散歩みち

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
夕食に唐揚げと黒はんぺんと菜っ葉を買った。
今日も幻聴最高潮だった。

<<追記2016/02/01
何をやってもダメな人が私の邪魔をしている。
多分何言っても通じない。
自分の要求が高くなるだけである。
自分が良くなるまで続けるだろう。

結局話の合わない時は
自分の話を永遠と続けるしかない。
他人に合わせても良いことないからである。
それでも私は他人と付き合うのは
少しだけ希望を持っているからであり
そんな希望も無ければ自分の話しかしない。

営業トークとは自分の話を同意してもらい
自分の話しかしない人達である。

それもタチが悪いけど
要求ばかり高くなるのもどうかと思う。
ほとんど自分が良くなるまでやるつもりである。

そんな人と何で私が付き合わなければいけないのか理解出来ない。
無駄に無駄を重ねているようにしか思えない。
ほとんど関係が無い。

私としてはそんな奴と全く関係の無い生活がしたい。
もっと自由に生きたい。
タコにタコられタコみたい気分である。
なのに今の所自由になっていない。
いつまで呆れ果てればいいのか私には全く理解出来ない。
つまらなすぎてつまらない。
<<追記2016/02/01end

とりとめのない趣味の小話

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
電車の中で幾分本を読めた。
読書だけが私の生命線である。

<<追記2016/02/02
7.5hで働いていた頃より4hの今の方が健康的である。
今の方が読書も出来て
体力的に余裕がある。一日のハードさが異なる。
なので収入より健康と読書といった感じである。
そんな世の中だと割り切れれば
今の方が幸せである。
自分の幸せを追求するのが目下大事な部分である。
それでも今日も疲れてよく寝れそうである。
でも明日には元気になれる。
それが4hの効果である。
心の負担が軽いそんな感じはある。
一般人がそんなに仕事するわけではないというのが私の割り切り方である。
ただ単にのらりくらりやっているだけである。

だとしたら私も私で自分のペースで生きようと思っている。
それが私らしい気がする。
<<追記2016/02/02end

とりとめのない趣味の小話

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
読書して疲れた。
仕事もあるかな。

<<追記2016/01/03
ピアノは意図的に中指を折る体操すると
薬指と小指と人差し指を意図的に動かせる。
<<追記2016/01/03end

趣味研究会


<<追記2016/02/03
私はアルバート・アインシュタインと違って
科学破壊から始まった。
そういう意味ではデストロイヤーだったような気もする。
高校の友達に言われたことがある。
ある意味予言に近いかもしれない。
そういう意味ではパラドックスみたいに科学批判から初めてもいいかもしれない。
閉塞的な現状を打開できるかもしれない。
新たな視点が得れるかもしれない。

私はそうやって二十数年過ぎて
相対論に頼っている。
これも時代のなせる技かなあと思う。
アルバート・アインシュタインにならって今後も破壊神になれるか自信無いけど
そういう新たな視点を持って
時を過ごしたいと思っている。
<<追記2016/02/03end

破壊神


<<追記2016/02/03
子供の時からあやとり折り紙コマ回しベーゴマビー玉けん玉凧揚げヨーヨー
散々遊んだ。多分こんな私のホームページが出来たのも
楽しんで学習してきた結果であろうと思う。
あんまり無理しなかった。
結構大学院の頃から消化不良なところがあって
研究内容についてはついてこれたけど大まかなところもあやふやだった。
今そんなこと言うとバカにされる感じであったが
ここまで来てようやく消化され
こんなホームページになったんだと思う。
私の人生はそういう意味で随所によくやってきて
総合的なところで発揮されたんだと思う。
中高一貫もメリットはあるがデメリットもあるはずである。
私は国公立で通して今の現在がある。
私もデメリットとメリットがあるがそれをよく吟味して考えて欲しいと思う。
<<追記2016/02/03end

とりとめのない趣味の小話

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
洗濯機が無事我が家に配送された。
取扱説明書を良く読もうと思っている。

<<追記2016/02/04
納得いかない。悔いを残す。惨めさが後を絶たず。
それで私を憎いと思われても
私には無関係である。
あえてどうしたらいいか考えるに
うまくいくように努力するしかない。
憎いだけが先にたってもしょうがない。
他人がどうのこうのより自分で何とかするしかない。
それは他人にはどうしようもない話である。
他人にどうかしてもらおうなんておかしな話である。

私はそれについてヒントを綴ってきた。
それでもうまくいかないなら
私には元気でいるしかないと思う。
私もどちらかというと元気だけが取り柄である。
あとは文句言われても
私にはどうしようもない話である。

