散歩みち

今日は創立記念日だったので午後から休みでした。
財布を忘れて会社を往復して散髪に行きました。

とりあえずAndroidの仕事は保留になって
プリンタドライバーアプリのテストを実施してます。
Windowsの画面キャプチャーをしてテスト資料を作成してます。


話かわって
内閣支持率が下がっているようですが
私にはよく理解出来ません。
良くも悪くもないような気がするからです。

ただ小沢さんとか鳩山さんとかの政治拝見して
信頼度全くないです。
良くなる可能性が感じられない。

小沢さんとか鳩山さんとかの言う事の違う政治でいいんじゃあないか
そう思うので、百八十度違う民主党でいいんじゃあないかそんな気がします。
信頼度というものは着実な仕事から成果が上がるものです。
そう言う意味ではしっかりした仕事を続けなければいけません。

だからまだ管内閣はお試し期間中のようで
まだ判断材料に乏しい気がします。

人間利益を追っても成果は得られない。
かといって可能性のない事を続けても利益はやってこない。
利益にふりまわされない自分が大事に思える可能性を追求すべきなのである。

なぜこんなとらえどころのないことを言うかというと
えてして誰も最大利益なんて知らないし
誰も最も大事な事も知らないし
誰も自分のもっともな可能性なんて知らないからである。

何が起きようとも生活の安寧のため
適度に知り
適度に考え生きていければそれにこした事はない。

私が成功者なら説得力あるけど
不満たらたらな人間なんで
私にはない利益を得れば
私の意見もかわるかもしれない。

あまり事情がわからないから何とも言えないが
父親を亡くしたらしいからそれもあって情緒不安定だったのかもしれない。

私は一浪したけど
高校卒業した春には幻聴が始まって
英単語は覚えられず、忘れていく一方、
センター試験も現役と浪人で短所と長所が入れ替わって２０点ばかし下がった。

明らかに高校入試より暗記の量は少ないし、勉強量も少ない感覚はあったので
山口大学の物理学科には入学も卒業も感謝しているが
あまり良いイメージは無い。
例えどんな大学に入試試験にパスしても良いイメージは無かったと思う。
だけど私は当時、物理が勉強したかった。


結局、苦労して入れた大学で自分がしたい勉強出来ればそれにこした事は無い。
今回のカンニングは
そういう次元の話でも無い特殊な感じがする。
なんか精神が不安定な感じがする。
私も不安定ながら今までやってきたけど
山口大学の教養授業試験で他人の答案が目に入ってしまった事もある。
そんな時どうしたらいいかいまだにわからない。結局私も他人も間違ってた。

自分で考えて解くにしても他人の答案みたら参考に考えるしかないし
不可抗力だよね。

まあ、人生いろいろな事あるから、あんまり一時だけ重要視する必要ない気がするし
社会もそうあるべきだと思う。
大学入試だけとか会社の内定だけとかで人生あまり左右しない方がいいと思う。

昨日NHK衛星テレビの「週刊ブックレビュー」を見た。
短歌が紹介されて何を言っているのかよくわからなかった。

歌の歌詞でも、どうでも意味がとれる普遍的な歌詞もある。
私ももうそろそろ、そういった表現もしてみるべきかなと思ったが
今日作った短歌では実現しなかった。

私の場合、目的がしかっりしているので
普遍的なものにするには私の動機が必要な気がするし
普遍的なものにする技術にも技術の向上のため、なぜこのように表現するのか原因が必要な気がしている。

とりあえず似た短歌を作って一つは普遍的にして技術を試すのも手段かもしれない。

将来、私も子供も妻も
純真でピュアで健康的でたくましい心でありたい。
それが私の願いである。

そして私も子供も妻も
家族が集まれば、お互いおしとやかになれる。
それが私の願いである。

そして私も子供も妻も
何かに頑張ろうと思える。
それが私の願いである。


なのでストレスを与えるカス男やカス女なんて
勝手に成功でも失敗でもして好きにすればいい。
私は知らん。

私は一般庶民である。
ロイヤリティのような象徴もなければ名誉も無い。
金もなければ権力も無い。
カス男やカス女なんてどうしようも無い。
好きにしてくれ！私はどうでもいいです。
私はそんな話知っても知らないふりしたいです。

