散歩みち
最新7回分
2024年4月26日(金) Xでポストより
https://x.com/wakkii_goes/status/1781277978120569101上のURLの追記↓↓↓
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何となく私が感じる人生は物理を尽くせば物理が返ってきて俳句を尽くせば俳句が返ってきて短歌を尽くせば短歌が返ってきて
プログラムを尽くせばプログラムが返ってくる。なので基本仕事をすれば仕事が返ってくる気がする。
だから色んな世界でそれを尽くせば返ってくるのである。
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それが反対のものがやってくるのなら何か辛い人生じゃあなくてその世界でどっかが足りない。
単に負の遺産が返ってきてるだけである。だから正直に真面目にその世界を尽くした方が良い。
そうしたらそれが返ってくると私の人生観だとそう思う。そういうプラス思考で考えないと間違いの元だと思う。
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だからプラス思考が幸福の原因のように思う。それが出来ない人が問題を起こしているだけである。
それが尽くせば尽くすほどたくさんのものが返ってくる。それがこの世界のおきてのように思う。
それが反対の事が返ってくるのなら考え方を変えた方が良い。周りが見えなくなっている。プラスに寄与すべき。
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Julia言語今日も進めた。来週はJulia言語一本にしぼるかな。来週中に終わらせたい。今晩も頭が疲れている。
明日にしたい気がする。今晩はゴミ出しの準備は最低したい。だけど仕事をやらないのはやる気が無いと見られても仕方無い。
やるかやらないかぐらいでそれは私にもどうしようもない。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1781448896285417533上のURLの追記↓↓↓
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私は私自身が才能があるとか無いとか考えない。自分が出来る分ぐらいは一定にやらないとと思う方である。
自分の出来る分を放棄したら生きてる意味が無い。才能なんてで生きてるんじゃあないと思う。自分の出来る分で生きてると思う。
仕事は黒字大切だと思う。勝ち負け関係無し。私の問題では無い。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1781487704024473715上のURLの追記↓↓↓
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他人の評判でどうにかなるのテレビの見すぎのように思う。そんなんよりは私は神様を信じる。人間よりは神様である。
それぐらい人間を超越した自然のように思う。だから私だけでどうにかなる自然ではない。私はそうやって自然まかせである。
自然から学ぶ。それが私の姿勢であり人間でどうにかならない。
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https://x.com/kotori44/status/1781491638587806136上のURLの追記↓↓↓
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私は私の事を何でも出来るなんて言ったことは無い。そんなんよりは端末の方が何でも出来る。
だからプログラム出来れば何でも出来る状態だと思う。だからプログラムは文明の力だと思う。勉強の学習効果もある。
だからプログラムやれば数学と英語の機会が増えるし電子書籍もいつでもどこでもである。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1781556222904475984上のURLの追記↓↓↓
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逆転したいなんて小学生の頃から話が合わないのに４０年を取り返したいにしか聞こえない。ほぼ不可能。
もう別の専門家になるぐらいの目標がないと同じにならない気はする。まあそんな頭と体で実現すると思えない。
なので総じて時間の無駄だと思う。そんなんよりは満足する生活の方がマシ。
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どうしたら人間は幸福になれるか考えた方が良い。それが自分を幸福にさせるからである。その辺は大いなる道のように思う。
誰でも幸せになるならなるにこした事はない。それが勉強しなくても実現したら逆転だけどかなり難しいと私は思う。
本でさえ欲求で買ってるからである。本が無くて実現不可能。
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今日の昼間は歩いて昼食し買物した。往復歩いた。来週はJulia言語と外国語にしようと思う。
何となく外国語をやりたくなってる。多分気分転換になるんだと思う。母国語じゃあないとはそういう事だと思う。
今晩は土日の日課をやる。今から短歌と俳句作る予定。今週のプレバトも見たい。なのでゴロゴロ。
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https://x.com/kagekineko/status/1781203466809151977------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/kotori44/status/1781615654979895377上のURLの追記↓↓↓
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何となく欲求で読書してるから悟るのも読書の進まない原因のように思う。だから幸せに生きるのは格闘のようにしか思えない。
それが正直な気持ちである。それが私の現状である。これが悟りと言えるのか私には不思議である。
言葉と数字の格闘それが私のエンジンである。自然に問う。それしか方法がない。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1781623854944715091------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/wakkii_goes/status/1781643524066484462上のURLの追記↓↓↓
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やり切れない。やる気がない。勇気がない。それだけのために私の時間を使うのは犯罪大国日本である。
そもそも黒字にならない。手加減ばかりしてるからそうなる。私は関係が無い。ただ本人の問題である。
それが修正出来ないなら自分の幸せを考えた方が良い。私もあんまり悟れてる自信は無いからである。
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それぐらい格闘する課題がある。自然との格闘である。そこには人間はただのお金の関係しかない。
それが大学連中の関心事である。だけど自然は人間と間接的な関係しかない。人間に評価されようが自然はまた別である。
それに耐えないと物理にならない。だから全ては神様次第である。
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だから毎日格闘するしかない。そういう気持ちで仕事出来るか試されてる。
誰に評価されようが全く自分はまた別の判断をせまられる。それが自然というものである。それが妥当なのかは自然次第である。
人間は関係無い。あるのは経済的な理由のみである。そこを間違えるからお金の問題になる。また明日。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1781638946734186818------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1781649284129292711上のURLの追記↓↓↓
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誰からも認められなくても神様には認められた方が良い。神様を裏切らない方が良い。それぐらい自然を信じた方が良い。
それぐらい最終的に完璧な人間が神様に認められると思う。紆余曲折してもたどり着く正しさが求められると思う。
失敗しても損失あっても何とか結果を残すたくましさ必要。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1781658997000732893上のURLの追記↓↓↓
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マイペースを考えられるにはどうしたら良いか考えた方が良い。自分に合ったペースを考えた方が良い。
そうした感覚が大事だと思う。もっと出来るのか出来ないのかそうしたバランス感覚が大事だと思う。
そういうのが考えられないのが問題だと思う。一定に効率良くマイペースというのが大事。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1781881801084133848上のURLの追記↓↓↓
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不安な原因は何なのか？わからんけど未来に対して何もしてないからじゃあないのか？私は今の継続が出来れば文句は無い。
そういう体制にもっていけないのが原因じゃあないのか？要するに自分で何とかならない今が問題。
それが不安になってて私は問題解決してくしかないと思う。それは私の問題ではない。
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なので今を継続するぐらい問題解決するしかないと思う。今が継続してかないのが問題だとおもう。
それぐらい今が問題なんじゃあないのかと思う。それが未来に続かない。今が回転してかないんだと思う。
人間の基本は衣食住それが継続の原点。継続大事。問題は私にあらず。責任転嫁。他にもやる事多し。
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何かあんまり私なんか関係が無い気はする。それぐらい他にもやる事あるからである。別次元の異次元空間の人としか思えない。
接点が無い。それでどうして私が問題解決する必要があるのかが犯罪大国日本である。私としては楽しく過ごしたい。
厄介な問題に関わりたくない。迷惑千万。可能性の夢大事。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1781946167099855297上のURLの追記↓↓↓
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二重スリットの干渉縞の原因って何なんだろう。
それが量子力学の相互作用で説明できなかったらマクロと同じでミクロと言えない気がする。
一個一個で干渉縞出来たらそれを相互作用というだろうかと思う。
それと同じく波長の整数倍の共鳴も量子力学の相互作用で説明出来ないとミクロと言えない気がする。
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https://x.com/kotori44/status/1782009614940467559上のURLの追記↓↓↓
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今日もJulia言語を読んだ。しかしデバッグはどうするのかネットで調べたけどその辺はPythonの方が進んでる気がした。
明日はもしかしたら帰宅が遅れるかもしれない。なのでJulia言語と外国語はお預けかもしれない。
それでも私の人生でC++とJavaとLISPとHaskell並みの集中力でJuliaを読んだ気はする。
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他にもGOとかRustとかScalaとかPythonとかRubyとかあるけどまだまだ途中経過である。他にもCとかC#もある。
これから食洗機のセットと洗濯物と弁当作りがある。何だかんだで頭が疲れている。結構珍しい傾向である。
今週も金曜まで書き込み減らしたい。もう十分だろうというのが私の本音である。
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私としては読書して家でゆっくり出来たら本望である。それが実現するのか私にはわからない。もう二十年ぐらいしかない。
子供のめんどうも無理なんじゃあないかと思う。三十歳で結婚と仕事と博士で三冠王まで無理である。
それで私は無冠であり他人が私の人生を滅茶苦茶にしてる気はする。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1782010853417779510上のURLの追記↓↓↓
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他にもR言語もあった。
https://x.com/kotori44/status/1782009616769180026------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1782357658504462539上のURLの追記↓↓↓
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人間は愛のために生きていると思う。あの人の愛のためなら毎日頑張れるなあと思う。
そういう愛なら生きていける。一人では愛は成立しないと思う。愛は相互作用で成立する。
そんな愛があるか無いかは生死に関わると思う。今日は病院に寄って帰宅したので遅くなった。
それでも予定範囲内。愛はパンチ力。
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困った事は愛が必要。それが方針を決める。なので人間は愛するために生きていると思う。だから愛する人が必要なんだと思う。
なので何かこんな人なら頑張れそうなのは大事のように思う。Julia言語のデバッグamazonの電子書籍見つけた。
これがアテになるのかまだわからなくどうも出来そうみたいである。
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今日も疲れた。ゆっくりしたい気分である。結構歩いたのもある気がする。それプラス仕事かな。
今週も色々予定があって落ち着かない。まあなるようになるだろうぐらいしかない。
今晩もJulia言語と外国語やって洗濯物と弁当作りで終了である。今日も何か愛が成立するのが政治の仕事と思う。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1782740188084748344上のURLの追記↓↓↓
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しかし他人がどうにかなるまでつき合わされるのも時間の無駄だと思う。私にはそんな時間無い。
そういう意味ではカモにされてる。だから他人が自分勝手にしか見えない。極悪非道である。
そんなのと無関係に生きたいのが私の第一感である。今晩は物理と数学でもやろうかと思う。Julia言語寝かしてみる。
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外国語も昨日で一通りだった。これからゴミ出しの準備と洗濯物と弁当作りが待ってる。
ゴールデンウィークはどうしようかと悩んでる。折角だから外食したい気はする。プログラムも定まらない。
機械学習とベイズ統計と生成AIが気になるけど簡単に済まない気はする。実現して先にやる事が難しい。
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あとは平塚と銭湯考えてるけど予定変更もありかなとは思ってる。
オッペンハイマーの映画ららぽーと沼津まで行かないと見れないらしい。DVDが出るまで待つか微妙である。
何か家の中でじっとしてるのが吉のような気もしてる。残り時間がない。どうしたものか今日も例外発生。また金曜。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1783074258484396512上のURLの追記↓↓↓
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オッペンハイマーの本を買った。映画よりそっちの方が大事かな。最終的に映画がDVDか選択したい。庭の草抜きせなああかん。
土曜の雨の前に草抜きしたい気分。ゴールデンウィークの前半に平塚と銭湯済ませて後半に外食しようかと計画中。
気分転換出来れば良いかな。私は他人の事考えて勉強しない。
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あくまで自分本位で勉強する。それぐらい他人の事考えて行動しない。なので私をアテにしないで欲しい。
それが私の気持ちである。それなのに私を束縛しようとする。悪魔の典型である。そんなの正義にならない。
勝手にやってろコースである。それぐらい他人任せなのが軟弱である。日本語が通じない。
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気持ちが通じない。そんなのは自分勝手に生きてるのと同じである。感情で生きてるわけでない。
相互理解も出来なくて会話にならない。そういう努力出来なくて物事が合理的に形成されない。だから理解不能は絶望的である。
期待値ゼロである。実現不可能に近い。それが私の妥当性である。また金曜。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想2花のある生活
2024年4月19日(金) Xでポストより
