている。
それが公務員の仕事にあらわれている。それが私の感じる日本社会である。
なので労働統計に説明を加えるのは誰もやらない話だと思う。
ただ感じるのは経済学者ぐらいだという事である。
それがこの日本の実態だろうと思う。
なのでサバサバとした気分でニュースを聞いている。
誰も労働についてまともに考えない証拠だろうと思っている。
ただあるのは未来を明るくしたいだけである。それが労働統計に出ているだけである。
それがアベノミクスなんだろうと思う。本当に気分だけである。
それが私の感じる社会である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190204end

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<<追記20190205
今日は残業があった。一応日課は済んだ。残りはスマホの読書ぐらいである。
昨晩は録画を消化出来なかった。今日もあんまり気乗りしない。
週末にずれこみそうである。

先週の日曜日に事務の仕事の障害者のための公務員試験があったようである。
勤務時間は７時間４５分のフルタイム大学初任給ぐらいもらえるらしい。
私にはキツイ仕事である。睡眠時間考えると私にはキツイ。
なんか土日があっても疲れがたまっていく。
それでも仕事するとしたら経験ぐらいしかない。
自分の知らない事を経験するしかない。生活は置いてけぼりである。
買い物してたら土日なんてあっという間である。
それが私の実感である。
そんなに仕事人間になるとしたらよほどしたい仕事じゃあないとありえない。
それが事務なのか私にはそうじゃあない気がする。

そんなこんなでまだ時間を使うしかない。
みんなが喜んでくれる仕事がしたい。私にありがとうと言ってくれる仕事がしたい。
それは国益と反するかもしれない。そんな冷たさを感じて生きている。
何かここまで来ると国家の反逆児のような気さえしてくる。
国家が無責任にしか感じない。正義で動いていない。それが国益の都合だろうと思う。
それがボスの言ってた事なのか私にはわからない。
ボスの思いは九重の山を登った私の靴の裏にあった気がする。
だけど焼け石に水だった。そうやって時間がまた過ぎてゆく。
許せない事は山のようにある。それだけが私の現実である。
私には無抵抗な現実が山ほどある。
それに流されてるだけである。
それに国益に反しても我関せずである。
もっと責任感無いのか文句たらたらである。
無責任な話が通るなんて世も末である。
それが国益なんて目茶苦茶である。
私にはそんな責任能力存在しない。
何か次元が労働統計と同じである。
何を信じろと言うのかわからない。
私は信じられないというのが実感である。
それでもそれが国益なんて私自身反している気分である。
それでどうしようもないなんて地獄である。
そんな世の中を許している。
信用に欠けるというのが本音であてもないのが実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190205end

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<<追記20190206
今日の朝ボタンがとれかかってて針と糸でボタンをとめたら
バスに乗り遅れて父に送ってもらった。

なんか短歌と俳句の自筆の書き込み時も手元がくるう。
それが今日の針と糸でもくるう。私はどうしてもそれが自分のせいだと思えない。
それが私の怒りだった。神様に通じるはずだと思った。
昼間の休憩時間に私が疲れているみたいな事を言われて
朝の出来事を話した。何か便利な道具があると言われて少し気はおさまった。
今日は足の裏にはるものをもらった。試しにやってみようと思っている。

それがさておき自分のせいだと思っている幻聴の認識には頭が下がる。
そんな話を聞いてそれは一種の悟りだろうと思う。
私には到底そう思えない。私は許せない怒りでしかない。
理不尽な気持ちでしかない。そんな事を簡単にさせる催眠術が恐ろしい。
それに毎日私は戦っている。そうやって他人がコントロールしようとする組織がある。
医術も恐ろしい。それが私の実感である。
なのでそんな私は国益とも戦っている。そんな現状が東芝テックの子会社の時からある。
まともに仕事する状況じゃあない。正義なんて存在しない。
それが私の実感である。

そんなこんなで疲れた。こんな時はゆっくりするのが一番のように思う。
そういう時間を使うのも私には大事なのだと思う。
なのでフルタイムはキツイというのが私の認識である。

昨晩は録画を消化した。今晩は相棒でも見ようと思っている。

他人はあてにならんし自分にはヒドイ事するし世の中最悪である。
女なんて叫んでいるだけだし何の中身のある話もしないし
もっと役に立つ女も存在せずましてや男も同じだし
この日本は何をやろうとしているのか私には理解不能である。
ちゃんと労働してますみたいな男もいず労働統計をごまかしている。
日本国全員インチキである。もっとアテになる奴いないのかと文句タラタラである。
それで最後の私にもいたずらする。そんな正義がどこにあるのかわからない。
みんなあてにならんで喜んでいる。私はそれが許せない。
メチャクチャである。せめて私だけでもしっかりしたいのにそれもさせない。
この日本は悪の枢軸である。そういう催眠術らしい。
どうしても私の病気のように思えない。怒りは神にまかせて天罰をのぞむ。
神には全てがわかっている。そう思って生きている。
もっとまともな人間いないのかと文句しか出てこない。
そんな違和感がこの日本をおおっている。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190206end

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<<追記20190207
昨晩も直すボタンを間違えた。これは異常である。
間違えた認識が無いのが催眠術の証拠である。
全然思考回路からはずれている。それが私をおもちゃにしている実感である。
非常に気持ち悪い。それが神に届いて天罰をのぞむ。
それのどこが正義なのか私には理解不能である。
そうやって万民同じにしたいとしか思えない。
そんなために私は生きていない。こんな手前操り人形のような気分である。
これがなんで私のせいなのか私には理解できない。
そうやって人間を操作して喜んでいる医者がいる。
それだから医者は嫌いである。まともに考える気しない。

