散歩みち

俳句九句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2014…


--->　それぞれの心と体春愉し　行有　
--->　やすらかにわだかまり無く涅槃かな　行有　
--->　我が母も笑みを浮かべて涅槃かな　行有
--->　三月やいろんなものにこたえたい　行有　
--->　花粉症気になるほどにたまらない　行有　
--->　菜の花の輝かしさにうばわれる　行有
--->　あまいかな漂う匂い梅の花　行有　
--->　あまいかなほのかに匂う梅の花　行有　
--->　まぶしくて華やぐおもい梅の花　行有


/*ボチボチです*/
/*花！花！花！*/
/*心あり*/

今日は
三島と沼津間をJRの企画にのって
歩いた。
図書館にも立ち寄った。
今日も良く寝れそうである。

英語の掲示板に英作文を作った。
短歌や俳句作りながら音楽聞いて
ビデオのテレビでも見ようかと思っている。
それはそれでぜいたくな気分である。

今日は雨だった。
きみちゃん家まで歩いた。
家に帰って
ビデオのテレビを消化して
音楽聞いて短歌を一首作った。

私の事で問題になるのは
無いものねだりな気がする。
本当に欲しいものなら努力すべきである。
私は私で努力しているわけで
それは私の問題である。
何か公私混同している気がする。
本当に世の中に無いものは努力しか生み出せない。
それを他人の問題にするのは努力が足らない証拠だと思う。

私は幸せにしたい他人がいればいい。
その他人を問題にする必要なんて無い。
そんなことをする前に一緒に幸せにできる努力をすべきである。
私と他人には何の問題なんて無い。

幸せに出来る努力が出来ればいいだけである。
ようはプラスに働く努力をお互い確認できさえすればいいだけである。
そんな簡単なことがこの資本主義では不可能らしい。
学歴も職歴も通用しない身勝手さは
単純な事が成立出来ていない証拠のようである。
幻想の世の中にいると痛感せざるおえない。

私には協力して努力して一緒に幸せになれればいいわけで
そんな簡単な事のように思うのだが
そんな簡単な事でもめてる。
だから何べんもうんざりする。

そんな学校生活や仕事生活は幸せになれていない裏返しで
個人主義が強すぎて利己主義におちいって
結果どうしたら幸福になるのかわからない人が大勢いるらしい。
もうちょっと一人一人がどうしたら幸せになるのか真剣に考えて
勉強や仕事した方がいい。
幸せに生きていない裏返しのように思う。

幸せに生きるなんて私は簡単だと思うのだが
ボケとツッコミのどちらかが足らないとか
目標が高すぎるとか
もっと素朴な幸せを求めればいいわけである。

お互い微笑みながら会話してコーヒーとかお茶とかでも
十分乙で風情を感じる。
なんかそういう余力さえあれば十分お互い満足すると私は思う。

非常に簡単じゃあないのか?
そんな一時が資本主義で成立しない。
勉強も仕事もそういう豊かな余力がない証拠である。

あまりにも文句たらたらなので
大学受験に記事を追加した。
これも私なりの自助努力である。
あんまり私自身の問題のような気がしない。
それを問題にする女性に問題がある気がしている。

家の母と父は
私を不安にさせなかった。
それが私の安心感につながった。
小学生低学年の頃を思い出して一日を充実すればいいと思い立った。
それぐらい今は幻聴で不安である。
あえて人を不安にさせた所で信用されないと思う。
だけどそれを止める気にはならない。
自業自得だからだ。
私はそんな道は選ばない。
安心感で私は仕事がしたいそう思っている。
でも私の元の職場はそんなんで無かった。
私の小学生低学年を思い出すと安心感があっても仕事や勉強はできる。
そんな向上心の強い小学生だったような気がする。
何か楽しい事が待っているようなウキウキしたタフさがあったような気がする。
そういう意味で今も向上心はあるし目標もある。
ただ不安な感じが全然違う。
あの頃のおおらかなはじけるような安心感さえあれば
鬼に金棒なんだなあと思う。
家の母と父はそういう意味では偉大な気がする。
決して外界の不安を私に持ってこようとしなかった。
そういう意味では強い父と母だったのかもしれない。

もしかしたらコワイとかいう人は
そういう不安を知らず知らず他人に植え付けてる所が女性にうけないのかもしれない。
少なくとも家の母と父はそんな事無かった。
それで私の小学生低学年時代も今も向上心や目標があるのは
仕事をしている人達と比べて私の方が大きいのかもしれない。
だって仕事してたらそんな目的のために苦労したいと思わない。
私の向上心や目標の方がよっぽど大事である。
大方不安にかられて向上心も目標も小さく安定した給料さえもらってたらいいみたいな所あるような気がする。
そんなんで世の中まわってる。
自分の仕事以上の向上心や目標無くかといって不安な仕事が当たり前なため
私にはそんな世の中でいいのか疑問である。