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今晩のXのポストは私が物理を選択した理由を書こうと思う。何か昔に書いた気がするけど今晩も頑張ってみる。
私は小学生の塾の数学の先生が好きだった。それが私の数学への導入になった。
高校の時はどうも数学に向いてなく物理に向いている気がした。私は計算するのが好きなのは物理向きに思う。
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父は法学部で母は短大の経済学部である。あんまり父親が信頼できるようには見えなかった。
正義はあるようだが何か本当に信じて良いのか私にはわからなかった。そういう所で科学に期待を持った訳である。
学校も理想と現実が乖離していた。それを解決するのは科学のように思えた。
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物理が無理でも就職も考えていた。そういう意味で修士までは予定の線であった。結局プログラムがやりたくて大学を出た。
まさかこんな感じを予定してなかった。私の人生プログラムのつもりだった。人生は予定通りにならない。
結局色々大学でやった事が気になって今がある。若いうちから勉強は大事。
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でも大学入学後周りがプログラム出来る人が多かったけどN88 Basicでありまた違う世界だった。
大学も時代に追いついていない気がした授業だった。数学の先生がプログラム指導していた。
九大なんてプログラムの授業なんて無いと言われた。山大はC言語とFortranはやった。それをうらやましいと言われた。
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それでも九大でプログラムの勉強は進んだ。それぐらい設備は整っていたと思う。それぐらい情報処理も物理にも大切だと思う。
そんなこんなで物理にも色々な機械を扱ったり操作しないと始まらないので物理が駄目でも勉強する事は色々ある。
それぐらい博士にいって生き残り戦略なんてパスだった。
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しかし私の悩みも解決すると思ってなかった。このまま人生を終えるつもりだった。
なので勉強出来ればとことんまでやるのも人生かもしれない。だけど修士取得して寝たきりの身だったので無理だったと思う。
それぐらい私には私なりに難問を抱えていた。段々実験も理論も必要な状態になっている。
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その難問の部分が形成された部分は時代の流れに沿って公開するか決めようと思っている。
それは私のティーンネージャーが関係している。それは東大京大生がやるべき事だった。何か試験しか興味がないように思う。
それが日本社会の功罪だと思う。だから私はあんまり私の方で言う事でない気がする。
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今晩はこれまでにしたい。あとはゴミ出しの準備ぐらいである。今週も疲れた。先週よりは腰はマシかな。
なんかゆっくり寝たい気分である。五月の連休はどうしようか考えている。平塚と三島の銭湯考えている。外食もしたいかな。
連休中にプログラムの勉強が進むのも期待したい気はする。また明日。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1778865446630174868------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1778929536614412309上のURLの追記↓↓↓
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まあなんでも自然体で出来るが最強だと思う。短歌や俳句や物理やプログラムにしろ何にたいしてもそれは言えると思う。
一生懸命は途中経過に過ぎないと思う。なんか当たり前にやってるのが最強だと私は思う。
そこに無駄の無い力加減でやってると色んな事に気づくと思う。なので自然体最強説である。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1778926322699624603------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1778950013068177638上のURLの追記↓↓↓
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色んな個性があるから色んな価値観があるわけでそれが持ち味と言えばそのように思う。
だけどみんな同じとどのように関係があってどのように正義が成立するのかまで私は知らない。
まあ要するにめんどくさい奴だなあぐらいしかない。本人はそうでもないと生き残れないぐらいしかない。損得問題発展中。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1778954831685959873上のURLの追記↓↓↓
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もっと自然に是々非々で生きられないかと思う。そういう判断がつかないのが問題だと思う。何か世界が狭いのである。
なのであんまり私には関わりたくない人である。話が合わない。それが如実に行動と言動に出てる。
それで環境の問題で解決するのか半信半疑てある。問題多過ぎる。世の中色んな人が居る。
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https://x.com/kotori44/status/1778926344249987112上のURLの追記↓↓↓
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私に取り返しのつかない失敗して欲しいんだろうけどそういうの危険思想だと思う。出来るなら出来た方が良い。
あえて出来ない方法なんて考えない。どうでも良くなるまでやるという考えが人間を甘く見てる。
そんなに人間違わないと思ってる。それぐらい人間の半生時間の無駄である。取り返しつかない。
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時間の無駄が取り返しつかないと言ってるだけで半生が失敗とは言ってない。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1778971804834656595上のURLの追記↓↓↓
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他人がどうにかなろうとして私に関わるから悪い。私にストレスがかかるのが犯罪である。
私は平和の方が良い。それにプラス愛があれば良い。あんまり他人の事を考える余裕が無い。それぐらい時間に追われてる。
残された時間もそんなにない。他人は自分勝手らしい。自己防衛必要なようである。
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ミクロが現代物理学だけどそれで説明が出来てるというよりは誤魔化しのような気はする。高校の物理はマクロです。
マクロの方が複雑かもしれない。波長の整数倍がなぜ共鳴するのかわかるけど
なぜその式が相互作用するのかミクロは説明出来ていない気がする。だから高校の物理と大学の物理は別である。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1779060415890342387上のURLの追記↓↓↓
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今日は二回散歩した。近所の桜を見た。似たコースを時間帯変えて歩いた。先週のプレバト見て短歌と俳句作った。
今晩の予定は土日の日課である。あんまり私の方で言いたい事も無い。私はひたすらに平和を願ってる。
なのに私を追い込むのは間違ってる。日本社会が間違ってる。それだから私を評価しない。
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それをいい事に悪い事を考え過ぎである。もうあるのは評価が足らないだけである。極悪非道である。人間をなめてる。
もっと楽しく生きる方が大切である。つまらない人生はありえない。それが他人の我慢になってる。
それを私にもどうしようもない。黒字が続かないからである。意味が無く最後は関係無し。
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https://x.com/subarusatosi/status/1779055916513657110------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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今晩のプロジェクトXでエンジニアの話こういう道もあったかなとは思う。だけど私の興味は他にあったんだと思う。
なので基本人生としては色んな道があると思う。今晩も何とか土日の日課を終えた。電子書籍文章なら読みやすい気はする。
物理や数学やらプログラムだと紙のほうが読みやすい気はする。
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特に辞書的なものは紙の方が良い。何となく弱者には弱者の方法があるように思う。そこに弱者の有効性がある。
強者だから正しいという事はない。私には強者になりたい発想はない。私は私の論理性で良いと思ってる。
そこが私の大きく構えてる理由かもしれない。仕事は次から次へ万人チャンスあり。
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そうやって成功が日々変わる。結局ベストを尽くすしかない。ワンチャンスという事はない。いくらでも機会がある。
だから仕事は次から次へやってくる。だから通過儀礼というのも違っててチャンスを逃してる。機会を逃さないのが普通である。
明日桜見したい気はする。朝ゆっくりしたくて複雑。また明日。
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奇跡はあるのか世の中滅茶苦茶だなとは思う。ああ言えばこう言うでお茶をにごしてる。
何となく自分の出来ることからチャンスを見出ださないと奇跡は起こらない気はする。
チャンスを見出だす人が奇跡を起こせる人のように思う。何かそれぐらい
方法を探さないとありえない。駄目だはありえない。
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他人が優秀な根拠がわからない。そんな事考える暇があったらやる事やった方が良い。賢いとか偉いとかは考える事でない。
もっとやる事とか方法について考えるべきである。得てして生き残り戦略のために賢いとか偉いとか考えてる。
そんな事は考える事じゃあない。考える対象が間違ってる。
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やる事やって事実が形成されないのが問題の根本だと思う。やり続ける事が結果にならず赤字が続くのが問題の根本だと思う。
黒字が続く事実こそが人間の人生の根本だと思う。私にはそれが一番の違いだと思う。事実の結果が形成されない。
毎日が成果にならない。それが努力に遠い理由だと思う。
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https://x.com/kotori44/status/1779316754474586473上のURLの追記↓↓↓
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ささやかな幸せがあっても努力はすると思う。そういう哲学が無いだけだと思う。幸い哲学はある。
京大東大生には無いのかもしれない。それが犯罪大国日本の姿のように思う。もっと哲学すべきである。軟弱な税金使ってる。
許されない責任問題である。それぐらい勝負強い哲学ぐらい考えるべきである。
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とりあえず午前中韮山駅を降りて狩野川沿いを歩いた。菜の花とウグイスと富士山と桜を見て韮山駅を折り返した。
これからデジカメと短歌が楽しみである。そろそろ庭の手入れも気になる。チョコチョコやってるけど全体的に庭が気になる。
コートも毛玉が気になる。なのでやる事はそれなりである。
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https://x.com/imoame0801/status/1779378463725719704------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/koto12589309/status/1779070355161878582------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kenken26679105/status/1779333013354254408------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/cometscome_phys/status/1779396082155594001------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1779403688429392035上のURLの追記↓↓↓
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多分東大の理論の先生は東大の事しか知らないのだと思う。日本中の大学を知らないのだと思う。
引いては全国の高校を知らないのだと思う。なのでそれも視野の狭い論理のように思う。
まあ物理の理論が難しいのもあるだろうけれどどういう人間が日本にいるのか知らないと思う。
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https://x.com/kenken26679105/status/1779408536252059996------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1779415343422902330上のURLの追記↓↓↓
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どうもGoogleColab + streamlitでWebアプリ作れるそうです。色々やっていると問題は起きますが
五千行以上ぐらいのデータサイエンスらしくて私に五千行も書けるかなと思います。なのでそれはそれで目標です。
やる事が多くて進捗が悪いです。時間必要。そんな時間があんまり私には残されていません。
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https://x.com/kenken26679105/status/1779416024322134253------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/TakahiroBessho/status/1779352759898370198------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1779425142210535747上のURLの追記↓↓↓
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何となく人間の能力よりは端末の能力の方が正確のような気はする。それが全然人間の方が追いついていない。
それが実態なので人間は振り回されている。だから人間主義は通用しなくなっている気はする。
それぐらいプログラムで整合性を保つのが能力の一つになっている気はする。大学もついていってない。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1779331795038990352------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1779457068342407450------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1779470622483190053上のURLの追記↓↓↓
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今晩はこれで終わりにしたい。あとは洗濯と弁当作りである。また金曜まで書き込み減らしたい。
もう私の事はどうでも良いだろう。他人には関係の無い話である。私は私の問題でしかない。私の事は私が考える事である。
そんなしょうもない結論のために続いてる。問題は他人だけ。私は無関係。また金曜。
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https://x.com/kenken26679105/status/1779468694634274971------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1779615612060176823------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1779623163028271110------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/TsujiHitonari/status/1779603952029278480------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1779654880086687910上のURLの追記↓↓↓