個々の奮闘を祈るばかりである。
私に出来る抵抗はしたつもりである。
こういう行為を一般庶民がやるとはどういう事なのか文句タラタラである。
強者はどこ行ったのか聞きたいぐらいである。
それぐらいくだらない世の中にいて
私のような一般庶民を憎むとは憎む相手が違うと思う。
もっと助けれる人を憎むべきだと思う。
なんで助けないのかと憎むべきである。
なんで私を憎むのか理解出来ない。
そういう事でほとんど私には無関係である。
あるとしたらくだらない世の中も憎むべきであり
残念ながら私には力の及ばないところである。
<<追記2016/02/04end

とりとめのない趣味の小話

短歌十首更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2016…　


--->　愛らしく三島の川に鴨の群れあのそれぞれにもの思ふかな　行有　
--->　大社から今年一年願ふならよろしく頼みなるようになれ　行有　
--->　風のある一月こたへしばらくは覚悟を持ちて過ごすものなり　行有　
--->　優勝を琴奨菊が果たすなり柳川わいて思ひ出すかな　行有　
--->　いつまでもこのまま過ぎてタコみたいこんな状態疲れるばかり　行有　
--->　早春の手掛かり求め空を見るいつかどこかで会へるものなら　行有　
--->　終わらない女の叫び続くので呪いのように薄気味悪し　行有　
--->　悩ましい女の問ひはパスしたいやる事やれば本人次第　行有　
--->　すっきりと頭を使う気分からあしたにのぞむ帰宅ありけり　行有　
--->　出勤のエンジンかけて電車から本を読むなり気合をかける　行有　

/*二月から*/
/*走り始める*/
/*我が道は*/
/*心行くまで*/
/*ささやかかしら*/


今日も「みちしる沼津」で仕事した。
夕食に野菜天とほうれん草とエビチリ買って帰った。
<<追記2016/02/05
獲物にねらいをつけて喜んだり悲しんだり
準備をして待ち続けて喜んだり悲しんだり
狩猟にしろ農耕にしろ喜んだり悲しんだりするわけである。
特にプログラムなんてものは
狩猟に近い。そして物理なんかも狩猟に近い。
成果があがるかは
狩猟や農耕に限らず神にしかわからない。
そして待ち続けて結果が出るのかは
ある程度の予測が必要である。

私のやることも最大限無駄をしない目標で
自分にできることをしているだけである。

そんな予測も立てれないでむやみに時間は使わない。
私の状況もそんな予測が立っていない。

予測が立てれない以上実現不可能である。
それぐらいの判断は私にもできる。

待つとは他力本願であるが
ある程度の予測ぐらい立てなければいけない。

生物科や農学部に魅力を感じる女性は多い気はする。
それでも何かを利用してやろうと思うのは
プログラムでも物理でも同じである。
難しいことにも長いタイムスケールがかかるし、ゆっくりやれるところもある。
簡単なことには競争が激しく。入れ替わりが激しい。

こんなこと言って
私の世代がこんな事を挽回できる余地はない。
大学を出て16年目である。
それを込みでこれから先をちゃんと予測しているのだろうかと思う。
今まで散々予測は当たっていないと思う。
それでこれから先に予測が当たる根拠は存在しない。

それぐらい私も認識できる。
なのに続けるのは自分の非を認められないからである。
私が非を認めるのは最善の道の途中だからである。
私は私なり予測してそれなりの事をしてきた結果である。
それを他人に言われる筋合いにない。

結局世の中は誰が偉いのかそんな疑問しか持てない。
くだらない人が権力持っているからこんな事になるんじゃあないかと思う。
ちゃんとした人がちゃんとした事やってたら
私みたいな人はお役目御免である。
なのに世の中はそうなっていない。それが私の認識である。
くだらない庶民が権力をふりまわすのはそういった事情だと思う。
私みたいな一般庶民を取り上げるだけみんな納得しない。そういったところだろうと思う。
そんなの私の責任ではない。
偉い人の責任である。
<<追記2016/02/05end


農耕と狩猟

とりとめのない趣味の小話

俳句九句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2016…　


--->　水仙に思ひをのせて歩くかな　行有　
--->　鴨のある池に漂ふ水藻かな　行有　
--->　蒲団から出る勇気こそ板につく　行有　
--->　三島から七草粥の香りする　行有　
--->　梅のある香りとともに歩くかな　行有　
--->　きな粉餅頂く元気松雲寺　行有　
--->　橋渡り思ひ思ひの鴨の群れ　行有　
--->　寒雀見上げる空にどこに行く　行有　
--->　冬の風もうしばらくは続くかな　行有　


/*何気無く*/
/*春遠からず*/
/*期待あり*/

今日も昼間一時間歩いて
水神さんと墓参りした。
ちょっとカゼ気味かもしれない。
心配したが今は元気である。

英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。
今日は何となく知覚動詞使っても良かったかなと思ったが
使わなかった。時間があればフランス語の知覚動詞でも勉強しようかなと思っている。

