散歩みち
最新7回分
2025年12月12日(金) Xでポストより
https://x.com/wakkii_goes/status/1996919918349180948?s=20上のURLの追記↓↓↓
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100%間違えないには権力が必要らしい。週１と週２では期間が違ってても同じようなものらしい。
そんなことが私に何の関係があるのか今晩考えるも想像出来なかった。
私は何となく人間のやることは大したこと出来ないように思う。
それぐらい神様の方が偉大なのであんまり人間が誤魔化してもつまらない
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結局神様が帳尻を合わせるような気はする。だからあんまり人間がどうにか出来るような気はしない。
それぐらい人間を誇大妄想している気はする。それが私に何の関係があるのかが想像出来なかった。
それぐらい神様の方が偉大だと思う。だから私は神の見えざる手で私は生きてて人間なんてちっぽけである。
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私は彼がまともな神経が無いのが嫌われる理由だと思う。だからひたすらにどうしようもない。
そんな状態で偉くなろうとする。まあひたすらにミスマッチだと思う。もうあるのは底辺で友達を作るしかないと思う。
上の方でどうにかならないと思う。それも実感が無い。もう医者も期待させすぎ。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1997169212453015788?s=20上のURLの追記↓↓↓
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とりあえず診察を終えた。今家に帰った所である。また別件で用事が増えた。来週にしようと思う。
これから俳句と短歌を作って録画を消化しようと思う。血圧が高いのどっかの臓器に血液が必要なのだろうか？
とネットに書いてあった。緊張やストレスで血圧が上がる事はあった。それとは別の要因かな？
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何となく医者は医者で何か原因がありそうに思うから内科に行けと言った気がした。ともかく来週にしようと思う。
とりあえず問題は血圧である。王将で昼食して西友で買物して帰った。土日ぐらいはゆっくりしたい。
私はいつ死んでも本望なので心配していない。それぐらい色んな人が地獄に落ちる気はする。
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そんな事は私の知った事でない。私はやり過ぎだとは思う。それなのに問題がいっぱいあるのは他人が悪い。
私にはどうしようもない。犯罪大国日本の地獄絵図である。それぐらい地獄行きが多すぎる。私はそんなの無抵抗である。
それは東京にも言えて一体東京は何をやっているのかと思う。大学もそう。
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それぐらいなんか中身が無い。私はそんなのと関係なく人生が終わる。それでもいいと思う。なのでいつ死んでも本望である。
先生方失格である。それぐらい税金の無駄である。返してもらいたいぐらいである。だから犯罪大国日本の地獄絵図である。
あんまり私に感想はない。せいぜい苦しんで下さいぐらい。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1997252274863931538?s=20上のURLの追記↓↓↓
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短歌と俳句を作って今週のLIFEとプレバトを消化した。今晩はNHKでも見てようと思う。
ブラタモリとプロジェクトXと未解決事件を予定してる。明日の晩はThe manzai 2025の番組がある。
今晩は明日の予選もするみたいである。私は本戦だけ録画予約した。そろそろ選択して録画も消去しようかなと思う。
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https://x.com/kotori44/status/1997287122949357584?s=20上のURLの追記↓↓↓
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未解決事件は明日見るかな？今日は忙しかった。夕方が疲れのピークだった。最近は読書が進まない気はする。
色んな事が気になるためだと思う。なかなかいつも通りにいかない。それぐらい集中力大事。
何となく日曜ぐらいはゆっくりしたい気分である。気になるのは昼食どうしようかなぐらい。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1997517629523988633?s=20上のURLの追記↓↓↓
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人生現実との格闘かなとは思う。それがないと他人と接点が持てない。現実の話ぐらいは他人と出来るからである。
なので理想に囲まれるのは危険な気はする。何が現実なのか話をしないと会話が成立しない。しかし血圧最近は正常値である。
どうしたらいいかわからなくなった。運動が足らないからかなあ？
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昨日は少し足踏みと腕立てやってみたら血圧は正常値だった。今日も正常値だった。
柔軟体操は最近よくやってるから普段と変わらない。よく歩いてるけど最近あんまり息が切れない気がして
無理に息が切れるようにしたらそんな血圧だった。なので当分様子見である。何か私を脅すから参るなあと思う。
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https://x.com/kotori44/status/1997573426404544996?s=20上のURLの追記↓↓↓
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今晩はこれまでにしたい。あとはいつも通り。あんまり私の方で言いたい事もない。私の自由にしてもらいたいだけである。
そして他人は関係ないだけである。それぐらいお金の問題にしたくない。なのに他人が問題になるからお金の問題になる。
それは地獄行きである。それは私としては避けたい。また金曜。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1997633955814605149?s=20上のURLの追記↓↓↓
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このままだと何一ついいこと無く終わってしまう。目の前の仕事に集中出来ないのが悪い。何の良さも出てない集中力である。
もっと目の前の仕事に集中しないと良さが出ない。何も私がいいわけでない。別の良さもあるはずである。
それが出ないのはおかしい。もっと私から離れて考えた方がいい。また金曜。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1997656106034679830?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1997656510017474703?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/badassceo/status/1997797518042898824?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1997655415304208573?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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自伝１幼稚園児までの話｜脇田隆之
https://note.com/famous_jacana814/n/nf63671f07235?sub_rt=share_pb-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
自伝１幼稚園児までの話
私はあんまり幼稚園児までの記憶は無い。だけど話は出来るのでその話をしようと思う。三歳まで私は札幌市に居て三歳からは大阪の島本町に居た。
それから小四の夏まで島本町に居た。なので今回は札幌市と島本町の話である。
そもそも私が自伝を書こうと思ったのは一番それが自分の書ける面白そうな事だと思ったからである。
私は漫画制作や音楽制作も取り組もうと思っているのは私の表現能力が上がるためである。それでも何が面白そうか想像するに今のところ自伝だった。
なのでそれが一番最初になる。出来るだけ自分の表現能力を上げて色んな事を実現しようと考えている。
私が札幌の頃仮面ライダーやってて初代と二代目が登場していた時期だった。そのため何か喧嘩するのが平気なパワフルな子供だった気はする。
でも札幌のデパートでカワイイと私は言われたらしい。親戚の叔母に抱っこされても泣かなかったらしいので何かたくましい子供だったのかもしれない。
そのせいか近所の１，２歳上の子供と喧嘩したらしい。それでも札幌を去る時に雪まつりに連れられて無理矢理すべり台にすべらしたら泣いたらしい。
その辺が札幌での話である。何かそのため北海道の鮭の三平汁がうまいのを小学生の頃の経験で知っている。
五歳の頃スイミングスクールに通った。水が怖くてプール台に立たされて泣いたのを記憶している。そこで勇気を教えてくれた。
でもなんか周りが灰色に感じた。それぐらい不安だったのだと思う。その経験で柔軟体操とかキックの方法とか大事だと今も思う。
それぐらいスムーズに繰り返せる体が大事だったと思う。田舎の三島市に帰省した頃に帰りたくないとぐずった事もあった。その時も最後に決心した。
親戚の叔母のガケで背中を押された気はする。当時はコンポというのがあってうちにはレコード盤があった。そのレコードで紙の本を使って物語を聞いてた。
小学生の頃は自分で勝手に使ってた。そのため童話とか古事記とか日本書紀の話とかパラドックスの話とか知ってた。
だけど何か幼稚園児の時は頭がスッキリしなかった。ぼうっとしてた。なので今はもっと頭に使う事をした方が良かった気はしてる。
それでも幼稚園児の時は山崎幼稚園に行っていた。何か水無瀬川越えるのが何か向こうの世界だった。それでも色んな遊びを覚えた。
紙飛行機作成の本を母親にせがんで買ってもらった。母親は捨ててしまった。それで仕方なく私は記憶をたよりに似たようなもの作って結構遠くまで飛んだ事があった。
私は何か妹の五歳の誕生日のシーンを何回か思い出した。当時小一の頃かもしれない。何かそんなことが高校時まで続いた。
あんまり妹とはうまくコミュニケーション出来ずに苦しんだ。なのであんまり女性に幻想が無い。会話が成り立たないカワイイは最悪だと思っている。
なので会話は生命線である。だけど妹とは中三ぐらいから普通に会話で済むようになってた。
私は母親とは口喧嘩がたえなかった。それぐらい会話は闘争である。そのためちょっと時代が違うかもしれない。
山崎の隣保館でヨーヨーをもらったりするぐらい遠慮が無かったかもしれない。どうも母親はそのヨーヨーを隣保館に返したみたいである。
左手を骨折した時が小学生の頃あってその時も隣保館の先生に厄介になった。それと幼稚園児の時はジャイアンみたいな奴が居た。
小学校の時は校区が違ったが私がジャンケンに負けて大太鼓をたたく羽目になったがソイツは大太鼓が良かったと言ってた。
初恋愛も幼稚園児の頃だった。女の子は幼馴染が居たようだった。それでも何か女性のイメージをそれで引きずった気はする。
それとカブトムシの話を忘れてた。父親が持ってきたカブトムシの幼虫が何匹かふ化したけど近所にわけた幼虫が最後に生き残った。
なんだか近所もうれしそうだからまあいいかと思った。そんなことがあって近所は引っ越ししていった。
それともう一つ忘れてた。年頃の若い幼稚園の先生とテレビのアグネス・チャンがまぶしかった記憶がある。
何でなのかはわからない。そんな事がこれからの人生にも関係は無かった。そんな話をした経験から思い出した。
奥さんの息子が恥ずかしがってたと聞いて昔の私を思い出した。多分あんまり将来に影響しない気はするような話をした。
それぐらいが幼稚園児の時までの話である。これからどう進めるか考えながら書き込みを加えたい。
何か記憶がこれから残っている時代に入るのでなかなか進まない気もする。それなりに戦略が必要な気はする。
作戦が大事のような気はする。よく考えてのぞもうと思う。次回よろしく。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想3花のある生活
2025年12月5日(金) Xでポストより
https://x.com/wakkii_goes/status/1994331178627944547?s=20上のURLの追記↓↓↓
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彼は私が嘘をついていると彼は嘘を言った。その時点で根は良くならない。自分の都合で嘘つく奴だからである。
もうこの辺で十分だろうと思う。それぐらい自分でどうにかしない人である。アテにならない。アマノジャクである。
それぐらい前進していかない。他人を操作して他人が仕事するしか能力が無い。
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自分でどうにかする人でない。そんなの私には無関係である。ただ彼の問題なだけである。私にもどうしようもない。
自分でする人でない。面倒迷惑ストレスの極悪非道の地獄絵図である。もっと自分が素になって楽しく面白く生きていけない。
つまらないだけである。なのに嘘八百。救いようがない。
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それを大どんでん返しとか最後はハッピーエンドとか私は難しいと思う。それぐらい性格がゆがんでいる。
それぐらいつまらない性格だと思う。私は小学校の時から正直相手にしたくなかった。それは正確な判断だったと今も思う。
なのに今になってそれにつき合わされると思ってなかった。
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中年として最悪レベル。私は修正不可能のように思う。だって小学校からそうだったからである。先生方失格だと思う。
それぐらい私の努力を理解できない奴だった。それはつまり他人の努力を理解できない奴という事である。
私が何で出来るのかって聞くのは他人の努力がわからないからである。
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私は勉強したし何で勉強したら出来るようになったかを知っているのはそれは時間も必要だったように思う。