だって一般庶民なんだもん。
何かロイヤリティとか権力とか金とかで考えてくれと言われれば
考えますけど、それでも直接関わりたくないです。
希望としては遠巻きで考えたいです。

それが私の本音です。

現在のベーシック•インカムとか過去のウエルズの未来論とかが一致して
どの国も豊かになってハングリー精神が無くなっていくなんて、日経新聞に書いてあった。

何か私の場合を考えるに
逆境を乗り越える力が人間にあるのではないか私はそう思う。
それをハングリー精神と言えばハングリー精神ではないのか？

なんかこの議論の考える事自体が
ハングリー精神に欠けるそんな気がする。
現在逆境なんて感じて生きてないらしい。
心の底からもっと何とかしたい。そんな気持ちがハングリー精神だと私は思う。

そう言う意味ではいつの時代も
そう感じている奴が議論の中心でいた方がいいのではないかそんな気がする。

奴隷みたいな仕事は嫌だ。
もう自分のために生活したい。
このまま仕事を続けても自分のために明るい未来がやって来ない。
　
我が仕事に未来の展望がない。
今のままではダメなのははっきりしている。
それならば
貝殻の中で幸せいっぱいの
うまみ成分たっぷりな貝になりたい。
神もそう言ってる気がする。

今回の地震は驚いた。
地震の時は運良く家にいた。
被災した人には申し分ないけど今回だけは神に支えられてるらしい。

いくつかの神のメッセージを信じたい。
まあ神は気まぐれらしいから、
日頃のおこないも大事にしたい。

神はどこかに存在してる。そんな気になった。
被災したつらい人もいるかもしれないが
神を信じてください。そして神に祈ってください。
自分と神に誓って下さい。

私の父は勤続３０年から４０年ぐらいして定年退職したが
仕事をしてて良かったどころか、くだらないと言っていた。

おそらく私が思うにそう思って働いている人が多いのではないかと思う。
働いて良かったと思えない現状に私も絶望する限りである。

どうして、オープンマインドで気分良く仕事が出来ないのだろう不思議でならない。
奴隷同然の仕事なんて
私はしたくない。

なんで不必要なストレス抱えて仕事をせねばならないのか理解出来ない。
根性がどうのとか言うより道理が通らない、常識が通じない。
私のやる事考えたら、やさしい事なら詳しく説明しろ！！って言いたい。
なんか完全に真面目に仕事する気が失せてしまった。

もう私のやった事は十分でしょう。
後は、なるようになるそう考えている。


それにしても地震と津波はコワイですな。
神を信じ、神に祈り、私と神に誓いたくなる心境です。
地球上に神がいるような気がするのは私だけでしょうか？

神の前で
試練に耐えてきた自分が何も言えず
私を理解して欲しいが
ただ涙が流れ
何か漠然として立ち尽くすようなそんな心境でいます。

私が思うに
地球自体の生命や魂が
我々地球上の生命や魂を生んでいる。

だから神は架空のものではないのではないかそう思う。
神は試練やメッセージを送り、我々を観察しているかもしれない。

誰も思いつかないことを思いついた時
本当に自分が思いついたのか不思議に思ったりする。

地球に生命や魂が一番最初に宿ったのは
地球自身である気がする。

誰が神なのかわからないけど
神は信じた方が良い。
神は我々を見ている気がする。

今後とも
我々の生き様を見てもらう心意気こそが
神に対する無言の抵抗である。

昨日、我が家で計画停電があった。
その間に地震もあった。
何か状況が混沌としてきた。
福島の原発も気になる所である。


私の方は小説読んだり、プログラミングの本を読んだり
英語のヒアリングしたり、パソコン使ったりしてる。

自分のしたいことが、たくさんある状況です。
いっぺんに出来ないので少しずつやろうと思ってます。

私は市場原理とか政治的思惑とかどうでもいいですけど
あれはダメこれは良いとは言い切れないと思ってます。
だから庶民にとって
市場原理とか政治的思惑に流されないべきです。
すべては結果オーライですから
そのように行動と発言をすべきです。