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個人が成果を上げるのが大変で他人が可哀想だからってそんな事を考える暇が無いのである。私はそういう価値観なのである。
私は私。他人は他人。だけど成果は結構日本社会にも必要だと思う。それが大学の意義。
なので個人的に成果を上げないと日本社会が沈没する。可哀想だからって共倒れはナンセンス。
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だから個々で可能性の一翼を担うのが大切だと思う。それが出来ないから問題が起こる。私は私で可能性を追求しているのである。
他人もそうあるべきだと思う。それが実現しないのは悲しい事だと思う。もっと自分の可能性を追求したほうが良いと思う。
それが何なのか良く考えて人生を送るべきだと思う。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1779795250401460405上のURLの追記↓↓↓
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私は８時間労働するのに車とインターネットは必要な気はする。私は車は薬の関係で無理である。
だからその分障害者年金で補填してると思う。つまり半分の時間を埋め合わせしてる。それが私の現状である。
半分の時間を捻出する必要は睡眠時間も関係してる。そんなこんなでようやくバランスがとれてる。
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車と睡眠時間のハンディキャップが障害者年金で補填されてる。それでまともな人間の人生になってる。
ようやく得も損もしない時間になってる。所得はギリギリだけど私一人分しかない。なので私の仕事と生活もギリギリである。
なのにあんまり他人に関わる余裕なんて存在せず他人を救う力無し。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1779852097552597069上のURLの追記↓↓↓
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他人の仕事を電磁波でうまく誤魔化せるのか岐路だなあと思う。医者の考える事バレバレである。本当に極悪非道である。
本当に人間をなめてるのは医者である。正義が許せない。事実をねじ曲げても不正をしようとしてる。
731部隊631部隊と同じ論理である。そんなの人権問題である。事実がねじ曲がってる。
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そんなの逆転どころか極道の世界である。せいぜい頑張って下さいしかない。そんなの悪魔の世界である。神様裏切ってる。
私はそんな神経医者しかいないと思う。そうやって人間を操作して社会をあやつろうとしてる。私は正義が許せない。
人権と生存権の憲法違反。裁判官は何をしてるのか文句タラタラ。
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なので私の方は頭も体もボロボロである。生きていくのがツライ。信じる人間は存在しない。みんな自分勝手である。
それで日本社会を形成しようとする。そこには愛は欠如してる。誰も頑張る奴はいなくなる。それが日本の実態である。
なのでこの社会は表面だけの面の皮でできた社会で中身が抜け落ちてる。
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だからあんまりまともに考えるとバカを見る。それぐらいバカバカしい。表面だけの社会である。
本当に勝手にしやがれ社会である。今晩も弁当と洗濯物が残ってる。ペットボトルと体温と体重と血圧もある。
今晩もJulia言語やった。あとは微積と統計が気になるかな。今晩は無理。また金曜。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1780015097429320013上のURLの追記↓↓↓
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人間の体と頭の生存が維持出来ないなんて人権と生存権の違憲だと思う。神様の冒涜だと思う。
そういうの医者は平気だという事だろう。本当にこの国は裁判官機能してるのだろうかと思う。
なので私は非国民で日本国民より権利が無い。何でも国家権力が許される国それが日本という私の認識。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1780161361840119859上のURLの追記↓↓↓
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何か他人に認められる前提なのが間違ってると思う。もっと自分ありきだと思う。自分がどうしたいのかが主眼だと思う。
それがないから自分の行動に責任を持てない。仕事でさえ仕事したくないのである。そんなの仕事にならない。
誰が小僧なのか私には理解不能。それで状況が逆転するのは電磁波。
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まあ本人の能力で無い。仮の姿を見てるだけ。そんなの極道である。世の中滅茶苦茶である。どうぞ御勝手に。
私の体と頭を酷使した結果である。犯罪大国日本である。生存権と人権は日本には存在しなく非国民扱いの私が奴隷扱い。
私のオリジナリティは認められていない。私には著作権も電磁波で違法状態。
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私の個人のデータは私の著作物である。なのに日本は極道である。正義が許せない。
何が人生逆転だとか抜かしやがるのか私には日本国民の権利が無いのである。なので医者もやりたい放題である。
そんなの許して良いのか私には理解不能である。それぐらい人間不真面目なのが当たり前なのである。また金曜。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1780077632899727425------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1780072876663775647------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1780072469493412013------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1780496545718399339上のURLの追記↓↓↓
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何となく色んなものを作ってきたからというのはあるかもしれない。それなりに耐性があるように思う。
まあそれが一般的な中年のように思う。それが無い小僧の中年が問題である。私にはそんなの無関係である。
そんな事をパスしてきただけである。私には責任があるわけ無い。本人の問題である。
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それだから何事も対応するしかない。何が起こっても善処するしかない。それが仕事だと思う。
なのでそれが出来て中年の経験のように思う。それが出来ないとなかなか仕事につながらない。それは色んな仕事にあらわれる。
今日もゲーム一問クリアした。今晩はJulia言語と物理と数学でもする。また金曜。
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https://x.com/yukionoguchi10/status/1780553069018907050------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1780568098535612776上のURLの追記↓↓↓
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木曜と金曜の夕食は生姜焼きに決定。大場の肉屋で250gで700円以下コンビニで野菜が150円以下で二食分
他にもぶりの照焼も出来るようになった。それも勉強である。Julia言語も大体1/3程度まで来た。
何となく来週も物理の週にしようと思う。それでゴールデンウイーク突入してプログラム強化週間にしたい。
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連休はPythonとhtmlとVisual Studio Codeを攻めたい。あとは平塚と三島の銭湯考えてる。冬物のクリーニングも予定に入ってる。
庭の手入れも必要である。連休のために炊き込みご飯でも作ろうと思う。なので予定もあって心配していない。
あんまり五月病になる感じもない。しかし他人はお荷物。また金曜。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1780911744292098062上のURLの追記↓↓↓
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私は総じて無視したい。それが本音である。それぐらい男も女も会話がなっていない。大衆自体を無視したい。
それが私の本音である。まともな会話出来る人だけ会話したい。それが正直な気持ちである。
だから勝手にしやがれモードである。それぐらい異次元空間の人である。男も女もである。毎日理解不能。
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そんなんでいつ成功するのか私には信じられない。それぐらい日が暮れるどころか人生終わるモードである。
やる気も起こらないなんて私にはどうしようもない。仕事にならない。
やりたい事も見つからないなんてそんなの中年のやる事のように思えない。今後二十年勉強するしか方法がなく覚悟もないと思う。
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なので相手してる暇がない。そんな事より私の時間の方が私は大事である。
そうした気持ちが尊重されないのが日本の犯罪大国である。それぐらい私は不自由である。総じて医者と裁判官が悪い。
何様のつもりなのか文句タラタラである。神様にでもなったつもりである。それぐらい悪者である。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1780914660356878565上のURLの追記↓↓↓
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私は目が覚めた時何曜日かわからなくて混乱する事がある。夢が正夢になる夢を見る。それでも最近はあんまり夢見ない。
朝起きると疲れているのが最近である。仕事中も疲労が出る。体が疲れるというよりは頭が疲れている。
だからあんまり筋トレすると医者がつけ込んでくるように思う。極悪非道。また明日。
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2024年4月12日(金) Xでポストより
https://x.com/wakkii_goes/status/1776201551918637400上のURLの追記↓↓↓
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私は貧富の差も持てる者と持てない者のバランスで出来ていると思っている。要するに全員が持てる者にならないと思う。
それが神の見えざる手だと思う。だけど緩やかなインフレにならないと貧富の差は浮かばれないと思う。
持てない者が持てる者に時間差で勝つ事があるからでありそれが経済成長という奴。
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だからどんな国民の経済状態であろうと日本国民として意味があると思っている。
そういう日本の国民の立ち位置で日本が成立している。
なので経済成長するということは資本が増えるということでありそれが資本主義である。
なのにデフレの三十年は金持ちの怠慢である。共産主義でも良かったぐらいである。
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それぐらい日本にも伸びしろがあるかもしれないけど少なくとも経済成長するように進歩主義が必要だと思う。
何だか現状維持で今がある気はする。それでも日本国民も賢く生きる必要があると思う。それが日本に影響する。
なのに私には会話にならない人間はどうしようもない。それは男も女も同じである。
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自分の気持ちを表現出来ないなんて極悪非道である。そういうのが人間の群れの都会現象なんて私はそんなのパスである。
バカを肯定するのは余程の勇気がいると思う。私にはありえない戦略である。なので私の関係の無い所でそういうのやって欲しい。
それぐらい大学ではバカなんて論外である。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1776418325649850781上のURLの追記↓↓↓
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成功方法があるとすれば勉強方法と発想方法ぐらいである。それは十分書いてきた。
成功方法が無いというのはケースバイケースだから個別に違うからのように思う。それぐらい自然には色んな事がある。
それを発見したり発明したりするのは個別に違う。なので私の場合は私のケース何だろうと思う。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1776425560073453597上のURLの追記↓↓↓
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怒られる理不尽さはあるように思う。結局その原因をつぶさないと問題解決にならない。怒られる内容よりは原因だと思う。
その内容が原因に関わってるかもしれない。それは分析必要。その原因を理解しないと無駄に怒られて我慢する羽目になる。
それをバランスで私にも与えようとするのは極悪非道。
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おおむね本気で仕事しないのが原因だと思う。手抜きして仕事したつもりになってる。
周りにとって仕事の真面目が馬鹿を見るパターンである。そんなことしてたら人件費の無駄。
居ても居なくても良い仕事なんて人件費の無駄。それぐらい本気で仕事しないと仕事が成立しない。それぐらい仕事が完了しない。
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https://x.com/kotori44/status/1776430108548743393上のURLの追記↓↓↓
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隠れた才能なんてやることやらないとありえない。結局仕事が仕事を呼ぶだけだと思う。仕事しない人にはありえない。
ただ仕事したくなくて仕事してるだけだと思う。努力の知らない人間ってだけである。もっと仕事しないと仕事につながらない。
それぐらい仕事が完了しないだけである。適当に仕事してる。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1776439284477862381上のURLの追記↓↓↓
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小中とどんな野球をやってたのか興味はある。彼がプレーしてた姿の記憶が無い。高校はテニスやってたのは聞いている。
昔から集団行動に問題がある。集団がないと生きていけない症候群であり仲間はずれも平気でする。
昔から自分で何とかする力がなかった。他人の力がないとどうしようもない人だった。
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https://x.com/kotori44/status/1776492423021277620上のURLの追記↓↓↓
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仕事すれば良かったなんて何年使えば気が済むの？明らかに向こうの方がウソつきである。ただ今を続けるしか手段が無い。
お荷物男のお荷物話である。その辺のゴミと同じ。完全に生き残り戦略を間違えてる。ただ単に仕事したくないだけでしょ。
仕事が仕事を呼ばないだけで私には責任がない。本人の問題。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1776497999616885091上のURLの追記↓↓↓
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今日は昼間桜を見に遺伝学まで歩いた。遺伝学の中までは行かなかった。昼食も行列でパスした。結局コンビニだった。
押花も桜自体が白いので背景が黒じゃあないと難しい。河津桜はピンクなので背景が白でも目立つ。
ウグイスも鳴いていたし蝶々にも出会った。何となく平和に過ごしたいなあと思う。
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https://x.com/kotori44/status/1776514080167403771上のURLの追記↓↓↓
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我慢と努力の違いがわからないなら人間やめた方が良い。仕事が成立しない。私にもどうしようもないアマノジャクである。
なので結果は期待出来ませんって言ってるようなものである。
それで今を継続するしか期待できるものがないなんてお荷物男のお荷物話である。女も女で叫んでる状況が説明出来ない。
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何でそんなんが私に関係があるのかがわからない。面倒迷惑ストレスである。私としては平和に暮らしたい。