それを感じるのは英語でもあり数学でもある気はする。なので入試問題としては数学と英語が基礎学力のような気はする。
本当は国語も大事だけど私はあんまり表面化しなかった。
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でも基礎学力は入試にとどまらない。なので学歴職歴は詐欺に等しい。ただの権力争いである。
そんな争いに得をしている人が居るだけである。なので私はそんなことを避けて人生を送っているだけである。
もっと真剣に税金のことを考えた方がいい。費用対効果考えるべき。それぐらい利益大事。また明日。
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https://x.com/akihiro_miwa__/status/1994526809019252919?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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しかし未来は本当に良くなるんだろうか？やる気無いだけにしか思えない。課題を克服していかない。
つまり比較する他人がいないと生きていけない。自己判断出来ないのである。やってる事が大人のやる事でない。
もっと自己修正していかないと難しいと思う。私は私で薬飲んで副作用の眠気もあり楽でない。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1994550079043289237?s=20上のURLの追記↓↓↓
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しかしいつまで続けるつもりなのだろうと思う。本当に乗り越えられるのだろうか？仕事したくないだけだと思う。
やってやろうと思わないだけだと思う。そんな事まで私は無関係であり時間の無駄である。
私はみんなが出来るなんて時間の無駄だと思う。待ってられない。それくらい他人の努力が無理解。
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見られてないと頑張れないの自分が続いていかないのが原因じゃあないか？過去現在未来が別々の自分になってる。
同一の自分が成立しない。それで自分の色が出せない。ある意味統合失調症だと思う。私も幻聴で統合失調症である。
普通の人でない。そんな人を考慮する必要ないと思う。私もそうだから。
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The manzai 2025 12/07でM1は12/21みたいである。今週のプレバトとLIFEは消化した。昼食はかき揚げ天ざる蕎麦だった。
今弁当のための炊飯をやり始めた。しかしより良くする成長力や改善ぐらいしか出来る事ない。
なのにそれも見込めないから日本経済は良くならない。前進していかない。学歴職歴が犯罪。
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今晩はこれまでにしたい。予定としてはテレビを見るか読書するかパソコンでコードを読むかぐらいしかない。
なかなか何をやったらいいかわからない。なので楽しく面白くぐらいしかない。
それにしても日本は私をどうしたいのだろうと思う。まるでピエロ扱いで極悪非道の地獄絵図である。また明日。
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彼は他人を見る目が異常だと思う。なので私には反対に彼が異常としか思えない。
彼の異常が他人の異常につながってると思う。他人にとって見れば面倒迷惑ストレスでしかない。反論する気にもならない。
だってそんなこと無いからである。ただの彼の妄想である。そんな人がみんな同じを求めてるから
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永遠にありえないと思う。それぐらい彼は異常である。私もどうしたらいいかわからない。
それで大どんでん返しとかハッピーエンドとかありえないと私は思う。それぐらい会話に困る。それぐらい異次元世界。
ついてけない。人間じゃあなくそれぐらい思い込みが激しい。なのに同類項。はた迷惑。また明日。
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課題や目標や結果のために努力出来ないだけだと思う。それに対し自分がどうすることも出来ないなんて責任転嫁だと思う。
何とかしないと自分が成立しない。ゆったりなんてしてる場合ではないと思う。人間の存在意義が問われてると思う。
それぐらい課題が克服していかない。何とかしようとする心の問題。
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結局多様性より絶対正義なんだろなと思う。色んな人を受けいられない。面倒迷惑ストレス。会話も難しい。
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勉強して仕事する人は世の中に必要なのは確かである。それぐらい世の中に貢献する人は貴重である。
今の物価は仕事する人で支えられてる。それぐらい役に立つ人は愛される気はする。なのに役に立つ基準がイビツ。
気持ちの問題になってる。中身が伴っていない。勉強や仕事が足らない。気持ち+中身。
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集中力と休息は大事だとは思うけどあと25年はあっという間だとは思う。そんなに簡単な話には思えない。
自分らしい人生を送るのが愛だとしても支離滅裂のような気はする。私としては関わりたくない。小学生の頃からそうである。
もう仕事は無理なら無理でいいし結果を求めるのは無理のように思う。
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あるのは平和に過ごすしかない様に思う。そしたら周りも平和に過ごせる気はする。
なのに何で私を追い込もうとするのか生き残り戦略になってしまう。私はマイペースで仕事したいだけである。
それなのに彼のせいで仕事が変更になるのは勘弁してもらいたい。それぐらい他の要因が重なるのは最悪である。
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それぐらい私は想定外には調子が狂う。今日も録画を消化し読書も進めた。
ちょっと落語がウトウトしてしまって記憶に残らなかった。また見直そうと思っている。明日から12月である。
正月の準備必要かな？年賀状含めて何かせわしないなあとは思う。診察日に検尿と血液検査もあって大変である。また金曜。
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みんなに魅力があるなら私と比べる必要なんてない。それなのに私と比べるのは彼にとって楽だからである。
私にとって地獄絵図である。だって私には圧力にしかならないから自然体にならない。ストレスである。
上の人と下の人で違ってて何がうれしいのか私には理解不能である。上も下も成長力が足らない。
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そんな成長力でお金を持っているから悪い。上昇気流にならない。もう過去のように若いようにはいかない。
あと25年で健康年齢は終わりでもっと計画的に過ごさないと成功しない。
そしてみんなに魅力があって成功しなくてもいいなら幸せに生きていける。そんな事は私にはどうでもいい話である。また金曜。
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単細胞の彼が物理を理解する事は不可能だろう。自分の絶対正義しかないのに他人の話は聞く耳もない。
そんなんで物理がわかる気はしない。それで私を上回ろうとする。ありえないなあと思う。
そんなんよりは仕事と生活大事だと思う。それが不安要因で私は無関係。25年間でやることは限られる。また金曜。
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私は人体実験のため健康保険で生活したい。
https://x.com/georgebest1969/status/1995767395622027516?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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私は何かされている不安のため安定剤を飲んで夜が弱い。コーヒーも必要な気はする。それぐらいカフェインも薬代わりである。
そのため睡眠時間が長い。私も薬のためにハンディを背負っている。一人暮らしにはフルタイム８ｈは無理。
今の現状が時間的に人間的である。なのに私と比べる必要がわからない。
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私を利用して得をしようとしている彼が居る。そんなの基本的人権問題である。普通の神経じゃあない。
現在時間があれば漫画の模写とかパソコンで音楽を作ってみたい気はする。なのに仕事のためそれが出来ない。
量子力学の解釈にも取り組みたい気はする。なのに彼がどうなろうと私には無関係。また金曜。
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仕事する自信が無い。生活する自信が無い。二重苦である。誰かに助けてもらいたい。
結局他人に助けてもらうから何でも高くつくのである。自分でやった方が安くなる。
なので基本自分で出来る事は自分でやった方がいい。他人にやってもらおうとするから問題が大きくなる。
それは仕事も生活も同じである。
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私に何とかしてもらおうとするから問題が大きくなる。自分で何とかしないのが悪い。
そういう意味では小学生の時から間違えてる。他人にやらせるのが間違えてる。自分でやらないのが間違えてる。
それぐらい取り返しのつかないところに居る。私にも不可能なことはあるし
可能なこともある。また金曜。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1996010864248586283?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/judsan12/status/1996097063335890985?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1996164378824237102?s=20上のURLの追記↓↓↓
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簡単にカモが見つからないだけだと思う。自分でどうにか出来ないからである。他人にどうにかしてもらうの代償が大き過ぎる。
自分でどうにかするのが人間の人生だと思う。それぐらい群れないと何も出来なく
他人がおいしくないと別選択はない。そんなおいしい人が居ない。
https://x.com/PositiveSalon/status/1996066471743787374?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1996170646368465176?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私はあんまり人間関係は関係が無い。面白い趣味とか面白い課題とか面白い読書かな。人間関係であんまり仕事しない。
仕事では色んな人の意見を聞くようにはする。なのであんまり人間関係よりは仕事の前進の方が気になる。
仕事しに行ってて人間関係で仕事しない。だから仕事の話は重要だと思う。
https://x.com/PositiveSalon/status/1996167058120417704?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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他人の事は自分にはよくわからない。結局自分の事が一番自分はよく知っている。だから自分の出来る事をするのが大事だと思う。
よくわからないことを考えるのは時間の無駄である。
よく勉強しよく話をしてよく自分が善処するしか自分の出来る事はそれぐらいである。
https://x.com/PositiveSalon/status/1996167971102982520?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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で結局私をみじめな思いをさせて彼は喜んでる構図が欲しいんだと思う。犯罪大国日本の地獄絵図である。
私はそんなにゴミ扱いである。私を利用する事しか考えていない。多分本人がみじめな思いをした事を私に再現したいのだと思う。
私がどうするのか見たいのだと思う。本当にめんどくさい。また金曜。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1996167637102145836?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1996167971102982520?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1996372868981199120?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1996574751922270501?s=20上のURLの追記↓↓↓
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平和でマイペースで愛が感じられるそんな毎日が大切なように思う。なのにそれが不可能だから問題が起きる。
そんなことまで知らんがなである。極ありふれた自然体で物事を進められないから心が表面化しない。
愛があれば頑張ってみようかなとは思うはずである。そんな何気ない気持ちが偉い違いである。
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平和でマイペースだからこそ普段の力が発揮される。そんなことが実現しないから戦争状態の地獄絵図である。
それぐらい心が成立しない。環境も悪い。毎日が続かない。なので総じて勉強不足だと思う。私は私で苦労してきた。
なので会話が成立しない。なのに私をアテにする。どうしようもない。また明日。
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BloggerFacebookアメーバのブログlivedoorのブログこれまでの感想3花のある生活