カゼ気味もあって
今日はゆっくり安静にしていようと思っている。
俳句は作ったが短歌が残っている。

<<追記2016/02/06
気もおもむくままに時が流れる。
一体どれだけの無駄な時間が過ぎているだろうと思うと
くだらない世の中が見え透いて見える
これがまっとうな社会といえるのかヘンテコに見える。
これでも社会学は可である。
それでどっちがまともなのか理解に苦しむ。
社会学なんてやめた方がいいんじゃあないかと思う。
それが私の社会学である。
<<追記2016/02/06end

とりとめのない趣味の小話

今日は清水駅からJRさわやかウォーキングに参加した。
三島SNSに追記した。

<<追記2016/02/07
他人の先立つ不安をどうにかしろと言われても
私には全くの無関係である。
上から下まで色々将来を心配しても
私に得する事は無い。
そんな状態で色々幻聴もありストレスを感じている。
私が望む事は自分のペースで生活する事である。
何も役に立たない他人のために生きる事は無い。
自分のために自分の事をする。
それが私の一般庶民的な発想であり私の本音である。
<<追記2016/02/07end

とりとめのない趣味の小話

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
夕食にむきエビ天と黒はんぺんのフライと大根の酢漬けを買った。
コンビニでアリナミンを飲んでみた。

<<追記2016/02/08
最近は葛城山で母親に笑われた時の高笑いを思い出す。
私が花粉症でクシャミを連発したら
母親は笑っていた。
私の人生を象徴している気がする。

私が家族に求めるとしたら快活な会話かなあと思う。
そういう所が息子や娘に出来てたら
明るい未来が待っている気もする。

私はあんまり話を自分の方に持っていくのは好きじゃあない。
でもそういう人達でも
快活に笑い飛ばすような会話をしてもらいたい。
人間そういう所から頭が自由になる。
あんまり凝り固まった頭では先が思いやられる。

母は私にありもしないことをたくさん言うから嫌いと言われたことがある。
私はそれぐらいがちょうど良かった気がする。
母とはよく論戦した。
私としてはわかってくれるまでやろうと思っていた。
そんなんだから国語の表現としてあの手この手を使った。

今思い出すとなつかしい気がする。
私としてはそういう親子を見守りたい気もする。

だけど母親からすると面倒くさい子供だったかもしれない。
中学高校ぐらいになると論争はあまりなかった。
多分そのほかに国語に影響したと言ったら読書ぐらいである。
もう一点は中学生の時に国文をやった。
えらい面倒くさい気がした。それが私が文語に対していだいているきっかけになっている。
あんまり大学入試では国文なんてやらない。
あんまり知らない人多いかもしれない。
私にも私の固有のメリットとデメリットである。
<<追記2016/02/08end

とりとめのない趣味の小話

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
行き帰り電車の中で本を読んだ。
短歌も作った。

<<追記2016/02/09
高校や大学の頃は徹夜でテスト勉強したことを昨日思い出し
そんな事やるぐらいなら
まだ何でも出来る気もした。
今日は電車の中で自分の身に徹夜までして勉強したいものは何だろうと頭によぎった。
多分私が実現したい事とつながっている気もする。
それが見えればGOかもしれない。
そんな事を今日考えた。
他には資格試験でもいいかもしれない。
いずれにせよ動機が乏しい。
とりあえずゆっくりボチボチやりたい。
<<追記2016/02/09end

とりとめのない趣味の小話

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
あんまり元気無い。
人生つまんない。毎日ゴミ処理している気分である。
一体美しいとはどういう事なのか理解出来ない。
ちまたの美的センスはどこにあるのか理解出来ない。

<<追記2016/02/10
私の中でも美しくありたいという欲求があるように思う。
それはある種の、醜さがあると
解放されたくなる。今までそうやって解放するように努めてきた。
ここにきて女性が浄化するというよりあんまり必要としなくなってきている。
お金のために女性問題があったのかと思うのも辛いし
自分が自分のために生きてきた方のがよっぽど美しくなっている。
あんまり他人を必要としなくなっている。
自分としては自分一人の方が美しくなれる。
他人がいればいるほど醜くなりそうである。
いくら女が頑張っても段々子供を作れる自信も無い。
こんな女のために私は生きてきたのかと後悔する方がコワイ。
それが私の美的感覚である。
かわいいは私にとって愛らしいである。
だから愛が無ければキモイにしか思えない。
愛らしい家庭に愛があるように思う。
愛があるから愛らしい家庭があるとも言う。
それは人を見ていて大体わかる。
女性にとって愛だけで人生が終わるのかもしれない。
なので愛らしい人を見つけるのは至難の技である。
そんなに簡単に見つからない。
愛らしさに行き着かないで終わっている。愛らしく見えるのも幻想かもしれない。
完璧という人に会ったことがない。
<<追記2016/02/10end