変な状況に持ち込まれたくない。それが私の本音である。何で好き好んで大変なおもいをする気がない。
読書とプログラムと物理と短歌と俳句と作曲と外国語で十分である。我慢で世の中成立しない。
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もっと結果が必要だけど結果に結びつかないのが問題である。その辺は万人が苦労してる事だろうと思う。
結果ばかり追うのも危険だし結果がついてこないのも危険である。それがわからないから苦労してる。
体が動かないとか頭が動かないのは私としてはどうしようもない。それは小学生の頃からそうである。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1776552127143477300上のURLの追記↓↓↓
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プライド上げて生きるよりはプライド下げて生きる方が生きやすいと思う。それが生き残り戦略になるとプライドは下げるべき。
そんなにプライドを上げて成功すると思えない。ほとんど面倒迷惑ストレス。物事はそんなに簡単でない。
プライドを上げるのは勉強や努力にすべき。人間関係は対等が良し。
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なのに権力がないと生き残れないのは間違ってる。偉くても社会に貢献出来ない人は退場である。
それぐらい何かを残さないと偉い意味が無い。そんなんは知識も無く貢献出来ない。
もっと底辺で社会を支えるぐらいの仕事しないと生き残り戦略としては成功しない。それが一般的な生き残り戦略だと思う。
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https://x.com/kotori44/status/1776591304400478425上のURLの追記↓↓↓
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何かトランプタワーがあるなら脇田タワーがあっても良いなと思ってて三島じゃあ無理で
関東圏ぐらいじゃあないと作れないのかなと思ったりする。今晩はプロジェクトX見た。どうも全国から人が来たみたいだけど
三島でも人集まるんだろうかと思ってて三島じゃあ目立ち過ぎる。今はそんな金は無い。
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マンションとかビルとか三島にもあるけどそんなに高層じゃあない気はする。関東のほうが目立たない気はする。
そんなに東京に住むのがメリットあるのか教育問題ですな。電車乗って塾行けるのは夜の町らしい。それが私の大阪時代。
今の場所、夜のバスも運行されてない。山の孤島みたい。夜道暗い。
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今晩はこれまでにしたい。土日の日課は済ませた。明日の桜見は近くの集会所にしようと思う。
都会の方が進学率高いのはショック。それぐらい教育格差がある。私は大した違いは無いと思うけどデータは重い。
そこら辺で三島や沼津の問題のような気はする。高校受験大阪や東京の方が難しい。また明日。
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https://x.com/kimushun1101/status/1776542617679073689------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/sugimoto_kei/status/1776746217239949484------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1776783304404218058上のURLの追記↓↓↓
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バカが出来るようになったらみんなが出来るようになる。それは実現不可能だと思う。最低基礎学力は必要だからである。
そんなのは大学の頃から言われてた。バカが何でも出来るようにはならない。今までほとんど時間の無駄である。
結局読書と作文と英語と数学さえ何とかなれば何とかなるだろう。
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読書や作文や英語や数学のわからない人が問題を起こしてる。それで何でも出来るようにはならない。
それ相当の時間は必要だと思う。私はそんなの待ってられない。バカは不利なままである。
私が悪いというより神様が悪いである。だから私にはバカは開き直って極悪非道にしか見えない。仕事も成立しない。
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頭も体も動かない。それでいつになったらみんな出来るようになるの？犯罪としか思えない。
結局やる事をやらないのが原因だと思う。仕事もやるべき事をやらない。それでみんな同じにならない。犯罪大国日本である。
極悪非道国家である。真面目に生きるがバカを見る。そんなの正義じゃあない。神様不在。
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https://x.com/kotori44/status/1776797399174053900上のURLの追記↓↓↓
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学歴ロンダについて思うことは大学入試が全てではなくて大学生活も大事だと思う。
それぐらい大学で結果を残さないとただの税金泥棒である。大学入試より大学生活の結果が日本国民に影響する。
だから必然的に院試も求められる条件の一つだと思う。それがそうならないのは怠慢で税金の無駄で実力世界。
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私はセンター試験は五教科だったけど二次試験は数学と物理のみである。だから大学院の大学では英語と理科一科目が足らない。
京大東大になると国語と社会がそれがプラスされる。多分各大学の医学部もそんな感じだと思う。
専門の勉強の結果の方が社会における影響は大きい。それぐらい学歴は関係無い。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1776820834444963878上のURLの追記↓↓↓
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私は大学浪人一年したけど幻聴が起きてビックリしてオロオロうろたえて全然暗記出来る気力無かった。
センター試験も現役より点数が数十点下がった。現役と比べて点数はあべこべになった。
それぐらい対応する精神的キャパシティを超えていた。大学一、二年は幻聴が無かったが三、四年から聞こえた。
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結構留年したかったけどさしてくれなかった。だけど私の感覚だと大学入試が何とかなればあとは個人の選択のように思う。
そんなに親族の人生をくり返す必要もないと思う。自分の人生なんだから自分が選択すべきだと思う。
それが大学入試で目的が果たせればあとは個人の選択のように思う。
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私の青春時代は幻聴との遭遇だった。退却兵のような気持ちで試験を受けた。今では幻聴に文句言って過ごしてる。
全然私の思考に入らない。ひとごとにしか思えない。つまり私の考えることじゃあない。他人の問題なだけである。
なので話にならない。もっと自分のことで考えるべき立場である。
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他人の話は意味不明で他人が考えることである。そういう割り切りをしないと自分が保てない。そういう私なのである。
だから極力自分のことを考えるつもりでいる。しかし大学入試ばかり考えるのも間違ってる気はする。
それぐらい専門の方が大事である。幸い勉強方法はそろってる。実行するだけである。
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なので大学入試でスタート地点で良いと思う。それからが本番だと思う。まあ私の場合大学入試前でゴールしてる。
人間は早め早めで結果がある方がラクかもしれない。それが人間の難儀で難しい条件のように思う。
まあそんなこんなで神様にも同情されるぐらいの苦痛があって今がある。体も精神もである。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1776813352330936359------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1460031466990014466------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1776811754984800553------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1776921241422840035上のURLの追記↓↓↓
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何事もうまくいかないのなら毎朝うまいやり方考えた方が良い。それが出来ないなら他人にも考えてもらった方が良い。
毎日そういう改善が出来ないなら仕事あきらめた方が良い。何かズルズル時間を使うのは危険。
それは上司とのやりとりで改善するのもありである。ペースの時間もあとどれくらいかわかる。
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一個あたりどのくらい短縮すべきかわかる。そういう話を上司や他人に出来ないなら仕事は難しくなる。
そうやって毎日を改善しないと仕事は遠くなる。それぐらい毎日どうにかしないと仕事が進まない。
悲観する必要なくても闘わなくては怒られる原因である。それで仕事出来たらそれが努力である。
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仕事を勉強に置き換えても良い。勉強出来たらそれが努力である。それぐらい毎日改善して闘わないと努力にならない。
一日一日前進しないと無駄に時間が過ぎる。そういう毎日じゃあないと人間として意味が無い。今晩はこれまで。
また金曜まで書き込み減らしたい。もう十分でしょう。また金曜。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1776813963990487536------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/judsan12/status/1776943004000936139------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1776947108056297539上のURLの追記↓↓↓
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一日一生、
一日充実、
一日一回最低楽しい事。
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https://x.com/judsan12/status/1776935453221851457------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1776959686300115391上のURLの追記↓↓↓
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作業を記憶できて気分転換になるやりきれる長さに分割する。いくつかの作業を複数持つ。
複数の作業から苦手の作業を先にやる。複数の作業を終えて時間があれば明日の分野明後日の分も繰り返して前倒しする。
それで一日を繰り返す。作業は定期的に入れかえても良い。しかし腹を割っても加害になるか謎。
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私は結構友達にも言った方が良いと思ったら言う方。友達のためになると信じたら言う。でもそれがその通りかはわからない。
それはコミュニケーションの問題である。お互いに確認すれば良い話だと私はおもっている。
だから基準は相手のためになるかが基準である。だから何事も話してみないとわからない。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1777294740045832215上のURLの追記↓↓↓
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日本最高より日本最低の方が良いのが構造主義なのかな？命張ってる自衛隊には辛い話だと思ったりはする。
私は何か事実が共有されない危うさを感じる。どうしたら会話が成立するのか私には物理やってる方が幸せな気はする。
議論にならない議論話してて不安にならないのかと聞きたいぐらい。また金曜。
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https://x.com/kotori44/status/1777650959738425547上のURLの追記↓↓↓
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そんなに私に関わらなくても幸福に生きられるよね。関係あるのテストの点数ぐらいにしか思えない。
そんなの追い求めて何になるのかが中年問題。それより実績のように思う。それは私以外にも色んな世界がある。
私は私の一つの世界でしかない。他人にとってもっと興味のある事は他にあるはずである。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1777663184700047596上のURLの追記↓↓↓
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正月くらいから博士号の取り方読んできて読み終えたがここしばらくはJulia言語の本を集中的に読もうかと計画している。
そんなにJulia言語が大事なのかわからないけどプログラムで一番知らなくて気になるからである。
Fortran90が高くてPython頼みだったのがJulia言語が出てどうなんでしょう状態。
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まだPythonも勉強中。システム系の言語にはあんまり私には興味が無い気はする。
だけど結構そういうの遠回りだけど勉強した気はする。なので数値計算としてのPythonとJulia言語が気になる。
もともとFortran90買えないのが問題である。私は物理の本は書けないけどプログラムの本なら書ける気はする。
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C言語C＋＋言語C#言語Java言語で色んなものを制御出来る。物理や実験に活躍するはずである。
データベースもネットワークにも大活躍そんな本なら私にも書けそうである。
それぐらいありそうでなさそうな本が書けそうな気はする。あんまり大学も追いついていない気はする。今日も例外発生。また金曜。
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他人の評判でしか人間を見れないのは自分がどっかに行ってる。自分と他人の整合性がとれていない。
そんなの面倒なだけである。私にもどうしようもない話である。私はそんなんよりは自分で状況を変えてく方が大切だと思う。
それなのに他人の評判で人生が左右するのは間違ってると思う。また金曜。
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私が色々方法を言っても他にも方法はあるかもしれないし最適解かまでは私にはわからない。あくまで私には出来るしかない。
だけど折角出来るのに出来ないようにするのは危険思想。私としては勝負事に強い方法とかあったら良いなとは思う。
でもなかなか対抗する方法は出てくるのに時間が必要な気はする。
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要するにやればやる程みんな同じにならない。それが人間というものである。みんな同じという考えが間違ってると思う。
みんな異なってて普通である。理想と現実が合わない。それが小中高学校問題だった。それが科学に興味を持った理由である。
どうしたら信頼性を持てるか興味を持った。また明日。
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今日はゲームの問題二問クリア。家に帰って今晩はゲージ場の古典論と生成AIとJulia言語の3冊を読もうと計画中。
明日の短歌と俳句の準備も必要である。私には私の人生がある。あんまり他人に関わる時間が無い。
それぐらい他人がどうにかなるのに関心がない。私は私で自己防衛するしかない。また明日。
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昼休み中に仮眠をとっても何もおかしくないだろう。東芝テックの子会社もそういう人居た。
そういうイチャモンがどうにかなろうとしようとしている。本当に気味悪い。そんなのは私の自由である。
そうやってバランスを取るのは犯罪大国日本である。今晩はあんまりJulia言語進まなかった。また明日。
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棒高跳びとかやり投げとか最後の記録じゃあないよね？
今までの私の苦労は何なんだったのかもなく一度で勝てば良いなんてありえないよね。黒字は続けないと意味がない。
赤字続けても意味がない。私の事なんて考えてない。お茶をにごしてその場しのぎの対応。