そんな手前私は国益の反逆者である。
それを認識して生きている。まともにうけあう奴いない。
みんなだまされている。次は誰になるかわからない。
もっと真剣に考えるべきである。こんな非常識を許して良いのか考えるべきである。

手元がくるうし認識がとんでいる。全く考えが浮かばない。
それが催眠術である。私には許せない。
それがどうしても私のせいに思えない。
思い出すたび腹が煮えくり返る。
そしてその感覚が気持ち悪い。最悪な気分である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190207end

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<<追記20190208
凡人とか秀才とか天才の調和に関心が無い。
興味は神様である。
神の見えざる手、神様の言う通り、神があらわれる。
それだけに関心がある。人間なんてちっぽけな存在である。
なので国益なんて聞いていない。そして人間の調和なんてへである。
私が従うのは神様だけである。そんな人間社会なんて全然興味ない。
そうやって凡人とか秀才とか天才とかの調和を求めるのは秀才のやる事である。
私は全然興味ない。ましてや凡人の人生なんてどうでもいい。
なので私には正義とは人間社会じゃあ無い。
神様のやりとりが私の正義である。人間なんてちっぽけな存在である。
もっとスケールの大きい会話が神様である。
それが数式にあらわれる。数式とのやりとりが会話である。
やっぱり著者も秀才をぬけきれていない。そう最近思った。
<<追記20190208end

短歌十首更新　---> http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_2.html …　


--->　やれやれと横になるなりふりかえる真実見えぬ根拠も無くて　行月　
--->　現実にかかえきれない障害に人間としてどうしたものか　行月　
--->　つまらなくしんどい話続いてるやる事他にあるものなのに　行月　
--->　幸せは仕事に無くて障害者許す時間を生活してる　行月　
--->　駿河湾かがやくまでに神秘あり富士は見えねどうったえるかな　行月　
--->　コンビニでいちご大福ほうばって気合十分歩き出すなり　行月　
--->　歩き終え元気を持って横になり心行くまで休むものかな　行月　
--->　ゆっくりし日曜日あり平日の仕事気になる気合を込めて　行月　
--->　やりきれぬ思いを重ね続いてるどうでもなれとあきれてるなり　行月　
--->　横になり仕事を思う月曜日健康のため言い聞かすなり　行月　


/*とりあえず*/
/*雑務を重ね*/
/*二月なり*/
/*どうなる事か*/
/*一歩一歩よ*/

/*あきれ果て*/
/*通じぬ会話*/
/*続いても*/
/*期待値ゼロの*/
/*未来あるかな*/

俳句九句更新　---> http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_2.html …　


--->　餅のあるめでたさどこか日本人　行月　
--->　頭には冬を楽しむゆとりかな　行月　
--->　敵あればむらがる思い寒雀　行月　
--->　山頂の雪化粧あり祈りを込める　行月　
--->　降らぬ雪まだまだかしら言い聞かす　行月　
--->　じっとして河津桜にもの申す　行月　
--->　節分によみがえるもの笑顔かな　行月　
--->　豆撒に祈りを込めた記憶かな　行月　
--->　二月から積もる話がてんこもり　行月　


/*立春の*/
/*期待値高く*/
/*一歩かな*/

/*何気なく*/
/*春待つ心*/
/*我が身あり*/

/*あした雪*/
/*降る天気*/
/*ご機嫌ナナメ*/

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<<追記20190209
今日は天候が気になったけど小雨ぐらいで済んだ。
大場駅から三島田町駅までだった。途中柿田川公園を経由して佐野美術館を通った。
大場駅に戻って色々用を足した。昼食もしてバスで帰った。
今日の午後と明日はゆっくりする予定でいる。
それでもそれなりに雑務はある。庭の草取りもしようかと思ったりしている。
梅が咲き始めた。いくつか写真をとった。
女以外は順調である。三島に移り住んで１6年あまりに罪悪である。
そんなこんなで私はやる事やるしか時間がもったいない。
それを平気で女は時間をかけようとする。私にはどうしようもない。
そんなに女は偉くないしそんなに女は気もしないしそんなに女はどうでもいい。
それなのに女は会話が通じないのが許せないのである。
絶対理解できると思っている。私にはそれが信じられない。
それが私のストレスである。
どうしてそんな叫ぶ女が理解できるのか私には理解不能である。
私としてはそんな女より神を信じる。それが私の本音である。
そんな通じない女を信じるほど無駄な話はない。神様の方が万能である。
それなのに女は偉く気もする必要な人らしいだけで私には厄介である。
それより神様を私は信じる。女を信じるほど人間を信じていない。
女よりもっと神様の方が会話が通じる気がする。
それが私の自然法則としての実感である。女より神様の方がアテになる。
それがどうも凡人は逆らしい。私はなんでか神様の方が信じられる。
なので人間なんてちっぽけだと思う。ひたすら神様に近づいているけどまだまだである。
もっと大きな世界の偉大さを感じる現状である。
それが神様より女の方がアテになるなんて私には無抵抗である。
無責任で厄介に厄介である。そんなんより私は神様の方が身近である。

なので私は女に関しては無関係である。それが私の状態である。
アテにするほどバカな気がするだけである。
だって会話が通じないからである。神様の方が会話が通じる。
神様の方が私の気持ちに素直になれる。女はただストレスである。
女には情緒が無い。それで私にどうしろというのかわからない。
どうしようもないねえぐらいしかない。
そうやって三島で十六年である。罪悪のなにものでもない。