2025年11月28日(金) Xでポストより
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私にも限らず日本人に結果を求められるのに安倍元総理にも結果を求めるのは自然の道理だと思う。
なのに政治家だけが結果に逃げるのはおかしい。キッチリ評価すべき。それが日本の現状だと思う。
それは学歴職歴にも言える。閣僚も同じだと思う。それぐらい責任重大である。結果を求めるべきである。
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それもうやむやに政治が進んでいる。もっと今までの日本の歴史を評価する人が必要である。
それぐらい司馬遼太郎のような人が必要だと思う。そう考えると昔の方が良かった気はする。
そう言ったら私がムードメーカーなんて難しい。それぐらい私には双方向な情報処理になっていない。まさに一方通行。
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ともかく三連休。また外食しようと思う。買物と散歩しながら散髪もしたいなあと思う。
録画も消化しつつ読書もして楽しくやりたい。他人が仕事にならない事まで知らんがなである。
そんな事と関係の無い生活がしたい。それぐらい結果は大事。医者だろうと政治家だろうと学校の先生だろうとそうである。
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なのに権力者が結果が残らないのは権力者が悪い。そんなの当たり前である。なのになんていう裁判なんだろうと思う。
権力志向の裁判である。もっと安倍元総理に言及すべきだと思う。じゃあなければそんな裁判やめた方がいい。
それぐらい可哀想である。安倍元総理の結果が保留状態である。また明日。
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昨晩は短歌と俳句を作りゴミ出しの準備をした。もっと普通の人間が好かれる方がいい。特別じゃあなくていいからである。
自然体が好かれる方がいい。ありのままで居れるからである。束縛よりは自由の方がいい。
なのでラクになる方に考えた方がいい。もっと自分を信じて好きにならないと味方は居ない。
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楽しく面白く生きないとつまらなくなる。他人をつまらなくするのはナンセンスである。
どういうのが楽しく面白いのか知っているのが勉強に出てる気はする。それぐらい基礎学力をなめてる。
それぐらい学歴職歴間違ってる。要するに楽しいとか面白いというのが無いのである。知的欲求の敗北である。
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今朝も短歌と俳句を作った。八割じゃあなくても就寝出来れば十分成立すると思う。毎日がくり返される。
だから一日が成立すれば毎日が成立する。とりあえず私は私で試している。今のところ問題は無い。
何か問題があったら報告するつもりであり修正するつもりである。でもそんなことは今は無い。
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昼食は外食した。天ざる蕎麦で奮発した。大場駅まで買物と散歩をした。結構小春日和で気持ち良かった。
これから録画でも消化しようと思う。合間に読書でもしようと思う。おかげで元気には元気である。
他人の結果が出ないのは私にもどうしようもない。なので私にはそれを避けるしか方法がない。
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人生暇つぶしみたいなものとか結果は最後までわからないとか嘘も方便ですな。
最初からわかりきってる事もあるし実り多き人生もある。要するにケースバイケースである。
他人に期待させたいだけだと思う。もうあるのは出来るようになるかぐらいしかない。結果や人生以前の問題だと思う。
人間間違ってる。
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外国語を一回分済ました。プレバトとTBS落語研究会を一本ずつ済ませた。
安倍元総理も悪くないのか言及しないと歯には歯をにならない。結果や評価を避けてる。そんなの日本人万民についてまわる。
権力者も例外でない。山上被告も悪いが安倍元総理も悪い。それで歯には歯をでなければ裁判意味なし。
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いくら彼が私を悪いと思っても私には不可抗力である。私にはそんな彼に影響を与える程力を持っていない。
自然現象でしかない。私に責任能力は存在しない。だけど安倍元総理には権力がある。明らかに違いは鮮明である。
田中角栄と同じ扱いだなとは思う。日本では下克上は戦国時代のみのように思う。
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けん玉みたいに出来ないのを続けてるうちにある時とたんに出来るようになるってのはある。でも続けるのが長すぎる。
何か人間に問題があるようにしか思えない。電磁波部隊も私に不安にさせる要因である。それでも日本で生きてるだけである。
やっぱり物価が高くなってる。生きるのも大変である。
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なのに最後が良くなるってどんなだろうと思う。私は最後より今までの方が良いのがいい。
何かキリストとか仏陀のような人だけが最後が良くなる。そういう意味で火の鳥である。
まあ私にはそんな人になりたいとは思わない。自分が幸せの方がいい。他人にどう思われても自分がどう思うのかの方が大切。
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昼飯は外食のラーメンセットだった。帰り際散髪と買物済ませて帰った。昨晩の録画を二本消化した。今晩は録画を消化したい。
それにしてもオリジナルって何だろうと思う。そんな疑問に答えていない気はする。芸術であれば芸術としか答えていない。
日本人ならワビサビの本人の心の有り様なんだろう。
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明日は外出するとしたら買物ぐらいである。あとは録画が気になるぐらいである。元気には元気である。
それにしても彼は困り者である。私は関わりたくないのに関わってくる。その神経が信じられない。
何様のつもりか神様としか思えない。何でそんなに偉いのか信じられない。それぐらい面倒迷惑ストレス。
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なのでイエスとか仏陀とかになるしか最後に解決しない。私は降参したい。それぐらい先生方失格。私は普通の人間で居たい。
それぐらい学歴職歴の世界もイビツである。責任問題でそれぐらい金持ちが悪く金持ちの成長力無し。
そんな事は私には無関係である。なのに偉くなって私を困らせる。また明日。
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出来ないのが出来るようになる。その繰り返しである。そういう経験が積み重なってるだけである。それが実現しない。
環境とか道とかの問題だろうかと疑う。人間間違ってる。
金持ちが成長力無いのも悪いけど他人が出来ないから他人に影響を与えるのも悪い。それぐらい悪影響。
私はもっと気楽に生きたい。
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ステップバイステップとか一歩一歩とか短距離というより長距離かなと思う。私自身は息切れしてしまって得意では無い。
でもダイエット効果はあるかなとは思う。一歩を長く短い時間にするぐらいはわかる。腰の位置は一定にする。
持続可能大事。疲れたら休むのも大事。自己分析も大事。得手不得手もある。
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ＴＢＳ落語研究会とNHK落語新人コンテストを見終えた。ようやく今年の宿題は終えた。
１２月のM1とThe Manzaiの録画が出来るかくらいである。あとは今晩と水曜のNHKのLIFEである。段々集中力がついてきたかな。
それぐらい落語でストレス解消している気はする。私は落語と物理は相性がいい気はする。
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講談もいいかもしれない。それぐらい物語がいいんだと思う。物理だけだと精神が欠乏するような気はする。
それが短時間で可能なのがいい。話が完結しているのがいい。短歌も俳句もいいけど落語や講談もいい。
なので寄席に行くのもいい気はする。ようやく物理に折り返しかなと思ったりする。
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もうあんまり私の方で言いたい事もない。私が何かをする必要もないだろうと思う。民主主義が成立さえすればいい。
私は私の人生があるだけである。他人には他人の人生がある。それが同じになる事は歴史上地球上ありえない。
自分の人生をまっとうするだけである。それは可能だと思う。また金曜。
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私が悪いというより彼が悪いだけだと思う。それが私には無関係である。もう私は彼と関係の無い人生を送りたい。
いつまで彼の嘘につき合う必要があるのか理解不能である。私はそれについて何の関係も無い。ただの時間の無駄である。
だって私は関係無いからである。彼が悪いだけである。また金曜。
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彼は有名人になったら彼は何でも出来ると思っている。それぐらい知性が無く勉強不足。
注目をあびれば成功すると思っている。なんかテレビの見過ぎでもっと現実を知るべきである。
そんなトンチンカン先生方にまかせたい。先生方失格である。もっとカゲで頑張っているのを教えるべきである。また金曜。
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素の自分が嫌がらせする自分なのだと思う。それを押さえるのが彼の正しさなのかもしれない。
損得勘定よりもっと面白いとか楽しいとか必要に思う。要するにつまらない奴だと思う。
本当に根がいい奴なのか私は嘘を言う時点でありえないと思う。人間が空中分解してる。自分が都合良ければ嘘八百である。
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2025年11月21日(金) Xでポストより
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いい加減私をオモチャにするのやめてもらいたい。時間を使いすぎである。基本的人権問題である。人間の許容量を超えている。
犯罪大国日本の地獄絵図である。人間として許せない。人間を間違えている。人間を甘く見ている。それぐらい責任問題である。
極悪非道の日本社会である。
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何様のつもりで生きているのか問われている。それぐらい競争が間違っている。もっと真面目に生きるべきである。
何のために生きているのかが抜け落ちている。それぐらい覚悟や勇気が無い。競争に誤魔化されてる。
もっと本筋があるはずである。今晩は短歌と俳句を作った。
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明日もジャズを聴きながら短歌と俳句を作ろうと計画してる。少し今週のNHKのLIFEの録画を見た。とりあえず明日に継続である。
少しパソコンのＣドライブからＤドライブに引っ越しした。今晩の雑務も終えた。
気になるのは明日の昼食どこでしようかと思案に暮れる。まあ楽しく生きるしかない。また明日。
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今日はジャズのコンサートに行ってきた。午後一時半ぐらいから午後四時ぐらいまでやった。家に帰って音楽CD買った。
そしたら音楽でも売ればいいんじゃあないかと思ったけど著作権の問題があるらしい。世の中難しいなと思った。
私もそんな生活したい気はする。短歌と俳句は作った。LIFEも今週のを見た。
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晩ご飯は干物弁当を買って帰った。結構安かった。レンジであたためて食べた。昼食はマクドナルドにした。
中央亭行ったら行列だった。マクドナルドの方が安いし肉を食べた気にはなった。
車庫で鍵を紛失したと思ったらカバンの中に入ってた。とりあえず今日は無事終了。未解決事件でも録画するつもり。
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コンサートでは一部映画のジャズをやってたので聴きやすかった。なので映画のジャズとクラシックを買ってみた。
私も著作権生活したいよなとは思う。だけどマスコミや出版社はそれを許さない。まさに私には基本的人権問題がある。
生存権が無い。未解決事件とあんまり変わらない。居ても居なくても同じ。
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そんな人と比べて何になるのか私には理解不能である。比べる本人も居ても居なくてもいい気はする。それで対等だからである。
空気の人で仕事するべきだと思う。それぐらい日本は犯罪大国日本の地獄絵図である。
なのに見られていないから仕事しないなんて私はどうすればいいの？誰も相手にされていない。
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それぐらい世の中はおかしい。もっと自分のために仕事するべきである。他人に認められるために仕事している。
そんなことは私にはどうしようもない。私自身誰も認められていない。それがマスコミや出版社に出ている。
なので法律上生存権が私には存在しないのである。行政司法立法はおかしい。また明日。
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それで私はどこが悪いの？私は何も悪い事していない。真面目に生きてるだけである。彼が間違ってるだけである。
面倒迷惑ストレス。説明するのもめんどくさいから関わりたくない。それでもやってこれたのは他人のおかげだと思う。
それぐらい私の評価は別問題。私だけだと困ってたと思う。異次元世界。
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現実の合わない他人なんて迷惑でしかない。そんな人を増やしていい気がしない。
それぐらい現実に挑戦しないと世の中が良くならないと思う。本当の幸せは現実にあると思う。