あんまり期待感無し。いい加減。また明日。
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2024年4月5日(金) Xでポストより
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私の人生は思うようにはいっていない。本当は大学院卒就職出来なかったのでその分の収入を取り返したい気分である。
なので損の連続である。よっぽど年収もらっている人生の方がラクだと思う。
国家公務員二種の収入を取り返すぐらいの補填があっても良いぐらいである。結局細々と生きているだけである。
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それぐらい時間が犯罪記録更新である。もうそんなの終わらせるぐらいの配慮があって普通だと思う。あまりに常識が無さ過ぎる。
それぐらい努力と現実とサラリーが犯罪レベルである。
それを継続しようとするのだからちゃんとした結果があってしかるべきである。それぐらい無責任行動が多過ぎる。
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自分の考えたことが具現化するのは神様次第である。私はもしかしたら神様に同情されている気はする。
それぐらい苦痛との闘いであった。それで苦痛と誤魔化し誤魔化しやって今がある。苦痛は今も最高潮である。
なので早く極楽浄土をのぞんでいる。他人の生き残り戦略なんて興味が無い。無駄に無駄。
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平和が一番だよなと思う。そういう平和にさせない日本はどうかしてる。物を認識出来ない物を数えられない物を生産出来ない。
そこら辺が平和にならない原因だと思う。もう私の時間を有効活用したい。
いつまで無能な競争を続けるつもりなのか信じられない。ゆとり教育が現実を知らない人達を作った。
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現実の厳しさを知るべきである。それは自然の厳しさでもある。何か理想と正義で現実を誤魔化している。
理想と現実が両立していない。だからこそ他人にとって理想と正義が迷惑なのである。
そもそも時間の話が合わないでアウトである。そんな奴が偉くなったら日本と世界は終わりである。また明日。
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夢が広がる読書が一番落ち着く。それが出来ないから仕事につながらない。
今週は人文学系を攻めてその後は統計と微分積分をした。
当分何週間か物理とプログラムとデータサイエンスをやろうと思っている。今日はプログラムやってクリア出来なかった。
また違った方法を考える必要があって少し改善点あり。
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Pythonの文字列の編集を勉強したくなってきた。
マインクラフトでPythonのコマンド実行の文字列編集に意欲が出てきたためである。
マインクラフトでPythonが使えるようになったら相乗効果である。今週は問題のクリアの成果無かったけど夢は広がっている。
それにしてもネットの情報が無いのが難点である。
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なので色々課題はある。何にもやっていない訳でない。可能性の追求はしている。外国語も忘れないでやらなければいけない。
何事も可能性の追求をしないと面白くない気はする。それが私が読書する理由である。それぐらい創作に直結する。
色んな事が波及効果すると思う。だから色々やるのは必要だと思う。
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そんなこんなで最後は総合力だと思う。それが私の実感である。今晩は明日のゴミ出しの準備ぐらいである。
寒さ暑さは彼岸まででそろそろ暖かくなって欲しいと思う。今日の朝は雨と風がひどかった。
桜も気になる。来週ぐらいが目安かな。今週の土日も出かけたい。日曜の小田原はパスである。また明日。
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多分団体行動に問題があるように思う。他人と自分の線引きが間違っている。野球が原因だと思う。
そこら辺で私にはあんまり知らない話である。もっと民主主義とかチームワークとか何か間違っていると思う。
組織行動に問題があると思う。それを正さないと永遠に間違ったままである。本当にまた明日。
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他人に依存しないと生きていけないのは問題ありすぎる。独立独歩が足らない。仲間内で生きるしか手段がない。
それも赤字が続く。黒字が続かない。ほとんど組織の意味がない。仕事が細かくて作業量のある組織にならない。
総じていい加減な人生を送りすぎである。もっと個人プレーに徹した方が良い。
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仲間内で何とかしようとするから悪い。組織プレーが間違ってる。個人プレーが成立しない。
結局めんどくさい理解不能な能書きのルールが残る。そんなんよりは何とかするプレーの方が大事である。
プレーに集中しない他人が居る。それが他人の能天気につながって仕事しない極悪非道である。
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今日は天気が良いので丸亀製麺まで往復歩いた。桜はまだまだみたいだったけど結構温度が高かった気はする。
昨日は台風みたいな風雨で寒かったから体がついていかない気がした。来週に何を着るか考える必要があるように思う。
他人の生き残り戦略なんて私は関係が無い。
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私が出来るから他人にも出来るなら結構時間が必要だと思う。それに耐えられるだけの時間は私には持っていない。
だから個人で自分なりに努力するしかない。そんなに簡単に物事は進まないと思う。それぐらい基礎学力が必要である。
せめて国語と英語の格闘は必要。それなりに物理も数学もやっている。
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それを考えないで他人の生き残り戦略は無関係である。プログラムやるにも英語で有利はありえる。
それぐらい文書なり出力なり読む必要にせまられる可能性は高い。だから他人が出来るまで時間がかかり過ぎる。
それぐらい簡単なのは妄想だと思う。そこまでの総合力を私は何とかしてきたのだと思う。
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未来に希望と期待する努力が実を結ぶ。生き残りじゃあ周りは迷惑。そんなことは忘れるぐらい目標大事。
毎日回転すれば生死どころでない。まあそれでも健康は大事だけどね。前向きが消してくれると思う。
https://x.com/judsan12/status/1773900454096670836?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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プログラムだって数学要素はある。数学に似てる上から下モードである。頭を使うから頭が疲れる。なので体力は必要に思う。
仕事すると四六時中考えてる。だからそんなに簡単な仕事に思えない。しかしあんまり仕事しない人が多過ぎる。
それが私のビジネスマン像をこわした。
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それぐらい仕事にならない仕事が次から次へやってきて私は完了させた。もう何でこんな仕事がやってくるのか不満だった。
そういうのを経験するつもりならプログラムの仕事が合っている。それぐらいビジネスマンは仕事出来ない他人に仕事をまわす。
その覚悟がないとプログラムの仕事はありえない。
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それぐらい誰も助けてくれなかった。あるのは自分の知恵とインターネットの情報と物理と数学と英語ぐらいで
自分の仕事の責任を果たすしかなかった。それで私は何とか六年間のすべての仕事を完了させた。
それが出来ないと仕事にならない。厳しい環境だった。それが他人に出来るかわからない。
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今晩も土日の日課をこなした。最近は体の方で催眠術に苦しんでる。プログラムの時は頭だったのに最近は体に悩んでる。
なのですごく気分が悪い。それぐらい私は非国民扱いである。何にも特別じゃあない。まともに仕事をさせない。
なのに幻聴の女は会話にならず叫んでる。結局男も女も現実無視である。
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私はどこまでも置いてけぼりで他人ばかりがラクをする。何で私の方が打算が働かないのか犯罪も良い所で
他人ばかりが打算を働かしてる。なのであんまり日本は犯罪大国である。無責任国家である。それぐらい私を酷使してる。
私は無抵抗で打算も働かないのに女はちゃっかり打算を働かしてる。極悪非道。
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もっと身の安全な所が必要である。どうしたら安心に暮らせるのかあんまり思いつかない。相談する人もいない。
医者と裁判官が悪い。私には社会の接点がない。人権問題である。インターネットぐらいしか方法がない。
社会でまともな扱いを受けていない。なのに他人のために生きる必要は全く無い。
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今晩はこれまでにしたい。楽しく生きるのは一人の方が可能だと思う。それが他人を介在すると困難になる。
他人は勉強しないのが当然だからだと思う。つまり一人で勉強するのが正解なのである。それでは仕事する意味がない。
それが私の悩みなのである。他人が期待出来ない。障害者の方がマシ。また明日。
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https://x.com/sugimoto_kei/status/1774011121416196208?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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他人に出来ない事をするって誰もそんな役目を果たせないから私が役目を果たしてる面がある。
それぐらいの無理難題をこなしてる。多分先生方には無理である。責任の無い私だから出来る。
そんなのを狂気だとしたら狂気の上に社会が成立してる。それぐらいのでっかい穴が社会に存在してる。
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ここまで私は私の善意で進んでる。何の対価も存在しない。打算も働かない。全て善意である。
それはほとんど私の闘争で出来てる。それがたまたま私にしか出来なかった事だった。
それが狂気なら私は私で真面目に闘争した結果だと私は思う。何かヒトラーの我が闘争にもリンクしそうだけど...
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私自身は周りからも影響を受けている。それが私を成長させた面もある。
だから誰もやらないことは誰も責任取れないことでもある。そこに私の役目があったのが周りと私との狂気だったのかもしれない。
だから誰にも出来ないのは狂気なのかもしれない。勇気と希望がないと実現しないかもしれない。
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何となく短歌と俳句をやってると自然体で無理なく素直に作るために続けている気がしてくる。
まさに会話をするように文書を作るようにありふれたこの世界を普通に表現したくなってくる。
それがワビサビなのかわからんけど特別ではない気はする。ありふれた自然の情緒がターゲットである。
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これでもプレバト見たりして私の短歌と俳句に影響を受けてる。何となく可能性が広がった。それぐらい視野が広くなった。
それぐらい自分一人で何とかなるものでない気はする。それぐらい他人の作品にも影響を受ける。他人の作品により自由度が増す。
だから他人との相互作用は結構大事である。
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何か私がズルしたからウソつきになって私は間違ってるになってる。
もうそこには断絶があるのに私に関わろうとするのはおかしいし犯罪である。
それで救えるのは私しかいなくてヤバイ奴なんて何か存在が間違ってるとしか思えない。もう私にもどうしようもない。
時間経過が不可抗力である。引き戻せない。
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そもそも時間の誤解が招いた原因である。小学生レベルの話が合わなかった。
それが他人にどういう運命だったのかまでは私は知らない。そもそもそんな人が偉いのが私には信じられない。
そんなんよりは自己努力の方が大事。生き残り戦略のために自己努力出来ない人が偉くなろうとする。間違いである。
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なので偉くなるよりかは自己努力の方が大切である。それは生活も仕事も同じである。
偉くなっても何かが可能になるわけでもない。ただ左から右ってだけである。そんなために偉くなって欲しくない。
何かが可能になって初めて偉くなる意味が出てくる。いてもいなくても良いのは存在が間違ってる。
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あんまり水泳大会の結果で運命が変わる気がしない。それでどうやって人生が変わるのか説明して欲しい。
私は勝っても負けても変わらないと思う。そして時間の話は真っ当だと思う。そんなんよりはやる事やる方が大事だと思う。
それが無いから話にならない。
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今晩はこれまでにしたい。あとは弁当作りと洗濯物である。来週金曜まで書き込み減らしたい。結局文句で続いてる。
私としては穏やかに生活したい。それが出来ないから続いてる。本音は私の好きなことやって暮らしたい。
やる事がたくさんある。他人は自分勝手だということがわかった。自己防衛必要。
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その点障害者の方が人間的のような気がする。だから障害者も大学入学した方が良いように思う。
その点教育者は頼りないように思う。先生の役目を果たしてない気はする。結局自己防衛するしかない。
それが現状で私にはどうしようもない。権力もないし権利もない。対策を練るしかない。また金曜。
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人間の努力をなめている。人間似たりよったりとか同類項とかで判断し過ぎ。
私のテストは詐欺だけどあらゆるテストは受けたつもり。テスト勉強もせずテストはわからないと思う。
人間何が大切かというと物事の格闘なのである。テストはテストの格闘があり物理には物理の格闘がありあらゆる格闘がある。
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今日も例外発生。何事も自然に出来るまで時間はかかる。その人間の努力を全く理解しない奴である。
それで他人と同じになるわけがない。人間を甘く見過ぎである。もう残り半生しかない。何だか老後はアテにならないらしい。
だとしたら十年とか二十年ぐらいしかない。計画も必要だと思う。また金曜。
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周りに影響されるように自分の行動に責任が持てないのは最悪ですね。そんな流された人生で私に関わるのは極悪非道です。
都会って人が多いせいかそんな人多いかもしれない。その反対にスゴイ優秀な人がいて優劣が激しい。
私は優秀な人の方が話が通じる。なんでそんな低レベルまで私が関係あるのかが..
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わからない。本当に話の通じない人がいる。もう面倒で迷惑でストレスである。神経ひねくれている。
それを私にどうしろというのかわからない。私は関係の無い人生を送りたい。それぐらい異次元空間の人で接点が無い。
そういう無責任な行動をとれるのが都会。私は知らなかったが通じる。人間の群れ。
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あんまり無責任に群れると自分が知らない間に犯罪になる。それが都会では顕著である。
それが私が一匹オオカミになる理由のような気はする。せめて一匹オオカミになってから私に関わって欲しい。
それが私の感想。独立独歩と自立それが一匹オオカミである。それにほど遠いのに比べてもどうしようもない。
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何か結婚問題も一人で生きていけない戦略のように思う。そんなんで私に何の関係があるかが理解不能である。
一匹オオカミになれないから結婚問題のように思う。何でそんなのが私に関係があるのかが理解不能である。
それは女も男も同じである。一人で生きていけない症候群なだけである。私には無関係。
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今晩は何かゆっくりしてしまった。あとは洗濯物と弁当作りである。本当は読書したかったけどそれが出来るかわからない。