昨晩は三島由紀夫の小説二巻目を読破した。三巻目に入った。
四巻目がゴールである。一応父親に感想を言うのが私の目標になっている。
あんまり進捗は良くないけど通勤時に少しずつ読んでいる状態である。

今日はなんとなくゆっくりしたい気はする。それでも楽しくやりたい。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190209end

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<<追記20190209No2
私としては何か物理で難問がたちふさがっていた。
それが哲学で払拭された。
あとは後続の大学連中の仕事である。
私には情報が無い。大学の外で出来るのは哲学ぐらいである。
それを実験値と理論値で精度を上げるしかない。
それは大学の人の仕事である。私の仕事ではない。
私としては哲学として上出来である。これ以上こたえようがない。
私が大学にいても外にいても同じなのは必要なのは哲学だったからである。
もう私のやる事はやった。あとは煮るなり焼くなり好きなようにやればいい。
これ以上もうやりようがない。本当はエリートの仕事だと思いつつ私は哲学した。
あとは実践と理論でしかない。それが神様の意思のままあらわれる。
なのであとは神様次第である。私の範疇を超える。

そういう事が出来る哲学をした。それが私の実感である。
あんまりそんな人いないし人類史上マレだと思う。
学歴がおかしくなるほどだと思う。
それでも明るい未来のために生きるしかない。
そういう責任感が大事である。私は私で責任があるけどやる事やりきった。
あとは感謝されるように生きるだけである。そして凡人なんてどうでもいい。
秀才も同じである。そんなのに関係ないように感謝されるように生きるだけである。
それが神様にこたえる人生だと思う。

そうやって書き込みを続けてしまう。
それが当面の悩みである。良い事なのか悪い事なのか私にはよくわからない。
滝のように出てくる文句が原因だと思う。
そういう不満がいっぱいあるのである。
それでもやる事やっているから良しとしたい。

明日はゆっくり寝たい。
何事もボチボチである。
<<追記20190209No2end

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<<追記20190211
今週も大体日課が進んだ。今夜の録画が残っている程度である。
庭の草取りもしなければいけないけど寒くてパスしている。
何も寒い時にする事ないよなと思い直した。

今日も何かデバッグエラーを解決すべくグーグル検索してた。
時間かけた割に解決しなかった。
動く事は動くエラーだけどVisual Studio 2017の情報が得られなかった。
古いバージョンしかわからなかった。
結局未来に持ち越しになった。

小説も少しだけ進めた。その他には父の雑務をパソコン入力で手伝った。
それ以外はちょっと買い物の計画で検索してた。
世の中は調和を求めるのが世の常らしい。
それが私を面倒な気持ちにさせる。もっと気持ちに正直に生きた方がいい。
そのために神様がいるように思う。神に恥じない生き方した方がいい。
それが女のためとか男のためとか私には面倒である。
全く関係がない人が迷惑を受ける世の中に世の中真っ暗である。
もっと大事に人間を考えた方がいい。迷惑に迷惑である。
結局そうなるのはちゃんとしていない人間のせいであって
やる事やってたらそんな事にならないはずである。迷惑な人がいるってだけである。
そんな人のために人間は生きていない。全く脈絡のない問題はどうでもいい。
しっかりした人がしっかりした生き方が出来る世の中が大事である。
それが不可能なのは私の責任ではない。全く私には関係が無い。
それなのに調和を求めるのは犯罪である。
そんなんよりどうしたらしっかりするのかの方が大事である。
そうやって私は哲学してきたつもりである。
私はそうやって責任を果たした。あとは他人の番である。
なのに私にクローズアップするのはただの迷惑である。
私から哲学は離れた。あとは他人がいかにしっかり生きれるかぐらいしかない。
そのためだけに世の中があるのであって調和のために世の中があるのではない。
面倒な人が面倒な事言っているだけである。
それよりしっかり生きる事の方が大事である。私にはそれは無抵抗である。
全く私には関係が無いのにただひたすらに迷惑なのである。
これを犯罪と言わず何なのか私にはわからない。
それよりしっかり生きれる方が大事である。
それを私にさせないのはどっか考え方がおかしいとしか思えない。
ここまで来ると平等も公平も通じない。ただひたすら迷惑である。
それは北朝鮮も韓国も中国もロシアも言える。まともな国が存在する事が大事である。
論理が滅茶苦茶である。それでまともでいられるのが問われているだけである。
それでどうして調和なんてとれない。まともでいるしか方法が無い。
アメリカの方が科学の方法論がたくさんある。日本も負けてはいけない。
それが私の実感である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190211end

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<<追記20190211
今日は東田子の浦駅から吉原駅だった。だるま市で菓子を買って帰った。
堤防沿いを大体歩いてきた。
残念ながらくもってて富士山は見えなかった。

私自身平和の産物だと思っている。なのであんまり神風連のような思想は理解できない。
それでも自然法則に神は感じられる。
日本刀とか拳銃とか大砲とかロケットで物事が解決する気がしない。
それぐらい時代が変わってしまった気がする。
必要なのは科学ぐらいしか思いつかない。それが私の感覚である。
そうやって平和の産物の私が色んな事をやってきたのは基礎学力だろうと思う。
大学入試が基礎学力じゃあ無く色んな事をやってきたのが基礎学力だろうと思う。
そんな手前武器があって物事が解決したわけでない。
だからこそ平和の産物の私なんだろうと思う。
この事実が戦後にかけて時代が変わり果ててしまったように思う。
平和だからこそやり遂げてしまった気が私にはする。