私が安心して向上心や目標を持てるのは
ある意味異質なのかもしれないが私が存在するという事はそれは可能だという事だろう。
幼少の時からそれも色々な経験が私にあってそれを可能にしている。
でも多少不安があっても生きているタフさは私にも必要な所である。

安心と一日の送り方はそういう我が家の父と母の力にも影響を受けてる気がする。
不安は信頼関係が揺らぐ私にはそう思えてならないだから
私はあんまり他人を不安にさせたく無い。
出来るだけお互い自助努力したい。
不安で仕事する事無いそう思うけど世の中そんな風ではない。

そこが私と世の中のミスマッチかもしれない。

今日は洗濯物と食器洗い手伝った。
米もといだ。
私も永遠にくだらない女性の話聞くのもうんざりなので
どうにかヒントでも無いか？色々考えている。
こんな時ぐらいしか考える事無い気もするので
どうか今の現状に満足してない事だけは理解してください。
もしかしたら大した事無い事までどうせなら掘り下げて考えてみようと思う。
つまらない事かもしれないけど結構自分に影響を受けた事が他に無いか
自問自答している。
何か私に頼られても困るんだけど
どうして私がこんな状況におちいらなあかんのか理解出来ない。
もっと楽してる奴他にいるんじゃあないかと文句たらたらである。
でもしょうがないやってみるだけやってみようと思う。

四歳のときぐらいから
水泳をやったらしい。
男性の教官のおびえと深いプールで泣いていた事もあった。
勇気を出して泳いだらとんとんと
私はつらかったけど何とか泳げるようになった。
何か一年早いクラスでやっていたようである。
でもそれを母親に言ったら同級の女の子はもっと上のクラスにいるよと言われ
観察したら扇風機のようなクロールだったのを覚えている。
それが私に良かったのか悪かったのか
つらくても学習意欲は人一倍あったような気がする。

現在は子供に泳ぎ方ぐらい指導出来るので
私の道を同じようにするのも酷な気がする。
でも何か苦労して学ぶ経験は大事な気がしている。
結局その経験が他人の気持ちも理解出来る自分だったような気もする。

でも水泳大会の件は
いちゃもんつけられて
困った。
相手しても理解してくれないのであきらめた。
多分今も平行線なのかもしれない。
そういう意味で話しても通じない人がいるというのが私の結論である。
だから幻聴の相手も私としたら同じ気持ちなのであるが
私はあきらめても相手があきらめてくれない。
結局ここまでずるずる来てしまってる。

エリートにはこの話が通じない。
多分そういう相手をした事無いのではないか？
理路整然と話せばわかるみたいな気持ちが
私には許せない。
そんな奴ばかりではないというのが私の結論である。
多分そういうエリートが私をいまだに苦しめている。

無理なものは無理。
それをエリートも理解出来ていない。
だから問題は複雑化している。
私の中では決着しているのに
私を大事にしてくれない。大事なのは自分の対面だけで私の心なんてどこかに行ってしまっている。

多分エリート自身がエリートとして認められるまで
こんな現象は私の事なんかどっかにいっても
続くのではないか本当に困った話である。

水泳のかわりになる習い事といったら
個人で研鑽出来るものの方が良い気がする。
ボーイスカウトで
アイツが駄目なら私も駄目じゃあいけないと言われた事あったので
そういう意味で自分が自分で努力出来る環境がいいかもしれない。

人間生きてたらつらいことはよくある。
神に試されてると思うことであり
残された者にとって他人の分まで生きることである。

どうしようもないなら
救世主になれなくても本人の信念を通す事である。
そこに人間の尊さが出る。
小説読んだらそこに胸をうつ人間の信念は
本当に素朴でその人間の生き方が出る。
そういう意味で人間の真価が問われる。

まあそんなにつらいこと無いに越したこと無いけど
もしかしたら
そんな生き方したいみたいなのは
本を読んでるとあります。
本を読み続けるというのもありかもしれません。

何か震災の番組見てたら私に
出来ること無いかなあと思ってチャレンジしてみました。

私の習い事を並べてみる。
水泳、習字、剣道、ボーイスカウト、サッカー、野球、水彩画、学習塾
すべて小4の夏休みに転校後
水泳と学習塾のみになったが
転校先の宿題の多さに参って水泳も学習塾も止めてしまった。
でも世間の厳しさを知った。
転校先のなまぬるい環境に疑問を感じた。
その厳しさに彼らはたえれる気がしなかった。
でも私には夢があった。
それを実現する活動をした。
転校前の自分は結構充実していて
一日がドラマチックで涼しい教室の廊下で横になるのが好きだった。
疲れて一日が終わり何もかも忘れて明日が来るのが
私の贅沢気分だった。
多分少年時代はタフだったし楽しく過ごしたい少年の一念しかなく
あんまり世間がどうとか興味なかったように思う。