何となく頭が疲れている。ゆっくり寝たい気分である。しかし何でそんなに私を追い詰めるのか考え方がおかしいと思う。
ただのマイナス思考が成立してる。プラス思考大事。また金曜。
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何か真面目に生きてるのと不真面目に生きてるのが一緒にされるのがツライ。それで不公平なんて言われても私には無抵抗。
私は一貫として真面目に生きてるだけである。それを私にはどうしようもない。ほとんど他人の問題で私の問題では無い。
手抜き多し。今日も例外発生。昨晩は少しだけ読書。また金曜。
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https://x.com/judsan12/status/1775040478007668838?s=20------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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私はいい人は真面目に生きてる人だと思う。そんな単純なことも普通じゃあない。それが人間の人生だと思う。
それぐらいこちらは小学生の頃から読書してる。多分それが基礎学力のように思う。短歌や俳句に通じる。
作文もそれなりに学校のこと書いたりしてた。まさに読み書きそろばんである。また金曜。
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要するに道徳と常識がなってない。そんな人に何を言ってもしょうがない。疲れる人だってだけである。処置不能だと私は思う。
神経ひん曲がってる。私は無関係でいたい。それで本気も出せず手抜きなんてどうしようもない。もう私は私の人生を考えたい。
ただの時間の無駄だと私は思う。また金曜。
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デフレって資本家だけが得をしてる。資本家の責任問題なのである。資本家が進歩主義にならないのが問題。
それは資本主義と言えない。むしろ共産主義の方がマシである。それぐらい資本家は貧乏人からはじめた方が良い。
それぐらい貧乏人のメリットがインフレより無い。資本が増えないのは金持ちの怠慢。
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だから資本家の金は貧乏人にまわした方が良い。それぐらい金持ちの怠慢である。金持ちだけが満足する失われた三十年だった。
私はもっと進歩主義にならないとデフレ脱却にならない気はする。
ともかく円安の株高で経済が進歩してかないと日本国民全員が得をしていかないと思う。インフレは全員得する。
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それぐらい資本主義を享受しないと共産主義の方がマシになる。それぐらい金持ちだけが得をしてた。
資本が増えないとはそういう資本主義の危機である。日本国民が全員得するとは緩やかなインフレなのだと思う。
資本家はもっと頑張らないと退場状態で進歩が足らない。今日も例外発生。また明日。
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結局人間の苦労がわからないから人間に対する感謝が無いのである。みんな同じようにしか人間を見れない。
あいつがこうならある人もそうすべきとかここまで来ると人災の公害レベルである。
みんな抱えているものが違うのがわからないのである。だから色んな人への感謝がわからない。面倒迷惑ストレス。
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結局みんな人間なんて似たもの同士ぐらいしか思っていない。それぐらい苦労がわからない。それぐらい感謝が出来ない。
いくら何でも真面目に生きているのがバカを見るのはおかしいのにそれが認識出来ないのである。
そのために怒られているのにそれがわからない。結局一方通行である。また明日。
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2024年3月29日(金) Xでポストより
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「明日があるさ」に悪い所無いと歌詞からそう思う。明日の計画ぐらいは立てる。今日出来なければ明日というのもある。
今日が充実したら明日に続きはありうる。展開として今日も色々やってないのに明日が一番困る。
寝る間際に「明日があるさ」ありうる。じゃあなければ寝られない。万事手を尽くすべき。
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万事手を尽くさないから明日に希望が持てない。それぐらいやり残したことが明日に持ち越さないと明日に展開していかない。
なので今日のやり残りが明日にまわる事はありうる。結局やり尽くさないと仕事は終わらない。
問題はやり尽くさないのが問題なのである。結局計画的にやり尽くさないと結果無し。
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数週間の計画とか数ヶ月の計画とか数年の計画とかのやり尽くしよりは明日のやり尽くしの方が軽いものである。
そういう意味では「明日があるさ」は軽い歌ではある。それほど深刻でないので明日のことを考えるのは普通のような気はする。
今晩はこれまでにしたい。今からゴミ出しの準備ぐらい。また明日。
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努力をしないのも問題だけど現実を知らないのも問題である。結局何にも結果に結びついていない。
それぐらい学歴職歴は詐欺である。形ばかりで中身が無い。それで能力はお金なんて間違ってると思う。
今週も何とか歴史の本を読んだ。何となく人文の本を読みたい気はする。来週にしようかな。
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仕事するのに私なんかよりもっと働いて欲しい人が他に居る気がした。なので私が主眼ではない。それぐらい私をカモにしてる。
それなのにもっともらしい理由をつけて誤魔化してる。勉強不足と現実直視不足がどこまでも続いてる気がする。
聞けば聞くほどバカらしい。まあ悲しいけど自分勝手だわな。
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もう五十歳近くなって経験も無いようならなかなか咲かない気はする。咲く咲かない悩みは三十代のように思う。
今まで何をしてきたの？と思う。もう残ってるのは簡単なことしかない気はする。私はそんなん付き合う気がしない。
もう歳的にTHE ENDのように思う。それぐらい経験が求められる歳だと思う。
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幸不幸いっぺんに来たから欲求不満なんてことは無い。ほとんど周りの欲求不満の方がでかい。
それぐらい私は私でサバサバしてて周りの方が悪かった。さすが犯罪大国日本である。でも都会の方が勉強してるみたい。
夜の町だからかな。三島では夜のバス使わない学生みたい。インターネットのせい？
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まあ私は私で色んな事をやってきた。それが私の強みではある。だけど人生みんなそんなものだと思う。私だけの話に思えない。
それぐらい色んな事をやってこないと今がない気はする。しかし周りの欲求不満の方がよっぽどコワイ。
それが私の人生に悪影響してる。犯罪大国日本である。基本的人権問題。
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今散髪して買物済ませた。なので当分ゆっくり出来そうである。しかしなんで他人が関係があるのか私にもわからない。
私ぐらいしか社会の窓がないぐらいしか思いつかない。あんな小中高学校に卒業したのが運の尽きのような気がする。
全くデタラメな学校だった。それぐらい私には自信が無かった。
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正直な話ももっと積極的に人生を送りたかった。それを消極的にしたのが小中高学校だった。責任重大問題である。
それぐらい人間関係で私は損をしてた。学校の先生が悪い。もっと正確に評価すればもっとやりようがあった。
私には手段が持てなかった。責任問題である。それでみんな同じにならない。
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そういう理想のせいで私は困っている。やる事やるは大事。現実無視路線で男も女も来てる。話が合わない。
自分勝手に生きてるだけである。それは教育の失敗である。現実の具現化に失敗してる。理想が高すぎる。
もっと世界を認識すべき。それで私は科学に興味を持った。信頼するデータと理論の両輪必要。
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「博士号の取り方」あと60ページほどになった。来週は人文の本を読もうかと計画してる。気になる本が結構ある。
今晩は土日の日課をやる。それまで来週の準備でもしようと思う。今週も仕事の後にプログラムの課題をこなした。
まだ当分課題がある。だからそんなに簡単に済まない。ボチボチやりたい。
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50歳近くにもなって誰かと同じにはならんだろうと思う。いくら同じになりたいからって言っても同じにならない。
それぐらいやる事やってると違ってくる。他人にすればやる事が増えて完了するのが大変になってくる。
私と同じが問題解決になるのかもしれないけどそれは土台無理な話である。無茶である。
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物理でさえ基礎学力が必要である。短歌や俳句にも国語力が必要だしプログラムにも知識が必要である。
それぐらいの経験が足らない。それを同じにするには年数がかかる。私にはそんなの待ってられる余裕は無い。
勝手にやってろコースである。だから無茶である。それぐらい私の時間の方が大切である。
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結局話が合わないで終了である。無駄に無駄な時間でしかない。それぐらい無駄な抵抗である。
私の時間を返してもらいたいぐらいである。それぐらい私にも残された時間はそんなにない。
だから他人のために使う時間はあまりない。それが正直な気持ちである。結局夜から朝になってしまった。よろしく。
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もうあるのは私に嫌がらせしたいだけなのではないかと思う。向こうは生き残り戦略だからいいけれど私にとっては最悪である。
もっと気楽に生きたい。自分の時間を大切にしたい。それぐらい私には許されるでしょう。
それなのに何でみんな同じになるのかが私には信じられない。やるべき事をやるしかない。
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いくら歳をとっても出来ることと出来ないことぐらいある。それを同じになんかならない。手遅れである。
それぐらいの経験が必要である。なのに何でそんなに時間をかけるのか犯罪大国日本である。極悪非道国家である。
正義が許せない。もっと現実と理想を直視しないと会話も通じない。まともじゃあない。
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もっと自分からどうしたいか考えないと周りに振りまわされる。自分から改善しないと無責任で終わる。
そういう意味では現状も改善の余地があるから今が進んでる。そういう自分からすすんでやる以上今が肯定出来る。
それが無いなら環境を変えるとか新たな冒険が必要。それぐらいやる事は大事である。
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新たな科学が出ても過去の科学の正しいとは局所的な再現性があるからだと思う。
未来に対してもとある部分では再現性のあるデータなんだと思う。
色々あってもどっかで似たような過去のデータが出てくるのが再現性のあるデータなんだと思う。
それを理論が再現する。近似計算やら比較が可能になる。
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強く生きなくても努力は出来る。工夫や努力は生活も出来るし仕事も出来る。色々やってみるそれだけに生きる事が出来る。
ぶりの照り焼き先週作ったけど油引かないとこげてしまう。
醤油と砂糖だけではこげる。カレーの肉ももうちょっと油引いて焼かないと駄目かなと思ったりする。
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醤油とマヨネーズは合わない。お好み焼きソースとマヨネーズの方が合う。そうやって私も考えながら生きている。
だけど時間の話も合わないのにそういう人はどうやって生きたら良いのかまでわからない。
何でそんなことを私が考える必要があるのかが犯罪。教育者が悪い。私にはひたすらに無抵抗である。
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どうも物理だけみたいね。理論と実験が分かれているの。
どうも予算の関係みたいだけど最近は統計やり始めてから実験に近くなっている。
それにつけデータサイエンスなんてそれこそ実験に近くなっている。それでデータの前処理まで必要になっている。
それが当たり前の世の中で物理が特殊なんだろうね。
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データで最小二乗法が物理では有名だけどデータを級数展開出来るのが私の強みかなと思う。つまり変数の累乗展開って奴である。
それをやると曲線がうねうねするけどデータにマッチすれば理論化しやすいと思う。
そのうねうねを避けるのが直線の最小二乗法である。うねうねするのかは高校の数学で明らか。
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まだ統計の勉強とデータサイエンスの勉強は継続なのでそれが私の未来の楽しみである。
それと物理数学と熱力学と統計力学と電磁気学が私の未来の楽しみである。それが終わっても先がある。
他に外国語と短歌と俳句と歴史と人文学と作曲がある。なので人生色々なので総合力だと思う。一つで解決しない。
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何か他人がうまくいかないと私が悪いみたいな発想なのよね。それも私もそういう考えだと思っている。
私がうまくいかないと他人が悪いみたいな発想なのよね。全て自分が引き受けないと日本も世界もうまくいかない。
そこで自分なりに改善すると思うけど他力本願なのよね。自分で改善出来ない能力なの。
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もっと自分でどうにかすることを覚えないと幸せになれない。他人にどうにかしてもらうのはあきらめた時ぐらいである。
もっと自分で考えないと科学的自己判断も出来なくなる。その自己判断を死守しないと人間として残念。
それぐらいつまらない人生を送ってる。それを補正出来るのか私にもわからない。
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それぐらい話が通じない。多分その時点で東大の人も科学的な話はシャットアウトだと思う。
それぐらい話が合理的で論理的でないと嫌うと思う。それぐらい村を守るために攻撃的になる。
それを九大の所で高校生相手にそういう扱いだった。私はそういう村社会もまのあたりにした。
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だからわけわからん話はナンセンスなのである。それぐらい正直に話しした方が通じる。
自分が理解できる話をした方が相手にも通じる。わからないなら何でわからないのか話をすれば良い。
そういう話なら付き合ってくれるかもしれない。そういう通じる話をしないと東大の人は嫌い最悪攻撃してくる。
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今晩もこれまでにしたい。また金曜まで書き込みを減らしたい。これから洗濯物干して明日の弁当作りが残ってる。
土日は何とか計画通りだった。録画が少し消化されてないけど来週に対応したい。庭の手入れも気になる。
暖かくなって過ごしやすいのが一番である。来週は人文学の読書です。また金曜。
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それで何で私に関わる必要があるのかが理解不能である。私には無関係としか思えない。私はそんな奴必要としていない。
男も女も日本語になっていない。会話も成立しない。それで私にどうしろと言うのかわからない。医者も医者で目茶苦茶である。
さすが犯罪大国日本。やる事為す事犯罪記録更新中。
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50歳近くもなって結果が出ないなんてそんな結果が出たらみんな成功してる。特に東大京大の連中も成功してる。
もうあるのは仕事の結果ぐらいである。さんざん赤字出して黒字を続けないと意味がない。一時では成功と言えない。
黒字を続けないと意味無し。そこまで待ってられない。ラクで良いなあと思う。
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こっちのストレスも考えてもらいたい。それぐらい犯罪更新中。仕事にならないのは私にはどうしようもない。
仕事にならない能力なだけである。何でそんなんが私に関係があるのかが私にもわからない。
仕事が成立しないの私には関係が無い。私不必要。医者が悪い。私何にも悪くない。例外発生。また金曜。
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何か私と同じレベルだからか私はウソをつくらしい。そんなに私はウソをつくだろうか多分他人がそうだからである。