とりとめのない趣味の小話

なるにまかせた考察

今日は大場駅からJRさわやかウォーキングに参加した。
三島SNSに追記した。

家に帰ってしばらくのち
ヤマダ電機でヒゲソリ買った。
イトーヨーカドー三島店で買い物した。
俳句七句と短歌一首作った。

ここ最近はあんまりやり過ぎかなと思う。
適当にやろうと思っている。
元々本人はそういう人間である。
毎日適度にやるぐらいの気持ちでやっている。
それが何か幻聴があるとエスカレートする。
苦しいと言えば苦しい。
なので毎日苦しいと何かこんな感じになってしまった。
そんな事が許される気はしない。
歴とした犯罪である。
そういう世の中に私はいる自覚はしている。
ボチボチやりたい。

短歌十首更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2016…　


--->　生活は改善されて今がある待つ事もある人生かしら　行有　
--->　楽しみは永遠続く歴史から希望を胸に歩むものなり　行有　
--->　焼津からマグロ頂きご満悦土産手にして喜び帰宅　行有　
--->　焼津から海を見渡し鐘をつく響き渡りて神妙かしら　行有　
--->　風の中唐揚げ求め歩きけり一息ついて家の中かな　行有　
--->　タコの中唐揚げ求めタコばかり一息ついてタコの中かな　行有　
--->　朝起きてコーヒー飲んで駅の中あわただしくも気合を入れる　行有　
--->　困り果て迷惑受けて続いても解決しない悩みありけり　行有　
--->　のりうつり科学破壊が我が仕事なのかも知れず振り返るかな　行有　
--->　破壊神再生願ひ荒くても道があるなら救ひあるかな　行有　


/*心こそ*/
/*ここにあらずと*/
/*みてとれば*/
/*いかばかりかの*/
/*心配残す*/


今日も「みちしる沼津」で仕事した。
調子は悪い。
毎日つまらない。つまらない人生そのものである。
全て女のせいである。
女さえいなければもっとラクに生きれるのにと思う。
いつまで意味不明を続けるのか皆目見当もつかない。
一体それで誰と通じるのか理解できない。
こんな非生産的な話無いよなとあきれている。

俳句九句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2016…　


--->　春隣大きく持てば救われる　行有　
--->　沖縄に雪が降るのもニュースなり　行有　
--->　難儀して蒲団から出て走り出す　行有　
--->　鴨のいる景色かわりて焼津かな　行有　
--->　焼津からかわいいことの寒雀　行有　
--->　春遠く声を大にし焼津かな　行有　
--->　節分でイワシをもらい乗り越える　行有　
--->　立春の峠を過ぎてもう少し　行有　
--->　春待ちてやがて来るはずくり返す　行有　


/*寒明の*/
/*日差しを受けて*/
/*みてとれる*/

今日は下曽我駅でJRさわやかウォーキングに参加した。
三島SNSに追記した。

英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。

家の中で短歌を二首と俳句三句を作った。
今日はゆっくり寝ようと思っている。
今週もやる事やっている気はする。
世界平和になんかなっていないとは思うが
そうなるようにしたい気はする。
そんな可能性はゼロに近くても私にもできる事があるつもりで
ボチボチやりたい。

今日は確定申告の書類を
WEBを使ってそろえた。
短歌二首俳句三句作った後
昼間二時間ほど昼寝した。
久しぶりに良く寝た気分である。
その後ご飯を二合といで炊飯器にセットした。

その後
ネットでカバンとベルトを見ていた。
とりあえず明日から気合を入れたい。
ボチボチである。

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
夕食にカキフライと野菜天と小松菜買って帰った。
大場駅の薬局でマスク買った。

<<追記2016/02/15
毎日わからない気分ではある。
それでも自由になりたいと思っている。
そのために出来ることをしようと思っている。
私の条件がそんなに良いとは思わない。
それでもわけのわからん話をするのは苦しい。
話が通じない。それで私は自由になりたくなる。
他にも条件の良い人はたくさんいる。
それは周りを見ていてそう思う。
なんで私だけが理解を示す必要があるのか理解できない。
無駄な話が無駄にしか思えない。
私としては関係の無い生活がしたい。
出来るだけラクになりたい。
それでまた今日もわけわからん気分である。
いったいこんな状態を続けて意味あるのか私にもわからない。
こんなんで条件がいいとは全く思えない。
わけわからん女つきである。
人を病気にして喜んでいる奴がいるぐらいにしか思えない。
何でこんなんが条件がいいのか全く理解に苦しむ。
ゴミみたいな人が私を困らせて喜んでいる。
私はそんなに条件は良くない。
それは他人の女のせいである。
<<追記2016/02/15end

とりとめのない趣味の小話

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
イトーヨカドー沼津店でベルトを買った。
カバンも探したけど買わなかった。

<<追記2016/02/16
明るい未来に個人がしていけば
明るい未来が待っている気もする。
そういう風に過ごせばそういう風になる。
みんなスルーしたらみんなスルーした人生が待っている。
私的には明るい未来にしていこうぜと言いたい。
そういう馬力のある奴が明るい未来に出来ると思う。
私ができ得る条件と言ったらそれぐらいである。