それが不可能な現実は不幸だと思う。心理学側面と医学側面と科学側面があるように思う。だけど他人を不幸にするのは間違ってる。
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それを考慮して現実と向き合わないと話が合わない。お荷物にしかならない可能性すらある。
ウソをつくの彼がそうだから私もそうであるのは結構ショックである。それぐらい同じ次元に見られてる。
その気持ちが私にはわからない。それぐらい私は適当な事を言ってると思われてる。理論家と見られていない。
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数学としてではなく科学として見られていない。それぐらい物理学者を理解する土壌が無い。それは工学と数学の責任。
それぐらい科学とは何かが置いてけぼりのように思う。それぐらい理想と現実の両立は大事である。
なのに彼は私と似た者同士より私は居ても居なくても同じ子供と似た者同士だと思う。
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生き残り戦略でたたかおうとする。私は投了である。普段通りでいかないかと私は思う。それぐらい自然体大事である。
今日も何とか雑務をこなした。炊飯の冷凍、短歌と俳句の記帳と録画の消化。あとは平日モードである。
時間があればコントでも消化しようと思っている。キン肉マンの火事場のくそ力参る
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もうあんまり言いたい事も無い。もう書かないでいいだろうと思う。
私は修士修了しているけど損しててどうもあんまり博士になる人は三割ぐらいみたいだから色んな人が居るでいいと思う。
どこにも王道は無い気はする。それぐらいどこにも利益の出ない道があるだけのように思う。利益は困難。
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その利益に自信がないと難しい世の中だと思う。だから何が正解か私にもわからない。そんなに競争してていい気はしない。
自分が出来る事をやる方が大事のような気はする。私にはそれが大学にあるように思えず自分で道を作る方がいいと思った。
最近の興味は量子力学をうまく説明出来ないかと思う。
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それぐらい自分に出来る事を見い出す方が大事のような気はする。それがどんな道なのか私には明確な道は無い。
人それぞれである。それぐらい価値観の問題である。なのに彼は私とたたかおうとする。その方がラクだからである。
その分私はしんどい。犯罪大国日本の地獄絵図である。参る。また金曜。
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キングオブコント２０２５を見終えた。高校生が哲学をやるのにカラマーゾフの兄弟を読むだけでいいらしい。
それでも何かカラマーゾフの兄弟は色んな話が盛り込んでいてすごい小説だなとは思う。なかなかそんな小説書けない気はする。
私は大江健三郎の小説で挫折した経験があるので世の中難解である。
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まだ時間があるのでNHKの新人コンテストでも見ようと思う。そして読書もしたい。
私の方で訴えるようなテーマがあるわけでもない。ただ素敵な気持ちで仕事や生活したい気はする。
それが愛で支えるという気はする。それが可能にならないから地獄絵図である。私をゴミのように扱うのは独善的である。
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それぐらい一方的で多角的ではない。そういう意味で色んな見方が出来るのがカラマーゾフの兄弟のように思った。
まだNHKの百分で名著読んでいるだけである。私は人生は格闘ぐらいにしか思えない。
それぐらい色々やってみるしかないと思う。あと二十五年先は長くない。簡単に成功しない。また金曜。
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何か新規事業を起こすのも大変みたいである。それぐらい新規事業で利益を残すのが大変みたいである。
何か企業体質として色んな事をやっているイメージだけどなかなか利益を生み出す苦労はあるみたいである。
新人コンテストのコント三本漫才一本消化した。読書もそれなり。気になるのは漫画制作と
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ボーカロイドの作曲制作と外国語も気になるかな。明日は新人コンテストＢブロックと気になるものの読書をしようと思う。
私としては何で私が悪くなるのか理解が出来ない。全く私は無関係である。なのに私が居ないと何も出来ない状態に持ち込む。
要するに生き残り戦略である。自由が無い。また金曜。
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私は彼に関わりたくないのです。なのに向こうはそれを理解してくれません。向こうは生き残り戦略なのだと思います。
私はそんなのと関係の無い人生を送りたいのですがそれをさせてくれません。だから続いてるだけです。
私と比較しようとする。それ自体が嫌なのです。それぐらい私をオモチャにしてる。
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NHKの新人コンテスト見終えた。あとは新人落語コンテストである。三連休で消化しようと思う。作曲の読書を少しした。
これから漫画制作の読書をしようと思う。外国語もＴＢＳ落語研究会も三連休である。
三連休は何をしようかあんまり思いつかない。外出した方が元気が出る気はする。よく考えたい。
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他にも通常通りの予定もある。なので何でも三連休で済まない気はする。気になるのは元気で居る事である。
何だか寒かったり暑かったりすると気になるような気はする。不健康が一番体に悪い。筋トレもやる必要が出てきてる。
そうでもないと体重が落ちない。私は他人に影響力は無い。自分のみ。また金曜。
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今日はあんまりやる気なし。少し漫画制作の読書をするしか考えていない。とにかく明日乗り切って三連休である。
洗濯と体重と血圧と弁当はなんとか今晩やりたい。何か私がムードメーカーになって欲しいと言われた。
私にそんな事出来るのか疑問に思った。もっとＸで有名にならないと無理な気はする。
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それぐらいマスコミや出版社に接点が無い。居ても居なくても同じ状態である。未解決事件の子供と同じである。
それでも生きるとは何なのか神様が見ているぐらいしかない。神様に同情されるぐらい生きろしかない。
そのメッセージをどうやって他人に伝えるのか至難の業。ありふれた心ワビサビ。また明日。
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一応漫画制作の読書を一通り済ませた。まだ時間があるのでLIFEでも消化しようと思う。
ありふれた心に気づくそれがワビサビであり自然科学の洞察である。少しの変化も見逃さない。可能性を探るのである。
ありえそうな方向に気づくのである。それが大学浪人で幻聴とともに出来たのである。
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神様は私に同情したと思う。だから私は何となく神様は居ると思う。しかも神様には正直が一番だと思う。
なので人間様が偉い訳でない。人間なんてちっぽけな存在である。自然体だからこそ色んな事に気がつく。
もっと大きな力が人間に左右されてる。なのに人間世界だけに閉じこもってる。また明日。
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私は人間関係よりは科学的判断とか合理的判断の方が仕事がうまくいくと思う。
そういう意味で全員を仕事に持ち込むぐらいの気持ちで他人の意見は聞く気はする。案外参考になったりするように思う。
だからアンテナは広い方がいい。だけど戦力にならない人が居る。人災の公害。人間間違ってる。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1991773490979172487?s=20上のURLの追記↓↓↓
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山上被告が悪いのなら安倍元総理は悪くないのか裁判は権力志向である。明らかに歯には歯をになっていない。
東京オリンピックも結果的にどうだったのか評価必要。それぐらいデフレに日本のためになったのだろうか？
それぐらい結果が悪すぎる。残ってるのは長期政権それを目指すのは自由だけど結果大事。
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2025年11月14日(金) Xでポストより
https://x.com/kotori44/status/1986717064200143179上のURLの追記↓↓↓
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あんまりプログラムが最初から１００％の出来みたいなことはあまりない。１００％に近づけるみたいなステップは結構ある。
なので失敗をくり返しているとも言える。でも機械は入力すると出力するので機械がかわいく思える。
それぐらいエラーでも何でも出力される。そういう会話をして１００％になる。
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それぐらい試行錯誤して１００％になる。それがいきなり１００％はよほど簡単なプログラムだと思う。
それぐらい入力と出力をくり返すのがパソコンのプログラムだと思う。それぐらい失敗をくり返しているとも言える。
だけど生成AIで状況は確実に変化してる。最初から１００％もありうるかもしれない。
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だけど人間が判断する以上ある程度入力と出力は必要な気はする。
そういう意味では絵を描くとか音楽を作るとか試行錯誤は人間がやる以上必要だと思う。そこには駄作もあるし佳作もある。
私はとにかくたくさん作品を作ることが大事である。それがアドバンテージになる。なので勇者の冒険は必要だと思う。
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私自身はあんまり失敗とか成功とか考えていない。よりよいもののために日進月歩である。
それぐらいマイナーチェンジしてく事しか考えていない。なのでいきなり１００％はよほど運がいいと私は思う。
棚からぼた餅より運がいいと思う。それぐらい試行錯誤しないと１００％にならないと思う。また明日。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1986690144121069976-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1986689502778433588-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1986976892898124001上のURLの追記↓↓↓
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彼の正しさは彼の生き残り戦略であって私には関係が無い。私は別問題である。彼の中で生き残り戦略が成立してるだけである。
だから彼だけの問題である。私なんてどうでもいいのである。使い捨てのゴミ同然である。
そうやって他人を利用してるだけである。彼だけの世界が間違ってると思う。物語不足。
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https://x.com/kotori44/status/1986987000768176554上のURLの追記↓↓↓
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それぐらい彼の世界が孤立してると思う。他人と相互作用が無い。それは物語不足のように思う。私の話なんて聞く気はない。
なので私を利用することしか考えていない。それで他人には正義を主張する。
それが彼の生き残り戦略であって私には関係が無い。それぐらい彼自身な事しか考えていない。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1987010890978435216?s=20上のURLの追記↓↓↓
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彼の世界で彼が有利な方に解釈してる。それは小学生の頃からそうである。だからついてけないのである。
他人を全く理解できない。損得問題でしかない。そこには他人との接点が無い。勝手にしやがれモードである。
正義をタテに他人を操作しようとする。地獄絵図。そんなのと関係無い人生が送りたい。
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https://x.com/kotori44/status/1987031572386820330?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私がウソをついてるからまた違う事を言うはずとかペースの早い人を後半ラクをしてとばしてるとかそんな感じである。
自分の都合のいいように解釈する。なので何言っても無駄である。そんな感じなので他人を理解出来ないと思う。
私には物語不足のような気はする。それぐらい理解力ゼロである。現実無視。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1987046276396151227?s=20上のURLの追記↓↓↓
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植木を切った。とりあえず冬に向けてあとは落葉かな。今日は他に短歌二首作っただけでゴロゴロしてた。他にはXぐらいかな。
私が小学校の頃の心理分析もすると思ってなかった。本当に上から下まで最悪である。意見がまとまらない。
そういう日本社会である。小学生の時からそうで地獄絵図で最悪最低。
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https://x.com/kotori44/status/1987115201817419912?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私自身は普通の人間である。私は私で判断してるだけである。出来るだけ楽しく生きたいと思っている。