相変わらず原発は気になるが
何とかなるだろう。あんまり東京電力も説明しないものだから
私の知っている事を言いふらすのも問題な気がしている。

なんだかこの非常時に買い占めに走っている人が
三島にも関東にもいるらしい。
三島の場合、富士宮で地震があって東海地震を心配しているのではないかという話も聞いている。

話かわって
MACでテキスト罫線使って表やツリーを作るアプリ探していた。
結局、MAC標準の文字ビューアを使えば良い事に気づいた。
今日も小説を50ページほど読みました。

女の意味不明な「好き」は以前続いている。
そのストレスはかりしれない。
もうちょっと私の精神状態を理解して欲しいのですが
女の身勝手さにはついていけないです。
常識の無い、道理の通らない、本人の話を聞かない、まさに愛の無い
本末転倒、自業自得、悪霊退散である。

最近また薬を元に戻すため
ほとんど半日寝ている状態である。

それも電磁波の実験道具のためである。
相変わらず女の声は聞こえるしコンディションむちゃくちゃ悪い。

もういい加減、安心出来る生活がしたい。
やる事はやったし、後はどうにでもなるだろう。
なんでこんな人生を歩まなければならないのか理解出来ない。
もうちょっと各自、自分の能力を発揮出来ているか私のやる事対比して考えられないものか？
不思議でいっぱいである。
いくら私がどうであれ、いくら金があっても自分が魅力ある生活出来なければ幸せになれないだろう。

話かわって
今日は小説を50ページほど読んで
JavaとC＃の勉強をインターネットで調べた。
英語の書き込みを行った。
英語のヒアリングも行った。

いつになるかわからないが
そろそろドイツ語の単語を暗記したいと思っている。
他にはMACアプリでも作りたいなあと思っている。
やる事行き詰まったら気分転換で図書館の本でも読もうと思っている。

それにしても、半日寝ている状態は何とかしたいけど
体が慣れるまで辛抱がいる状態です。
誰かこの電磁波実験を報道してくれる人募集してます。
私はどうしても許せないそんな心境です。私の人生を返せ！！そう言いたいです。

私自身放射線を使った事無いけれど
理学部で放射線を扱っている人は人生でどのくらい放射線を浴びたか測定し
許容範囲以上の放射線を浴びた人は実験出来ないらしい。
山口大の教授の人も許容範囲まで達した方がいた。

本当は放射線に不安な方は
そんなメーターを持って判断すればいいのだけど
そんな事態に対処出来る余裕も無いのかもしれない。
悲しい事態だ。

今日は午前中コンビニまで往復１時間ほど歩いた。
本当は４月からの番組表が欲しくて歩いたのだけれど
４月の番組表は無かった。
かわりにNewtonの4月号を買った。
ボーア•アインシュタイン論争とかの物理関係の記事があって
まだ読んでないけど面白そうだった。

計画停電は断続的に続いている。
パソコンが使えない時は
Android携帯電話から入力出来るし
テレビもAndroid携帯から見れる。
だからあんまり不満は無い。

ただ夏場と冬場のエアコンが使えないのは
困る気がする。
どうなる事やら。

今日はiMacにWindows 7をインストールするためWindows 7を購入した。
父にもうパソコンは買うなと言われて別の手段で対応する事になった。
本当はテレビのデジタル化になってからテレビ付きパソコン買おうかと思ってたら
父にきつく言われたのであきらめることにした。

今日は何となく体がだるい。
C＃の本を少し読んで短歌を作ったぐらい。
他に読みたい本もあるけれど
なぜか気が進まない。落ち着きを取り戻せるまでじっとしていたい。

何か幻聴で女の声もひどく
一方的な話で女の価値自体が下がっていく一方な気がするのは気のせいなんでしょうか？
人間相互作用のある会話出来なければ
人間自体の価値そのものが下がっていく気がしてます。