ボーイスカウトの話と民主主義の話は
転校後の小中学校では私はした事が無い。
だけど先生の話を真に受ける生徒もいて
世間はそんなに甘く無いのにどうしたら理解してくれるだろうと悩んでた。
結局みんな利己的で何が正しいのかなんて二の次なのである。
そこに理路整然とした理論なんて通用しない。
だから私はあきらめた。
最後の決断はみんなの多数決である。
それで私は納得する事にした。
何言っても聞いてくれないそう思ったからである。

世の中にはそういう力学が働いている事をエリートは知るべきである。
理論より自分が損か得かしか働かない奴がいる。
そんな奴に民主主義って言ったら多数決ぐらいしか無い。
本当はもっと違うと私は思ってもそんな話は聞く耳無い。

そうやって話を聞かないのに自分の損得で動く奴に
どうやって正解を導けるのだろう。私にはお手上げである。
結局幻聴の女性と水泳大会のいちゃもんつける男性に
話が通じない。無い物ねだりにしか聞こえない。
私は能力無いから得になる事しか目がありませんと言ってるようにしか聞こえない。
説明したって無駄なのは経験済みである。
とりあえず私は説明した。でも無駄だった。
結局得になる事しか目が無い。だから私はあきらめた。

今日は雨である。
短歌と俳句をPCに入力した。
短歌を二首作った。
ちょっと英語を頭の中で発音してみた。
英作文が苦手な方は自分の動作や状態を英語にしてみたらいい。
そのうちにyouとかweとかheとかsheとかitとかtheyとか名詞とかを主語に動作や状態をあらわせばいい。
結構日本語と違うので頭のストレッチみたいな気分転換になる。

自分の時間の使い方はそれぞれ他人と違うだから一律にテストで判断出来ない。
それを同じテストで判断するのだから
それは幻想である。
私がこれまで工夫してきた事は
テストにあらわれていない。
そしてテストなんて評価者によって変わるという事だ。
何も見ずに0点にもできるし100点にも出来る。
評価者を信頼しなければ成り立たない。
でもそんな評価者なんて表に出てこない。
はっきり言ってブラックボックスである。
私のテストの点だってあやしい。

結局テストなんて本人が満足するかしないかにしか成立しない。
それを他人が評価してくれるものだと思う事自体が間違っている。
だから
私はこの世間が滑稽に見える。
本当に地道な世界観を持っている人がこの日本に存在するだろうか？
どいつもこいつもおかしい。
そう私には思える。

短歌十首更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2014…


--->　空眺めぼんやりすれば鳥が舞う自由な様は気分良さそう　行有　
--->　青空に花包まれる道中は深まるほどに人生かしら　行有
--->　歩いたらおもいおもいの花である歳を重ねつつ深まるほどに　行有　
--->　川沿いの花カーテンいろどられ思いを馳せる道中かしら　行有
--->　春雨や一段落にかみしめる何が待つのかわからぬままに　行有　
--->　横になり音楽あれば落ち着いて頭の中は整理されてく　行有
--->　三島から自然と文化ねり歩く沼津着いたらスタンプくれる　行有　
--->　柿田川こんこんとわく富士の水あらわれている自然の力　行有
--->　春雨や知らず知らずにこたえてる何とかなるやここまでくれば　行有　
--->　幾重にもやる事やって日が過ぎるやがてそのうちウソのようなり　行有


/*ボチボチです*/
/*心あるかな*/
/*春光る*/
/*春愉し*/
/*明日俳句アップ*/

きみちゃんは
おばさんにも美しい時があったから結婚出来たんじゃあないか?と言った。
それだけで結婚に結び付くのか私には疑問だ。
結局のところ
一緒に生活出来ると思って結婚するんだから
一緒に生活したいと思うかとか
どういう生活になりそうだとか
お互いの可能性も大いに影響しそうである。
二人でいることに積極的に思えなくて
結婚は難しいそう思う。

それをふまえてお互いが美しいなら
私にも二人の関係がよくわかる。
一緒にいると落ち着くし目的意識ももてる共同作業も出来る。
風情ある二人がなおのこと
この生活を続けたいと思えて
結婚出来るように思う。

一緒に生活したいような
何かが無いと結婚は難しい。
私はそう思う。
だから本人達が何が出来てお互い何を満足するのか
会話出来て結婚出来るように思う。

私はそんなに中身のある生活じゃあ無くたっていいと思っている。
何か二人でいたい素朴で尊い理由なんて簡単でもいいと思う。
そこまで二人が会話出来れば
それが結婚の到達点だと思う。