あとは私を病気にして喜んでいる女性は
マイナス条件ではある。
何となく一人で生きた方がラクな気はする。

私としてはお茶をすすりながら
微笑ましくて奥ゆかしい話ができればそれが風情な気もする。

タコのギスギスした気持ちなんて聞いていない。
何にも成立しない女の叫びなんて聞いていない。
私にはタコは無関係である。

天然の陽気な気持ちと奥ゆかしくて微笑ましい気持ちと道理が通れば
タコの事情や話なんて聞いていない。
一体私にタコとどういった関係にあるのか理解できない。
しょうもないねえぐらいしか思えない。

明るい未来は自分が切り開いて自分が享受するものだとつくづく思う。
私もボチボチやりたい。
<<追記2016/02/16end

とりとめのない趣味の小話

花のある生活

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
大場駅で散髪して帰った。

<<追記2016/02/17
どうしてこんな身分が許されるのか理解出来ない。
何で私だけがタコと付き合わなければいけないのか
真面目に生きるのがバカらしい。
一人で生きてけない人がどうして私が出てこないと生きてけないのか理解出来ない。
自分が出来るんだったら私なんて関係無いでしょう。

そうやって他人と比較しなければ生きてけない人が私を困らせてるようにしか思えない。
自分で未来を切り開けない以上私と比較する必要あるのか
理解出来ない。

私は十分未来を切り開いた。
それで
私と比較する必要は無い。
あとは
自分で何とかしましょうで良い。
それ以上
私を駆出さないで欲しい
ただの時間の無駄である。
<<追記2016/02/17end

とりとめのない趣味の小話

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
帰りにイトーヨーカドー三島店に寄った。
カバン見てたが買わなかった。


<<追記2016/02/18
頭の中で毎日つまらなく悲しく苦しい思いをしている。
この状態のどこが条件が良いのか理解に苦しむ。
結局私は私の方が面白いってなだけである。

これ以上他人の迷惑に
付き合っている私にどうしてラクをさせないのか理解に苦しむ。
よほど他人の方がラクをしているのにである。
どこに他人の努力のかけらがあるのか理解出来ない。

私としてはそんなんほっといて
私の事を充実させたい。
そんな私が何で他人のために私が駆り出される必要があるのか理解出来ない。
散々こき使ってきた世の中のために生きる気はない。
医学も社会学も法学も経済学も重罪である。
いかれた世の中にアンチテーゼなんか無い。
せいぜい私をラクにしてくださいとしか言いようが無い。
せめて他人がラクをする事をやめなければ
いつまでたっても解決しない。そんなの不可能に近い。
歴史を見れば明らかである。
<<追記2016/02/18end

とりとめのない趣味の小話

短歌十首更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2016…　


--->　カゼ気味の不安をよそに帰宅して落ち着く頃は極楽浄土　行有　
--->　春恋し広がる空はおいしくてくり返すうち日が進むかな　行有　
--->　外に出て歩き疲れて家の中思ひが巡る深さあるかな　行有　
--->　他人から将来にある不安こそ我が身の上に無関係なり　行有　
--->　我が部屋で横になりつつ音楽とともに歩めばあともう少し　行有　
--->　楽しんだ今日一日ありがたく心に込めてあともう少し　行有　
--->　青空に期待をのせて帰りつつこれでいいのだ言い聞かせてる　行有　
--->　いつまでも心に春を求めても穏やかならぬ人生かしら　行有　
--->　二月から展望開く時流れもうしばらくの春を待つかな　行有　
--->　我が部屋で楽しむ限り夢心地そのまま寝れば極楽浄土　行有　


/*二月から*/
/*春をのぞんだ*/
/*思ひこそ*/
/*まぶしさ増して*/
/*踏み出すかしら*/


今日も「みちしる沼津」で仕事した。
昨日は早目に寝たが
あんまり変わらなかったような気もしたり
今日はラクだったような気もしたり
複雑な気分である。

今日は予約してあった沼津の中央亭の餃子を買って帰った。
二月はやることやった気はする。
あと一週間ちょっとボチボチやりたい。

俳句九句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2016…　


--->　気づいたら梅の咲く頃しのぶかな　行有　
--->　厳寒に負けてはならずしのぶかな　行有　
--->　余寒からもうしばらくはしのぶかな　行有　
--->　余寒からカゼ気味こそは要注意　行有　
--->　立春に期待をのせて走るかな　行有　
--->　梅の咲く広がる空はおいしいな　行有　
--->　青空に梅のいろどりまぶしいな　行有　
--->　寒桜興津でめでて祈るかな　行有　
--->　椿あり何をめでたく咲きほこる　行有　


/*白梅の*/
/*まぶしさ増して*/
/*募るかな*/

今日は昼間一時間歩いた。
PC DEPOTに寄って帰った。

英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。

<<追記2016/02/20
私の幻聴や催眠術や生理的不調は
受け身である。
決して自分から解決しない。
そういう意味で奴隷である。
私の運命は私で何とかならない。
そんな事を神は許すのか私にも理解出来ない。