私の取り柄はわけわからん事はほっとく事ですが
こう毎日一方的に言われるとほっとけずストレスは最高潮です。
わけわからん事言われてわけわからん気分です。
そんなんで私は火の車状態なのです。

去年の８月ぐらいからAndroid開発を始めたけれど
XMLで画面を作る方針とか独自クラスの独自XML化するとか
デバッグの仕方とかは教えてもらったけど
あんまり私の方にAndroid開発するメリットは無かったように思う。

ほとんどWEB上で調べて解決していった。
WEBのブログ上の情報だけで私は仕事していた。
何かそれでは会社でAndroid開発する必要あるのか私には理解出来ない。
なので本質的にコーディングに関して今の状態はあんまりかわらない。

差があるとすれば仕事の要求があるか無いかの差しかない。
ある意味自分が作りたいもの作りたい自分を考えれば
どちらが良いのかよくわからない。
どっちもどっちな気がする。

その仕事の要求も私に出来るのか？さだかでない仕事もあった。
こうしたら出来るような事も無く仕事の要求があがってきた。
今考えると無理を言われているようで何か無責任で嫌な気分だ。

出来る事を言われるなら、いざ知らず、もしかして出来ない事を言っているかも知れないからだ。
どうして、そんな事ができるのか不満たらたらである。

今日のNHKのニュースで
震災のあった中学校の卒業式での一幕に
「試練にしてはつらすぎる」と言っていた。

私はあらためて神様は何を考えているのだろうと思った。
動物はどこか生を受けてどことなくたくましさがある。
神は何を考えてるか知らんけどそのたくましさを我々は必要としている気がする。

人間が五感と経験で可能性の信憑性を求める限り
神はこたえてくれると私は信じてやまない。

私の時代は量子力学を学ぶ機会があったので
現時点で使えるという意味で便利な方を使うような風潮がある。

ただもしアインシュタイン言うように全ての法則が決定論で決められているなら
粒子性だけで波の現象をすべて証明出来るかもしれない。

そうなれば統一場理論に発展出来るかもしれない。
私はあらゆる可能性を無視しない。
可能性のある信憑性を私は選択する。

私にはどうしてもこの世にこの世界を理解する神がいるような気がしてならないのだ。
だけど量子力学が使える手段ならそれも利用するのがもはや一般的な考えであると思っている。

Windows 7を昨日入手し
iMacにインストールして環境を整えた。
Javaの本も週末には届くのではないかと思っている。

MacとWindowsの共存に対してメリットあるのかわからないが
iMacの性能が我が家で一番良いので
必然的にそういう形になった。

OSのインストールってなかなかこわいものがあります。
一応無事に済んでほっとしてます。

後はJavaの本読みながら今後の計画でも立てようかと思っています。
ちゃんと文書化して進捗を管理したいなあと考えてます。

今日は図書館に行って２冊本を借りてきました。
何とか生活がいい感じになるよう努めていきたいです。
どうなることやら。

今日は散歩途中で新しい道を見つけた。
2011年度上半期の計画立案を作成中である。
少し何をしようか心配してたけど少し安心した。
時間をかけて練り上げていきたい。

今のところ
有力なのがFortranプログラムのC#化である。
FortranプログラムがGOTOを使っているので
私自身少し混乱している。
C#で書き直すことでプログラムの理解を進めたいと思っている。
ここ十年棚上げし続けている難事業である。
2009年度に少しC#化しているのでそれを引き継ぎたいと思っている。

二番目にOCaml言語の学習である。
少し関数型言語に慣れておきたいと思っている。
去年少し本を読んだがそのままになっているので引き継ぐ予定である。

三番目に画像解析をしてみたいと思っている。
この計画はまだ煮詰まっていない、目的と手段がはっきりしてない。
調査がまだ必要である。


今日の案は三つ上がったが
これを来期に実行するかは未定である。
５月ぐらいまで計画を検討したい。
MacとかAndroidとかも考えられるのでまだ選択の余地がありそうである。