私は落ち着いて会話出来て協力出来ればいい。
人様々だから色んな形があるように思う。

俳句六句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2014…


--->　川沿いの河津桜にご満悦　行有　
--->　青空と河津桜に包まれる　行有　
--->　熱こもる河津桜のカーテンに　行有
--->　川沿いの花カーテンに思い馳せ　行有　
--->　歩いたら思い思いの花である　行有　
--->　歳重ね深まるほどに花である　行有


/*春愉し*/
/*ボチボチです*/

これから福島にある原発はどうなるのか
予測は難しいと思う。
話聞いているだけで疲れてくるので
地元住民はなおさらだろう。

私の考えとしては
福島の原発が無くても生きていられる線を求めた方が気分的に楽な気がする。
これから福島の原発の件で一喜一憂するのは健康に良く無い。
色んな方がこれからもチャレンジしていく案件に
これからの未来を考えるに福島の原発の件はタフさが要求されると思う。

あえて地域住民にはそのタフさから離れた方が私はいいと思う。

もしこの問題にチャレンジしたい人がいるとしたら
私の人生考えたら
もっとも成功に近づいてる可能性があるように思う。
成功という意味はキッカケを作ってくれるチャンスがあるという意味であり
福島の原発の解決という意味だけではない。
動機のある人間は成功しやすい。
そう私は思っている。

あんまり私の話が他人に役に立つのか
私に自信があるわけでもない。
ただ私には出来るという事実である。
私は弱い人間である。
電磁波に幻聴そして精神薬飲んでも
私に出来るというだけである。

学歴のある高収入の人のような強い人間が出来る話ではない。
こんなに困っているのに出来る話なのである。
サッカーも野球も水泳もその他も
日本の上も下も楽をしすぎである。
もっと頑張れる。そう私は応援しているつもりである。

今日は短歌を一首作った。
明日と明後日は福岡に行く。
私が仕事してたら
福岡に行かなかったように思う。
これも何かの縁かなあと思う。
本当は山口に行く縁もあったはずだが
こちらは忙しくて行けなかった。

何か話を聞ければいいかなあと軽く思っている。
後はなるようになるだろう。
この世の不条理が解明出来るわけでもなく。
どういう結論があっても構わない。
私にとって私はいきているというだけである。

昨日と今日
福岡に行ってきた。
短歌を合計四首作った。
もつ鍋にラーメンそしてウニ丼食べた。
六本松まで電車で行って大濠公園と元祖長浜屋と天神を歩き通した。

橋本先生には
在宅かなんかでプログラムの仕事をした方がいいようなアドバイスをもらった。
前の会社の人もプログラムが出来るならプログラム作成の仕事した方がいいような事言っていた。

私も人生設計として何がいいか考えさせられた。
脈のある戦略が必要なような気もしたりして
今後もどうするかボチボチやりたい。

博多駅の丸善で本を物色したら
まず英語とドイツ語かなと思い直した。
ベースを作る事から専念すべきだと思った。
プログラムの本も参照してみたがあんまり興味のあるものなかった。
結局二冊本を買ってしまった。

福岡はなつかしかった。
とりあえず今日は良く寝れそうである。

今日は眼鏡の点検に行ってきた。
なんか日差しがキラキラしてたので
外に出たくなった。
昼食を外食し
本屋にも寄った。
散歩もしたが体操もしようかと思っている。

今日は良く寝れた。
思いのほか福岡では緊張していたのかもしれない。
自分ではそんな気持ちがあったわけでもない気はしても
自然にそんな感じだったのかもしれない。

何か目が悪くなったような気もしている。
体調の変化なのか何なのか良くわからない。
裸眼の視力がめっきり悪くなった。
飛行機に乗ったせいか不思議なものである。

仕事もどうなるのか一抹の不安もある。
色々話して展開しようかと思っている。

幻聴を考えるに仕事だけで話が解決するような気もしない。
それが私の悩みの種である。
私のような人が一杯いた方が良いのか悪いのかそういう事まで問題なような気がしている。

その辺の戦略が無いと
また同じ目にあいそうでコワイ。
そんな事をどうどうめぐりで散歩しながら考えていた。

今日は午前中職安に行って河合さんと話をした。
一歩一歩である。
とにかく歩かないとわからない。
そう思って職安から大場駅まで歩いた。
そうかと言って問題は先送り、どうしたものかと戸惑うばかり。
目的が合うまで調整するしか手立てが無い。
すれ違う状況に満足出来ない。
いつになったらこのミスマッチは解決されるのか悩ましい限りである。