それでも何となく神はいる気がする。
神が私にこたえている気はする。
声にならなくても私のやる事なす事神技である。
神がいなければありえない気がする。

受け身でいるのもある意味大事かもしれない。
柔道や剣道でひたすら受け身なってこそ
本当の強さが生まれる気がする。
後の先の発想は
相手の攻撃する瞬間の先手をとることとして
小学生時代の私の剣道の負け試合から生まれた。

負ける事から得る事無くして
負ける価値は無い。
受け身にも強くなる要素がある。
それを知らずして強くなるのは間違っている。
<<追記2016/02/20end

とりとめのない趣味の小話

花のある生活

今日は昼間一時間歩いた。
その後水神さんと墓参りした。

<<追記2016/02/21
好奇心はキッカケとトリガーを与える。
だけどあんまり続かない。
日本史も中学生の時は興味があったが
高校生の時は好奇心を失っていた。
謎が謎を呼ぶという意味では挑戦であり
色んな挑戦をするという意味で遊び心なければ続かない。
あえて
「好奇心」と「挑戦」と「遊び心」をあげたい。
何に遊ぶというかというと
他人や自分の利益を超えるという事である。
試験と全く違う次元である。そういう意味で自由になる。
好奇心が失われても挑戦は出来る。
そんな事を繰り返すうち謎が生まれる。
そして謎が謎を呼ぶ。
そして好奇心や挑戦や遊び心が解決してくれる。

今はあと一、二年かけて簿記や会計や法律や経済やらの本を読みたいと思っている。
他には外国語や音楽やデッサンもある。
そうでもしない限り次に進めない。

それが今の私の「好奇心」と「挑戦」と「遊び心」である。
ボチボチやりたい。
<<追記2016/02/21end

とりとめのない趣味の小話

花のある生活

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
夕食にアジフライと厚揚げと野菜を二点買って帰った。


<<追記2016/02/22
仕事は4H/1日で本の代金と生活費と通勤費をまかなっている。
それが無ければ
ずうっと本を読んでたいけど
今の所実現しない。女も女で仕事した方がいいんじゃあないかと思う。
生活設計もできない女が私を苦しめている気がする。
ほとんど私には無関係であり
私とは少しも親密になる必要も無い。
私にとって親密になる人は私を苦しめる人では無い。
なんでそんな実現能力で私が関わらなければいけないのか理解出来ない。

無駄に無駄を重ねて何が楽しいのか私には理解不能である。
そんな損得勘定ぐらい私にも出来る。
自分で働いて自分で使う。
それが私の最低ラインである。
それぐらい最低ラインじゃあないかと思う。
もめる暇があれば働いた方がいい。
どうしてそんなにもめる暇があるのか私には理解出来ない。
ひまじがひまじな事言って喜んでいる。
そんなの救えない。
一体私は何をすればいいのかわからない。
話が通じない相手に
どうしようもないだけにしか思えない。
そんな事を繰り返す暇があるのか聞きたいぐらいである。
そうやって無駄な時間が過ぎてゆく。
あんまり私の人生暗い。
そんな感じである。
<<追記2016/02/22end

とりとめのない趣味の小話

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
帰り際たこ焼き買って銀行に寄った。
昨日の晩は予定通りだった。

<<追記2016/02/23
幻聴以外は順調である。
今日も帰り際ひどかった。
すっからかんのカラッポ話には参る。
そんなんのどこに愛があるのか理解出来ない。

愛のある人の愛のある選択なら私にもよくわかるけど
どこを探しても叫んでいるだけなのでストレスがたまる。
そんなんのどこに愛があるのか理解不能である。
頭使うのあきらめました感が強い。

まあ愛のために生きようと思えれば強いかなあと思う。
それが逆に幻聴でこわれる。
そんな認識も持てないで幸せになるのか私には理解出来ない。
なんか不可能な人が不可能な事言っているようにしか思えない。

一体世間は何を実現したいのか理解出来ない。
私には全く関係の無い話にしか思えない。
将来をエリートと庶民が悩めばいいだけで
私は別である。
だって私はそういう身分である。
そういう身分を世間が許している。
だから私には全く関係が無い。
なのに幻聴が聞こえる。
世間もエリートも重罪である。
罪にさいなまれた方がいい。
私は何様のつもりなのかと主張したい。
私が他人の勝手に翻弄されているのは間違いない。
これを罪と言わずして何が犯罪なのか理解出来ない。
<<追記2016/02/23end

とりとめのない趣味の小話

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
今日は楽園と喫茶店に寄った。
楽園では水素水飲んだけど遊ばなかった。
結構思ったより人がいて何か1000円どころか何て話にならない気がした。
喫茶店で飲み物と菓子を買った。

