散歩みち

今日はhtml編集した。
疲れた。
明日はとりあえず休みです。

思いっきり寝ます。
今週は土曜日出勤です。

こんなタグでも使い道あるのかしら。
まあ私の方はいつまでもマイペースです。
いろいろ説明されていろいろ考えてしまいます。
どうなる事やら。

<div align="center">
<table width="75%" bgcolor="#FF0000">
<tr><td align="center">
<table width="800">
<tr><td style="color: #FFFFFF;padding-left: 20px;" align="left">ああテスト</td></tr>
</table>
</td></tr></table>
</div>

短歌十首を掲示板に更新した。
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今日は午後も少し寝てしまった。
疲れたら寝るに限る。
母親の弱り具合が心配である。やっぱり元気が一番そんな気分である。
私一人では何とかなっているのに他人と関わると私の事もうまくいかないようである。

セブンイレブンでやっている
来年五月にリニューアルする
セブンミールという無添加の惣菜サイトでの仕事において
htmlの仕様が固まらず
特に差し迫った仕事がある状態で無いので
昨日における母親の入院を理由に
年休を取得した。

なんだか母親の事を考えると
自分の不安を感じて生きる必要が感じられない。
その不安が他人のレールにのかっているからぐらいしか思われない。
私は自己完結している。
何も不安を感じて生きる必要性が私には理解できない。
母親の安心とは何なのか考えさせる。

私一人では何の問題も無いのに
他人と関わると問題の山積みとその不安におそわれる。
なんだか問題が他者にあって私には何も無いそんな気分である。

それで無駄に時間を費やす。
それが母親の望む私の姿のような気がしない。
私が幸せになる事を望んでいるように思う。

これ以上他者が私にストレスを与えるなら
別の道を探すほうが良いのではないか

何だか不思議な気分である。
私が行動して生きていける理想郷が必要なのかもしれない。
その理想郷はいまだ程遠い。
そんな安定したシステムを考えられるのか
自信が無い。

だけど他人に問題がある以上
私が考えるしか無いのかもしれない。


それは最終的に
劣悪な私の環境を良くするという事だろうと思われる。

母のお見舞いに土日行ってきた。
気持ちもどこか落ち着いた。
母が元気になればと思う。
母は頑張っているので
自分も頑張るつもりだ。

自分の環境が良くなるように
行動を改善していきたい。
結局自分の環境は自分で変えるしか無い。
それでも環境が変わらなければ
身を投げ出すしか無い。

キリスト的かもしれないが
覚悟は出来ている。
生きるとはそんな覚悟のオンパレードである。

そんな覚悟を強いるのは社会と他人である。
それに対抗するシステムは存在しない。

そんな覚悟のいらないシステムを欲するのなら
あらゆる事を行動するのに何のストレスも感じない社会であろうと思う。
私自身はホームページの通りに過ごせば可能であるが
他人が不可能な以上
覚悟を持って社会に参加せざるおえない。

もうすでに私自身の問題はホームページの通りであり
他人と社会のシステムは他人と社会の問題である。

エリートだろうが一般庶民だろうが
簡単に物事を済まそうとしても簡単に済まない。
物事の悩みの種は
簡単に済まそうとしたつけがまわっている。
私のホームページを見れば明白である。

水曜日の夜から
金曜日の朝まで看病したけど
生きるって大変だなと思った。
苦しまないで生きるために息苦しい状態を母は経験しなければいけなかった。

よく頑張った。
そう思った。
そして私はしなくても良い苦しみから逃れられない状態に
呆然とする。
結果があるのだから
ひたすら貝のような人生もありのような気もする。
何で他人の苦しみを私が請け負う必要があるのかわからない。

不思議な事だらけである。
そんな状態や状況や環境が許されるのが理解出来ない。
大体そんな事など常識で判断出来るでしょう？
判断出来ない奴に何言ったって通用しない。

本当に摩訶不思議である。

我が家の話し相手である母が亡くなった。
今日通夜で明日が告別式である。短歌もいくつか作った。
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実験道具のモルモットのような人生いつまで続くのだろう？
母を安心させてやりたかった。でも母は幸せだったと言った。それが私の救いである。

人生末期的である。
こんなに死力尽くして
話が成り立たない。

私の方は話さえ成り立てば
そのままでいい。
何も望む物無し。

もうどうでもいい。
話さえまとまれば
そのままで。

とりあえず
一息ついた。
何だか母が生きているような気になる。
もう私に助言する事は無い。
そう思うと切なくなる。

母が風のような気さえする。
もうしばらく
頭冷やして考えようと思う。

大学受験のホームページを更新した。
英語の方はもうそろそろ発音の方をどうにかした方がよさそう。
また気が向いたらどうにかしたい。

以下内容
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

英語(私の現状)