今日は
翻訳と色彩の本を斜め読みした。
俳句を１２句作った。
短歌はまだだけど一首作りたいと思っている。
英語の掲示板に英作文をのせた。

私自身は仕事が自分だけ出来ても状況は良くならない。
そういう意味では
自分さえ良いというような状況に無い。
そこに私のストレスは重くなってしまう。

そういう意味で何だか不安になってしまう。
これからうまくいくだろうかと先行きに悩んでしまう。
本当に自分だけとは割り切れない。
もの作りも趣味と仕事で違ってくるのも
他人とのやりとりのような気もするだけに難儀なものである。
一人では生きていけないだからといって他人とのやりとりはストレスである。

他人のせいで人生狂ってるけど一人ではどうしようもない。
そこがジレンマである。
私の中で完結しても私は助からない。
どうにかして他人と関わらなければいけない。
そこに何かしらの不安を感じる。
難儀なものである。

私は何か筆を使うのが苦手である。 絵の具とか墨とか手についてしまって私は苦手なんだと認識した事があった。 今回のデッサンは雪舟の水墨画である。 水墨画のデッサンははじめてなので筆の厚さを表現するのに苦労した。 次回の筆の表現はちょっとだけましに表現出来そうである。 私の目標は観察眼と思考の整理のためであり。絵を描く事では無い。 今は楽しんで絵を描きたいそう思っている。

短歌十首更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2014…


--->　健やかに体操すれば心にも自分のためになるものかしら　行有　
--->　春雨やこたえるように侘しいな力がこもる家の中にて　行有
--->　福岡の旅を前にし手を打てば話聞くこそ望むものかな　行有　
--->　三月の散歩をすれば春うららここまで来れば何とかなるさ　行有　
--->　気がつけば梅が咲くまで持ちこたえ広がる世界春訪れる　行有　
--->　福岡の元気な勇姿目に残るいろんな言葉背中押されて　行有
--->　福岡のいろんなおもい振り返るホテルの中で横になりつつ　行有　
--->　福岡を思い出しつつねり歩く若きあの頃よみがえるかな　行有
--->　先生の専門いかす助言かな僕にあるもの認識された　行有　
--->　歩いても歩いてもまだまだ遠い行く手さえぎる我が道かしら　行有


/*春愉し*/
/*春うらら*/
/*心あり*/
/*ボチボチです*/
/*明日は俳句アップ*/

昨日は短歌二首今日は一首考えた。
ビデオのテレビ消化した。
頭の中で段々
Photoshopの本を消化したいなあと思っている。
まあボチボチやりたいです。
英語の発音を含めて4000語にチャレンジするつもりである。
後はドイツ語もやりたい。ひとまず会話レベルを目指す予定である。
囲碁の本も消化中である。
将棋はNHK放送頼りである。

プログラムの方は仕事で出来ればいいかなと思っている。
気になると言えばデータベースとネットワークである。
知識はあるとは思っても実際にコーディングを一から作って試した事無いので気になるのである。
特にオープンソースだとwebで何とかなりそうだけど
WinとかMacとかだと情報が必要である。

体操と散歩も必要である。
走る泳ぐ投げる蹴る打つ押すとかイメージしてやっている。


いずれにしてもボチボチやりたい。

俳句十二句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2014…


--->　におうかな確認すれば梅の花　行有　
--->　まぶしさにあらわれている春の色　行有　
--->　心からいきているなら春の色　行有
--->　青色のすんでおいしい春の空　行有　
--->　我知れず春の陽気に誘われる　行有　
--->　三月やここまでくれば思いつつ　行有
--->　うららかにキラキラしてる内と外　行有　
--->　我が身にも知らせてくれる椿かな　行有　
--->　若草や元気になればこだまする　行有
--->　これからは草こまがえる元気かな　行有　
--->　けなげにも庭に咲いてるすみれかな　行有　
--->　春愁何か始まる我が身かな　行有


/*心あり*/
/*春愉し*/
/*春うらら*/
/*ボチボチです*/

今日は鉄道の企画で
修善寺から韮山まで歩いた。
家に帰ってビデオのテレビ見ながら英語の掲示板に英作文した。
短歌を一首作りたいなあと思っている。
ゆっくりしながら
何か勉強するって乙である。
仕事離れて落着きが戻ってきたような気がする。
少なくとも反射神経でわけわからん不安をかかえる事が無い。
私は私で地道な道を歩みたい。

visual studio 2010とAccessを来週はやってみようかと計画している。
ネットワークはあんまりやってみようと思わない。
ボチボチやりたいと思う。