そんなこんなで三島由紀夫の本が三巻目である。
何となくこれだけで三島由紀夫の趣旨とくい違っているのかもと
父の話から感じられる。それでもなんとか読み通したい。

とりあえず今日の午後は時間がある。
ゆっくりして仕事に備えたい。
それでも読書している気はする。録画も一本消化したい。
そんなこんなで元気とは不思議である。そんな思いで一日一日が過ぎる。
平和だから元気のように思える。それが私の平和の産物のように思う。
私には一切武器は無い。
それなのに他人が私につらくあたるのは他人が平和じゃあ無いぐらいしか思いつかない。
もうレベルが平和か戦争かお互い異なるぐらいしかない。
私はそんなに他人につらくあたらないでやってきた。
平和のようで平和じゃあ無い人が問題起こしているだけである。
私にはそんなのどうしようもない。
やる事やってたら平和でいれる。
それが私の認識なのにそれを否定するのは私にはどうしようもない。
一体私はどうしたらいいのかわからない。ただ他人がどうしようもないだけである。
それでどうして私が悪いのかわからない。
そうやって世の中は調和をはかれる気がしない。
それが私を戦争状態にもっていく。それは他人が悪いのであって私のせいではない。
ひたすらに私は平和状態に持ち込んでいる。
それが私と他人の対立であり平和と戦争の対立である。
なので私は私の中にいる方が平和なのである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190211end

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<<追記20190212
残業のせいで日課はパスになっている。
今日も残業後夕食の買い物した。
時間配分がつかめない。それでもやりくりしたいなあと思う。
あんまり戦争状態で他人とつきあいたくない。
それがやる事やってたらそうならない。
それで私にしわ寄せがあるのは他人の問題である。
もうちょっと平和に暮らしたい。それが私の本音である。
私としてはそうやって平和を獲得している。それが私の中の私である。
そんな自分になれないのは私のせいじゃあない。
全く関係が無い。努力一つそうなんだから私には無抵抗である。
今日も疲れた。良く休んで明日に備えたい。
ただあるのは健康と元気である。そのためだけに生きている。
私の感覚が世間と合うといいけどそれがなかなか合わない。
それが私の書き込みにもつながっている気がする。
出来るだけ自由に向かって後腐れないように生きたい。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190212end

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<<追記20190213
今日は残業無くいつも通り帰宅した。
あと私が言いたいことは労働の不公平ぐらいである。
仕事がちゃんと対価にみあっているのかという不信感である。
労働厚生省もそんな事どうでもいいと思っているとしか思えない。
それが障害者にとって重荷である。それなのに待遇は悪い。
ほとんど障害者を軽く見ているとしか思えない。
私の人生なんてどうでもいいのである。真面目に働く気がしない。

私の実感は自分の人生をかけてまで働く仕事が無いということである。
ただ私にはもらえない退職金で正社員が働いているようにしか思えない。
そんな障害者の待遇で仕事する気になれない。

要するに仕事出来る人間じゃあないと私自身そう思う。
もっと私自身の時間が必要になっている。
そんな自分の時間を確保する方が私には大事である。

それに反して仕事するなら生活より経験だろうと思う。
今のところそんなに経験したいことが見つからない。
そして頭にあるのは会社人間とはうまくいかないという事である。
私にとって会社人間の人生とは全く別にある。
そんな手前会社とはうまく労働できる気がしない。

そんな事を真剣に厚生労働省も考えている気がしない。
労働なんてそういう奴隷なんだろうと思う。それに甘んじないと正社員になれない。
そして障害者は例外になっている。そういう罪悪を感じないで仕事させている。
それをまともに考える人がいない。なので自分でどうにかする方が近道である。
だって自分で考えられるからである。
もっと普通の人が仕事して満足するとは何なのか考えた方が良い。
それもなくダラダラと仕事している。それが障害者にとって気が遠くなる理由である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190213end

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<<追記20190214
私としては私の全部を認めるか認め無いか選択させたい。
それ以外は好きにしてみたいな気分である。
それぐらい他人が無責任である。自分勝手に解釈して他人にもそれを強要している。
それに私は負けないで生きている。私は私の考える事に持ち込むつもりでいる。
それぐらいの勢いで書き込みを加えている。

だから精神障害者の壁になれるケーススタディーとして孤軍奮闘している。
障害者でもこんな風になれる人間として生きている。
何もかも否定される状況にいるだけど私の全ては信じられるように頑張っている。
なので私の全部を認めるか認め無いか選択させたい。
それが私の戦略である。精神障害者はすべて自分が悪いと思っている。
それはほとんど策略に負けている。会社人間考えたら精神障害者の方が大人である。
それを許さない私がいる。私にあるのはあたたかい家庭である。
会社人間の堕落なんて私には視野に入らない。
頑張ってみたくなるあたたかい家庭である。子供が笑っているような家庭である。
会社人間のぶら下がっている知識なんて私には考えられない。
そんな事をもろともしない私の全部に持ち込みたい。
なので私の良いところを採用しても私の否定でしかない。
それが私の精神障害者の現状である。それが私には許せない。

そうやって私を否定した社会がある。そして会社人間には理解されなかった。
私はそれがどうしても許せない。
この日本で精神障害者だけが一人で立っている。それが理解されない。
会社人間がこの日本を堕落させている。そうやって私は孤立を深めている。
なので私の全部を認めるか認め無いかに持ち込みたい。
それが会社人間に対する挑戦である。くだらない世の中に挑戦している。