なので他人をつまらなくするのは間違ってると思う。そこにどんな理由があっても間違ってる。なのに私を巻き込もうとする。
私と比較しようとする。私の気持ちは置いてけぼりである。ただ迷惑なだけで
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私に責任は無い。それぐらい私をつまらなくする。犯罪大国日本の完成である。権力側が滅茶苦茶なだけである。
基本的人権問題である。私も健康皆保険で生きていきたい。それぐらい先生方が悪い。マスメディアも出版社も悪い。
立法行政司法の三権も悪い。それぐらい私をつまらなくしてる。日本は為替で
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借金チャラなのではないかと思う。それでトランプ大統領日本に目をつけた。日本社会は本当を伝えない。
マネーゲームにしたくない。仕事する気力を維持したい｡しかしそれもうまくいくかな？生成AIとロボットでどうでしょう？
先が読めたらいいけど先行き不透明。それぐらいお金不透明。また明日。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1987143073550508301?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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三島由紀夫の最後の小説からすると何も言わずウンともスンとも言わないのが吉なんだろうけど
私は状況を変えたい派なので色々と発言してる。それぐらい現状に不満なのである。だから私は三島由紀夫と違う。
だけど長編を書けるかはわからない。パンセみたいにはなってるかな？人間なめすぎだと思う。
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プラス思考で生きた方がいい気はする。マイナス思考で生きるからうまくいかない。それを比較するからどん底になる。
もっと自分のために生きるべき。集団行動に依存しすぎだと思う。もっと自分に出来る事探した方がいい。
それぐらい他人に依存しすぎだと思う。頭と体を健康的にした方がいい。
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結局自己判断出来ないから比較するしか方法がないんだと思う。自分で判断出来ない。自分で白黒つけられない。
他人が居ないと生きられない。それは仕事も同じである。それでいて他人の事も理解出来ない。
出来るのは比較して白黒つけられるだけである。あるのは本人の正義のみ。面倒迷惑ストレス。
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インプットとアウトプットをくり返すとか入力と出力をくり返すとかしているうちに完璧になる。
結局自分の事は自分が一番知っている。それを頭に入れて他人とつき合うべきである。
逆に他人の事はそれぐらいわからないものである。だから会話するのである。なので他人の事で悩むのはバカバカしい。
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もっと自分の事で悩むべきである。なのに彼はみんなが成立することを考えている。それが彼の生き残り戦略なのである。
バカが出来るようになったらハッピーエンドみたいな事を考えている。そこまで時間のかかる道を私は選びたくない。
私は私の事を考えていたい。私が出来る事は私が出来た事しかない。
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それが他人が出来るかまでは正直面倒が見れない。個々が努力する事だと思う。
なので彼の生き残り戦略なんてつき合い切れない。それぐらい私には権力が無い。だからどうしようもないだけである。
私が言えるのは私が出来た事ぐらいである。他人の出来た事まで私はどうしようもない。自分と他人区別大切。
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結果を追求したら結果に守られるように思う。頑張ればいい気はしない。結果はどうしようもないと言うから結果につながらない。
原因と結果がつながれば結果を追求出来る。結果が出れば文句は無い。
なので結果が出ないのは経験不足であり継続すると解決すると思われてる。でも結果を追求するのも大事。
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今日もこの辺にしたい。色々雑務をこなした。私に出来る事はしてると思う。あとは彼がどうするかしかない。
私にはどうしようもない。私の問題でなく彼の問題でしかない。毎日くり返して一つ一つ自己修正するしか完璧にならない。
そんなことは私には無関係である。プロジェクトが次から次へやってくる。
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みんなにそれぐらい機会はある。一つが駄目でも次がある。それに向けて努力できるかしかない。なので一度で決まらない。
そんなことまで私はどうしようもない。それぐらい私を悪用している。全く私には無関係である。
私の文句は普通に仕事したいである。それなりに仕事に課題は抱えている。また金曜。
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嫌われるのどんな層なのか考える必要があると思う。彼が嫌われるの上層部のように思う。それが彼には嫌そうである。
それぐらいミスマッチである。もっと努力とか健康とか頭とか体とか考えないと無理そう。
なのでそんな事まで知らんがなではある。もっと勉強と仕事しなければありえない。
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逆に私が嫌われるの下層部のように思う。私はそれでもいいと思っている。要するに上か下かしかない。
下層部でも上を見たい人もいるだろうし上層部でもやる気が停滞する人もいると思う。そんな事まで知らんがなではある。
私は何となく自己工夫出来た方が幸せだと思う。そんな事は最初から明らかである。
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それなのに今更という気はする。あとは健康年齢２５年である。もうちょっと計画的に進めないとうまくいかないと思う。
下手すると勉強で終わるかもしれない。なので優先順位は大切だと思う。もっと何が実現させたいのか考えた方がいい。
もっと周りより自分の意思が大事だと思う。また金曜。
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嘘八百並べて過去の栄光かもう過去に生きるしかないように思う。学校の先生が間違ってると思う。
あまりに現実を知らないアマノジャクだと思う。先生の理想はここまでである。それぐらい他人の苦労がわからない。
それぐらい世界を知らない。そんな人がエラくなって欲しくない。人災の公害。また金曜。
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いい本にめぐり合う必要はある気はする。それぐらいハウツー本もある。結局は何がやりたいかである。
それぐらい色んな本がある。ボーカロイドの作曲制作、漫画制作、量子力学、データサイエンス、プログラミング、
短歌と俳句、物理の古典論、外国語，落語と漫才とコント鑑賞が最近の状況。それでは。
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彼は成功すると厄介である。永遠に過去の世界で生きるべきだと思う。その方が身の安全である。それぐらい目茶苦茶である。
人災の公害。なのに先生方は厄介を持ち込んでる。嘘八百でクラスのヒーローなんてどう考えても理想は現実に遠い。
そんな現実感覚がおかしい。理想が空想になってる。お手上げ。
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今日は少し漫才を四本消化した。少し仕事で疲れてしまった。ゴロゴロしてる。洗濯と体重と血圧と弁当はやらねばならぬ。
私には仕事させない仕事をさせる。そんなの間違ってると思う。明らかに世の中が悪い。
それぐらい私は法律も保険も適用外だと思う。そんな身分で仕事をさせる社会も問題である。
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それぐらい私には期待されてないと思う。もっと他の人間の方が仕事して欲しいんだと思う。
それぐらい私は人手に見られてない。これから読書しながら雑務をこなしたい。
それぐらい頑張る必要のある人が他に居るんだと思う。それぐらい文化をなめてる。なのでビジネスマン投了である。また金曜。
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The second 2025を見終えた。次はキングオブコントかな。今日は１０本漫才を消化した。結果は予想外だった。
多分私の興味が他人と違うんだと認識した。だけど最初から最後まで構成するのは難しいなとは思った。
テーマで勝負のような気がした。もっとゆっくりしたテンポで笑いをとってもいいかも。
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それぐらい展開が目まぐるしかった。内容は濃いかもしれないけどついていくのが大変である。
六分というのもあるかもしれない。六分だとは感じさせない内容だった気はする。たくさん消化出来そう。
たくさん来年の春に向けて消化したいと思っている。よこになって日付がかわってしまった。
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何となく四時間も積み上がらないから何やっても積み上がらない気はする。一日なんて無理。三カ月なんて無理。
一年なんて無理。数年なんて無理。数十年なんて無理。それで気楽にやれなんて問題なのか私にはわからない。
それぐらいアマノジャクだと思う。つき合い切れない。継続が問題。計画ではない。
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嘘のつかない方法は今のベストを伝える事だとは思う。そしたら未来も過去も説明が出来るようになる。
それが出来ないから過去も未来も整合がつかなくなる。だから今のベストを尽くすしか方法がないのである。
なのに今のベストが仕事で実現しないなら仕事は難しくなる。
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過去の仕事も未来の仕事も整合がつかないからである。だから今のベストは説明できる限界である。
今の科学は今の限界である。それ以上もそれ以下も許されない。今説明できるのは今の科学である。
だから今のベストは大事である。それは他人に対しても自分に対してもである。なので今のベストは説明可能。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1988559381156274506?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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キングオブコント2025二本消化した。あと八本と決勝の三本だと思う。最初の二本は高得点だったけどどうなるかしら？
私は嫌われる原因が気になる。どうでもいい人かどうでも良くない人かが分岐点のように思う。
私はどうでもいい人なら気にしないし、どうでも良くない人なら原因を知りたくなる。
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だから八方美人は荷が重すぎる。対応しきれない。なので仲良くしたい人の層って大事。
手当たり次第友達にするのは無理があるように思う。もっと大事にしたい人が誰か良く考える必要がある。
その上で人を見て判断するべきのように私は思う。最近はパソコンが早くて助かってる。待ち時間減少。また金曜。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1988559188260245954?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1988913459795202172?s=20上のURLの追記↓↓↓
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理想と現実とか理論と実験とか両立しないと人間にとって迷惑である。なのに空想の人が居る。それが正義だと思っている。
思うのは勝手だけど面倒迷惑ストレス。それぐらいの自己判断出来ないの科学に向いていないと思う。
それぐらいの判断をしないと日本社会は成立しないと思う。
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私はそんなに競争が必要に思えない。かえって無駄な競争が多いと思う。チャンスをチャンスだと思わないのはわかる気はする。
だけどもっと自由に生きるべきのように思う。それぐらい狭い道を進んでいるように思う。それでは可能性が広がらない。
競争に走るのは何か利益しか考えていない気はする。
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それぐらいの幸福感で可能性を追求しないと自由にならない。それが私の成功感である。自由になる先に成功がある。
競争は逆に束縛である。もっと自由を目指さないと日本社会は駄目。なのに彼は私と比較して成功しようとする。
そんな簡単な話に思えない。もっと自分から考えないと無駄である。
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私をヒントにしても私に依存しているパラサイトなだけである。そんなんよりは自由を目指さないと成功しない。
閉塞感で生き残りをはかっているだけである。なので私は関わりたくない。それぐらい負け犬根性である。
もっと自分からどうにかしないと自由にならない。
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それぐらい他人が居ないと生きていけない状態である。そんな状態で自己判断は無理である。もっと現実を知らなさすぎである。
どんな人間が日本に居てどんな知識が日本にあるのか全体的に知らなさすぎである。
それぐらいどんな仕事や勉強をしているのか知らない。極悪非道の地獄絵図である。また明日。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1988962553238897112?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1988955008776433980?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1989106003896643647?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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私が何をやった人かって言われても人生色々である。説明するのが大変な程である。