今日は今年二度目の幕山公園に梅見をした。
幕山山頂を経由して一周してきた。
今回は道はぬかるんでたけど雪は無かった。
ビデオのテレビ見ながら
今から短歌と俳句を作ろうかと思っている。
春になり元気を出していきたい。
私に出来る事は何だろうそんなおもいがもたげてくる。

結局あれから
短歌二首俳句六句作った。
明日お好み焼きにチャレンジしようかとおもったりしている。
今日はおかげで良く寝れそうである。
音楽聞きながらビデオのテレビでも見ようかと思っている。
出来るだけ楽に生きたい。
どうせめぐまれた人生でない。
それぐらいは許して欲しい。


まあボチボチやりたい。

今日は短歌一首と俳句六句作った。
予定通りお好み焼きを昼食に作った。
一回目はちょっとこがしたけど
二回目はうまくいった。
結構おいしかった。
Accessのテーブルを作成した。
ちょっと例題としては参照を作ってテーブルを二個作った。
参照先の数字をポップアップで選択するようにした。
あんまり意味のあるテーブルでもないのでかえって面倒だけど
これをVisual Basic 2010で見てくれのいい表示とデータ入力が出来るのが今週の目標である。

明日は午前中出かける。
昼食は外食である。
なのでもしかしたらVisual Basic 2010はやらずに
囲碁と将棋のビデオでも見ようかなあと思ったりしている。
明後日の昼食は焼きそばにチャレンジしようかと思っている。

とりあえず
ボチボチやりたい。

今日は沼津でセミナー受けた。
昼間は餃子にしようかと思ったけど休みだった。
モスバガーで昼食して家に帰った。
囲碁と将棋の対局ビデオを消化した。
LineをPCに同期した。
それでようやくQRコードの使い方を知った。

明日は焼きそばに挑戦する。
Visual Basic 2010もやろうかと思っている。
今晩は音楽聞きながらテレビのビデオ見てゆっくりしようかと思っている。
もしかしたら短歌一首作ろうかと思ったりしている。
でもゆっくりするのが大事のような気もしたりする。

ボチボチやりたい。

今日は午前中Visual Basic 2010でAccessに接続して
二つのテーブル整形してフォーム上にビューを表示した。
アップデート用のタブを作成して何だか疲れてしまった。
Visual Basic 2010はまた気が向いたらタブの入力からINSERT文で追加するプログラムを作ってみようと思うが
今の気分は気が乗らない。
昼食は富士宮焼きそば作った。

これから
音楽聞きながらビデオのテレビ見て短歌でも作ろうかと思っている。

あれから音楽聞きながら短歌一首考えた。
名刺作ろうかと思って案をあれこれ考えてた。
あれこれ頭の中で不安だったけど一つ一つ解決に向かってる。
こんな感じなら明日Visual Basic 2010でINSERT文作ってみようかと思う。

まあボチボチやりたい。

今日はこちら大場では雨です。
午前中からVisual Basic 2010からAccessにデータをINSERT文で入力するプログラムを
作っていた。
一応目標は達せられて完了した。
今週の短歌と俳句の準備でテキストエディターで入力した。
音楽聞きながら短歌一首でも考えようかと思っている。
久しぶりにプログラム作って疲れてしまった。
結構てこずったけれど仕上がった。
基本的な事が一通り出来てほっとした。
他にも応用的な事があるけれどまずは基本からである。

しかしプログラム作って本当に世の中のためになるんだろうか？不思議な世界である。
IT技術って言うぐらいだから
プログラム作って機械が動くんだろうけど
あんまり私の場合機械を動かしてるイメージが無い。
プログラムでPC動かしているみたいで機械にPCのOSが組み込まれてOSのプログラムを作っている感じである。
だから作業としては同じような事繰り返しているみたいで
あんまり面白く無い。

だから私としては何かしらの戦略を持ちたい。
まずは一歩一歩である。

短歌十首更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2014…


--->　何事も健康でいる大事かな我を忘れる時もあるけど　行有　
--->　青天のキラキラとした春おもううき立つ心漂いながら　行有
--->　外に出てうき立つ心春おもうわかちあえれば文句無いのに　行有　
--->　春風やこたえる心立ち向かう落ち着く頃がいつか来るかな　行有
--->　探し物ありてオロオロしてしまう困り果てればさけびたいほど　行有　
--->　春風にふかれるほどに歩くかな定まらぬ道探し求めて　行有
--->　あたたかい桜吹雪にふかれてる我が思いこそ漂いながら　行有　
--->　梅見にはつらくあたるよ春の風期待ふくらむおもいをよそに　行有
--->　梅にほふから誘われて実を結ぶめでたさ募るおもいをよそに　行有　
--->　今度こそ何を作るかお楽しみ頭にえがく作戦あって　行有　