それぐらいの覚悟を持って挑戦している。そんな挑戦をしない限り解決しない。
みんな温室育ちのぬくぬく育ちである。
挑戦とはそんなものではない。全部否定されても全部認められる挑戦である。
そんな覚悟も無く全部は認められない。
完全が無理なんて言ってる奴が挑戦なんて無理である。
限りなく完全を目指して生きて全部認められる。
私も色々間違える。それでも自己修正をくり返している。
それでも私は完全を目指している。それが挑戦である。
それもなく全部は認められない。それが正直な気持ちである。
そういう完全を目指すのが社会じゃあないのかと思う。
それが出来ないのは社会がおかしい。
それなのに個人が完全をあきらめたらそいつは完全に負けである。
それを私はどうしようもない。それが私の本音である。
そいつは他人に迷惑与えても正義だと言っているのに近い。
だって完全は無理だからである。それじゃあ永遠に民主主義は遠い。
私はそんな奴のために生きているわけではない。
なんかよりよい社会のために生きているだけである。
私に無関係な人が私に迷惑を与えてそれで平気だと言っているのに等しい。
そんなのどこを考えても犯罪である。
結局覚悟が足らない。その一言に尽きる。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190214end

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<<追記20190215
今日は昔話をよくした気がする。世の中は罪深い。それが私の実感である。
良くも平気でここまで来たなと思う。もっと罪悪感感じた方がいい。
私がどんな気持ちでいたかなんて全然配慮が足らない。
それを平然としていられるのは個人主義しかない。正義が存在しない。
学歴も職歴も崩壊している。そう感じて今がある。
そして良くここまで労働させたなと思う。そんな責任感が欠如している。
人間の許せる線を超えている。それを認めずして人間じゃあない。
それが私の昔話だった。
<<追記20190215end

短歌十首更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2019_2.html …　


--->　過ぎ去りし時間とともに落ち着かぬ平和をのぞみ日は伸びつつも　行月　
--->　冬にして雨の中にも歩くなり用を足したらあたたまるかな　行月　
--->　いつまでもやる事やって通り過ぎどうなる事かやれやれかしら　行月　
--->　のんびりと雑務を終えて横になりいつもながらの日常かしら　行月　
--->　歩いても悟れずにいる疲れあり申す相手もいず我慢なり　行月　
--->　冬にある楽しみ終わりここに来て一歩踏み出し前を向くかな　行月　
--->　あまりにも無責任過ぎ力無くあきれ果てればなんのそのかな　行月　
--->　休みの日やれるだけやる気合あり喜ばしくて春隣かな　行月　
--->　寒くなる話を聞いてくり返す三寒四温春待ちわびる　行月　
--->　つまらなくどうでもよきな話なりストレスばかり会話通じぬ　行月　


/*ひたすらに*/
/*仕事が続く*/
/*身の上に*/
/*あきらめ果てて*/
/*平和を求む*/

/*むなしくも*/
/*時間ばかりが*/
/*過ぎて行く*/
/*心配ばかり*/
/*先に立つなり*/

俳句九句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2019_2.html …　


--->　梅にある甘い匂いが期待かな　行月　
--->　厳寒の朝と夜にも平和かな　行月　
--->　余寒からきたえぬかれた思いかな　行月　
--->　寒明に期待をのせて一歩あり　行月　
--->　腹すかせ海苔をほおばる記憶かな　行月　
--->　探梅やもうすぐそこに気配あり　行月　
--->　梅の花はなやぐ気持ちたよりあり　行月　
--->　春隣ぐっとこらえて思いあり　行月　
--->　ゆっくりと寒明のぞむ休みあり　行月　


/*余寒にも*/
/*耐え抜いてこそ*/
/*未来かな*/

/*春を待ち*/
/*期待を胸に*/
/*立ち上がる*/

/*しばらくは*/
/*寒さ耐え抜き*/
/*先を見る*/


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何かまだ書き足りない思いがあるように思う。
それで自分の部屋でスマホで書き込めるブログを開設した。

アメーバブログ

ただ私に時間があるだけのようにも思えるけど
それがただ唯一の私の強みである。
ツイッターのように暇があったら書き込もうと思っている。
何か考える事あると書き込みたくなる。それだけのためにアメーバブログを始める。
気軽にやりたい気でいる。あんまり目的も無く書き込み用にするつもりでいる。
ボチボチやりたい。

<<追記20190216
今日は下曽我駅から国府津駅までの梅見コースだった。
少しつぼみもあって早春といった感じだった。神奈川の名産梅干し買って帰った。
匂いもかいで当たりも少し匂いが漂ってたけど
これからが本番のように思った。
小田原で昼食した。何か腹いっぱい食べた。久しぶりである。

熱海過ぎてみんな戦っているみたいな事言った。
あんまりそんな状態でいたくない。それが私の本音である。
それで今があるように思う。逃げていると言えば逃げている気もするし
仕方ないと言えば仕方ないように思う。
おおむねどうしようもないというのが大方の見方だろうと思う。
そんなんだからどこいっても同じなのである。
あとは自分が満足する生活をするだけである。それだけのために生きている。
仕事で人生が終わるのがむなしいというのが私の論理である。
少しでも生活のために時間を使いたい。それが私の防衛である。