それにしても
Javaの本が週末に届くかわからない状態である。
どうなることやら。

今日はエイデンという電気屋まで２時間ほど歩いた。
結局USBハブを買った。

家に帰ってWindows 7のさくらエディタで罫線を引くマクロをダウンロードして
実際動かしてみた。

途中Windows 7が動かなくなったので復元ポイントで復帰した。
どうやら待っていたJavaの本は明日か明後日になりそうだ。


何で人間は戦わなくてはいけないのか？理解できない。
受験勉強にしたって就職活動にしたって仕事の競争にしたって
本当は無益に見える。
目先のことより本当に大事なことと微妙にずれている気がする。
その微妙なズレが度を越すとえらいことになる。

だから本当は受験勉強が無くたって就職活動が無くたって仕事の競争が無くたって
生きていけるように当たり前に
勉強し、就職し、仕事するのが一番理想的なのである。
それなのに大勢の欲望のために
受験勉強や就職活動や仕事の競争があるわけである。

その欲望をうながしたところで
人間の本道にそれている。
勉強も就職も仕事も何かを実現するためだ。
欲望を満たすために勉強も就職も仕事もあるわけでない。
ひとたび度を越すと人間の本道にそれてるから
取り返しのつかない結末になるかもしれない。

私の場合も例外でない。
私が実現したいものを見失えば
私の人生は取り返しがつかなくなってしまう。
もう少し私の人間性を認めてほしい。
私はみんなに認められるために生きているわけではない。
私を認める人は少数でもいい。
例外なく私も私の可能性の中から少しでも実現できることを求めている。

今のところ、みんなが望む実現性と私が望む実現性はそれている。
みんなが望む実現性には興味無い。

なぜなら、私にはみんなが望むような私の可能性は存在しない気がするからだ。
こんなに他人を説得できない個人主義は
私にも手に負えない。
あくまで私は自分の可能性をみながら実現しそうなことを実現したい。

だから他人と私の関係も相互可能性においての実現性を追及したい。
実現しそうも無いことに欲望をふくらませて
えらいはめになる事だけは避けたいそう思っている。

私たちはもうすでに電気を使わない生活なんて考えられない。
そう言う意味では原発はある程度の意味があったような気がする。
今回の福島の原発におけるケースは他の原発にも当てはまるのか
ニュースを聞く限りわからない。

あんまり早急に結論を急ぐ必要無い気がする。
私が考えた夢の永久機関も実現するかわからないといった事もある。
原発のシステムが妥当だとしたら
人間の選択肢を広げるという意味で原発も残る可能性だってある。

実際運用するには
ただ着実に実行可能なレベルまで発電システムを考える必要がある。
もし石油を使わない永久機関が出来ると
産油国にも影響する。
インターナショナルな問題である。
食糧難の時に
みんな生き残っていかなきゃあいけないのだから
日本だけ良ければいいってもんじゃあない。

何か物事を短絡的に考えすぎではないか？そう思う。
誰でも出来るとか
誰でもわかるとか
小学生でも出来るとか
小学生でもわかるとか
そんな事象は必然的に限られてくる。
小学生の時に学ぶ内容ならそういうことはあるかもしれないけど
世の中そうじゃあない事だらけのような気がする。


大の大人がそういった短絡的な事を言うようじゃあ
世の中の世界観が小さいのではないかそう思わざるおえない。


本当に深い内容は
プログラミングだって物理だって経済だって
習得するには年月がかかるし、習得の終わりなんてものは無い
だから簡単なことと難しいことは別問題である。

ましてや原発の問題は
複雑的な問題がからんでいて
簡単な問題でない気がする。

昨日、Boot CampのWindowsアップデートを行ったら
OSが起動しなくなってしまった。
結局、復元ポイントで復元して復帰させた。

Javaの本は今のところ今日か明日になりそうです。
待ち遠しいです。

テレビのビデオ録画がたまっているので
今日は一日中消化する事になりそうです。
正直テレビ見てて自分にとって良い影響があるのかわからないです。
情報としては新聞やインターネットでも良いわけで
何となく時間がもったいない気もします。