/*心かな*/
/*春愉し*/
/*一歩一歩*/
/*ボチボチやります*/
/*明日は俳句アップ*/

今日の朝
名刺を１０枚印刷してみた。
その前に今週のプログラムからAccessでクエリとレポートを作成して
Visual Basic 2010のフォーム上でレポートの印刷をしてみた。
レポートの作り方の詳細は知りたい気がした。
でも今週のプログラムはいろいろ確認出来て良かった。
今日もボチボチやりたい。

昼間きみちゃん家まで散歩して昼食後
水神さんと墓参りした。
家に帰って音楽聞きながら短歌を二首考えた。
名刺入れに名刺をセットした。

明日は父親の要望でお好み焼きを作る。
家でゆっくりしようかと思っている。

ボチボチやりたい。

俳句九句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2014…


--->　春めけば自然と外に足が向く　行有　
--->　あたたかく話が進む望みかな　行有　
--->　のどかさや頭の中でこだまする　行有
--->　春風やおもいを受ける我が身かな　行有　
--->　笑ふ山表情あればうれしいね　行有　
--->　真っ青の空気おいしい春の空　行有
--->　目と鼻にめでたさ募る梅見かな　行有　
--->　梅見こそおもいをよそに実を結ぶ　行有　
--->　それぞれのおもいをよそに椿かな　行有


/*春愉し*/
/*心かな*/
/*ボチボチです*/

今日は父親の要望でお好み焼き作った。
短歌を一首考えた。
ビデオのテレビを消化した。
お米をといで炊飯器をセットした。
まだ時間あるので
音楽聞きながら
英語とドイツ語やろうかと思っている。

相変わらず幻聴が聞こえる。
女の黄色い声聞いて疲れる。
どこに話の通じる要素があるのか理解できない。
私の仕事さえ出来れば解決する話に聞こえない。

他人の迷惑さが身にこたえる。
そもそも周りが私に素直にこたえれば私は困らない。
試験も学歴も職歴も私にこたえてくれない。
結局他人の問題であって私の問題ではない。
幻聴が私に投げかけているのは私は私で仕事以外の問題をかかえているということである。

私は自分の不利益を承知で行動してきたから
悟りを得てきた。
なのに他人は利益を見逃せない。
私とは違う人間である。
多分不利益の中で行動がなかったから得られない利益にしがみつこうとする。
私は利益の中で利益を見いだした人間ではない。
不利益を許せない人間が私を苦しめている。

私はどういう人間なのかなんて配慮のない幻聴に
なんも話は通じない。
私はどうして利益を得てきたか理解出来る奴しか話は通じない。

今日は大雄山最乗寺の山門の茶屋で昼食した。
最乗寺と駅まで往復歩いた。
父親に心配するから疲れた顔するなとか言われた。
きみちゃんと話しながら歩いた。

私は伴侶も養えない経済力でこれからどうなるんだろう。
前の会社でも養えない。
それなのに上司には伴侶を探してる努力しているのか言われた。
一体この世の中は私にどうしろというのか理解できない。
伴侶を探すより私の仕事を評価する事なのではないのか?
誰も私を評価しない。
そんな馬鹿げた状態で批判される状態なのか理解出来ない。
本当は私を評価するまで貝になっても十分である。
それぐらい私には今が信じられない。

大学受験のページに英語の発音に関するコメントを入れた。

<<コメント
英語の発音は単語と一緒に覚える。
母音はbody,cat,cut,bird,air,car,for,ball,about,mine,date,boy,out,oldを覚えればいい。
子音はthin,this,right,lightに気をつける。
センターテストは発音の問題が最初にあった。
私はあんまり出来なかった。子音の区別より母音の区別の方が難しい。
という事は母音の違いがわかれば問題はとけるのではないかと思っている。
母音は１４個あるそれを単語で発音覚えれば
日本語のイントネーションでとけないかと思うが
確実なのは発音ごと単語を覚える事だろうと思う。
<<コメント終わり

私の高校受験の方が大学受験より暗記量が多かった。
親戚は歳のせいではないかと言いたかったらしい。
世間はそんなものではなかった。
やっぱり大学受験に対するみんなの必死さが私には伝わった。
それは高校受験なんか屁みたいに感じた。
そんな中で自分はあんまり記憶する許容量が無かった。
一貫校で高校受験より大学受験にターゲットをしぼった人もいるような
ただならぬ暗記量で試験をのぞんでいる気がした。
そんな歳で説明出来る環境ではない。それが大学受験であった。
私が暗記量も無く大学は入れたのは理系だったからである。
それもあんまり暗記しなくていい数学と物理の筆記試験が出来たからである。
文系なら間違いなく大学は入れなかった。そう私は思っている。
当然あんまり英語は出来なかった。
今英語やっているのも塾の先生から指導を受けた高校受験のおかげである。
そういう苦しい受験状態でも私なりの王道ってあるよなと今は思う。