もうここまで来ると人災の公害である。本日「博士号の取り方」完読した。人文の本も順調である。
自己矛盾を無くす事がメタ言語と普遍性につながる。誰の目線でも会話が成立する。
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まあなんかどうして似たもの同士なのか私にはわからない。ウソはつくし他人のせいにするらしい。それがリーダーらしい。
何か勘違いもはなはだしい。見てて気持ちが悪い。人間を調教してるように見える。動物と扱いが同じである。
それぐらい人間をなめている。私はそんな奴関わりたくない。
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総じて愛が足らない。勉強方法なんて両親から教えてもらわなかった。
唯一暗記法ぐらいである。それも高校の時は使いものにならなかった。筆記だけで暗記は不可能。それで長文暗記法が生まれた。
今晩は遅くなった。問題は英語が課題だった。当時暗記法はあっても語順が難点。例外発生。また金曜。
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原子はマクロで見ると永久なのにミクロで見ると生成消滅するなんて逆説じゃあないかと思うけどどっちかが正しくて
どっちかが間違ってるんじゃあないかと思ったりする。
まあ人間目線なら永久だけど宇宙レベルの年齢ならどうなんでしょうねえ？だから人間年齢的に永久機関は存在するような気はする。
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今晩は人文の本は完了した。ここしばらくは物理とプログラムと統計とデータサイエンスでも続けようと思う。
今日はプログラムがうまくいかなくてネットで調べものしたがあんまり参考にならなかった。今晩は洗濯物と弁当作りが残ってる。
私としては協力して物事が進む方が理想である。逆はありえない。
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その価値観に合わないから犯罪だと私は感じる。人災の公害である。その辺が時間の話に出てる。
男も女も現実を知らない気がする。そういう小中高学校だった。それぐらい現実は厳しい。なまぬるい理想で生きてる。
それを脱するのはやる事やるである。生活も仕事もである。例外発生。また金曜。
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私を小学生の頃からヤバイ奴なんて言うのに私に関わるなんて向こうの方がヤバイ奴である。
もう私ぐらいしかいないぐらいにしか思えない。それぐらいの迷惑をかけて私をヤバイと言うのは相当イカレタ奴である。
そんなことはハッキリしてると思う。私が理系なのは先生方のテストの点数のせいである。
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もっと文系で評価すれば違ってた。そもそもテストの点数が詐欺。諸悪の根源は先生。私にはどうしようもない。
学校ぐるみで詐欺。なので私には自信が無かった。それが友達関係にも影響した。さすが犯罪大国日本である。
上から下まで真っ黒である。それで幻聴に催眠術まである。極悪非道国家である。
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なので基本この国は法治国家では無く人権無視国家である。医者から裁判官まで責任問題である。
下は偉くなるのが生き残り戦略である。そんなのが偉くなったらこの国は終わりである。時間の話も整合性が無い。
そんなの小学生レベルである。大人のやることではない。ヤバイ奴が私なんて犯罪の人間関係。
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なので上から下まで私に迷惑をかけてる。だからこそ犯罪立国日本である。極悪非道国家である。
そこに救いようのない社会である。どこもどいつも軟弱体質である。学歴職歴問題である。無責任社会の極悪非道である。
今日も書き込んだ。ストレス多し。無責任もほどがある。正義無し。また明日。
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私に残された時間は少ない。無駄に他人に関わる時間は出来るだけ少なくしたい。
それぐらい読書だけで人生終わる勢いでそれは私の満足につながる。
それをやめて他人に関わるのは相当な理由がないとありえない。他人が可哀想だから何て言っている場合でない。
それより我が子の方が大事かも。また明日。
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2024年3月22日(金) Xでポストより
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「博士号の取り方」を読み進めた。何とか十二章に突入した。来週は歴史の本にスイッチである。今週も何か疲れてしまった。
あんまり私の方で言いたい事は無い。仕事ぐらい気合で何とかしろよぐらい。
そうやって私に迷惑を与えるのはれっきとした犯罪である。私がそんなのにつき合う必要は存在しない。
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それぐらい私の方でストレスがたまっている。肉体的にも精神的にもである。何で気合で仕事させないのが文句タラタラである。
それぐらい真面目に仕事させろよと思う。そんな手前もう家の中でゆっくりしたい気分。お金があればそれが可能なのにと思う。
それでも明日はさわやかウォーキングに参加予定。
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一応日曜の三島駅のさわやかウォーキングはパスする予定でいる。今晩はゴミ出しの準備をして終了である。
それでも時間があるので「博士号の取り方」でも読もうかと思う。
それにしても私を使ってどうにかしようとするのは間違っている。そんなのは人間のやる事でない。悪魔のやる事である。
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もう私の書いた事を参考にしてもらいたい。私には私の人生があるのである。参考になる事は書いている。
こんなに私が書いたチャンスがいっぱいあるのにそんなのは自分に関係が無いというのがキモイぐらいしか思えない。
それぐらい他人に対する視野が無いのがキモイと思う。それぐらいの偏見がキモイ。
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とりあえず明日は伊豆長岡駅まで行くのが予定である。帰りは昼食をどこかでしたいなあと思っている。
私の方としては私がゆっくり生きられれば文句は無い。その代償がお金なのか手段は選ばない。
それぐらい私はお金より時間の方が大事である。それぐらい私の残された時間の方が大事である。また明日。
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今日は伊豆長岡駅から三津シーパラダイスだった。私一人でできるわけないなんて発言は人間をなめてる。
それぐらい人間は色んな事をしてる。それなのに一分野だけなんてありえない。それぐらい学校のやることは多岐に渡る。
人間軽視としか思えない。それがやる事をやる。なめてるのは一分野のみの方。
<<---写真四枚
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今コメダ珈琲店で昼食、サンドイッチとアイスコーヒー注文した。五味八珍行こうとしたら客が待ってたのであきらめた。
人間は色んな事をやってるのだから色々あるで普通である。それなのに人間に制限をかけるのが学歴職歴である。
学歴職歴以外にもたんさん知識があるのを軽視してる。私は反逆してる。
<<---写真一枚
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私は学歴職歴を許さない。どこまでも人を何と思ってるのかつきつける。それぐらい軟弱な精神を許さない。
それぐらい万人軽視な日本である。人間の可能性をなめてる。正義が許せない。そうやって適当に学歴職歴が成立してる。
それが日本の社会の現場である。
私はもっと可能性を追求すべきだと思う。
<<---写真一枚
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それぐらい可能性がなまぬるい。それを日本社会ものぞんでる気はする。それぐらい適当社会である。誰も責任をとらない。
仕事が成立しない。だから私はサバサバしてる。責任を果たす仕事が成立しない。ビジネスマンがっかりである。
そうやって私の時間も残ってない。他人も含めて子供の面倒もみれない。
<<---写真一枚
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https://x.com/kotori44/status/1768902298363973938?s=20上のURLの追記↓↓↓
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少なくとも時間を有限として扱って欲しい。いくらでも時間を無限として扱うから時間が合わなくなる。
もう残された時間は限られている。それが犯罪じゃあ無くて何なのか理解不能。それぐらい時間をかけ過ぎである。
そんな権利は女には存在しない。一発レッドカードである。つまり時間経過が犯罪である。
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今日も短歌と俳句を作った。あとは土日の日課ぐらいである。それまで博士号の取り方でも読もうかと思う。今日は結構歩いた。
色々変更があって結局歩くしかなかった。私は歩くのは好きな方である。
多分都会に居た方が電車などで歩く機会は頻繁にあると思う。静岡で歩き出すと最後まで歩く羽目になる。
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本当は走るのも好きなんだけど父親に止められてからあんまり走っていない。でも走るとすぐ息が上がってしまう。
柔軟体操もちょっとだけやっている。それでも健康は難儀ではある。それだけに仕事するのも健康になっている気はする。
文句はストレスが問題ではある。それぐらい原因不明の波がある。
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それにしてもいつまで私をオモチャにする気なんだろうと思う。全然人間の尊重が無い。
本当に基本的人権問題である。何の権利があって私をオモチャにする権利があるのかが理解不能である。全ては医者が悪い。
もっと日本国民は医者に歯止めをかける必要があると私は思う。憲法でもなんなり作る必要あり。
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今晩はこれまでにしたい。人間の苦労をなめてるのが学歴職歴でもありバカじゃあないバカにも出てる。
それが日本社会だと言いたいのである。それぐらいラクをこいてる奴が多過ぎる。女も女で打算が出てる。
それを是正するなら努力しかないと思う。そういう心構えが無いから未来に向かって発進しない。
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それぐらいの未来に計画が無いから無駄に時間が過ぎるのである。それぐらい正義が許せない。
それぐらいの未来に構築が無いから女に期待感全く無し。現状が全てなんて結果は出ない。
もっと未来に希望を持たないと現状に意味が無い。ズルズル悪循環のオンパレードである。それぐらいの計画必要。
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それぐらいの発展が無いから女に期待感無し。勝手にやってろコースである。あんまり女を相手にする気無し。
私はあんまり前向きに生きない女を相手にする気がない。ただの穀潰しだから相手にしない。それぐらい人間は生き方大事。
それが今の現状に出てる。未来が暗い。そんなのナンセンス。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1769164308766957692?s=20上のURLの追記↓↓↓
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他人は自分の事しか考えないなら私も自分の事しか考えない。なのであんまりアテにしてない。勝手にしやがれモード。
それぐらい何の戦力にもならない。それが今の現状である。それぐらい私の得にならない。ゴーイングマイウェイしかありえない。
なのでこちらが譲歩する気は全く無い。損害賠償問題。
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未来に向かって希望があるなら人生としては満足のような気はする。それが無いならもっと別世界の冒険が必要。
それぐらいの大きな世界観がないと自分の世界が小さくなってしまう。特に自分のやりたい事がないのは大問題である。
希望とやりたい事と自分の世界に未来が投影されれば一つの生き方だと思う。
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人間は衣食住が基本である。そのために勉強したり仕事したりしてる。
それ以外にも何のために勉強したり仕事するのかというのもある。つまり衣食住以外の目的もありうる。
それを見つけるのが勉強と仕事である。何かつまらないのは衣食住で満足しないからのように思う。
可能性は勉強や仕事にあると思う。
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進捗がない原因は何なのか自分でもわからないのならカウンセリングでも受けてみるのも良いかもしれない。
九大で私は半年ほど受けた経験がある。東大にもそういう先生がいると思う。結構そういう経験も貴重のように思う。
だから東大の組織を使うのも手段かもしれない。自己分析程度だけど。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1769206486704771480?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私はエネルギー保存則で悩んだのですね。それで次元を増やすのに積極的だった。
大学では温度の次元は考えたけどそれでも納得しなかった。
力の次元で不確定性原理と良い勝負じゃあないかと思ったりするけど実際の物理をしないとどうしようもない。
明るい未来を信じてる。それが私の希望です。一歩一歩。
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https://x.com/kotori44/status/1769254710228496838?s=20上のURLの追記↓↓↓
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これだけ言っても永久機関思いつく人いないのが学歴職歴の問題なのか知ってても言わないだけなのか
みなさんに吟味してもらいたくて私は言わない。ある意味物理の人思いつかないとおかしい。
そうじゃあないと私の大学浪人の意味がない。そうやって試験対策だけの大学入試である。自分勝手の極悪非道。
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今晩もこれまでにしたい。また金曜まで書き込み減らしたい。水曜は祝日だけど出勤日午後はエンターテインメントである。
あんまり私の言いたいことも無い。まあ色々伏線はあるけど用意はしてる。それも色々あったらにしたい。
私の方は静かに生活したい。なので私の方は生活できれば文句無し。また金曜。
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私と同じになりたいのは不可能だと思う。真似が出来ても結果がついてくるとは限らないからである。
それぐらい結果は私に限らず人それぞれだと思う。それぐらい結果オーライがやっとで結果そのものが私にも無抵抗である。
それぐらい結果を残すのは大変だと思う。それはそれで私にも予想不可能である。
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だから結果が違うとみんな同じにならない。
それが私の気持ちであり私がおかしいと言うよりはおかしいと言う他人がおかしいと思う。
仕事出来ないのも私にはどうしようもない。私の仕事より他人の仕事で私は苦しんでる気はする。なので他人の方がおかしい。
私はオモチャ扱いである。それが医者の実態。
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今日も例外発生。今日のやる事と明日の準備を忘れないようにしたい。明日は休日ダイヤである。バスの時刻が変わる。
そのため朝食は沼津駅である。いつもと違う事をやるのは難儀ではある。忘れものしやすい気はする。それでもボチボチやりたい。
人生色々。また金曜。
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結局生きるとはこまめに目標を設定することだと思う。目標は変えていっていい。その先に希望がある気がする。
それぐらい目標が結果につながると思う。だから自分が何がやりたいのかを考えるのも大事だと思う。
そういう意識で自問自答するのは疲れるけど真剣に生きるという意味では大事だと思う。
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目標以外は色んなところにアンテナを持つ事だと思う。相乗効果って結構信じる。体力や気力につながる。
今日は何とか対応して明日のバスに間に合えば良しになった。今週は歴史の本も順調である。今晩も続きをやろうと思ってる。
博士号に第二外国語の試験があると聞いていてそれも外国語やる理由の一つ。
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外国語のやる理由は違う世界を知るからである。私だけではない世界がある。そういう意味では英語の会話大切のように思う。
結構5W1Hの疑問文が難しい気はする。それは聞く方も話す方もそんな気がする。そんな簡単なことでさえつまづく。