それでもうまくいっている方だと思う。私が一人で出来るのは理論家だからだと思う。
逆に実験屋のようなビジネスマンになじまないと思う。
人数でどうにかする人間と異なると思う。
それが私自身バカバカしく感じる原因だと思う。
それでも私に出来る事は終えた気がする。また次の展開しかない。
色々考えるけど未だにはっきりしない。それでもまだまだやる事はある。
常に頭にあるのは大きいものに向かって行くという事である。
小さい事考えるときりが無い。それは常に漠然としているけど心が求めるものだと思う。
心こそが確信に導いてくれると思っている。
あんな人だからあたたかい家庭がありえるのである。
それが国づくりである。
そんな事も無く競争して戦っている。私にはそれが出来ない。
もっと大きな事のためにしか戦えない。それが私の本心である。
私が働くとしたらその大きなためだろうと思う。
それはそれで悩ましい状況である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190216end

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<<追記20190217
なかなか仕事に自信を持てない。そんな世相に思う。
永久機関が成立しエネルギー保存則が成立したら
そんな夢を追って生きている。エネルギー革命で日本が元気になったらとは思う。
アメリカが一番エネルギーを使っている。
それがたくさんエネルギーが使えたら経済が良くなるのではないかと仮説を立てる。
それで環境にも良いなら夢のようである。
それを実現するのが人間だろうと思う。そんなチャンスが待っている気がする。
私の希望はみんなが明るくなる事である。
神はそれを許すかわからんけどチャンスはチャンスである。

私はそれを気長に待っている。またのない経済のチャンスだろうと思う。
それがまたデフレを起こすかもしれないけど商売としては転機である。
いろんなものが日本にあふれかえる。
それをどう扱うか問われるだろうと思う。
もうそろそろそんな状態からどう商売するか考えた方が良い。

それぐらいしか経済が良くならない感じがある。
人件費で経済が成立するのはちょっと異質である。
もっと知恵を分け合って局面を打開せなああかん。
そう思って今日は仕事の本を少し読んでた。
色んな人が悩んで仕事しているのだろうと思う。
あんまり良い状態じゃあない。
こんなにものにあふれても幸せにならないのは使い方間違っているとしか思えない。
うまく使う手段に欠けている。心が追いついていない気がする。
めまぐるしい世の中に追いついていない。
それが現状維持の理由のような気がする。そして私も例外じゃあない。
大変な世の中なんじゃあないのかと思う。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190217end

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<<追記20190218
あんまり言いたい事はない。やたらむやみに過ぎる時間だけ文句がある。
私にはそれなりにやれる事あるけど
それが利益になるにはなかなか一人では難しい。
プログラムもそうだし物理もそうである。短歌もそうだし俳句もそうである。
それで現状維持になっている。
今の生活に気に入っている。生活する時間がある。
あんまり仕事のために時間を使いたくない。
それでも私の生きる意味はなんかしらのチャンスのためである。
そのためだけに備えて生きている。
何か私に出来る事があるんじゃあないのかと思って生活している。

私としてはみんなが明るく生きれるようにしたい。
それが私の備えである。秀才とか凡人なんてどうでもいい。
ひたすらにもっと明るい社会をのぞんでいる。
なのに特権階級みたいな世の中が嫌いである。
そのために自由の戦いをしている。
みんながのびのびやれる環境をのぞんでいる。そのための戦いなら喜んでする。
なので秀才や凡人は私に関係が無い。
そんな視点が私にはまったくない。あるのは人間の尊厳ぐらいである。
そのためになら私は戦う。小さな戦いはあんまりのぞまない。
大きな戦いに持ち込みたい。
そうやって快適な環境を作りたい。それが私ののぞむところである。

それでも私の知らない世界は存在する。そうやって連帯してどうにか天国を作りたい。
それが私ののぞみである。ネットワークのような連帯で私は愛を知りたい。
頑張りたくなるようなほのぼのとした愛を知りたい。
それが私の愛のパンチである。何か平和の発想とはこういうのを言う気がする。
何か高い障壁を乗り越えたくなる愛それが平和の発想のように思う。
それが私自身のように思う。でも仲間がいると強力になる気がする。
それが子供には良くわかる気がする。それがまた愛らしいと思う。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190218end

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<<追記20190219
太平洋戦争と朝鮮戦争の朝鮮人の死者数を調べてみた。
やっぱり朝鮮戦争の方が多かった。太平洋戦争は万単位だけど
朝鮮戦争は数百万単位だった。ほとんど朝鮮戦争は朝鮮人の問題である。
それが何で日本の問題になるのか私にはわからない。
そして韓国の経済がうまくいっていないから徴用工の問題が出てくると思う。
そんなに幸せに暮らせていない裏返しである。
それを日本に問題を添加しているだけである。
徴用工の問題も関係なく幸せに暮らせない現実しか私には思えない。
何でもかんでも日本のせいにし過ぎである。
もっと自分に責任を感じないとこんなくだらない政治しか出来ないんだと思う。

何か面倒くさいというのが私の気持ちである。
朝鮮人がだらしがないからこうなっているだけである。

だとしたら日本人としては真面目に生きる事である。
それぐらいしか感想がない。

私は平和の産物である。そうじゃあないと否定されるのが私のもくろみである。
なので私は平和の産物として語る。それが戦争に対する反逆である。
色々私に悪さしている環境でいる事が証明されるまで平和の産物をつらぬく。
それが私の作戦である。
絶対許せないそんな事を証明できない以上平和の産物として語る。
それが社会に対する反逆である。きれい事で済まない。そういう状況に追い込む。
散々インターネットであり得ないと発言した人の責任をとってもらう。
それが私の作戦である。なので私は平和の産物である。
それが戦争を否定する根拠である。戦いは必要ではない。
必要なのは平和である。それが日本の責任である。そして社会の責任である。
正義が無くても許せなくてもそれが責任である。
従って私は平和の産物として存在している。否定したければ否定すれば良い。
好きにしやがれである。私を否定したように否定すれば良い。
それが私の怒りである。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190219end