英単語を毎日のメール(TOEIC,TOEFL,TRAVELの三通)で覚える。
何回か繰り返したがこの作戦は失敗中である。
//2011/11/14
結局メールの単語をパソコンの辞書に文字を入力して調べてみるようにしたら
少しだけ頭に残るようになった。
手書きより疲れないので
単語をパソコンで入力するだけでも結構効果があるかもしれない。

今日少し朝に粘性率の事考えていたら
光も水も粒子性を持つなあと思ったら
媒体の粒子性による特性が温度依存の粘性率に発展するような気がした。

ちょっとホームページを更新した。

今日一日ゆっくりしてた。
午前中おばあちゃんとおじさんが来て
午後はきみこおばさんが来た。

あんまり仕事をしたい気分では無い。
みんながニコニコするような生活がしたい。
戦いや闘争は
偉い人がするものです。
凡人がするから話がややこしくなる。
みんながニコニコ出来ればそれで良い気がします。
それが愛です。
時により戦いや闘争も愛になるでしょう

多分
カッコいい美しいかわいいの神髄は
正義として戦いや闘争により生まれるものの
道のりは険しいそう言わざるおえません。

私の悩みは消え去りました。
みなさんはどう思うか私にはわかりませんが
もうゆっくり生活したいです。
私も人間ですから
正義として戦い闘争する女性にひかれたりします。
でも、戦い闘争する中にお互い救いを感じなければ
魅力はありません。

私の状況は悪いです。
そこには救いがありません。
だからその戦いや闘争は間違っていると思います。

私は全員に説得出来るような時間はありません。
私の時間は限られています。
だから私の時間は私のしたいように使いたいです。

結局
私の状況は無駄のオンパレードだと思ってます。
私には全く興味がありません。
他人の仕事までやる気はありません。

最低限
興味のある人と興味の無い人ぐらい
他人が仕分けて欲しいぐらいです。
なんで逐一ああでもこうでもない私が反応しなければならないのか理解出来ない。

大体話も出来ない人を
どうこう出来るレベルでは無い。
それぐらい他人が判断出来る私はそう思っている。

短歌十首更新した。　
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俺って言いたい放題言われなければいけないのか理解出来ない。
本音はあんたより私の方が偉いよと言いたいぐらいである。
義務教育と勤労の義務だって同じレベルである。
そんなに女の甲斐性があんのか聞きたいぐらいである。

大体
教育の義務やら勤労の義務やら
まともな世の中とも思えない。

それにつけて
私の勤めで
所帯を持てるのか疑問である。

あんまり私の事を考えてくれてる気がしない。
それなのに言いたい放題言われてる。

結局手前の事が優先で私の事などどうでもいいのだ。

まわりが
真剣に法律上の義務の事を考えていない。
教育者や企業家は手前の都合のいい事言ってごまかしてる。
義務も果たせない世の中である認識が不足している。

ごまかしてお茶をにごして
有利に事を運ぼうとしているそんな気がする。

もうそろそろ観念して
学歴だろうが運動神経だろうが性別だろうが
大体の人が働ける世の中にする必要がある。

例え国家公務員だろうがね。
一番そこんとこの責任感が欠如してる気がするのよね。

九大の図書館で
ある高校のアルバム見たら
自分で勉強しないで東大に行ったのが自慢話じゃあ
責任感足らない。
何か日本のために役に立たねば
無駄な税金だ。

いい加減
私の自由にさせて欲しい。
いつも誰かと比較されている気分で
ストレスがたまる。

大体教育そのものが上から目線なのだから
私の方が仮に良いのなら
上から目線にさせて欲しい。

何だか嫌な役目ばかり
まわってくる気がする。

私はただでさえストレス感じているのだから
楽にさせて欲しいのである。
理解出来ないかなあ。

短歌十首更新した。

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明日は仕事です。明日は自分の本を持ち込みUnityとクアルコムのARに格闘です。
あんまり良い結果になる見通しも無いのでボチボチ頑張ります。
今日何だか大学院時代のプログラムをフローチャートにしたい気になった。

ここ十二年ずっと頭にあった課題が
f90からCに変換する事だった。

共通変数は構造体かクラスにする。
go to文はフローチャートで文書化する。

ただこれだけの事を
方法論でさえ思いつくのに十二年たってしまった。

人生そんなものである。
あんまり試験のように簡単にいかない。
長い間考えて思いつく。
そういう事も大切な気がする。

幸せになれないものを
応援する気も起こらない。
生きていけないものを
話する気も起こらない。
自分の話を聞けないものを
一緒にいたくない。

私のことは間に合ってる。
それでも私にこだわって
幸せになれないし生きていけないし話にもならない。

もう私以外の男性を探すしか
幸せになれないし生きていけないし話にならない。

それぐらい常識で判断できないのか
理解に苦しむ。
私一人で大勢がどうにかなるとも思えず。
めちゃくちゃである。

道理が通らない。