<<追記2016/02/24
今日の朝は何か不安な夢を見た気がする。
何かどうやっても勉強できなくて
試験がパスしない夢を見た様な気がする。
それも大学試験だった様な気がする。

私自身幻聴があって暗記出来ずそんな危機もあったが
数学と物理で乗り切った。

何となく国語関係で悩んでた様な気がする。
そんな手前今日の朝は古文と漢文にかじりついた。
多分反射神経だったと思う。

古文と漢文を多読しようと思っている。
「源氏」で学ぶ入試古文 受験古文は名作で学ぼう！ 学研合格新書 [Kindle版]
論語・韓非子で学ぶ入試漢文　東洋の思想は漢文から 学研合格新書 [Kindle版]

私が学生なら試験問題にかじりついただろうけど
私は試験を受けるわけでもないので
多読を選択した。

本当に試験問題で何をはかるのか私には半信半疑ではある。
あるとしたら有言実行しかない気もする。
そんな試験に受かったから知識があるとは思えない。
その他の知識なんて方がいっぱいあるからである。
だから
私はこれだけやりましたぐらいしか誇れるものはない気がする。
そんなもののために試験をやっても
中身はどうでもいいわけである。

そしたら私も同じでいい気もする。
私はこれだけやりましたというものを残せばいい。
ボチボチやりたい。
<<追記2016/02/24end

とりとめのない趣味の小話

本の紹介

花のある生活

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
帰宅時にカツサンド食べて帰った。
何となく水素水をもう一度飲んでみたい気がする。

<<追記2016/02/25
私自身王道を進んでいるというより
アウトサイダーである。
誰にも注目されないタイプである。
それでも何かの役に立てればいい方である。

そんな人にいくら目線を送っても無視しても
何の力にもならない。
幻聴も同じである。

何かの利益でもならん限り私にとって何の利益にもならない。
それは私の人生がアウトサイダーだからである。
本筋の人生なら正社員で稼いでいる。
そんな人生には程遠い。

それでも勉強するとはどういう事が理解出来ていない証拠である。
一体いつまで
こんな人を実験するような人生を送ればいいのか理解出来ない。

ありえない事されてありえない気分である。
それは幻聴も同じである。
そして仕事も同じである。

いつまでこんな人を説得出来ずに私を人形のように使うのか理解出来ない。
そんな仕事はエリートのやる仕事である。
私の仕事ではない。

そうやって無責任な仕事を受けている。
私も正直に仕事の選別ぐらいしたい。それをさせない世の中は
世間が末期的だと言わざるおえない。

それでも本を読んでいる時間があるというのが
私の譲歩である。
ボチボチやりたい。
<<追記2016/02/25end

とりとめのない趣味の小話

短歌十首更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2016…　


--->　うまくやり家の中にも安堵して梅の香りを思ひ出すなり　行有　
--->　旅こそは元気にさせる薬かな思ひは巡る心あるなら　行有　
--->　横になりラクになるまで休みあり元気な形どこにあるやら　行有　
--->　穏やかな春の形をのぞみつつ不安のぞかせあしたを思ふ　行有　
--->　やがて来る春待ちわびて一日をくり返す度強くなるかな　行有　
--->　本ありて道があるならうれしくて心身ともに強くなるかな　行有　
--->　昼休み何とも言えぬ時流れ思ひは巡り強くなるかな　行有　
--->　未来こそ明るいものと準備して思ひは巡り強くなるかな　行有　
--->　今週もやる事終えてたそがれるここまで来れば何とかなるや　行有　
--->　悲しみも受け入れられずあわれみもあきれ果てれば文句が続く　行有　


/*見渡せば*/
/*勢い増して*/
/*春日和*/
/*届く我が身に*/
/*背中押される*/


今日も「みちしる沼津」で仕事した。
夕食にサバと大根の酢漬けとレンコンとがんもどき買って帰った。

<<追記2016/02/26
あんまり真面目に考えるのもバカらしい。
そんな仕事で済ましている。
仕事して物事が解決する気がしない。
その場しのぎの現状でありこれが一、二年続けばいいと思っている。
その間に読書に費やそうと思っている。
ここ一、二年はドイツ語とフランス語に費やせた。
それで視界良好であり
韓国語、中国語、アラビア語も少しずつ消化している。
簿記や会計や会社法や経済学や法学にも少しずつ消化している。
こんな事が出来れば文句はない。
仕事は大目に見てやろうと思う。
そういうわけでそういう仕事をしている。
あんまり関心ない仕事をやっている。
それも人生かなあと思う。
何かこんな仕事するのも社会生活のように思う。
私に関係ない仕事をしてる実感はどこにでもある気がする。
そういう仕事を通じて自分のやりたい事をやっていたら
それはそれでOKである。
何となくお互い嘘をついて仕事している気もして
きみ悪いけど
それも運命共同体である。
<<追記2016/02/26end