でも未解決事件のように私は日本で孤立を深めている。それぐらい基本的人権が無く社会的接点があまりない。孤立してる。
私も医者と同じように人体実験のため健康保険で食べていきたい。医者だけが得してる。それでは。
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2025年11月7日(金) Xでポストより
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とりあえず三連休は外食しようかと考えている。私には私の自由な権利がある。他人に構っている時間は私には無い。
芝刈りと草取りもしたい気はする。比較的のんびりと過ごしたいと思っている。長い時間を感じたいと思っている。
これからゴミ出しの準備と俳句と短歌でも作ろうと思う。
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とりあえず明日の午前中は芝刈りでもやろうかと思っている。草取りもチョコチョコやろうと思っている。
そして丸亀製麺とカドイケに行こうかと計画している。日曜は平塚に行ってみようかと考えている。
月曜は今のところ未定である。平塚でパンでも買って別に昼食する予定である。月曜は気分次第である。
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今日は何とか冷凍の博多もつ鍋ゲットした。先週は品切れだった。またみんなに報告出来るかなと思う。
今晩の夕食は牡蠣フライとかにクリームコロッケである。最近は色々読書しているけど三連休は変則でいきたい気はする。
健康的に過ごしたいのとのんびりしたいのが同居している。芝刈りと草取り次第。
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気になるのは外国語と漫画の勉強かな。それを三連休の読書にしたい。たまに音楽理論でも読もうと思っている。
データサイエンスも進めたい。最近は量子情報の入門を読んでいる。なんだか高校の物理の知識がいらない感じらしい。
色んな人が活躍する時代なのかとも思う。結局疑問がそのままチャンス。
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結構やることがたくさんある。進捗次第で月曜を決めようと思っている。
それにしても時間が過ぎるしお金も使えないし一人だし犯罪大国日本の地獄絵図である。
もっとラクにさせてもらいたい気分である。まあ楽しければいいかなぐらい。なのに私は日本社会に接点が無い。
それぐらい蚊帳の外。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1984513541127487652上のURLの追記↓↓↓
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とりあえず芝刈りと草取りと丸亀製麺とカドイケは消化した。あんまり芝刈りと草取りはくり返さなくて良さそうである。
落葉を集めてゴミ袋一杯になった。明日の平塚はゆっくり行こうと思う。ゆっくりのんびりもテーマである。
漫画制作や外国語やデータサイエンスが課題である。あとは音楽理論と買物。
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血圧と体重の記録をデジタル化しなければいけない。NHKの未解決事件は電磁波技術で解決なんてあるのかな？
今頃そんな番組やるから疑う。私の小学生の頃グリコ森永事件があった。それからあんまり犯人がつかまらなくなった気はする。
しかしそんな技術悪用したら最悪でオウム真理教がそんな感じ。
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日本人がガンが多くなったのも電磁波技術のせいのように思う。それぐらい医者が悪い。医者が実験をしている。
それも日本人がターゲットである。もっとこの件は掘り下げて明るみにした方がいい。マスコミも出版社も逃げている。
政治家も医者も学校の先生も全般的に先生方が逃げている。
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だから日本社会は信じられない。それぐらい弱者につめたい世の中である。だから私はサバサバしている。
なのに何で私を追い込むのか犯罪大国日本の地獄絵図である。そこに正義が存在しない。無責任大国日本である。
それぐらい大黒柱が存在しない。ともかく三連休ゆっくりのんびりしたい。また明日。
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https://x.com/kotori44/status/1984626257003495575上のURLの追記↓↓↓
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プレバトと漫画制作の本とデータサイエンスの本を進めた。あとは外国語と音楽理論である。夕食は焼きそばだった。
明日の夕食はもつ鍋にしようかと計画してる。明日は平塚に行ってくる。あと気になるのは植木かな。炊飯の冷凍もしたい。
比較的ゆっくりのんびり過ごしてる。月曜のお昼は寿司を計画中。
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未来が暗いなら暗い原因を解消するしかない。案外自分でするようにしたら問題は解決する。
他人にやってもらうから自分でどうしようもなくなる。自分でやった方がお金がかからない。他人にやってもらうから高くつく。
なので自分より大事なものは無い。なのに自分から解決していかない。また明日。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1984798843532435813上のURLの追記↓↓↓
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何となく今日の平塚あきらめようと思う。何となくゆっくりしたい。せわしなくバタバタしたくない気分である。
歩きたい気はする。まだ植木を切りたい。昨日は頑張りすぎたかな？疲れてしまった。色んな事がありすぎた気はする。
そんな時は休み。八方美人の極意なんてあるのか彼の本領発揮中だと思う。
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それぐらい人間関係でどうにかしたいタイプだと思う。自分でどうにかするタイプでない。だから彼の思うツボである。
めんどくさいのである。私はそんなのパスでスルーである。関わりたくない。それぐらい群れないと何も出来ない。
本人にとって好都合なのである。それぐらい集団でいきるタイプである。
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気になるのは今日の昼食どうしようかなぐらいである。もう私をラクにさせてもらいたい。
それぐらい私にストレスを与えて喜んでる。そんなの悪魔のやる事である。神経がひねくれている。
それぐらいプラスにはたらかない。マイナス一方。悲しいけどそれが現実。だけどどん底の状況って生産量？立場？
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https://x.com/kotori44/status/1984863636104626293上のURLの追記↓↓↓
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私の欲求はお金のように思う。お金があればゆっくり出来る気はする。あとはあんまり文句は無い。
それぐらい私は評価されてない。日本に居てるか居てないかそれぐらい存在が危うい。基本的人権問題である。
昼寝してだいぶラクになった。日頃の疲れがたまってた気はする。歳のせいか起床が早すぎる。
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それぐらいなんか寝たりない感じがしてた。昼寝でそれが解消した。昼食はチャーハンにした。
衣食住とか食う寝る遊ぶとか人間の基本だけどお金で解決するか自分なりに工夫するか問われる。
ダーリンも居ないお金も限られるなら自分で動くしかない。それもなく文句を言っても誰も相手してくれない。
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なのでお金だけの問題ではない。自分に何が出来るかの問題だと思う。それもなくて衣食住や食う寝る遊ぶは解決しないと思う。
それなのに私は誰にも評価されてない。日本に居ないも同然である。それぐらい基本的人権問題だと思う。みんな逃げてる。
先生方もマスコミも出版社もである。極悪非道の限り。
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https://x.com/kagekineko/status/1984858075132817846-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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私は過去の選択が気にならない。選択さえも忘れてる。前進しか考えていない。なので過去に戻りたくない。
そういう思いで前進してる。過去に戻ったらまた前進しなければいけないのはツライのである。過去は後退に近い。
そんな事よりは前進なのである。なので前進しないから過去の選択が気になると思う。
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トイレのウォシュレットのせいで肛門の周辺が少しカユイそれが私の気になる事である。
そのせいで外でウォシュレット使わなくなった。まあ私の寿命を考えるともう終わりに近いかなとは思う。
それぐらい日本社会は罪悪の根源である。それぐらい子供が出来ても二十代ぐらいまでだろう。
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孫なんて無理だろうしどんな大人になるかまで見れない気はする。それぐらい無駄に時間が過ぎている。
そういう事が平気な日本社会である。極悪非道の地獄絵図である。そんな事よりは楽しく生きたくなる。
それを実現させない日本社会である。無責任大国日本である。そして私には基本的人権が無い存在。
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今晩は外国語と音楽理論でもやろうかと思う。明日はどうしようか迷っている。
良ければ昼食を出かけて寿司でも食べようかと思っている。気になる事は炊飯の冷凍である。あとは録画の消化かな。
今日は一日中家に居て体に悪い気はした。明日は健康には外に出たい。また明日。
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夕食は冷凍食品の福岡のもつ鍋だった。もつが少なかったのが気になったけど
もつ鍋のスープが福岡のいいところなのかなと思った。なんかコラーゲンをとった気になるのはスープかもしれないと思った。
冷凍食品は千円ぐらいの出費である。今晩は冷凍の炊飯を済ませた。外国語は途中までである。また明日。
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私が買ってみたものです。
--->>写真一枚
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あとフランス語とドイツ語と録画である。録画は落語一本とコント色々とNHKの新人賞二つと未解決事件と
顔認証のプロジェクトXである。また明日にする。そろそろボーカロイドの初音ミクの対応をやろうかと思う。
今晩は少し音楽理論を進めた。しかしやりたい事がないなんてあるかなとは思う。
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それぐらい教育が悪い。大学入試が全てなのが悪い。それは大卒の人が悪い。可能性をせばめている。
それぐらい大卒の人が自由にならないのが悪い。それ以外の人が損をしてる。要するに日本社会が悪い。
大学入試を押しつけているからである。そこから脱皮出来ないで停滞してる。やる事はたくさんある。
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それぐらいやりたい事が無いのは教育の失敗である。もっと日本を明るくする人がいないだけである。
自分の事しか考えないからそうなる。そんな自由さが大卒の人に無いからやりたい事が自由にならない。
みんな大学入試にしばられる結果に終わってる。大卒じゃあない人が学歴ロンダなんて言う始末。
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もっと自己表現しないと自由にならない。それがやりたい事が無い原因だと思う。他人の世界で生きてる。
もっと自分の世界で生きないと自己表現にならない。それにはインプットとアウトプットを繰り返すしかない。
それが出来ない教育であり大学入試。ともかくあとは植木が気になるかな。また明日。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1984968736139350421-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1984946087027769547-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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孤独感の解消はそれを説明出来る事で解消される。本来そういう事は専門家のする事でそれぐらい説明困難な事を
説明するのである。だから厳しければ厳しい程説明は大事である。だから人間としては分かりあえなくて自然である。
だけどそれを説明するのも人間である。困難なほど説明しなければいけない。
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それを可能にさせるのはインプットとアウトプットだと思う。心理学的な要素とか生物的な要素とか
人間的な要素がインプットで説明がアウトプットである。そこら辺が自己表現だと思う。
なので自己表現が出来ていないのが孤独感につながってる。私はあの手この手で説明するのが人間の営みだと思う。
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外国語は一通り済ませました。あとは録画の消化と初音ミク対応です。外出に買物と寿司を予定してます。