入試英語ってなんなんだろうね。差別化かな。また金曜。
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他人が他人にどうでも良くなる権利なんて無い。せめて仕事量こなさないとありえない。それぐらい悪魔のデビルである。
現状それぐらいつり合いがとれないのに私をおとしいれる権利はごみ問題の厄介払いしかない。真っ黒な悪魔問題である。
そんなんに付き合ってる私には損害賠償問題である。
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そんなんは小学生の時からはっきりしてる。理解力ゼロで話にならない。時間の話も成立しない。そんなんつり合いがとれない。
何で私が仕事してるのかもっと考えた方が良い。せめて現状同じ仕事量にならないと継続する意味が無い。
それ以上にやる事もたくさんあると思う。ほとんど現実無視。また明日。
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それと他人の人生は私には無関係である。私が居ないと生きていけないなんて人生間違えている。
それぐらい私は巻き込まれている。他人が生きていけないのは私には何の関係も無い。
どうしたら良いのかわからないから私に責任を突きつけるのは犯罪である。損害賠償問題である。私の人生は他人と別である。
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それぐらい他人のどうしようもない人生を私にどうにかしろと言われてもどうしようもない。
自分でどうにかするしかないと思う。そうやって私を巻き込んで他人の人生がどうにかなるなんて考え方がおかしい。
そんなの自分でどうにかすべきである。そういうの完全に犯罪である。損害賠償問題。また明日。
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大体他人の努力を知らなさ過ぎである。もう努力の知らない人達の仲間しかないように思う。
だからそんな積極的な人生にならないと思う。消極的な人生しかない。それを私はどうしようもない。
好きにしやがれぐらいしかない。そんな認識も無いのだからもう終わってる。もっと世界を知るべきだとは思う。
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そんな世界は私には無関係である。それなのに私を巻き込むしか手段がない。それが犯罪なのである。
大体私には無関係でしかない。社会の窓が私にしかないのである。それを私は迷惑でしかない。
それが他人の生き残り戦略だからストレスは最高潮である。そこには束縛しかなく自由じゃあない。また明日。
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男も女も現実無視なんだな。特に男の方は時間の話も合わないのに私と同じレベルだと思ってる。
それが勉強しないでゆとり教育の現実無視人間を作り上げた原因なのだと思う。他人の努力がわからない奴を作り上げてしまった。
そんなことは小学生の頃からはっきりしてた。現実が直視出来ないバカの極み。
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それぐらいの努力が抜けてる現実感覚は相手にならない。勝手にしやがれモードで修正不可能。根性がくさりきってる。
それで同じレベルなんて極悪非道の限り。悪魔のデビルそのものである。近寄りたくもない。
全く関係のない人生が送りたい。接点全く無し。さようならモードである。それが教育に出てる。
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2024年3月15日(金) Xでポストより
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世の中フェアじゃあない。全くその通りで世の中軟弱に出来ている。だから色んな立場で頑張るしかない。
そんな人でさえ稀有である。それぐらい私は私でしいたげられている。それぐらい周りが軟弱なのである。
それなのに私は私の責任になっている。つき合いきれない。それぐらい大学入試は問題に感じる。
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それぐらい大学入試はみんな条件が違ってた。それでも直面したのが大学入試だった。
結局学歴職歴が仕事に直結しているのが原因だと思う。だからあんまり他人が期待出来ないそれが私の本音である。
そんなん関係無く努力している方が賢いと思う。それぐらいみんな条件が違ってた大学入試だった。
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だからあんまり学歴職歴で賢いと限らないと私は思う。たまたま条件が合っているだけである。
それぐらいのフェアじゃあない世の中なのに何で私だけが損をしなければいけないのか私には理解不能である。
それぐらい世の中の実態は軟弱なのである。ビジネスマンにがっかり。明日は外出する。また明日。
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人間難しいなと思う。結局自己判断不能である。自分で解決していけない。それでパラサイトするしかない。
本当にめんどくさい。私としては関わりたくない。疫病神に近い。トラブルの元である。
それで敵味方に分かれるから余計に疲れる。本当に極悪非道である。損害賠償問題。犯罪である。平和第一。
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大体水泳大会の時間の話も通じないのだから何やっても通じない。だから彼にしたらパラサイトしか手段が無いと思う。
もうなんか最悪最低である。全然整合性がとれない。極悪非道である。もう人災の公害である。
妥当性が自分で判断出来ないだけである。それぐらい小学生の頃から時間の話が合わなかった。
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可哀想が大事か努力が大事か価値観の違いである。同情よりは自分の為す術が優先事項である。
多分大学行ってる人はみんな自分の努力の方が大事だと思う。それぐらい自分の事しか考えていないと思う。
それが私の感じる大学入試は条件がフェアじゃあない。自分さえ良ければ良いのが大学入試だった。
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今日は外出した。ここのところ調子悪いのでゲン担ぎに来宮神社に行ってきた。
熱海駅は結構客が居た。あんまりマスクしてない人が多かったのでコロナの心配してない気がした。
その前に病院に寄って王将で昼食した。明日は庭の手入れをしようかと思う。それでも希望は平和で平穏な生活をのぞんでる。
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もめ事はご免にしたい。総じて軟弱なために問題が起きてる。しっかりしてない。責任が果たせない。私にもどうしようもない。
ある意味正義が許せない。私の今までの時間は何だったんのか無駄にしか思えない。責任問題である。
それぐらい私は私で酷使されてる。結果は重大である。人間として許せない。
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それぐらい私を追い込んでる。それが結果につながらないのは他人が悪い。正義が許せない。
こんなに私は奉仕してるのに他人の責任問題である。全ては軟弱な精神のために責任問題である。真面目が馬鹿を見ている。
極悪非道である。人間として失格である。それぐらいの事を私にしていると思う。責任問題。
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今日はこれまでにしたい。とりあえず今晩は土日の日課をやる。まだやり残してる課題もある。それは来週にまわそうと思う。
原子は永久なのに量子は生成消滅するなんて本当に不確定性原理のせいなの？なんか不確定性原理を疑った。
何か裏に物理が隠れてる気はする。表面上そのように見える気がする。
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人間の限界と神様の限界は異なると思う。同じ訳がない。あまりに人間が増長している気はする。
もっと深層心理に近づかないと物理が進まない気はする。数学上そうなっても相互作用があって物理学上のように思う。
その相互作用が抜けているように私は思う。今日は良く歩いた。良く寝れそう。また明日。
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読書して人間元気になる気はする。それをどう表現すれば良いのか小説にしろ数学にしろ物理にしろプログラムにしろ
哲学や倫理にしろ歴史にしろそれぞれ違った元気になるような気がする。何か使ってる頭が違う気がする。
役に立つ場面も異なる気がする。なのでなかなか読書が楽しいのは幅があって...
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表現が難しい。気分転換やストレス発散以外にも効能がある気がする。それぐらい可能性が広がる。
色んな事に影響を受ける気はする。それを生き甲斐にするのが人生としては正解だと思う。
なぜそんなことを人間がやりたがらないのか私としては可能性を感じないからだと思う。でも人生で本は大事に思う。
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それぐらい読書は人生の要点だと思う。それが出来るか出来ないかが人生の分かれ目だと思う。
それでもアウトプットも必要だけどインプットも大事。今晩も例外発生。
本を読んで格闘してパソコンでまた格闘しての繰り返しが人生を豊かにする。その楽しさを伝えるのが難しい。
格闘ありき。また明日。
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多分たくさん友達がいないと自分を救ってくれる人がいなくなるんだと思う。救われる前提でたくさんの友達が必要なんだと思う。
協力して自分でどうにかする視点が無い。だから友達がたくさんいないと自分の安心につながらない。
結局やってることが自分の保全でしかない。物事の中身が抜け落ちてる。
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仕事なんかより読書の方が大事だと思う。それに気づいてしまったのでサバサバしてる。それぐらい可能性が読書にはあると思う。
人生は読書という格闘のオンパレードだと思う。人間どうにかしたいで読書が続くように思う。来週は外国語も気になる。
出来るだけ未達を消化したい。仕事は戦々恐々である。
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ともかくビジネスマンが元気じゃあないのは問題である。立派なビジネスマンがいない。それが私のがっかり感である。
この際物理屋さんは関係が無いように思う。なので物理屋さんもビジネスに直結する物理を考えていかないと
日本は沈没するように思う。そんな時代の要請にこたえないと大学の意義無し。
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庭の手入れとプレバト見た。あとはいつも通りの生活である。炊飯して風呂と洗濯と夕食と明日の弁当である。
私は私で誤魔化し誤魔化して自分の体と精神を保持してきた。だから今でもギリギリと言えばギリギリである。
だからその判断は本人の問題だと思う。だけど追いかけるものがあるか無いかは大事。
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私は大学に残っても解決しないと踏んだ。しかし私の人生は予想外だった。
プログラムでさえあんまりこんな時代を予想してなかった。プログラムだけでも一生を終えるつもりだった。
案外簡単に物事は進んでしまうものらしいというのが実感。なので人生は色んな勉強が反映される。物理だけじゃあない。
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何か色々楽しめるのは遊びもあるからのように思う。それぐらい遊んでないと楽しめない。それは仕事も物理も同じように思う。
だから何が効率的か難しい問題のように思う。それぐらい時間に余裕がない。結局どこにいても同じ。
自分が何をしたいかによる。なので私はあんまり計画的に人生は進まなかった。
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自信とか強さとか考えず物事を考えるしかない気はする。何でそんなことを一々考えるのか私にはわからない。
結局そんな事考えるから話が合わない。面倒迷惑ストレスでしかない。楽しければ気分転換ぐらいにはなる。
仕事して継続出来ればあとは気合である。自分を振り返るのは不安定だからである。
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それで私に何の関係があるの？迷惑でしかないよね。そうやってみんな努力しているのに何でそんな犯罪が成立するの？
もうありえないよね。自分でどうにかするしか私にはどうしようもない。それが私の本音である。
私にどうしろというのか信じられない。まさに私に他力本願である。私は仏でも神でもない。
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それで私に何の関係があるの？迷惑でしかないよね。そうやってみんな努力しているのに何でそんな犯罪が成立するの？
もうありえないよね。自分でどうにかするしか私にはどうしようもない。それが私の本音である。
私にどうしろというのか信じられない。まさに私に他力本願である。私は仏でも神でもない。
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何となく仏としての理想の生き方という哲学が必要な気はする。私には荷が重すぎる。
物理と読書とプログラムと外国語と作曲と短歌と俳句で仏が完成するような気はしない。
女性からしたら観音様という道もあるような気はする。私自身は欲求で生きている気はする。
その欲求が目標になっている気はする。
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それぐらい追い求めているものがある。それをやめたら生きて行く希望が無くなる。
その辺で悟れているのかあんまり自信が無い。悟りがそのまま諦めに近い。それぐらい私は開き直れない。
どうにかして追い求めようとする。それが私の感じる俗世である。それが私の読書につながっている。それが私の感覚。
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今晩はこれまでにしたい。また金曜まで書き込みを減らしたい。これから弁当作りと洗濯物干しぐらいである。
来週はやり残した課題をする予定である。結構やり残したものも結構ある。出来るだけカバーしたい。
私としては楽しく生きたい。それが障害者であろうと当然の権利で万人にある。また金曜。
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どうも不確定性原理から質量がうまれるらしい。何か不確定性原理が現代物理学のように思う。
古典力学ではそれが無くても説明がつけば現代物理学にも参戦出来るような気はする。
私は何となく現代物理学は気持ち悪い気はする。それぐらいなんか説明が足らない。誤魔化されて核心じゃあない気がする。
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今晩は弁当作りが残ってる。明日も今日の課題を続けてみようと思う。合間にプログラム関連をやりたい。
仕事はなかなか大変で波が発生する。私にも処理しきれない。対応が難しい。いくらなんでも私は色んな事をやってる。
やってない奴と比べる根拠がナンセンスである。そんなのを無視するからおかしい。
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それを卑下しても何の解決にもならない。だから色んな事をやるのである。それを採算無視なんて若者ぐらいである。
それぐらい相手にならない。やる事もやらないから卑下するのだと思う。そういう批判をしてもやる事やらないと意味がない。
結局若気の至りである。勉強と仕事大事。例外発生。また金曜。
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しかし原子核の中こんなに複雑なんだと思っている。
素粒子が多すぎて素粒子じゃあないと聞いてたけどそれも素粒子を捕まえた実績がないらしい。
みんな通過したあとを確認してるだけみたい。まあ大学に居た頃は中性子と陽子の組み合わせぐらいにしか認識してなかった。
私には私の事情にせよ前途多難。
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今晩は弁当作りと洗濯物とゴミ出しの準備が残ってる。もう昨日の計画を済ませ外国語を少しやった。
明日は久しぶりに作曲の読書とデータサイエンスと統計でもやろうと思う。今日の仕事はまあまあだった。
何か余分な力が入ってるのが疲労感につながってる。何か他人の感覚を私になすり付けてる気はする。
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私は医者を信じていない。良いように使われてると思ってる。それぐらい医者も犯罪者である。要するに確信犯である。
なのでそういう気持ちで医者に報告してる。全ては医者が悪い。私は医者に文句言うしか方法が無い。
それが正直な気持ちである。そんなこんなで今日はいつもよりは体力を消耗しなかった。
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今日はこの辺にしたい。私としては平和に暮らしたい。もめ事は嫌いである。愛のある中で楽しく優雅に暮らしたい。
なのに他人の生き残り戦略なんてナンセンスである。もっと気楽に生きたい。普通で自然でユーモラスのある人生を送りたい。
総じてつまらなさ過ぎである。今日も例外発生。また金曜。
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