<<雑記
今日は音楽聞きながら短歌一首作った。いい天気である。
きみちゃんも脈の無い話持ち出して話がつながらない。
独り言言っているのとあんまりかわらない。
結局の所自分でどうにかしろと言っているような気もする。
要するに私の状況はどうしようもない所まできているという事だろう。
あんまり良い人生でないそう思ってしまう。
未来がわからないから不安だというのは私には理解出来ない。
未来に対して希望を持たせるのが上司の仕事ではないかと思う。
それを不安にさせて火車で薄給な状態で伴侶を探せとは何ととんちんかんな話である。
過去の自信があれば未来に希望が持てるそう私は思う。
それを他人を持ち出して例をあげた所で何の参考にもならない。
もっと違う生き方が出来るはずである。
私にはこの世は信じられない事ばかりである。
何様で偉そうな立場になれるのか皆目見当がつかない。あきれて言葉も無い。
<<雑記終わり

今日は職安に行って雇用保険の話を聞きにいった。
丸亀製麺でうどん食べた。
ホームセンターで歯ブラシ買った。

明日から「みちしる」で二週間研修を受ける。
作業で思いのほかうまくいかず本採用にならないかもとか思ったりして
ちょっと緊張してます。
どうなるかわからないけど自分は自分で出来る限りの事をしていきたいと思ってます。
それで仲間が出来たら文句無いのだけど
出来るだけ情報を共有する事かなあ
あんまりあせらずじっくりやってまずは二週間かなあと思ってます。

なのでここんとこ雑記多かったけど
土日以外潜伏期間突入になりそうです。

スキル向上のページを更新した。

短歌十首更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2014…


--->　ひたすらにこたえるばかり世間かな横たわる我がおもいをよそに　行有　
--->　参考になればなるほど疲れてるうき世の常とおもいながらも　行有
--->　ふと思う私に何が出来るかなとり残された大場の地にて　行有　
--->　プログラムさてはどうなるプログラムいばらの道のプログラムかな　行有
--->　あれこれと話が続く道中にすいも甘いもいやも苦いも　行有　
--->　道中に爽やかのぞく春かしらしばらく続く家の中にも　行有
--->　青空にお天道様の光差す我が部屋からも気分いいほど　行有　
--->　木漏れ日に英気養う空気あり我が気持ちこそただよいながら　行有
--->　胸の奥話合わない身の上にあきれるばかり通り越すまで　行有　
--->　穏やかに春の陽気に包まれる一歩踏み出す力あるかな　行有


/*ボチボチです*/
/*心あり*/
/*花は咲く*/
/*春愉し*/
/*明日は俳句アップ*/

水曜日から金曜日まで「みちしる沼津」で仕事した。
結構疲れて家に帰った。
良く寝れた。来週は五日間である。
今後も着実に仕事出来るよう努力したい。
今日は俳句を三句と短歌一首考えた。
これから俳句もう三句考えたい。
桜も咲き出した。
ウグイスが聞こえなくなるまで
そろそろ春本番そんな気持ちです。

俳句九句更新　--->　wakkii.umu.cc/poem_road/2014…


--->　春風のおもいをよそに強くする　行有　
--->　日永こそ明るい未来期待する　行有　
--->　一歩ずつなるにまかせて春かしら　行有
--->　我知れず春の陽気にたくましく　行有　
--->　まわりこそ春の陽気にいさましい　行有　
--->　目に残る花あればこそあらわれる　行有
--->　ただよえばうき立つ心花かしら　行有　
--->　若草やテレビ流れて夢のよう　行有　
--->　古草やニュース流れて夢の跡　行有


/*ボチボチです*/
/*花よ花*/
/*花吹雪*/

今日は葛城山登った。
内山コースで行ったけど
雪山の影響で木が倒されて
途中で道がわからなくなった。
それでも頂上まで着けた。

その後パン屋とセブンイレブンと図書館とフォーエルに寄った。
明日は雨らしい。
家でゆっくりしようかと思っている。
桜も咲き出している。
来週は遺伝学研究所に行こうかと思っている。

今はビール飲んでいい気分である。
結構疲れた。
ボチボチやりたい。

今日は俳句を三句と短歌二首考えながら
ビデオのテレビ見ていた。

スキル向上委員会でSQL文に印刷事項を加えて差分のツールを追加した。
これから音楽聞いてゆっくりしながら
英語とドイツ語やって
ビール飲もうかと思ってます。

雨降ってたけど今は雨はあがりました。
ボチボチやります。