それでも見るのは
情報としてではなくエンターテイメントだからかもしれません。

午後からまたWindows 7が起動しなくなった。
もうほったらかして朝になってうまくいかないなら
Windowsあきらめる予定です。
なんかパソコンうんざりです。
ﾄﾎﾎ(T_T)

結局、iMacにMacとWindows 7の共存をあきらめた。
当分パソコンさわりたくない気分である。
幸いJavaの本が昨日届いたので
本を読んでいたい。

OSのトラブルって最悪である。
安定と不安定がはっきりしている。
月と太陽と地球の軌道が安定しているのはある意味奇跡である。
少し軌道をずらすととんでもない方向に飛んでいってしまうからである。
OSも似たような微妙な安定感で成り立っている気がする。

人間は
世の中には似たような現象を次々と当てはめてしまう。
そのつながりはどんな意味があるかはわからない。
今の所ただ人間は
神の作ったコードにただ従っているだけである。

神の真意が我々に理解出来る時がくるのかわからないけど
当分先の事だけなのは理解出来ている。

私には理解出来ない。
本当に好きなら
自分の事より
本人が幸せかどうかの方が大切なのではないか？

私の幸せは
「好き」といわれる事ではない。
真面目に物事に集中出来る事である。

私の好きな人も
私が幸せに出来ないなら
本人が幸せになって欲しいと切に願っている。

今の現状は
私は幸せではないし、
毎日くだらない理解出来ない「好き」という言葉にストレスを感じている。
女の「好き」という価値がどんどん私の中で下がっていく。
一体何がしたいのか理解出来ない。

私は幸せになるように努力するし
好きな人も絶対幸せになって欲しいと思うし
そのためなら自分が不幸になってもそれが平和につながると思っている。

自分を犠牲に出来ない愛なんて
この世に存在する気がしない。

自分だけ得をする愛なんて存在するのか
教えて欲しい。

今日は
JavaとOCamlと小説を少し読んだ。
幸いJavaとOcamlはMacで動くので問題ない。
若山牧水と正岡子規は青空文庫で読めるのを確認した。

なんか沼津に若山牧水記念館があるらしい。
いつになるかわからんけど一度行ってみたい気はする。

話かわるけど
なんで私はやる事やったのに、いまだに話がまとまらないのでしょう？
もうすでに私の問題ではないのでは？
真面目に物事に集中出来る環境をセッティングしてくれないかな？
私は他人の話には興味ない。
中学生の時から他人を説得するのはあきらめている。
そんな説得する暇あったら他の事をしていたい。それが私である。
教師もくだらない。すべては教師のせいだ。
屁理屈ばかり述べるから国民は偏屈になっている。
もうちょっと健康的で純粋でシンプルな精神を養える方に転換した方が良いのでは？
わけのわからん事いう奴増やしてどうすんねん。
世の中わけわからん事にしている原因はすねてひねくれた複雑な教師にある。
すねてひねくれた複雑な女を責任を持って教師は解決してください。
常識の通じない奴は私はもう知らん。

今日はコンビニと家を往復歩いた。
一時間ぐらいである。

相変わらずJavaとOCamlの本をにらめっこしている。

話はかわるけど
男と女は
方向性と集中力と持続力だと思っている。
得てしてどこか三つの力が欠けているから
へんてこな心を持ってしまう。
もちろん人間だから
そんなに三つの力を使い続けるのは難しい。
だからこそ
適度な三つの力を有効活用しなければいけない。

女が男にストレスを与えるのも
男が女にストレスを与えるのも
三つの力を有効活用してない証拠である。
もしくは三つの力が欠如しているか
もしくは三つの力が安定していないか
ケースバイケースだが

私の幻聴の主も
三つの力がどっかおかしく
心がだいぶ異常である。

もう止めて欲しい。