とりとめのない趣味の小話

俳句九句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2016…　


--->　早春の日差しを浴びて元気かな　行有　
--->　春浅くかぜにふかれて日に当たる　行有　
--->　梅ありて期待高鳴る我が身かな　行有　
--->　海苔を買ひ息子に見せる父がゐる　行有　
--->　落第の人生経てはなんのその　行有　
--->　受験からうたれてなんぼなんのその　行有　
--->　きざすなら梅の香りがほのかかな　行有　
--->　下曽我のお祭り気分春かしら　行有　
--->　椿にも道に咲かしてめでるかな　行有　


/*春兆し*/
/*光り包まれ*/
/*まぶしいな*/

今日は昼間一時間歩いた。
中華丼調理した。
家に帰って
本を少し読んだ。

そんなんで俳句を見てたら
「いる」を「ゐる」に直した。
ツイッターの再編集はあきらめた。

<<追記2016/02/27
今日も幻聴は最高潮でした。
話はかみ合わないしどうでもいいし何であんたの話が重要なのか理解できない。
最悪最低絶好調である。
私の頭の中でなんであんたの話なんかするのか理解できない。
私の話で十分である。
他人の話なんて聞いていない。
何で他人がどうしようもないのが私に関係あるのか理解できない。
すべて私の事は私で統一してもらいたい。
他人のどうしようもない話なんて聞いていない。

そういう話が出来ない人が話をしたって私とはかみ合わない。
どうしてそれが最悪最低絶好調でないのか理解できない。
さようならで十分である。
そのままオカシイからサヨウナラでいい。
どうしてそれがわからないのか私には不可抗力である。
わからない人がわからない事言っているだけである。
何でそれが私に関係あるのか理解できない。

一体いつまでこんな不毛な議論を続けるのか理解不能である。
そのままオカシイねでいいのと違う。
私の頭ぐらい私の頭を使わせて欲しい。
わけわからん女の話聞いてもストレスなだけである。

それもわからん女がどこに救いようがあるのか理解できない。
そのままオカシイからサヨウナラでいい。
どうしてこんな現象が起こるのか理解できない。
よほど私に悪意があるとしか思えない。
そんな悪意に私は無抵抗である。
せめて正当防衛出来る状態にして欲しい。
私だけストレスためている気がする。
私だって反撃したい。悪意はほとんど私には無関係である。
悪意をうちのめす気持ちと死にたい気持ちが半々と言った所である。
<<追記2016/02/27end

とりとめのない趣味の小話

結局俳句を
「花」は桜の季語だから
「花を」から「道に」変更した。

今日は御殿場駅からJRさわやかウォーキングに参加した。
三島SNSに追記した。

買物して今帰った。
短歌と俳句もやれた。

<<追記2016/02/28
この状態のどこが善意で動いているのか理解できない。
悪意に満ちている。
私自身信じられない。
世も末である。
学歴や職歴なんか私には無関係である。
しかしそれが私にふりかかっているような恐ろしさを感じる。
出来るだけ私はそれに無関係でいたいというのが私の本音である。
なんか世の中のドロドロした部分を肯定するなんて
理論家のする事ではない。
美しいものに惹かれてこそ
美しい理論ができる。
ぜひそういう人間になって欲しい。
なのに悪意が満ちている。
あんまり世間や世の中に近づきたくないというのが私の本音である。
美しいものを考えるのに汚いものなんか考えない。
汚いものは雑音にしかならない。
そういう雑音の中で生きているのは確かである。
ボチボチやりたい。
<<追記2016/02/28end

とりとめのない趣味の小話

花のある生活

今日も「みちしる沼津」で仕事した。
楽園で1000円使って平台をやったが
簡単じゃあなかった。それなりに時間はかかっても大当たりしなかった。
水素水は今日は普通に飲めた。
夕食に焼き鳥と黒はんぺんとカボチャ天を買って帰った。

<<追記2016/02/29
現状は今の所
いくら働いても評価されない。
それが障害者の宿命である。
だとしたら
自分に納得のいく生活をする事である。

プログラムに実務経験なんて必要なのか私には理解できない。
ペーパーテストが出来れば出来る気がするからである。
そういう意味では数学的である。
逆に言えば一通りやれば記憶に残る。
やっぱり数学的である。

私はやっぱりこのまま一、二年過ごしたい。
周りが何と言おうと
現状は変えたくない。仕事を辞めろと言われれば
無職でこのまま一、二年いたい。

それは私の決める事である。
それが私の権利である。
周りや世間や世の中なんてどうでもいい。
現状が変わらなければ一生このままでいい。

何で私だけがタダ働きしなあかんのか理解に苦しむ。
くれるならガッツリ下さいとしか言えない。
私はそんな奉仕の仕事なんかしない。
私は私のために生きる。

それが私をこのままでいいと認識している。
せめて周りと同じ身分でいたい。
それが今はかなっている。
それが今の私のハッピーである。
<<追記2016/02/29end

とりとめのない趣味の小話