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<<追記20190220
何かどうにかしたくなると何か思いつく気がする。
それが普通に暮らしててもあり得る気がする。それが私が人間を否定しない根拠である。
そんなに仕事しなくても勉強しなくてもとは思いつつも私は私なりにやっている手前
どうもその辺は半信半疑である。なんかやっているから思いつくのかもしれないし
そうでもないかもしれない。それが私を他人に対して受け入れる要素である。
それなのに精神障害者というだけで否定されている。
インターネットでは病気のせいにされる。それでも私は自分の可能性を信じている。
そんな現状に暗い気持ちになる。

なので私が表に出たら裏はどうなるだろうと思う。
私はあがりでいい気がしない。それが複雑な心境である。
裏でもがいてる人がいる。結局可能性の追求でしかない。
可能性の追求してたら表に出るしかない。表に出たら裏を見せるしかない。
そうやって他人に説得するしかない。表を見せて裏を見せるしかない。

私の表と裏は他人に対する表面の事を言っている。
私が表に出れば他人は裏という側面も言っている。
私が裏表があると言っているわけではない。
ここまで書いてきてあんまり裏表無いようになっているけど
書いてない事もたくさんあるのは事実である。
私としては誤魔化して仕事しているわけでない。
仕事が成立するように仕事しているだけである。
それなのに未だに誤解されるのは誰かと言えば私には必然である。
私には無抵抗である。
どうしてそんな曲解が成立するのか当時から相手にしたくない人だった。
小学校から中学校まで変な奴だった。
高校時代に私に脇毛なんて言う奴そいつだけだった。
私なんか調べるよりそいつを調べた方がいい気がする。
結局努力とは何かを知らない人だと思う。それが私に何の関係があるのかわからない。
そうやって私に期待値の話をさせたり
リコールの話をさせたり何で今までそんな話を私が参加しなかったのか
全然わかっていない。もっと勉強不足である。

なのであんまり他人に現実を示すより楽しくやった方がいい気がする。
可能性の追求とは他人に好かれる事らしい。
色んな事が可能になれば嫌でも好きになる。そういうものらしい。
私は好きでそう言ってる気はしないがそう思ったらしい。

それでもこうすれば解決するのではというのが私の発想でもある。
それが何かどうにかしたくなる心境の時である。
そこまで持っていくのが日々の生活である。
そんな事を秀才も凡人もやらなあ周りに理解されない。
それなのに平気で他人を否定するのはどっか考えがおかしいと思う。
変な事が起きているんだからそれに気づくべきである。
それに気づかない秀才も凡人も最低である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190220end

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<<追記20190221
人生どうにかしたくなる方法を再現して欲しい。
それが秀才にのぞむことである。そこには美しい関係とか美しい愛もあるかなと思う。
はたまた美しい文章とか美しい数学とかもあるだろうと思う。
凡人にはどうでもいいように生活して欲しい。
誰にも迷惑を与えない凡人であって欲しい。

以上で私には全く関係が無い。

私を散々否定されてきてこれ以上私にはどうする事も出来ない。
秀才も凡人も好きに生きてきたんだから私も好きにさせて欲しい。
もうちょっと周りに迷惑を与えない生き方した方が良い。
それなのに障害者には立場が弱い。一人で孤立している。
会社人間見てたら軟弱である。よっぽど障害者の方が自立している。
なので障害者が卑屈になる事ないと思う。
対抗できるのは可能性の追求だろうと思う。
なのでそれが私になんらかの力になると良いなあと思っている。

総じてみんな軟弱である。
なんにも悲観する事ない。
そんな手前立派に生きれば良いと思う。
それだけの事に苦労していると思う。

今日は残業で遅れて帰った。
また明日一日頑張りたい。
好きな昼食するのが私の楽しみである。それも変化をつけたい。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190221end

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短歌十首更新　--->　http://wakkii.umu.cc/poem_road/2019_2.html …　


--->　春の来いいつかどこかで元気かな明るい未来つかまるかしら　行月　
--->　タコばかり集めてみても意味不明もっとやる事他にあるのに　行月　
--->　操作され気持ち悪くて腹が立ちいずれみんなが困る原因　行月　
--->　対策は本を読みつつ備えありどうなる事かわからぬままに　行月　
--->　話から展開読めぬ思いありそれでも続く無責任なり　行月　
--->　買い物も権力あるなら乙かしら時間を許す身の上だから　行月　
--->　この世にも残る平和の産物は神に通じる科学あるかな　行月　
--->　戦争も要因含め色々よ個人に添加罪悪を知る　行月　
--->　寒くても未来に込めて一歩ありやがてどこかで花が咲くかな　行月　
--->　役立たぬ会社人間あきれ果てそれよりましな人生かしら　行月　


/*求めてる*/
/*大きな道を*/
/*まっすぐと*/
/*やたらむやみに*/
/*争わずなり*/

/*やれるだけ*/
/*やっておこうと*/
/*一歩あり*/
/*そんなこんなで*/
/*また仕事かな*/

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--->　落第の末に発想苦難あり　行月　
--->　春浅く御利益こめて菓子を買う　行月　
--->　春が立ち負けてはならぬ歩きかな　行月　
--->　感謝してバレンタインに愛かしら　行月　
--->　余寒からもうしばらくの我慢かな　行月　
--->　春を待つ心はどこか様々よ　行月　
--->　梅匂う元気はどこかうわの空　行月　
--->　春隣歩いて食べて気合あり　行月　
--->　春を待ちおいしい空気吸いまくる　行月　