植木を切るのは来週に持ち越し。睡眠時間が短くなってるのと老眼なのが最近の変化かな。やりたい事は煮詰まってきた。
物理は量子力学実験やってみたい気はする。そういう意味では浦島太郎状態。
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私は私でパソコンやスマホやタブレットに助けられた面がある。なので時代の道具は大事だと思う。
それだけでなく短歌と俳句の記帳をしたりして使い分けてる。それぐらい体を使うのは大事である。
しかし何が幸福で何が成功なのか保留状態である。それぐらい私の存在は無視状態である。それでは。
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録画と初音ミクを少しずつ消化した。これから朝食である。データサイエンスも三連休二回目進めたい。
しかし彼のどん底ってどういうのかしら？人間関係でしかないように思う。お金じゃあない気はする。
どっちもそうというのもあるかな？少なくとも私にはどうしようもない。私には不可抗力である。
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なのに私が悪いなんて言われてもどうしようもない。私には私の人生があるだけで彼には私の方で何もやっていない。
ひたすらにどうしようもない。だから彼は彼の人生があるだけで私はひたすらにノータッチである。
そんな状態で私が悪くなるのはどうしようもない。仕事と生活とお金が成立すればいい。
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そんな事まで私にはどうしようもない。私は仕事と生活とお金の面で人並みに生きているだけである。
それさえ許さないのは基本的人権問題ではある。だけどその前に私の評価は抜け落ちている。
居ても居なくても同じ状態になっている。人権問題である。先生方やマスコミや出版社が悪い。それでは。
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https://x.com/badassceo/status/1985157772435218471-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/PositiveSalon/status/1985192579873583531-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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とりあえずはま寿司に行ってクリエイトで買物して帰った。これからゆっくりのんびりやる予定。元気には元気かな。
何となく家の中にずっと居るのは健康に悪い気はする。それが人間の難しい所だと思う。外の風に当たるのも大切な気はする。
疲れたら休みながら明日に備えたい。あとは植木を切ると落葉。
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あんまり録画が消化出来なかったのが残念かな。何となくテレビ見てる余裕がない気はする。歳のせいかな。
テレビより他の事の方が充実感がある。受け身になれないのである。今年は転換の一年だったかなと思う。
来年は成長の一年にしたい。それぐらいやる事は決まった。ひたすらやるだけ。それでは。
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今晩は落語と漫才とコントを消化してた。これから読書でもしようと思う。
私は色々考える事ややる事があるので愛が無いと継続しない。何のためにやっているのかと問われると愛しか残らない。
人類愛とか世界愛とか日本愛とか地球愛とかないと継続しない。それがそのまま科学とかデータサイエンス。
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それぐらい何かのためになると信じられるから勉強や努力を重ねる気はする。
知的好奇心もあるけどプラス思考は大事のように思う。ようやく去年の録画を消化出来た。
今年の録画がどのくらい消化出来るかようやく落語と漫才とコントに慣れてきた気はする。それぐらいあんまり集中力が無かった。
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今晩はたくさんの落語と漫才とコントを見た。最近にない集中力である。なので少しほっとしている。
私は他人がどうなろうと関心が無い。この世界の事を知って死にたい気はする。それぐらい知らない事が多すぎる。
全部知るのは無理でも知りたい事を知りたいと思ってる。そのために読書してる。それでは。
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今週までのNHKのLIFEを消化した。少しThe second 2025を消化した。今年はThe Manzaiを録画したいなあと思う。
あとはM1かなと思う。あとは録画したキングオブコントとNHKの新人賞二大会がある。
TBS落語研究会も毎月あるしNHKの落語や講談や漫才も毎週ある。結構子供時から知らない番組あるなあと思う。
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最近は歌舞伎や狂言や能には遠くなっている。それでも気になる録画はしている。忠臣蔵ぐらいは録画してる。
最近は国宝という映画がヒットしているらしい。原作本を買った。まだ読み始めたばかりである。
私は何をやりたいのか物語を作りたいのかよくわからない。感動を作りたい気はする。また明日。
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2025年10月31日(金) Xでポストより
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高校の理数系の難問はベクトルと三角関数と微分積分と代数方程式かなと思う。食塩濃度の計算出来なくて化学をあきらめた。
だから単位計算も大事かな。計算するのが得意なら物理かな？証明するのが得意なら数学かな？
物事を考えるのが好きなら物理に合ってて数学とは別分野なのが物理な気はする。
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センターテストは幻聴のため許容量無く現役とあべこべな点数だった。
わたしなりに現役の頃を乗り越えようとした結果だった。それで二、三十点下がった。本当に気分は悪かった。
試験中二次試験で貧乏ゆすりした。それぐらいストレスで精神状態は最悪だった。なのに浪人決定の春に永久機関を思いついた。
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それぐらい最悪と最高が同居した。大学の時に図書館の物理事典が決定的だった。どうも永久機関は成立しそうだった。
それからエネルギー保存則が問題になった。どうも次元を増やすしかなかった。大学院の時に温度を思いついた。
社会に出てそれから福祉施設で五つの力が次元になりそうなのに気づいた。
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反物質もあるから反次元もあるかもしれない。量子力学の疑問にもチャレンジした。でもそれは未だに疑問のままである。
なんか量子は量子自身も相互作用している気はする。それが光子に出ている気はする。
なのでもっと他の理論が隠れている気はする。なので物理のいい所は物事を組み立てられる所である。
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それぐらい概念を形にする所が物理のいい所。考えることを組み立てるのである。
私はそういう事をして数学とは違う利点を作り出したと思う。数学者や哲学者とは違う道を科学として立脚した。
それぐらい数学者や哲学者にも参考になると思う。私には物理の人が数学を語ってもいい気はする。
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数学をつまらなくしている授業だと思う。それぐらい数学者が悪い。私の責任ではない。
数学の可能性を狭くしていると思う。数学者にとっていい数学なだけである。
もっと他の可能性が数学にはあるのだけど理学部に数学科があるから物理の人は数学の先生にはなれない。
なのに工学部は数学の先生になれる。
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だから物理の人に好きな数学がある。それが世間に知られていない。
特に小中高には無い。だって数学の先生になれないし小学校の先生にもなれない。
もっと物理の科学を知りたいと思ってくれる土壌が日本には無い。それぐらい数学の可能性が狭いのである。
それぐらい科学とは概念の戦いなのである。
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私はみんなが幸せにならないと経済成長しないと思ってる。だから私が書き込む理由はデフレだったからである。
もっとチャレンジしようとする社会をのぞんでる。そのために私が何か出来ないかと思って書き込んでる。
障害者にとって厳しい社会だとは思う。それぐらい教育が追いついていない。
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障害者より他に頑張る人が居る気はする。なので障害者が戦力として見られていない気はする。それが教育に出てる気はする。
だけど障害者が幸せになる権利はあるように思う。そういう意味でも先生方失格だと思う。
ヴォーカロイドのスタートキットの話が仕事先で出なかった。それより音楽理論が先である。
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それぐらい可能性は大事だと思う。それがないから経済成長しないんだと思う。
だからみんなが幸せになるのは重要な事だと思っている。なのに個人主義におちいってると思う。都会の弊害だと思う。
みんながプラスにはたらかない。ゴミに捨てるような競争ではいけない。それぐらい支え合う人間関係が大事。
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今日は何とかボーカロイドのスターターキットの登録とインストールをした。まだ音楽理論の方が先である。
ボーカロイドは初音ミクである。まだ知らない音楽理論がある感じではいる。
いっぱいソフトがあってローカルのドライブにインストールした。
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もっと計画的にパソコンを使う必要もあるような気はする。それぐらいCドライブがあんまり使えない。
何でもかんでも一つのパソコンで済まない気がする。それぐらい本人が一番何がやりたいかを優先させる必要がある気がする。
なのでUbuntuインストールするのは当面パスにした。
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古いパソコンにUbuntuをインストールするという手段があるように思う。まだ一年ぐらい考えてみようと思う。
今日も疲れてしまった。本当は落語でも消化しようかと考えていたが本当に貧乏性だなとは思う。
要するにダラダラしたくなかったのである。ゆっくりするのは大事だなとは思う。今晩はそうしたい。
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ともかくパソコン作業は一段落した。まだ庭の草取りと芝刈りがある。
冬が来る前にしたいけど今週の土日は雨の予報なので今週はパスである。平日は仕事で疲れてパスである。
ちょうど三連休の時がいいかな。なのであんまり落ち着いている場合ではない。録画もたまってる。ぼちぼちやりたい。
また明日。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1981699699049668841-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/kagekineko/status/1982240155831337229-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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昨晩は落語と未解決事件で過ごしてた。私はお金があったら仕事していないと思う。それぐらいやりたい事がたくさんある。
時間が足りないくらいである。その代わり運動の散歩も大事のように思う。今の所それが実現しそうにない。
だから基本的人権問題のように思う。私の権利が主張出来ないのである。
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それは医者や政治家や大学の先生やらの都合である。それぐらいまともに評価されていない。先生方失格である。
結局自分の事しか考えていない。自分さえ良ければいいのである。そういう個人主義が蔓延してる。都会病である。
松尾芭蕉の俳句がワビサビなのである。結構私もいい線いってる気はする。
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それぐらい私はやり過ぎだと思う。短歌もあるし物理もあるしエッセイや哲学や倫理のような生き方もあるし
プログラミングの知識もある。将来的には漫画とか作曲などの歌とか小説とかを考えてる。また書き込みを減らしたい。
自粛することで煮詰まったり時間が生まれる。結構読書の時間も必要。それでは。
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目立つ人だけがうまく立ち回ってくのはそう見えるのはそうなんだろうけど私は神様が判断することのように思う。
社会がどう判断しても神様の領域があるように思う。そういう意味で神様を信じている。なので私は自然放任主義である。
ある意味神の見えざる手である。なので人間が偉くなる必要がない。
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なのに私が目立つのが許せない人がいる。それが彼のどん底なんだと思う。それぐらい人間関係で物事を見ている。
それぐらいめんどくさい。私はそんなのと関係の無い人生が送りたい。データサイエンスもどうにかしたい。
それぐらい勉強大切である。そんなの取り返せずあと二十五年間選択するしかない。
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もう十分だろうというのが私の本音である。書き込み減らしたい。自粛したい。ただあるのは楽しく生きたい。
それが他人に出来なくても私には無関係である。なのに私を利用するのは罪悪で私の人生があるだけであり
他人の人生があるだけでみんな同じにはならないだけである。それは歴史が証明してる。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1982350057069531596上のURLの追記↓↓↓
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自分の条件や環境やスキルで楽しく生きるのが早道だと思う。それには努力も勉強も労力も必要かもしれない。
今のままで済まないかもしれない。だからこそ計画性は大事である。なのに私に合わせる必要は無いのである。
自分がどうしたいのかが大事である。私と比べるのは安易である。ラクをし過ぎである。
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それぐらい私は私で決断して自己責任である。なのにそんなに安易に居られるのか私には理解不能である。
それは他人の自己責任なだけである。いくらみんなそう言ってても他人の決断は他人の責任である。
もう書かなくてもいいだろう。自粛したい。ロボットや生成AI や本で将来仕事と生活が変わるかも。
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それぐらい今はしょうがないだけである。必要にせまられてる。それが必要じゃあなくなるかもしれない。
なので未来に期待して今をしのぎましょう。ここら辺で書き込みを減らしたい。楽しく生きるのに苦労してる。
つまらないのは論外。それでは。
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https://x.com/kotori44/status/1982418745479110958上のURLの追記↓↓↓
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愛が足らない。リスクマネージメントがなってない。目標が共有出来ない。
それで群れられても厄介でありなおかつ敵対行動する。つまり仲間はずれにする。
もう成功は遠い。いつまで時間を使うのか犯罪大国日本の地獄絵図である。神様も許さない気がする。人間として最悪。
そんなことと関係無く生きたい。
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1982409374166294837-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1982451042156777574上のURLの追記↓↓↓
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私は普通に仕事がしたい。ただそれだけである。それだけのために仕事してる。赤の他人は関係が無い。
仕事出来ればいいだけである。そんなために波風を立てる必要は無い。淡々と仕事したい。
それが出来ない上司で普通に話が出来ず感情的である。その辺が態度に出てる。それが私に関係があると思えない。
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なのでまともに仕事にならない。もう普通に仕事したい。仕事じゃあない事を持ち込まれてる気分である。
書き込みもいい加減やめたい。それぐらい他人に巻き込まれてる。基本的人権問題である。私と赤の他人は無関係である。
それなのに影響を受けてる。それも人様の前の正面玄関でである。めんどくさい。
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集中力が切れる。注意散漫になる。私は普通に仕事したいだけである。仕事が目的に思えない｡
カッコと態度が目的なんだと思う。なので私にはどうしようもない。
理想は短歌と俳句のみの更新にしたいけど色んな事がありすぎる。私だけの問題じゃあないからだと思う。それでは。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1982615485486358858-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1982601890144862278-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/PositiveSalon/status/1982444374270357630-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/PositiveSalon/status/1982642179593097278-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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私は二十五年間を使うのにやたらめったらではうまくいかないと思う。私自身はやたらめったらな人生だった。
しかし残り時間を考えるとそうはいかない。全部は無理だと思う。ある程度しぼった方がいい。
何を選択するのかは私の問題ではない。他人の問題で自己責任。それが自分の人生を生きる事だと思う。
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私は漫才とかコントとか落語とか見るのも人生のような気はする。面白い人生を送らないと損である。
他には旅とか食事とかもある。そんなことが私には無関係な話である。他人の人生だから他人が考える事である。
それが自分の人生を生きる事だと思う。なのに私に何を期待しているのかわからない。
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私は私の人生を送っているだけである。なのであと二十五年で何がやりたいかを考えるべきである。
私に関わっても幸福とは言えないと思う。私は私の幸福なだけである。他人にとって別だと思う。
他人が面白いものが他人には大事である。そんなことは私には関係が無い。とにかく計画大事だと思う。
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計画が変更されるのも加味してどう生きたいのか真剣に考えるべき。誰かと同じとかみんなと同じとか無理なのである。
それぐらいみんな違う人生である。そんなのは歴史を見れば必然である。もっと自分の人生を生きる事を考えた方がいい。
それぐらいつまらない人がつまらないこと言っている。それでは。
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https://x.com/kagekineko/status/1982939603784085517-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/badassceo/status/1982939615465222255-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1982945409367675212-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1982956728149848226-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1983012993177944172上のURLの追記↓↓↓
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私は小３ぐらいから伝記を読み出した。それまでは絵本や昔話だった。小4ぐらいは江戸川乱歩読み出した。
何となく物語は大切な気はする。物理と落語は相性がいい気はする。スランプになったら寄席もいいかもしれない。
それぐらい物語は薬にも毒にもなる。それに人間は立ち向かう。負けるな人間。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1983064853259661412-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/kotori44/status/1983088168095363379上のURLの追記↓↓↓
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漢字が読むのが困難だったらルビふってるものを読めばいい。
私が江戸川乱歩読み出したの塾の国語のテストで頭痛したのが原因。どうにかしようとしたのだと思う。
だから私は簡単なだけとか難しいのだけとか駄目でまんべんなくやるべきだと思う。
それなのに私を理解出来ないのは物語不足だと思う。
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なので私には不可抗力である。話が通じない。それをモロに感じる。高卒なのが信じられないぐらいである。
物語が理解出来ないのを感じる。それぐらい会話にならない。他人に対する理解力が無い。まるで宇宙人みたいである。
それだから私は団体行動が嫌である。一匹オオカミの方がラクである。
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あんまり他人に依存するのがコワイのである。それぐらい村社会の存続が問われる気はする。
私も医者と同じく健康保険制度で生きていきたい。それぐらい許されるだろう。医者ばかり得してる。ラクでいいなあと思う。
私もラクしたい。苦痛ばかりである。基礎学力とは何ぞやを知ってる人があんまりいない。
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それが私の経歴に出てる。試験が出来ても基礎学力が無い可能性すらある。それが私の経歴に出てる。
他の事やった方が基礎学力ある可能性すらある。それを認めたくないから色々英語のヒアリングとか試験内容を変えようとする。
それぐらい地道な基礎学力が抜けてると思う。それでも教育にお金かけすぎ。
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もっとお金のかからない努力をすべきだと思う。それがないから基礎学力につながらない。人間負けるな。
それでも物語が理解出来ないのは結構危ない。小学生の時からやばかった。なに言っても通じないと思った。
なので物語を理解する所から脱線してる。それぐらい私にはどうしようもない。それでは。
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一人神様に正直に生きるものが神様が答えてくれる。そういった所がないと真面目に生きられない。
人間社会なんて信じられない。それが実態。神様が答えなくても神様を信じるしかない。
神様なら何とかしてくれると信じるしかない。それが私の人生。医者政治家学校の先生に裏切られた。悪人正機である。
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https://x.com/wakkii_goes/status/1983154705787433091上のURLの追記↓↓↓
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私がわからないのは他力本願で自己努力するかなと思う。どうしようもないから他力本願な気はする。
自分で何とかなったなら他力本願にならないと思う。私は他力本願より菩薩行の方が好きである。
菩薩行のためなら努力すると思う。楽しいとか面白いとか感じるのは本人もそうだからでそれは菩薩行と思う。
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信ずれば救われる。それはそれで他力本願かもしれないけど菩薩行とも言える。他力本願というのは信ずるということかな？
それはそれで商売が成立しそう。他力本願は頼るんじゃあなく信ずる。日本社会を信じる。人間を信じる。なかなか難しい。
愛の問題だと思う。それは菩薩行でもある。それでは。
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私は真面目に面白く楽しく全力で生きる人が一番好かれるとは思う。それに脱線するから嫌われると思う。
それが続けられるのも愛だと思う。それ以外は私にはわからない。私にも欲はあると思うけど腹八分でいい気はする。
それぐらい満足に足りればいい。それぐらいつまらないのは御免である。
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なのにもめる原因がわからない。私はそんなにお金使ってないのでお金ぐらいでもめるならお門違いのように思う。
もっと他の人で何とかすべきのように思う。
私の好みがわからないというのもあるかなとは思うけどそれも段々無くなってる気はする。私の方は平和に過ごしたい。
もめ事は御免である。
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そんなに男になって幸せかなと疑問に思う。それはそんなに女になって幸せなのかに通じる。私には良くわからない。
家族が無いからかもしれない。あんまり男とか女とか考えるのもめんどくさくなってる。
今の所どうでもいい仕事と生活である。そんな感じで私は一人暮らしで生きてる。今に満足してる。
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なので女がもめるのは私にはよくわからない。他の男でもいい気はする。それぐらい真面目に面白く楽しく生きれると思う。
それが不可能だからもめてるとしか思えない。そんなことは私にもどうしようもない。時代は進んでる。
状況は変わってくる。正解はたくさんある。私だけしかいないのは間違ってる。
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なのでもめる所から間違ってると思う。女の正義しかない。それが私には無関係である。女が成立しないだけである。
そんな事まで知らんがなぐらいしかない。私自身はそんなに男を主張したい訳ではない。
男が成立しないのは問題だとは思うけどそこまで問題になっていない。女が問題何だと思う。それでは。
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自分が嫌いなのはみんなもそうだろなとは思う。自分が好きならみんなも好きだろなとは思う。
もっと自分を大切にした方がいい。自分が大切だから自分は大切な事をする。
ここ最近の心配は三連休の計画と夕飯の計画。健康的に過ごしたいけど難しい。草取りと芝刈りもある。
悩んでばかりで決まらない。
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今週も書き込んでしまった。結構私も頑張ってるとは思う。何となく外食したい気はする。
それはそれで悩んでる。いつもと違う事したい。まだ一日あるけどなかなか難しい。
三連休じゃあなきゃあ出来ない事が難しい。それで健康的なんてさらに難問である。
結局家の中というパターンかも。また明日。
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