/*梅見から*/
/*元気をもらう*/
/*期待かな*/

/*春浅く*/
/*展開読めぬ*/
/*思いかな*/

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<<追記20190223
今日は修善寺駅がスタートで修善寺がゴールだった。
目的は梅園だったけどつぼみも結構あった。
それでも一歩一歩春である。

甘酒飲んで帰った。
修善寺駅でソバ食べて大場駅でもおにぎりとハムカツ食べた。
その間に短歌と俳句作って小説を読んだ。

私としては他人がアテになればいいわけで何が何でも自分でやろうと思っていない。
それがアテにならないから自分でやっているだけである。
会社人間も会社にぶら下がって市場価値が無い。
市場価値のある人間にならないと利益が出てこない。
そういう努力が無ければ会社が生き残れない。
そういう意味で会社にも企業努力が必要なそうである。
それなのに他人がアテにならない。それが私の実感である。

何か最近の労働厚生省がらみのテレビ見てたら
プログラム人口を増やす必要があるらしい。
そういう意味では将来性があるのだろうと思った。
それでも増えないのはあんまり努力する人間はいないのではないかと思う。
適当に生活すれば良いと思っている。

そんなこんなで誰もアテにならない。それなのに平気で他人を否定する。
何かこの世は最悪だなと思う。
もっとあったかくて大きなスケールの奴いないのかと文句たらたらである。
努力一つそんな感じである。
もっとどうしたらこの世が明るくなるのか考える奴がいない。
アテになればなるほど経済としては成功だと思うのに私にはそんな他人がいない。
それなのに障害者は一人で孤立している。
そんな正義があってたまるかと思う。それを超えれるのは可能性の追求しかない。
あんなことやこんなことが出来ますしかない。
私は好かれるために生きている気はしない。それは副産物でしかない。
それが科学するという事のように思う。そしてそのために哲学している。
それで結果が出るかどうかは神が決める事である。
それでも何か全体的にうまくいきそうな気配は感じる。
それは何度でもそうなりそうである。
もうここまで来ればアテのなる信頼される可能性のある人間になるべきである。
それが出来ない人が問題を起こしているだけである。
そんなの私には一切関係ございません。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190223end

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<<追記20190224
今日はゴールとスタートが冨士川駅だった。
東名のサービスエリアでお茶と昼食して帰った。
富士川の堤防沿いで富士山が見えた。
新幹線も通ったし景色は良かった。

沼津駅で少し用を足した。
それでも一歩一歩である。
なるだけ消化しているだけである。
あの手この手でうまくやりたい。
なんかそれが私に罪悪あるだろうか
人生そんなものだと思う。
それがわかってくれないなんて
私にはどうしようもない。

仕事として成立したらそれまでである。
それが出来るか出来ないかぐらいしかない。
何で私が悪いのか
ちんぷんかんぷんである。
もうそれを許したら人間じゃあない。
民主主義も崩壊する。
一体私は何をしたらいいのかわからない。
結局うまくいかないのは
のんびりし過ぎぐらいしかない。
もっと精神修行が大事である。

もう私をラクにして欲しい。
それだけのために生きている。
必要なのは物と心である。
私にはその両方必要に思う。
それが人間を豊かにする。
それが片方にかたよりすぎである。
それが世界をいびつにしている。
双方の行来があったらうまく経済は成立する。
それがヘンテコな世の中の正体のように思う。
人間が追いついていない。
やるべき事はたくさんあるのに暇な人がいる。
世界がいびつである。
それを是正する人がいない。
問題の確信犯である。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190224end

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https://ameblo.jp/wakkii-road/

スマホで考えをまとめてのブログ用である。
ウォーキング以外はスマホで入力している。

<<追記20190226
昨日残業があって帰宅後プログラムを編集してたら時間が過ぎてしまった。
今日も残業の予定だったけどキャンセルになった。
一応昨日も今日も日課をこなした。
おおむねやりたい事はやっている。やりたい事やってるうちは幸せである。
色々楽しむ事はそれなりにやっていると思う。
それが私が満足する要因になっている。自分の時間がある事が私の幸せである。
それでも私に生きる意味はある気がしている。

三島由紀夫の本も三巻の真ん中に来ている。
今夜も読もうかと計画している。三月中には読み終えたいけどなかなか進まない。
福岡に行く頃には読み終えたいのが私の正直な気持ちだがどうなるかわからない。
何となくまだ時間はたっぷりある気はしている。
なので気長にやろうと思っている。それでもそれはそれで楽しみである。

なんとなくアラビア語もやりたい気はする。
ここらへんがシフトチェンジの潮時かなと思う。
やりたい事やってて変化をつけたい気はする。
あとはどうやって対応するかである。作戦練ってシフトチェンジしたい。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190226end

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<<追記20190227
今日も残業があった。日課もやった。小説も読んだ。
今夜も小説読みたいなあと思っている。
なかなか落ち着いた日常にならない。それが何となく文句である。
それでも気分転換になっている気はする。
私に健康と時間があればそれでOKである。
幸いにしてそれが存在している。それが現状を維持する理由である。
ここまでやり過ぎのように思う。
あんまりこういう人いないだろうなあと思う。
それでもそうしたのは能力のギャップを感じた大学にある気はする。
あんまり私に期待はしていないとは思うけど
私は私で戦った。それが今になっている。ここまで来るともうレール上の日課しかない。

まあ何はともあれ楽しんでやりたい。

それでも明日はやってくる。
ボチボチやりたい。
<<追記20190227end

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